Если жена уехала на юг Только для мужчин! -1

Ефим Масти.

Если жена уехала на юг…
(Только для мужчин!)

"Так как предмет этой статьи составляет мужскую тайну и требует серьёзного умственного напряжения, на которое весьма многие дамы не способны, то прошу отцов, мужей, околоточных надзирателей и проч. наблюдать, чтобы дамы и девицы этой статьи не читали."
А.П. Чехов.Без столового серебра не женись.

1.
Если жена уехала на юг…поздравляю Вас с заслуженным отдыхом!
Ибо, даже, отъезд в отпуск шефа - ничто, по сравнению с отъездом жены.
Особенно, с детьми.
Если, отпуск шефа совпадает по времени с отпуском жены - это двойное счастье.
Можно и от работы отдохнуть и от семьи!
Кстати, если их отпуска совпали, проследите, не поехали ли они отдыхать в одно место!
Если, окажется, что в одно, возможно, Вас ждет повышение.
Или Вас рогами наградят бесплатно!
2.
Вот мне теща, в День защитника Родины, подарила рог.
Я спрашиваю ее: ”Мама! Это что намек?”
Она мне отвечает: ” А чтоб было чем Родину защищать! Я слышала, танков в армии не хватает!”
Так выпьем за то, чтобы каждому защитнику Родину - по рогу!
3.
Какое счастье посадить жену с детьми в поезд, помахать им рукой, смахнуть невольно набежавшую слезинку и подпрыгнуть от радости, как только хвост поезда скроется вдали!
Такое счастье ожидать можно по-разному: пассивно, отрывая листки календаря, а можно активно готовиться. Нет, если у Вас есть любовница, то считайте Вы и так были готовы.
Если любовницы нет вовсе или любовница Вам уже надоела, если она полощет Вам мозги не хуже жены, то к отъезду жены нужно готовиться заранее.
Разберитесь, с кем Вы будет развлекаться, используя каникулы посреди года!
5.
Напрягите память. Достаньте свои записные книжки. Оглянитесь вокруг.
Почему бы Вам не поухаживать за товарищем по работе, если товарищ молода и красива, не обременена мужем, детьми и моралью? Тем более, что Ваши робкие попытки она авансирует нежно поглядывая на Вас!
Хватит жить ее авансами – пришло время получки!
4.
Еще час- полтора назад, Вы, нагруженный словно осел, тащили чемоданы, сумки и выслушивали последние наставления жены. Вы истекали потом, а Ваше сердце кровью.
Потому, что сдерживали свое ликование и покорно слушали назойливое вяканье.
Заветы Ильича, повторяемые женой в сотый раз, вызывали в Вашем сознании агрессию.
Зато подсознание этого не воспринимало. Оно было занято другим: рисовало, как Вы купите бутылочку водочки, две бутылочки пивка, хорошей закуски и торжественно отметите сегодня отъезд близких. Вам виделись, восхитительные эротические сцены завтра и послезавтра и после- послезавтра… Вы меняли блондинок на брюнеток, брюнеток на шатенок и наоборот!
Вы целый год ждали Это. И, вот оно наступило.
Свершилось!
5.
Конечно, день, когда Ваша семья отъехала, нельзя считать началом Вашего отпуска. Вас еще гнетет рабское чувство семейной жизни, Вы неуверенно будете вздрагивать от каждого звонка в дверь, думая: ”Неужели вернулись?”. Такое бывает. Забудет тряпку какую-нибудь и вернется.
Нет, только убедившись, что семья доехала до места назначения, Вы сможете вдохнуть полной грудью. Не поленитесь, позвоните.
Оттого я и порекомендовал Вам бутылочку водочки, две бутылочки пивка, хорошую закуску.
Убирать, мыть, стирать в этот день не рекомендуется.
Примета такая!
6.
Назавтра нужно убрать бардак, который обычно остается после жен и детей.
Убирать, мыть, стирать в этот день обязательно. Срочно наполнить холодильник выпиской и закуской. Теперь жена и дети не съедят деликатесы.
Квартиру к оргиям нужно готовить!
7.
Политическое завещание жены прикрепите на дверь холодильника с помощью магнита.
Вы его выполните в последний день перед возвращением жены и детей. А можете и не выполнять. Все равно, если Вы и выполните, все будет не так как надо!
Что там написано? Все церковные заповеди, плюс другие дела. Ой, сколько дел! Все то, что Вы не сделали за год! Ну, и куда спешить?
Прикрепили? Ну и хрен с ним, с завещанием!
8.
За бутылочкой водочки, двумя бутылочками пивка, хорошей закуской Вы продумайте свои дальнейшие действия, расставьте последние точки над i. Распределите, кого и когда Вы пригласите, когда и куда сами сходите. Желательно скорректируйте план.
Обзвоните “тех” женщин еще раз. Все ли они готовы к прелюбодеяниям? Может, у мужа отменили командировку? Не начались ли у них, трудные для Вас, дни? Или они собрались в гости к другому счастливчику, у которого жена уехала на юг?… Или еще что!
Список должен быть длинным, потому что ряд кандидатур окажутся выбывшими.
Чтобы без метаний!
9.
Даже, если Вы будете ходить на работу, в Вашем распоряжении будут вечера и ночи, субботы и воскресения.
Работу используйте, имея в виду свободное время.
Не отдавайте предпочтения чему-то одному. Разнообразьте свой отдых. Чтобы, когда Вас будут потом пилить и истирать в порошок, Вы могли уйти в себя и вспомнить, как Вам было классно.
А пули пусть летят. Мимо.
Грамотно подойдя к вопросу организации досуга, Вы отдохнете на все 100%.
Да здравствует Свобода! Да, в венце и с факелом в Руках!
