Исповедь

Здравствуйте, хотела отправить вам письмо в тот же день, как оно пришло. Мне было очень тяжело его писать и вспоминать какие-то моменты. Доходило до слез. И вдруг все стерлось. Я решила, что мне будет очень нелегко пережить все опять, поэтому решила отложить на следующий день.
В этом письме я бы хотела Вам рассказать о своей семье, чтобы вы из меня клещами не тянули, ну и ответить на ваши вопросы, хотя, думаю, в моем рассказе вы можете найти некоторые ответы.

В детстве у меня была нездоровая какая-то мания по отношению к сестре. Когда мама нам давала яблоко, я обязательно смотрела, какое больше, чтобы забрать большее себе. Сестра не возмущалась, только иногда жаловалась маме. Та, видя, что такое происходит, давала потом сестре еще одно яблоко.
Мама, когда мы были маленькие, не работала. Работал папа. То есть мы, все хозяйство были на маме. Ей это, наверное, не очень нравилось, поэтому было очень много ссор – она, возможно, хотела работать, но должен был кто-то сидеть с нами. Из-за этих ссор я очень часто уходила ночевать к дедушке и бабушке, лишь бы не слышать крика. Там я нашла книги, в которых героиня имела очень хорошую семью, большой дом, служанки, никаких скандалов и т.д. Все тихо и мирно. Я глотала книги этого автора одну за другой. Мне нравилась уходить в эти книги от реальности, (на тот момент мне было 8 лет). Мама же раздражалась от того, что я не читаю книги по программе, а читаю всякую беллетристику.
Я ненавидела тот день, когда мне нужно было возвращаться домой. (после ночевки у дедушки с бабушкой). Один раз я пыталась симулировать температуру, чтобы остаться еще на день у них, но меня быстро раскусили, и был грандиозный скандал.
Дедушка с бабушкой не любят мою мать. Им не нравится, что мой папа женился на ней. Причем они обвиняют ее во всех смертных грехах, начиная с того момента, что когда мы были маленькими она не работала, заканчивая тем, что она полная, а значит, по их мнению, не может следить за собой. (Дедушка с бабушкой по папиной линии)
Но есть еще и вторая бабушка (она по маминой линии). Дедушка умер давно, я его не помню. Она живет в другом городе, но на 9 месяцев (школьный год) приезжает к нам, чтобы помогать по учебе. Один раз я ей пыталась, когда мы гуляли, сказать, что мне тяжело жить с мамой, но она заявила, что ее дочь идеал, поэтому это все глупости. Но дедушка с бабушкой-то меня понимали, так как, как я написала выше, они сами не любили мою маму.
Еще я хотела бы сказать, что я была очень эмоциональным ребенком, все тяжело переживала. До 11 лет у меня был энурез. Но все прекратилось после поездки в столицу.
Тем летом мои родители решили свозить нас в столицу и показать нам с сестрой город. Я была против поездки и умоляла оставить меня у дедушки с бабушкой. Доходило до слез. Но все же мне пришлось поехать. Смотря фотографии с той поездки, родители даже сейчас мне говорят, что я испортила фотографии своим недовольным лицом. В той поездке родители все время ссорились. Тогда я ходила с мамой за руку, а сестра с папой. Но я ходила с ней не потому, что испытывала огромное удовольствие, а потому, что я пыталась предотвратить любые ссоры. Только назревала какая-то ссора, как тут же я начинала спрашивать у мамы – а что это за место? А что это за магазин? Лишь бы отвлечь ее. Для меня эта поездка стала большим стрессом. После нее моя болезнь прошла.
Как только я сошла на перрон, я сразу же пошла жить к дедушке с бабушкой. Благо было лето. Но вот лето стало подходить к концу и, по идее, я должна была отправиться домой – как никак новый учебный год. 28 августа за мной пришли родители. Я расплакалась и сказала, что никуда не пойду. А, если и пойду, то только для того, чтобы забрать свои вещи, чтобы жить у дедушки с бабушкой. Дедушка с бабушкой были не против. Мама мне пообещала, что, конечно же, я заберу вещи и перееду к ним. Она соврала. После этого я перестала ей верить. А дума еще и услышала нотации.
Пару слов о моей учебе. До 5 класса я была отличницей. Но потом, отказавшись от помощи бабушки, начала медленно съезжать в оценках. Маму это, конечно, не устраивало. Было все – кидание дневника об стену, крики и скандалы. Я прятала дневник и тетради под кровать, а сама говорила, что мы сдали их классному руководителю. Мне было очень тяжело.
