Моя жизнь. Плач-жалоба-просьба о помощи. Читать не

Любовь преследует меня. Она тихо крадется за мной, подстерегает в темных переулках, осторожно выглядывает из-за каждого угла. Но как только она понимает, что я обнаружила ее присутствие, то она моментально ныряет обратно в темноту, ее любопытный носик исчезает за деревом, она прячется… И я остаюсь одна…Интересно почему? Почему я всю свою жизнь – одна? Рядом со мной много людей, но они – чужие. Не свои. Как это – свой среди чужих, чужой среди своих, да, да. Именно так. Окружающие разговаривают со мной, задают вопросы, приглашают куда-то. А я отвечаю, мучительно придумываю ответные вопросы для поддержания разговора, иду с ними в это «куда-то». А потом…меня бросают. Быстро и без раздумий. Всегда. Так было всегда. «Бросают» - значит «остаются, но не присутствуют», то есть они рядом, они близко, но во мне нуждаются только когда они в беде. Ведь я им не откажу, если могу чем-то помочь. А меня называют эгоисткой.
Я – эгоистка? Может быть. Сейчас стала. Поняла, что живет каждый для себя. Я просто переняла Их привычки. Тоже начала жаловаться на жизнь – вот, опять. Будь проклято то гуманитарное образование, которое я получила и которое приучило меня задумываться о смысле жизни. Я – эгоистка? Я начала думать, прежде чем делать. И чаще всего стала приходить к выводу, что что бы я ни сделала, к пониманию смысла моей жизни это не приведет. Поэтому я стала отказываться что либо делать. И стала ленивой.
Меня чаще стала посещать мысль: «На кой мне что-то делать, если я все равно когда-нибудь умру?» Зачем мучиться, зачем стараться, зачем? Меня все равно не станет. А меня называют равнодушной. Даже не меня, а мою маску. У меня их много – на каждый день. Но одна привычная – она старается всем угодить, все сделать правильно и не опозориться. Но она жутко мешает жить. Люди не особо приветствуют совершенство, хоть и стремятся к нему. Эта маска приросла к моему лицу. От этого стремления к совершенству у меня появились комплексы. Я стала жутко стеснительной, робкой, нерешительной. «Зачуханной».
Я – одинока. Опять. Снова. И навсегда. Так, что ли? Мне не нравиться такая постановка вопроса. Я не хочу быть одна. Я хочу любви и понимания. Как в кино. Сидит девушка на скамейке в парке, плачет из-за одиночества, и тут к ней подходит молодой человек, начинает ее утешать, завязывается роман. Но это всего лишь сценарий кинофильма. А я – в жизни. Тут такого не бывает. Жаль.
Хочу в кино. Не быть актрисой, а жить в кинофильме. Хочу хэппи-энда. Своего. Хочу избавиться от навязчивой идеи о смысле жизни. Кто-нибудь! Ударьте меня по голове, так, чтобы из меня вышибло всю эту дурь. БАЦ! Не помогло. Опять. Де-жа-вю. Никому не нужна жутко депрессивная личность, которая выглядит и ведет себя так, как будто ее достал весь мир. Как будто ей никто не нужен. ЛЮДИ! Знайте! Если вам на пути встретится кто-нибудь, подходящий под это описание, знайте, что этот человек тоже нуждается в понимании и поддержке. В любви. Знайте, что эта кажущаяся отстраненность всего лишь стеснительность, а депрессивность равна отчаянию и безнадежности. Разочарованию.
Не все такие уж общительные и активные, как вы. Не все такие уж смелые и решительные, как вы. Не все такие уж умные и сильные духом, как вы. Я одна из этих «не все». Поэтому я – одна. Снова и всегда. Мои немногочисленные знакомые знают о моих слабостях и пытаются помочь мне всяческими, очень полезными советами. Я ими пользуюсь. Пытаюсь. Но что-то во мне все равно отталкивает людей. Снова и снова. Не пойму – что? Неужели всем нужны бодрые активистки – балабольщицы, экстремалки и полные дуры? Или это мне не везет? Только я – неудачница? А?