Мой последний выкидон или, как я всё потеряла и нашла

Когда очень давно мне было двадцать пять лет. Почти двадцать пять. Я жила не на своей родине, работала, общалась с друзьями, пила, курила, ругалась матом, встречалась с парнем из другой страны и даже собиралась за него замуж.
А потом случилось ….
…Работу я потеряла. Ну, не потеряла, а сама ушла. Съездила к своему парню, познакомилась с его родителями и готовила приданное.
Теперь о нем – хороший, добрый, умный молодой человек. Как говорит, любил меня сильно. Я же сильно любить никогда не умела. Я умела либо любить, либо не любить. Он, так получилось, попал в пик моих финансовых проблем, но помогал, как мог. Мне это нравилось конечно же, хотя я и понимала, что нужно найти работу и жить, как раньше, как жила всегда, - работать, тратить свои же деньги, но не получалось у меня с работой.
Теперь несколько слов о друзьях. Подруга моя Н. весьма своеобразная особа, но я её за это, наверное, и любила. Она учила меня образу жизни в городе, благодаря ей я познакомилась с хорошими людьми. Она соответствовала моему представлению о том, каким должен быть друг. Мы с ней много чего пережили вместе – это и любовные раны, несправедливость, и безденежье, и разговоры, которые были каждый день обо всём, что происходит вокруг, это и верность друг другу, и готовность всегда помочь в трудную минуту, и разделить радость.… В Общем, я была от неё без ума. ..
Друг Ф. Не важно, как начались наши отношения, главное, что мы реально сдружились, он очень хороший человек, благоразумный и честный.
Подруга Л. Она не в этой тусовке – хорошая и умная девочка. С ней мы были дольше, чем с Н. и Ф. Ссорились и мирились, но нас много чего связывало.
В общем, всех этих, да и остальных своих друзей я очень любила. Да, и чего скрывать люблю и сейчас.
…
Теперь о ситуации. Я, человек, который пьёт алкоголь, как я уже упоминала выше. В тот знаменательный день, я со своей подругой О. пошла гулять, вернее, искать работу и параллельно прогуляться. Работу я искала бармена, но ничего не нашла. Мы зашли выпить пиво. Выпили. Поехали в ночной клуб. Пришел мой бывший любовник. На тот момент он уже был бывшим. Нам нужно было с ним поговорить.
Выпили не много, настроение было хорошим и ничего не предвещало беды. И тут – затмение. Я отключаюсь. Помню, как разговаривала с каким-то парнем о пионерлагере «Артек», помню дорогу – я иду пешком и кричу на своих друзей благим матом. Потом помню слезы. Потом ресторан, куча людей. Моя подруга. Я кричу на неё. Потом резко какие-то парни хватают меня за руки, закрывают мой рот рукой и тащат в машину. Помню свою, на тот момент уже истерику. Потом меня бьют. Смех моей подруги. Моя ненависть резко направила на неё. Мои слова «Убейте лучше меня – я всё равно отомщу». Какие-то заброшенные улицы. Моя попытка решить всё нормально. Потом уже такси, я успокаиваю её. Моя квартира. Паспорта и денег нет. Шок. Посольство. Не приёмный день. Отделение полиции. Этих парней нашли. Вечером уехала домой. Выспалась.
И тут мне позвонила Н. Рассказала я ей не всё, в смысле своё отключенное состояние я не сильно описывала, ибо знала её отношение. Ей всё рассказала О.
После этого Н. отказалась от дружбы со мной. Наотрез. Ф. всем видом показал, что общаться нам больше не о чем, да и не зачем. Л. Осталась со мной и поддерживала меня во всём. Как и О….
В процессе всего этого разбирательства я встретила человека, который когда-то ухаживал за мной, но встреча наша была не свиданием – он помогал мне избежать неприятностей. А в последствии был со мной всё своё свободное время, поддерживал. Думаю, что, оставшись, я в тот момент одна, я бы сошла с ума. Спасибо ему за всё. Ко мне пришел панический страх перед алкоголем и ночными заведениями. Я не могу выходить из дому одна – если такое случается, то меня преследует страх перед людьми, я постоянно оглядываюсь, и прогулка уже теряет всякий смысл, и я просто иду домой. Жених мой старался помочь мне до конца, так бы оно и было, просто он устал и сам ушел, написав мне, письмо о том, что больше не может так. А я не осмелилась признаться, почему произошло именно так той ночью. Бог меня осудит и накажет. За всё. За то, что мои близкие люди ушли. А то, что произошло, я и так уже расплатилась. Это урок мне. Я сделала достаточно выводов и просто живу дальше.
Это просто текст, который я написала, чтоб проветрить свой мозг, чтоб отпустить то, что мучило меня все эти дни, чтоб высказаться, хоть я и достаточно много говорила на эту тему. Но это последний раз.
Простите и прощайте.