Во всех ссорах, я обычно молчала. То есть на меня кричит мама – я старалась уходить в комнату молча. Сестра же у меня поступала по-другому. Она на крики мамы отвечала тоже криком. Мне казалось это бесконечностью. Они моги кричать друг на друга весь вечер. Я закрывалась в ванной и плакала. Единственное, я всегда умоляла сестру не отвечать на мамины крики. Я умоляла ее, говорила: «Только, пожалуйста, молчи! Ничего не отвечай!». Но она меня слушала редко. В ссорах же с мамой нас успокаивал папа. Интересная, наверное, картина, так как в обычных семьях все обычно, наоборот.
Еще моя мама просто не могла вынести того, что кто-либо сидит без дела. Если я приходила со школы уставшая, то непременно должна была сразу же садиться делать уроки. Когда мама сама отдыхала, то только тогда я могла тоже отдохнуть, но если мама что-то делала и видела, что я ничем не занята, то я сразу же становилась лентяйкой и т.д. Например, сижу, смотрю телевизор на выходных, мама проходит через комнату за картошкой. Первый вопрос: Что смотришь? Сделала уроки? Так, хватит смотреть телевизор, иди, читай книгу. В итоге, любое время, когда мамы не было дома я старалась ничего не делать, дабы «отдохнуть про запас», пока не вернулась мама. Тут же я прослыла великой лентяйкой, которая ничего не делает. Мои маленькие победы не замечали, зато никто не проходил мимо моих поражений.
Среди всех членов моей семьи, я должна рассказать более подробно и про свою сестру. С детства она пыталась быть лидером – если мы играли в «Продавца и покупателя», то она всегда была продавцом и т.д. С первого же класса – отличница, гордость класса. Всегда добивалась того, чего хотела. С 7 класса знала о своей будущей профессии, занималась в математическом кружке, призер всеразличных олимпиад. Мама гордилась ей. Школу закончила с золотой медалью, поступила в престижный ВУЗ без экзаменов. Чего могут еще хотеть родители?
Сейчас папа, не переставая, говорит мне, что они с мамой любят меня. Возможно, это и так.
Мама говорит мне о том, чтобы я смотрела все вступительные экзамены, готовилась и так далее. Если я прочитываю одну тяжелую по содержанию и объемную по количеству страниц книгу – меня никто не похвалит. Мне скажут, приступать к другой. Если я получаю четверку или тройку, то мама мне говорит, что, если я буду плохо учиться, то пойду собирать бутылки. Говорит мне, что рядом с их работой как раз есть место, где много бомжей. И я буду среди них. Сестра, обсуждая с мамой мое обучение, обычно говорит: « Может ее отдать на женский факультет? Там мозгов особо не требуется». И как они смеют говорить, что любят меня? Да кому нужна такая любовь?
Папа же наоборот меня защищает, говоря, что у всех разные способности и я не такая как моя сестра, а другая.
Да еще и при одной ссоре, когда сестра обиделась на меня, сказала мне, что я нежеланный ребенок в семье, маму отговорили делать аборт дедушка с бабушкой, и об этом ей сказала мама.
И они меня любят. Да кто поверит в эту сказку?
Я обязана учиться, чтобы потом получить хорошее образование, так как родители не будут меня кормить до старости лет. В прошлом году я участвовала в олимпиаде по русскому языку, я прошла первый тур, а второй с треском провалила. На что папа мне сказал: «А я и не думал, что ты пройдешь!» Никто не видел моих слез. Опять же, я плакала только в ванной. Потом я позвонила своей классной руководительнице, чтобы рассказать о результатах (я ей обещала). И во время рассказа расплакалась. Она меня принялась утешать и говорить, что у других было просто опыта больше. Да и нужно было ставить цель иначе – не выиграть олимпиаду, а, например, улучшить язык, тогда бы цель была достигнута в любом случае. А что же мне твердит мама? Готовься к олимпиаде, готовься к олимпиаде. А как же сам предмет? А он, видимо, по боку.
Теперь я бы хотела рассказать о своих взаимоотношениях с людьми. Можно подумать, что я наверняка очень замкнутая и т.д. Но все как раз наоборот. Я легко схожусь с людьми, у меня очень много знакомых, которые считают меня очень веселым человеком с хорошим чувством юмора. Для них я такая. Но никто даже не подозревает, что твориться у меня внутри.
