Семь машин навоза - Зевс

- Нет, кисонька, - говорил Володя своей жене Елене, пережевав худосочный маринованный огурец, - без удобрений любая овощная культура выродится. Это всё равно что человек жил бы на одной воде, без витаминов и калорийной пищи. Слышишь: огурец даже не хрустит, мягкий, будто не фирменная закуска, а кусок пластилина.

Елена надела очки и рукой выудила из банки изогнутый коромыслом огурец. Поднесённый к лицу овощ показался ей жирным зелёным червяком, сваренным на медленном огне.

- Фу ты, пакость какая! – Огурец полетел назад в банку, автоматная очередь солёных брызг ударила по глазам мужа.

Володя стал вытирать рукавом рубашки, периодически моргая.

- Лапонька! Я в очередной раз тебя прошу: в тазы, вёдра, банки, тарелки нельзя ничего кидать, если в них содержится жидкость! И когда только ты освоишь этот физический закон?!

- А ты бы мог сегодня и не выпивать! – отпарировала Елена, принеся из кладовки банку с помидорами. – На мой день рождения пил! На Новый год пил!..

- Так сегодня же День защитника Отечества! Могу я, как старший лейтенант запаса, в честь такого события остограммиться? Хотя бы потому, что в армии выпил всего три раза: мыльницу одеколона, кружку разведённого клея «БФ» и бутерброд с сапожным кремом.

Помидор оказался настолько кислым, что Володя поморщился и отложил его в тарелку жены.

- На, сама ешь эту кислятину! Лимон и то намного слаще! Я же говорю: надо купить машину навоза и разбросать по нашему дачному участку.

Когда Володя на своём заводе самоходно-землеройных машин получил зарплату, то деньги передал жене и наказал:
- Отложи куда-нибудь подальше, эти деньги пойдут на навоз.

Елена завернула двести пятьдесят рублей в бумагу, надписала: «навозные» – и спрятала в бельё на второй полке шифоньера.

Однако через два дня у сына Вовки украли в школе куртку, и пришлось отложенные деньги истратить.

Со своей получки Елена восстановила денежный запас, сказав за ужином строгие слова:
- Хоть атомная война будет, а «навозные деньги» не брать! Лучше займём у кого-нибудь!

Уже через неделю не только пришлось занять, но и достать неприкосновенный запас: из суда пришло предупреждение, что если квартиросъёмщик не заплатить шестимесячную задолженность, то всю семью выселят к чёртовой бабушке!

Через месяц забилась раковина, а сын Вовка забыл завернуть кран, и все уехали на дачу.

Вечером нижняя соседка поджидала у подъезда и сразу накинулась:
- Евроремонт погубили, сволочи!

Володя специалистов нанимал, чтоб восстановили если не как в лучших домах Парижа, то хотя бы как в лучшем подъезде родного дома.

Потом сломался холодильник, загорелся телевизор, глубокой ночью отвалились ножки от тахты, затем треснул унитаз…

У соседей по даче уже огурчики пошли, а Володя с Еленой печально смотрели на жалкие три листика.

- Представь себе, милочка, - говорил муж, обводя рукой дачный участок, - что здесь сейчас лежало бы семь машин навоза!

- Ты бы пил поменьше, может, на одну кучу и сэкономили бы!

- Если бы я вообще не пил, то больше килограмма навоза всё равно бы не получилось!

Елена с третьего раза срубила мотыгой толстый стебель сорняка и сказала, озирая окрестности:
- Как прекрасен этот мир! Посмотри вокруг: на каждом дачном участке есть хорошие навозные кучи! Откуда люди берут? Зарабатывают! Пошёл бы ты уголь разгружать, мешки таскать, кирпичи класть, коровники вычищать!

Володя обнял жену, приласкал.

- Ну, Ленусик, не злись! Купим мы навоз, купим! Как только разбогатеем, так купим! Нам зарплату повысить обещали!

Они стояли обнявшись, когда у их ворот остановилась грузовая машина.

- Эй! – крикнул водитель, приоткрыв дверцу. – Вам навоз не нужен?

- Какой навоз? – отозвался Володя. – Не видишь: целуемся! – И он жадно впился своими толстыми губами в сочные, как выросшие на навозе сливы, губы ненаглядной жены.