Записки на полях тетрадей за неимением дневника

Хочется убежать, чтобы никогда тебя не видеть… Хочется вырвать из памяти встречу с тобой и никогда больше не помнить самых красивых и грешных глаз на этой земле… Глаз в которых свободы и непокорности больше чем можно себе представить… Ну, почему я? Почему опять? Как мне возненавидеть свои чувства, которые все равно не смотря ни на что выплывают из сумрака памяти… Я вновь и вновь убегаю, но не успев далеко уйти снова натыкаюсь на твой взгляд, тону в нем и забываю обо всем… Ты знаешь это… Ты знаешь все мои чувства и любишь играть с ними в кошки-мышки. То, даря то, забирая надежду. И каждый раз как впервые и каждый раз навсегда… И снова, съезжая по закрытой тобою двери обещаю себе никогда больше… Не любить, не смотреть, убежать… Только не получается… НУ ПОЧЕМУ???? Зачем я болею тобой? Ведь я тебе не нужна, это доказано тысячу раз. Но вот, опять ты… с хитрым прищуром глаз и выражением «я знаю, что у тебя не получилось меня разлюбить и никогда не получится»… Ты это знаешь, ты слишком это хорошо знаешь… Черт бы меня побрал с моими чувствами! Как мне тебя разлюбить? Говорят, время лечит. Говорят, все проходит. Но только я даже не могу в тебе разочароваться. Ведь ты никогда не скрывала того, что по своей сути ты изрядная стерва. Причем с большой буквы. И я это всегда знала. Но мне не удалось удержаться от любви к тебе. Ну почему нас всегда тянет на чужих, или вернее чуждых нам людей?
Просто твои глаза… До этого я никогда не видела столько дерзости и неповиновения ни в одних глазах. Они – это первая зелень весны. Ничего не боящаяся, всему вопреки, всем назло, вперед только вперед, не оглядываясь назад… Твои глаза… Если тебя забыть иногда получается, то их никогда. И меня, словно мотылька тенет к ним, чтобы наверное уже в сотый раз обжечься на одном и том же… Понимаю – глупо, знаю – безнадежно, уверена – безответно, но люблю… Как бы себя простить за эту любовь? Как бы потушить свои чувства и научить сердце не болеть и не лететь тебе на встречу? Ведь оно все равно ударится об стену неприятия и ненужности и осыплется сотней тысяч осколков к твоим ногам. А ты… Ты просто переступишь через них и пойдешь дальше, улыбаясь своему очередному избраннику… Ты просто пришла, чтобы еще раз убедиться в том, что я еще есть и все так же продолжаю тебя любить. Как же я ненавижу себя за свои чувства и за то что не могу быть на столько сильной, чтобы вновь не разбивать кулаки в кровь о стену после твоего ухода, просто для того, чтобы боль физическая хоть на мгновение затмила душевную боль. Ты права, я не стою твоих чувств… Я слишком сильно тебя люблю, чтобы со мной можно было считаться…
2003

Ты уехала, а я не смотря ни на что, ждала тебя. Ждала ту, которая заняла слишком много места в моей душе... Ждала и боялась вновь тебя увидеть… А ты… Ты просто вышла замуж… Какая ирония судьбы… Что тебе сказать, на твой взгляд из-под ресниц? Надеюсь что он тебя достоин и ты не причинишь ему столько боли, сколько причинила мне… Ах, да, еще одно – желаю счастья в личной жизни! И в первый и, наверное, единственный раз я увидела в твоем взгляде что-то близко похожее на растерянность и удивление. А что ты увидела в моих глазах? Дождаться того момента когда за тобой закроется дверь и… И узнать что отчаяние имеет черный цвет, без малейшего светлого проблеска. Как я смогла что-то делать в этот день для меня навсегда останется тайной за семью замками. Но знаешь, благодаря тебе я научилась быть сильной и не показывать свои мысли окружающим. Я смеялась, шутила и ждала окончания этого дурацкого дня, чтобы можно было уйти. Мне хотелось просто идти, не разбирая дороги, куда глаза глядят, пока не упаду без сил и мыслей о тебе… Не получилось… Я все равно не смогла не думать о тебе. А ты… В твоих глазах появилась капелька грусти и стало чуть меньше бунтарства. Но они по-прежнему манят меня. И не смотря ни на что, я все равно продолжаю тебя любить, в тоже время, пытаясь излечиться от этого чувства…
2003 - 2004.
 
Ты уехала, теперь уже навсегда… И я никогда больше не смогу посмотреть в твои глаза, теряя в них себя… Стало ли мне легче? Не думаю… Ведь ты была единственным человеком, который никогда не скрывал своего собственного «Я» и который говорил то что думает, не боясь за последствия… В этом ты была честна и за это тебе огромное спасибо. Пытаюсь тебя забыть, только пока безуспешно… Время лечит? Возможно… Только оно лечит раны, но швы от них остаются на всю жизнь, иногда напоминая о себе ноющей болью.
2004 - 2005

У меня как-то получилось тебя забыть, хотя не скажу, что было легко, и я решила попробовать снова стать счастливой. Мне повезло, я нашла самого удивительного человека на земле, чья улыбка может растопить даже вечные льды Антарктиды. А ее нежности завидует даже солнышко, ведь оно не может так нежно осветить землю...
Она ворвалась в мою душу с майским ветерком и навела там идеальный порядок, разложив все чувства по полочкам, запихав болезненные воспоминания на самый дальний край моей памяти, нагрузив на них только счастье и свою любовь. Ее глаза… Знаешь, они совсем не похожи на твои. В них есть любовь, понимание, нежность, доброта и ласка. Я знаю, что она никогда не причинит мне боль просто, потому что слишком сильно любит меня. А я? Надеюсь, я смогу подарить ей всю свою нежность и любовь…
2005
Все проходит. А счастье тем более… Но оказывается, что второй раз возрождаться из пепла немножко легче… Хотя никогда не думала, что мне может быть больнее чем уже было… Наивная….
11.2007

Оказалось, что всегда есть запасной парашют. Спасительный… Даже когда не веришь, когда всему вопреки. Даже тогда, пробиваются росточки любви. Самое страшное – это первым сделать шаг…
Когда идешь и думаешь только о ней. О ее улыбке, глазах, голосе… Просто о ней. А иногда… Никогда не думала, что у меня могут быть такие мысли и желания… Наши вечерние, невинные прогулки… А так хотелось сделать два шага в сторону и оказавшись невидимыми для людей, ощутить вкус твоих губ…
Первый поцелуй… Страсть в твоих глазах… Бессонные ночи… Как много всего, что не описать словами.
04.2008

Судьба-насмешница подкинула спасательный парашют вместо спасительного. У которого еще для полного счастья оторвались лямки на половине полета… И падение от этого оказалось более болезненным. Хм… Встать, отряхнуться и пойти дальше с верой в светлое будущее. Только как это сделать, кто б подсказал?
11.2008

Толку было подниматься? если все равно падать?
08.02.09-21.04.09