Сила слова

Я теперь сплю с утками, а просыпаюсь с петухами.

Вот моя рука, пять пальцев-конопляный лист, почему человеку свойственно сувать свои отростки куда непопадя мне доподлинно неизвестно, это в корне противоречит инстинкту самосохранения, но я знаю почему я пользуюсь именно этой конечностью для познания неизвестного, во-первых у меня их две, то есть при потере одной я вполне могу довольствоваться второй, лучше конечно правой, ноги у человека правда тоже две, но где вы видели полноценного человека с одной ногой? Во-вторых кожа на руке не такая нежная как на слизистой, например языком лезть во всякие подозрительные места я бы не стал, да и не до всего дотянешься, попробуй вытереть языком задницу! нет соседу конечно можно, но отбросим задницу соседа за пределы этого текста, всё улетела, нету её больше, сосед живёт без задницы, нелегко ему приходится, но не будем его жалеть, он сам по себе такая задница, что наверняка не заметил её исчезновение, а если заметил? и вообще как там задница без хозяина, до сих пор валяется под проливным январским дождём или уже съедена голодными собаками? Кажется я слышу их лай. Подождите, сейчас приду.

***

Ели отогнал, знаете глаза такие жадные, я ненароком испугался за все свои отростки сразу, но пронесло, задница соседа в холодильнике, завтра верну. Проживёт ночь как-нибудь. Что-то есть хочется.

***

Наложил себе в пиалу грибочков, сижу уплетаю с корочкой хлеба, а что я теперь вегетарианец, ни какой ни каннибал, мерзкие ублюдки, ещё одно такое подозрение и я вас тоже чего-нибудь лишу, к примеру глазок! Как выглядит задница? Ну такая розовая, тёплая, не то что какая-нибудь баранина или там телятина, кровью сочится, синие прожилки, фу! И запах отвратительный! А задница соседа пахнет мылом, наверное моё перо застало его в тот миг когда он принимал душ, только в грязи ягодицы немного запачкались, но я отмыл. Конечно я думал об этом стоя над раковиной, но клизмы дома не оказалось и даже шланга от стиральной машины, это раньше были советские с зелёным удавом в особом железном ящичке, открываешь и он набрасывается на тебя, изрыгает грязную воду, справишься с пресмыкающимся, наступишь на его тельце, ни ни дать ни взять Геракл.

***

Ну так вот о руке, не помню когда впервые я...как она там интересно, а вдруг она умирает на дне поддона среди пельменей? Ещё недавно была тёплой и живой, а сейчас...только бы не пришлось делать ей искусственное дыхание. Может вернуть её соседу? И как я при этом буду выглядеть, "привет Виталик, я тебе тут это...буженину принёс" Да он втрое больше меня, повалит на бетонную площадку, хотя нет жопа-то у меня, сначала ласково попросит, приладит наспех и тогда уже башкой о бетон, а с утра в мои мозги вляпается соседка ведущая на прогулку своих отвратительных мопсов, ну тут крики, сердечный приступ, ещё один труп, мопсы морщатся, но слизывают наши извилины...Да что с ней сделается, утром прикручу к его почтовому ящику и шмырк в квартиру. Может свет выключить, увидит ещё горящее окно с улицы и наведается, ему не впервой, как губа засвистит, ходит по подъезду, деньги клянчит.

С другой стороны, а на что ему вообще филей нужен? Пользы он обществу никакой не приносит, он вообще срать на всех нас хотел, ну теперь будет нечем. Так, а мне зачем чужая задница нужна, вроде как угрозы потери своей не существует, сдать в секс-шоп за большие деньги...сам я..ну нет, я слишком брезглив, а вы думаете я клизму и шланг для того чтобы прочистить и..нет! извращенцы! Хотел просто в божеский вид привести, хоть она и мытая, но вдруг там микробы какие, пельмени-любимая пища брата! я вегетарианец. Скорей бы утро, если я сейчас выйду на площадку, дверь скрипнет и сосед может выбежать и о бетон меня шмякнуть, а утром все пойдут на работу...Как же я выбегал за ней на улицу? Ну живу я на первом этаже выпрыгнул в окно с ключом, подобрал добычу и айда домой. А если папа отроет морозилку, он ведь встаёт первым! У него сегодня день рождения...Выкинуть в окно, да выкинуть тёплую чужую жопу в грязь! Не паниковать! Спокойно.

Жопа молчалива, она ничем не выдаст своего присутствия, чтобы пукнуть ей нужен кишечник, то есть сосед. Звонят в дверь, ну почему я не выключил свет?! Паника, паника! Сейчас проснутся все мои, сосед без заднего места, похожий на тех голодных собак с горящими глазами и звериным оскалом. Свежая грязь на моих ботинках, он сразу всё поймёт, ворвётся в комнату, схватит за волосы и впечатает лбом в клавиатуру бп54 (заранее проверил что отпечается) "Где моя жопа?"-заорёт истошно. Домочадцы будут хватать его за руки, оттаскивать от меня...
Брат пошёл открывать, что же делать, что же делать?
На ведь это я совершил, я выкинул жопу соседа из текста, вернуть ему её на место и всё. Как же я раньше не додумался?! Задница вернись к Виталику! Умоляю тебя, вернись!

***

Всё в порядке, Виталик просил на опохмел, я впервые дал.