10.
Вот, Вы приглашаете женщину. Потраченные деньги не должны быть выброшены на ветер.
Несколько советов. Приглашайте женщин:
- тех, что точно придут. Потому, что если они не придут, то ничего и не будет;
- которые мало едят. Потому, что если они съедят много, Вам ничего не останется;
- желающих секса. А то, мало ли для чего она пришла. Вдруг она дружить с Вами собралась?
И еще. Не приглашайте женщин:
- непьющих. А то Вам грозит об искусстве с ней разговаривать до утра;
- пьющих. Вдруг она пришла только, чтобы выпить?;
Если Вы все это соблюдете, деньги не будут выброшены на ветер.
А будут потрачены с пользой!
11.
Если женщина пришла, возможно, она хочет пообщаться, поесть, выпить, секса. Все вместе или что-то по отдельности. У меня других вариантов нет. А, есть! Еще бывает за деньги. Ну, это нам с Вами не подходит:
- во-1-х, из-за отсутствия оных.
- во-2-х, по этическим соображениям.
Вокруг много желающих бесплатно. Приглядитесь!
12.
Пришедшую женщину нужно:
- заговорить. Чтобы она к Вам привыкла. Этим же Вы усыпите ее бдительность
- накормить. Потому, как она, сидя на диете, будет думать о еде, а не о сексе.
- напоить. Дабы она могла сказать потом: ”Я была так пьяна!”
С разными женщинами нужно вести себя по- разному!
13.
С одними женщинами нужно быть героем. Расскажите о своих подвигах
во время срочной службы, Например, ныряя из космоса на палубу подводной лодки, лежащей на дне Марианской впадины, Вы сбили стратегический бомбардировщик НАТО, пробили насквозь китайский авианосец, но поставленную задачу выполнили. Попав на борт родной субмарины, Вы были доставлены на Северный полюс, где, используя металлическую расческу, уничтожили секретную базу Аль-Каиды. За что Вам присвоили Героя России и Героя Организации объединенных наций.
Но, указанные награды Вам не вручили из-за интриг в Министерстве обороны и “вето” стран НАТО и Китая, лишившихся бомбардировщика и авианосца…
Хотите, добавьте что-нибудь из своей разведывательной деятельности.
Рассказ дарю!
14.
С другими женщинами нужно быть поэтом- писателем- художником-композитором. Ну, типа непризнанный гений. Почитать произведения свои или чужие, если своих нет. Только не берите из школьного курса – можете погореть. Если выдаете пятно на стене за свою картину, поставьте подпись под ней и дату. Если нет в квартире инструмента, можете и композитором представиться.
15.
С третьими женщинами можно сыграть на жалости. Как у Шекспира “она его за муки полюбила”.
Для женатого мужчины это самое простое. Редко найдется мужчина, не испытывающий
мук в браке. Сюда можно добавить свои подвиги во время срочной службы, которые я Вам подарил. Будет хорошо!
16.
С четвертыми женщинами покажите себя тонким человеком, понимающим женскую душу. Скажите, как Вы сочувствуете женщинам, какая у них доля. Стихи Некрасова прочитайте на эту тему. Про горящую избу, коней на скаку...
17.
С иными женщинами разбирайтесь сами. Как быть с ними, я не знаю.
18.
Здесь меня спрашивали читатели, как поступать с женщинами дальше. Я, больше, чем в Кама- сутре написано, не расскажу. Дальше поступайте согласно этому учебнику.
Конечно, кой-какой опыт у меня есть. Теоретические знания и практические навыки собственной разработки. Но, не знаю, подойдут ли они Вам.
Так что изучайте и практикуйтесь сами!
19.
Перед приездом жены, нужно опять навести порядок. Не из любви к чистоте, а в целях уничтожения вещественных доказательств.
На женщинах навешано много всякой ерунды. И ерунда с них сыпется. Заколки, серьги, кольца, браслеты, очки, блестки, волосы, железки из бюстгальтера, - все это потом случайно может найтись. Иногда, трусики и бюстгальтеры.
Используйте обязательно пылесос.
Как бы Вы тщательно не убирали - обязательно какая-нибудь штучка где-то завалится.
Запаситесь легендой на случай, если жена найдет что-то. Например, что у Вас была температура и озноб, приезжала “скорая помощь” и героическая врачиха согревала Вас своим телом. Еще бы- врачам зарплату для чего-то же подняли!
Запомните: если жена обнаружит, что Вам без нее было хорошо, она вам этого не простит!
20
Вот, пожалуй, и все.
Ах, да, не забудьте в политическом завещании поставить галочки.
Напротив библейских заповедей смело ставьте отметки “Выполнено”. Я, думаю, это будет трудно оспорить.
По поводу остальных дел изворачивайтесь сами. Хотя, Вам могли помешать сделать эти дела плохое здоровье, загрузка на работе и тому подобное.
21
Некоторые скажут:”А как же друзья- товарищи? А как же без рыбалки- охоты, футбола- баскетбола?…”
Этим занимайтесь, когда Вам женщины станут неинтересны.
И, когда, жена приедет.
Чтобы дома меньше бывать!
22
Да, чуть не забыл. Теща, оставленная в качестве соглядатая за Вами, запросто усложнит Ваше положение. А теща, летом проживающая на даче, делает Вашу миссию проще.Впредь выбирайте тещу с дачей.С другой стороны, все остальное время эта дача с тещей будут Вам поперек горла.
Вот и все! Да, простят меня женщины…если прочитают. Ведь это написано для мужчин!
Аминь!

РФ,
г.Качканар,
2007-09-07