Коридор

Темные, без блеска, глаза, седые волоски, безжизненные губы, бледная кожа – неужели это я? Прижимаюсь лбом к стеклу и настороженно рассматриваю собственное отражение. Я здесь, в этом черном грязном коридоре, совсем одна. Я зашла сюда... В общем, я не помню, как я сюда зашла. Пока мы ходили по музею изобразительного искусства, все было великолепно. Но я отбилась от группы и начала гулять. Не знаю, где я оказалась... В этом чертовом коридоре, где из всей мебели стояла лишь тумбочка и огромное висячее зеркало. И никакого выхода. Сколько раз я шла по нему. У меня были и рыдания, и истерики, и глубокая апатия. Я возненавидела себя, ведь сначала винила судьбу. А теперь виню себя. Боюсь никогда больше не увидеть солнца, очень боюсь. Безысходность тяготит, я не могу в одиночку. Давно потеряла счет времени. Тянет плакать, не хочу и, одновременно, жажду умереть. Я не чувствую голода и жажды... Может, меня нет в живых? Щипаю себя за руку. Больно. Значит, живая. Интересно, меня уже хватились, кто меня ищет? Не друзья точно. Я не умею их выбирать, все мне не друзья, а так... Приятели. А больше не кому, ни близких, ни любимых. И, вообще, не вижу ничего кроме ненависти в жизни своей... Наверное, проще от неё отказаться. Расплакалась от бессилья. Я никогда не была способной на борьбу, даже с собой. Потакала всем своим желаниям, занималась глупостями, ленилась... И вот что в итоге. Я не верила, что буду наказана, но все обернулось именно так, как я боялась всю жизнь. Сделанное надо искупать, хоть я не хочу. Да и никто не хочет. Я не знаю наказание это или испытание. Скорее всего, я сошла с ума. Одиночество и невыразимо мучительная тишина совершили свое зло. Я не верю, что спасусь отсюда. Я не могу бороться.
Вспомнились долгие прогулки по ночному городу, танцы до рассвета, теплые летние дожди... Я лучше умру со светлыми мыслями, чем в глухом отчаянии. Зачем мне жить? Это глупо. Сражаться за жизнь, хвататься за её крохи. Не разумно. Хочу спать и медленно сдаюсь сну.
Проснулась оттого, что стены содрогнулись и по всему помещению проходят волны. От страха и неожиданности, как вкопанная, застываю на месте. Вдруг потолок начинает опускаться, коридор сжимается, воздуха становиться все меньше. Становится труднее дышать, и внезапно я, с пугающей яркостью, понимаю лишь одно. Я хочу жить! Несмотря на бессмысленность своего существования, я хочу туда, на волю, под небо, дышать полной грудью... Любить и быть любимой, наконец.
Слезы катятся по щекам и попадают в рот. У меня темнеет в глазах, болит в груди. Страх больше не давит, зато понимаю, что умирать очень больно и очень мучительно. Пытаюсь закричать и с ужасом ощущаю, как ломаются мои кости, как с противным хрустом защемляет руку. От боли я проваливаюсь в безмолвную бездну, где кроме неё нет ничего. Больше не чувствую своего тела, только ватная и бесконечная тишина и невыносимая боль наполнили моё сознание. Внезапно, я теряюсь в потоке мыслей, боли и страха.
Меня уже нет.

26 августа, 2007