Иронические миниатюры

 НА ЭШАФОТЕ.

 - Ну вот и всё.
 - Что, уже?
 - Да.
 - А последнее слово?
 - Тебе есть, что сказать?
 - Да нет, в общем-то…
 - Ну вот.
 - А, может быть, сигарету?
 - Ты же не куришь!
 - А, ну да. А коньяк?
 - Коньяк можно. Армянский или французский?
 - Нет, у меня от них изжога!
 - А какой тогда?
 - Индейский. Племени сиу!
 - Ты что – идиот?! Индейского коньяка не бывает!
 - А я хочу индейского! Имею право! Последнее желание – закон!
 - Индейцы коньяк ещё не научились делать!
 - Значит, когда научатся, тогда и казнить будете!
 - …Ладно, твоя взяла! Свободен.


 МЕЧТА.

 Вот найти бы сейчас миллион долларов! А лучше десять! Десять – это сколько же чемоданов? Сколько, наверное десять и будет. Десять чемоданов! Нет, много получается. Как их носить-то с места на место? Бог с ними, пусть будет один. Миллион! Долларов! Только новыми, а то я знаю наши обменные пункты – тут потёрто, здесь измазано! Исключительно новыми! Хрустящими! Вкусно пахнувшими! А, кстати, чем они пахнут? Ну, неважно, главное – вкусно! Вот… Пересчитаю их, аккуратненько сложу в чемодан и – на антресоль. А, нет, у меня там всё забито! На лоджию! Тьфу, что я говорю! Совсем дурак что ли? А куда? А никуда, израсходую сразу! Куплю особняк себе. С бассейном, джакузи, бильярдом и теплицей! Нет, теплицу-то зачем? Без теплицы. Вот… А как я его куплю? Пойду с деньгами, так меня же ограбят по дороге! В лучшем случае. А то и убьют! С такими-то деньжищами! А я охрану найму! Пять человек! Чтобы только мордовороты, под два метра ростом и с кулаками, как моя голова! А, если их перекупят, и они этими кулаками – да по мне! Замкнутый круг…Ну ладно, допустим всё-таки куплю, а как от корешей это дело скрыть, ведь прибегут же сразу – давай, мол, наливай за новоселье! Нагадят, наследят мне там! Да и попробуй их потом выгони… Короче, вот найти бы сейчас сто рублей, да в пивную! Вот это было бы здорово! Вот это было бы счастье!

 СТРАХОВКА.

 Недавно узнал, что Дженифер Лопес застраховала одну часть своего тела на сколько-то там миллионов. Красавица! Певица! Актриса! Дизайнер! А застраховала не лицо, не голос и не талант, а свою, извините за выражение, лопес! То есть, получается, что ЭТО у неё самое ценное! Ну раз застраховала! Целый день находился в недоумении, потом долго смотрел её клипы. Пришёл к выводу – а ведь права, чертовка!


 ПОЭТ.

 Еду в метро и подходит ко мне не очень хорошо одетый и совсем плохо побритый мужчина.
 - Хочешь, я тебе свои стихи почитаю?
 - Нет! – трусливо брякнул я.
 - Обоснуй!
 Не нашёлся, что ответить и вышел не на своей станции. Спешно. Осрамлённым.


 ГОРЬКО.
 
 Очередная свадьба. Он - бизнесмен(банкир, министр или продюсер) , она – фотомодель (актриса, певица или телеведущая). Очередная свадьба одного из предложенных вариантов. Любовь? Безусловно. Вопрос - к кому или к чему? Ведь он не может влюбиться в официантку или продавщицу, этот банкир (бизнесмен, продюсер). А актриса (фотомодель, певица) не может влюбиться в костюмера, оператора (если он, конечно, не модный) или того же официанта. Выходит - не просто любовь, а любовь с элементами «житейской мудрости». Главное, чтобы человек был хороший! Согласен. На сто процентов! Совет да любовь! Браки совершаются на небесах. С их связями с небесами договорятся уж как-нибудь. Горько. Почему-то…


 ПАРАЗИТЫ.

 К пожизненному заключению в одиночной камере я приговорил бы того вредителя, который родил этих двух паразитов, расплодившихся в неимоверных масштабах и мешающих жить и работать?! Они настолько прижились, что многие их уже и не замечают, хотя давно больны! Безнадёжно! Неизлечимо!
 Паразиты – это выражения «как бы» и «на самом деле». Они захватили всё - офисы, магазины, дискотеки, газеты и телевидение! «Я Вас любил на самом деле, что, как бы, я могу сказать?». Пушкин! Лермонтов! Ахматова с Цветаевой! Люди, нужно что–то срочно делать, иначе скоро за эти слова я кого-то убью! И не как бы, а на самом деле!