Эссе с налетом мистики

Странный был тип. Дёрганый какой-то, подвижный, непоседливый. Он то вставал с маленькой табуретки и начинал суетиться у импровизированного прилавка, то просто сидел и смотрел на клиентов.

Несмотря на ехидство и насмешливость, сквозившее в его взгляде, от клиентов не было отбоя.

Ассортимент его был странен. Пожалуй, лишь у него были перемешаны в одном холодильнике кока-кола и пепси-кола, квас и какой-то непонятный местному населению кумыс, хилые бутылки со знаменитой некогда фруктовой водой Лагидзе, упорно забиваемой могущественными транснациональными конкурентами, и стройные ряды «Боржоми» и «Набеглави», самим своим видом убивающие жажду намного лучше заокеанских изысков.
Но почему-то никто не обращал внимание на эклектичность выбора и на странность продавца. Изнывающие от жары покупатели шли к нему, как кролики к удаву. Но удав ничего плохого не делал. Он лишь продавал жаждущим горожанам-кроликам воды и напитки, и горожане безропотно брали с собой батареи бутылок...

- Кока-кола, пепси-кола, севен-ап, фантааааааа, спрайт! – визгливо и одновременно как-то протяжно кричал ехидный совершенно неполиткорректную смесь названий. И плевать ему было на великую битву двух кол за место под солнцем, да и, казалось, летнее пекло он также воспринимает совершенно равнодушно: можно было подумать даже, что сам он видал места и пожарче...

- Кака-кола, сепсис-кола, саван-ап, финитаааа, спрут! – то и дело доносилось от прилавка. Но все подходили и покупали «кака-колу», «сепсис», «саван-ап» и даже «финиту», не обращая внимание на странное искажение звуков, имеющее место в раскаленном воздухе...

-Уффф, набегался... Набеглави дайте мне, пожалуйста, - обратился к ехидному какой-то хилый и тощий, по всему видно – студент.

Ехидный сделал серьезные глаза и подал клиенту бутылку «Набеглави». От кол клиент весело отказался: мол, околеть я всегда успею, лет через сто – и пошел себе прочь, глотая на ходу минералку. Ехидный глянул ему вслед с уважением, и продолжил свои вопли и пляски рядом с прилавком.

-А хлебный квас есть у вас? – недоверчиво спросила старушка - божий одуванчик с неправдоподобно голубыми глазами. Ехидный скорчился, но квас достал откуда-то из глубин холодильника.

-Лар и двадцать тетри с вас – торжественно, но с еле заметным оттенком досады в голосе произнес ехидный и почему-то встал в стойку «смирно», скосив глаза на старушку. Но старушка положила деньги на прилавок, сунула себе бутылку в потрепанную авоську и пошла себе куда-то по старушечьим делам.

- Кака-кола, сепсис-кола, саван-ап, финитаааа, спрут! – снова начал канючить ехидный на вид продавец.

Торговля шла. Никто из покупателей так ничего и не услышал...