без названия

Почему часто так получается? Что живешь, живешь, никого не ждешь – просто тебе всех хватает: и друзей, и родных, и близких людей. И вдруг однажды встречаешь человека – причем встречаешь совершенно случайно, как будто на улице резко повернулась и наткнулась. Извиняешься, но пройти мимо не можешь. Просто и душой, и сердцем чувствуешь, что это твой человек. Не в смысле «твоя судьба» или «твой единственный и неповторимый», а именно твой человек! Тебе с ним легко и просто, всегда есть, о чем поговорить и о чем помолчать. Вы можете ссориться часами из-за пустяков или переглянуться и понять, что ваши мнения абсолютно совпадают. Ты быстро привыкаешь: часы прогулок, разговоров, понимания и простого человеческого счастья – никаких обязательств, никакой ответственности. Совсем скоро ты понимаешь, что уже долго без него не можешь: скучаешь и раздражаешься на тех, кто не может понять и принять так просто, как это делал он. Или наоборот: живешь, не замечая его отсутствия, просто потому, что жизнь такая бешенная, быстрая, а когда он появляется – понимаешь, что вот именно его кажется не хватало в те минуты твоей жизни… А потом вдруг что-то случается. Причем ни ты, ни он даже не понимаете, что случилось. Какое-то слово, движение, дуновение ветерка: и того понимания между вами нет. Отношения такие не похожие на все остальные разрушены в миг, в момент. И молчание становится тягостным, и звоните вы друг другу все реже, и стираете номер аськи… Не знаю, как ты, а я плачу в таких случаях. Недолго, потому что отлично понимаю, что мы с тобой все, что могли сделать друг для друга – сделали. Помогли друг другу вырасти, стать старше, умнее, веселее – в общем, лучше. Помогли друг другу шагнуть на ступеньку выше. Только там, выше эти ступеньки были в разные стороны: на них нас ждали уже другие человеки… И вроде бы надо друг другу спасибо сказать да разойтись, но ведь жалко тех минут, секунд, которые могли когда-то проводить вместе, но не проводили, спешили успеть сделать свои дела, вырасти, подняться вверх, а когда выросли – оказались друг другу не нужными… И ведь признались себе в этом, спокойно расстались, без слез и истерик, удалили все номера, разорвали все связи, сожгли все мосты. Не знаю, как ты, но я пятую ночь плачу, сижу на своей верхней ступеньке и плачу, потому что мне дико не хватает тебя: твоего ласкового голоса и нежного чмока в щечку, твоего шрамика над правым виском и складки между бровями, появляющейся в момент, когда ты думаешь. Еще пара дней, я встану и опять начну карабкаться вверх без тебя, твоей улыбки, твоей поддержки… И ты где-то так же будешь лезть вверх, просто потому, что мы похожи, и всегда стремимся к лучшему. А потом я встречу еще кого-то, кто совсем не будет похож на тебя, но так же будет меня понимать и принимать, и когда он меня нежно чмокнет в щечку, совсем как ты когда-то, я вспомню тебя, и ласково, а может, даже с небольшой долей сожаления улыбнусь ему, как впервые улыбнулась тебе при встрече…