Дневник неудачницы

 Здравствуй мой дневник!
Это моя первая запись на твоих страницах. Я, вообще-то, не люблю все эти душещипательные истории, не люблю дневники, терпеть не могу писать их, но просто нет сил, нужно хоть кому-то всё это рассказать. Нет, у меня много друзей и даже есть подруга Зоя, но я не могу, я просто не могу быть при ней слабой. Я же всегда сильная, у меня всегда всё в норме. Это только в душе, в самых её отдалённых участках, я слабая и беспомощная. Это только дома, тихо в подушку, когда все спят, я плачу от душевной боли, я плачу от бессилия, оттого, что сделал со мной Он. Знаешь, дневник, я не хочу писать его имя, я пыталась, но как только буквы ложились на твою бумагу, мне становилось ещё больнее, слёзы начинали течь, дыхание учащалось, и я снова вспоминала всё, что было между нами. Не хочу ворошить прошлое, но все же придётся вкратце описать наши отношения. Мы были, наверное, лучшими друзьями, я верила ему как себе. Наша дружба длилась не много не мало десять лет - я знала его ещё с детского сада. Он защищал меня от соседских мальчишек, делился тайнами, я, как он сам мне говорил, была ему как младшая сестра. Он был самый лучший. И, хотя отношения с другими девчонками у него не складывались, я спокойно винила в этом всех кроме него. Сама я никогда не была красавицей, так слегка милая, но очень толстая. Поэтому во внимании парней я нуждалась, и он компенсировал мне это внимание дружбой. Так шли годы, мне исполнилось 15, ему скоро 16. Но, когда очередное моё увлечение сошло на нет, я опять была жёстко отвергнута, решила измениться. Что бы никто меня не видел, я уехала на лето к бабушке. Это была наша первая долгая разлука, телефон разрывался от его смсок, а я налегала на овощи и фрукты, работала в поле, купалась в реке. И когда первого сентября я пришла в школу - все ахнули. Из бесформенной толстухи я превратилась в роскошную стройную девушку. Я просто стала купаться во всеобщем внимании, времени на нашу дружбу не хватало. Вечерами мы больше не пили чай у него на кухне, я больше не ходила к нему на тренировки, домашние задания, обычно всегда сделанные с ним вместе, я наскоро переписывала в школе. Так прошло несколько месяцев, но потом всё изменилось. Расставшись со своим "кавалером", надо сказать по моей инициативе, я пришла к нему. Знал бы ты, дневник, как он был мне рад. Мы проговорили полночи, мой мобильный телефон был выключен, так что ничего нам не мешало, ну только приход моей, обеспокоенной поздним моим отсутствием, мамы. В ту ночь я не могла уснуть, меня душили непонятные и даже странные мысли. На утро я проснулась в холодном поту, я поняла, что влюбилась в моего лучшего друга. В школе я старалась прятать от него взгляд, когда он подходил, я краснела. И к концу дня, будучи умным парнем, он всё понял. Мы шли домой, первым молчание нарушил он, поинтересовавшись, почему меня никто не провожает сегодня. Ну не могла же я сказать, что отшила всех поклонников, чтобы пройтись с ним. Я сказала, что устала от них. Он улыбнулся. Вечером, придя ко мне домой, он предложил мне стать его девушкой. Я думала для приличия ровно минуту и, конечно же, дала положительный ответ. Так у нас всё и началось. Если описывать все эти два месяца, то тебя, мой дневник вполне можно было бы назвать дневником самой счастливой девушки. Я надеюсь, ты понял, что через два месяца мы расстались. Мне не хочется описывать все детали нашего расставания, могу сказать, всё произошло по глупости и как обычно по моей инициативе. Отчасти я виновата в нашем расставании, но только отчасти. Мы с ним поругались, и я решила вызвать его ревность, в ответ он сделал то же самое, но я имея, вздорный и вспыльчивый характер не вынесла наигранной "измены" и решила его бросить.
" Я уходила. Он молчал.
Ему хотелось закричать!
Не уходи! Начнём сначала!
Давай попробуем начать!
Я оглянулась у порога,
Свою решительность неся.
Хотела крикнуть:
Ради Бога! Прости меня!
Верни меня!"
 