С 5 класса у нас девочки в классе разбился на 2 лагеря – одни были отличницы, у которых богатые родители и т.д., а вторые были попроще. Я была во вторых. Мать одной девчонки из той компании заявила, что мы ходим по школе, курим, пьем и т.д. Но нам было тогда по 11 лет! Ничего такого, конечно, не было. Но учителя настроены были против нас. Я приходила домой, плакала, так как стоило той матери сказать что-либо учителям, как все происходило по их велению. Меня ужасала такая несправедливость. Какое же было отношение моей матери к происходящему? Думаете, я дождалась понимания, поддержки и утешения? Нет, я лишь слышала упреки от своей матери в том, что я связалась с какой-то шайкой. Но на собрании она все же поддержала нас. Зато потом она мне часто повторяла, что сделала мне огромное одолжение, так как она могла сказать обратное.
В этой компании мне не нравилась одна девчонка, а другая стала моей подругой. С первой мы тайно враждовали, но все думали, что мы подруги, так как были в одной компании. Моя же настоящая подруга даже ничего и не подозревала. Но как-то раз я ей рассказала обо всем этом. Она восприняла это спокойно, так как сказала, что подозревала это. Потом через какое-то время, та девчонка стала звонить моей подруге, приглашать ее гулять, у них стали появляться общие интересы, я начала себя чувствовать третье лишней. Вскоре, моя подруга перестала мне звонить вообще. Да и какая она мне подруга теперь. Конечно, я была поражена, рассержена – да много чувств было тогда у меня. Уверена, что моя бывшая подруга рассказала все, что я думаю той девчонке о ней.
Сейчас у меня много знакомых, но нет близких друзей. Да, я и не против. Нет больше желания делиться секретами и т.д.
Что касается моего питания. Пока мама жила с мамой, то я очень мало ела. Кто-то наедается в стрессовых ситуациях – я же тогда ела очень мало, можно сказать не могла в себя впихнуть. Была худенькая, очень худее своей сестры. Когда же мама уехала 3 года назад, я начала стремительно поправляться. Видимо «расслабилась» - скандалов нет, в общем, начала кушать на славу. (63 кг при росте 170) Быстро поправилась, сестра начала меня подкалывать по этому поводу, хотя весила только на 2-3 кг меньше меня. С этого и началась моя «похудательная эпопея». Я начала сидеть на диетах, но потом наедаться. Диета-срыв-диета-срыв – все это про меня. Был и спорт, который помог мне похудеть, но после того как бросила его – стремительно поправилась до прежнего веса. Сейчас я ВЫНУЖДЕНА придерживаться какой-то системы в питании, так как если я этого не придерживаюсь, то наедаюсь. К сожалению, золотой середины мне пока что не дано.
Недавно, я решила рассказать папе, что у меня есть проблемы с питанием, на что он мне просто сказал, что нужно нормально питаться и все будет нормально. А то, что у меня могут быть какие-то психологические проблемы – этого никто не учел. Тогда я распечатала ему все о проблемах питания и о психологических проблемах, которые сопутствуют, на что он мне сказал, что и мама, и он, и сестра – все меня любят. Но я уже писала выше, то такая любовь мне не нужна.
Я очень обрадовалась, когда мама уехала, но, конечно, не показала этого. Но, через 2 года мы должны будем с папой переехать к маме (так как мне нужно будет поступать). Очень боюсь этого момента.
Мама звонит каждый день, для того чтобы узнать, чем я занимаюсь и чтобы я готовилась к вступительным экзаменам.
Вот, 15 сентября я уезжаю участвовать в конкурсе на стажировку в Америку на год. Конечно, хочется пройти, но проблема в том, что отбор ведут психологи.
Когда я допечатала это письмо, то мое самое большое мое желание - послать моей матери с заголовком «Ну, посмотри, что ты со мной сделала». Просто я уже устала молчать. Когда, звонит мама, папа видит, какова моя реакция. Он все время спрашивает, почему я не люблю маму? А я не могу ответить. Почему? Не знаю. Наверное, долго все рассказывать, да и тяжело.
Что же касается того, чем мне нравится заниматься в жизни – это языки, поэтому стараюсь делать упор на них. Мама, вроде, не против.

P/S Не автобиографичное, а лишь плод моей фантазии. Спасибо, что дочитали.