Вот так и закончились наши отношения, мне казалось, я умерла. Но я не хотела на этом останавливаться. Я его любила. И ровно через два месяца (досадное совпадение) мы снова стали друзьями. И всё пошло как прежде, но не для меня. Маленькая не доработка была в моём плане, я его любила и не хотела быть ему подругой. И вот прошло ещё два месяца (опять эта чёртова цифра) и я стала, к своей великой радости, замечать в его поведении далеко не дружеские нотки. И ещё два месяца (мне даже немного смешно) мы стали встречаться, небольшой минус - он не предлагал мне быть его девушкой, просто отношения были далеко не дружеские, отношения как у влюблённых. У нас было всё и любовь, и ревность, поцелуи и не большие ссоры. И я уже поверила в своё счастье, надеялась, что стоит чуть-чуть подождать и я снова его девушка. Но, однажды Зоя пришла ко мне с печальными новостями, она рассказала мне про их разговор. Я так и не поняла зачем, но он позвонил моей подруге и сказал:
- Зоя, ты знаешь мне как-то не вкайф.
- В смысле.
- Ну, в том смысле, что я не хочу начинать снова отношения с твоей подругой.
- Но почему, ты, что её не любишь?
 -Да нет, я её люблю, но мне нравятся отношения, которые у нас сейчас.
-Это, какие?
-Ну, отношения, где я могу приходить и уходить когда хочу, где я не буду брать на себя никакой ответственности. Так что, Зоя, найди ей парня.
Я была глубоко потрясена этим разговором. Я пошла к нему домой, и мы долго говорили. И я узнала, что всё, что было между нами, это только дружеские отношения, а если было что-то больше, то это, в принципе, можно и забыть. Ты спросишь, почему я так дословно пересказываю эту фразу? Да потому, что это было два дня назад (опять эта цифра) и такую фразу я не забуду никогда. Вот так мы и расстались, во второй раз мне показалось, что я мертва. Ну, вот я вкратце пересказала историю моей жизни. Теперь я пойду спать+
"Я не верю в злые слова
Не умрёт любовь никогда" вот на ум пришла строчка из песни, только не знаю к чему она.
 
15 июня.
 Вчера я описала тебе мою историю. Надеюсь, за ночь ты переварил тот объём информации, который я на тебя вылила. Сегодня мы с родителями пришли на собрание по поводу нашего выпускного. Пришёл и он. Господи, за все 10 лет я не видела его таким. Он был чужим, совершенно далёким и не доступным. Ни сказав не одного слова, он прошёл рядом. Только посмотрел в глаза. Как мне нужны сейчас его карие и теперь холодные глаза. Я не видела его три дня, но он уже подстригся и опять же от Зои, я узнала, что он стал приходить к её подруге Свете (а раньше я всегда обо всём первая узнавала). Было очень больно. Он стоял рядом и был совершенно близко ко мне, я чувствовала его дыхание, но он уже был мне чужим. Сейчас сидя дома, у меня в душе зарождается ненависть. Как поётся в известной песне "Люблю или ненавижу, ты мой лишь на половину", но только он теперь вообще не мой. Мы даже не разговариваем. Странно, мне раньше казалось, что я знаю все его недостатки, но только сейчас я понимаю, что очень плохо его знала. Я никогда не смогу ему простить, то, что он сломал меня. Да, он подавил мой характер, сломил мою волю и силу. Никогда не позволяла я себе страдать из-за парней, но я уже 9 месяцев думаю только о нём. Даже если он приползет ко мне на коленях и попросит прощения, я его не прощу. Да кого я обманываю. Я прощу, конечно же. Ведь люблю его.

" Неправда будто время лечит,
Неправда, будто всё пройдёт.
Рубец на сердце незаметен,
Но он всё так же душу жжёт.
Неправда будто всё забуду,
Рукою память не сотрёшь.
Теперь я вечно помнить буду,
Твоих признаний сладких лож.
Но если вдруг случиться чудо,
Ах, как я этого хочу!
И ты придёшь из ниоткуда,
Я всё забуду и прощу".

Это не моё стихотворение, честно я даже не знаю чьё оно, но мне очень понравилось. Всё как раз про меня. Ладно, я устала, был трудный день. Попытаюсь уснуть, надо сказать в последние месяцы, это мне редко удаётся. Всё время думаю о нём, будто мозги не отключаются.

16 июня.

Сегодня написала ему письмо, хочу отдать его на выпускном. Это прощальное письмо, мне нужно было всё ему сказать. Письмо получилось не много глуповатое, но его плюс в том, что там ни одно слово не давит на жалость. И я этому очень рада. Пара воспоминаний, надо сказать очень приятных, и главное, я написала, что простила его, что он может спокойно жить дальше со мной или без меня. Конечно, у меня есть сомнения по поводу нужно ли это письмо ему отдавать. Время покажет.
Вышла из дома, чтобы развеяться. На автобусной остановке ко мне подошёл симпатичный парень, сказал, что зовут его Лёша. Мы разговорились, мне было приятно с ним общаться, но тут, как назло, подошёл автобус, и мой костюмчик из белого превратился в чёрный. С головы стекали грязевые капли. Пришлось идти домой. Лешка, смеясь, смотрел мне в след. Что-то внутри подсказывает мне, что он не позвонит. Я точно неудачница!
Теперь сижу дома, накрывшись пледом, пью горячий шоколад и смотрю романтическую комедию. Всё писать больше не могу, главные герои снова вместе, сейчас буду+нет, я уже плачу. Дайте же мне носовой платок!
" Не один человек не заслуживает твоих слёз,
А тот кто заслуживает, не заставит тебя плакать" (красивая фраза)+++

17 июня.

Скоро выпускной бал. Целый день провела у Зойки. Была мировая операция по поиску целлюлита. Докладываю: целлюлита не обнаружено. Хоть одна приятная новость. Выпускной через три дня, а я ещё вообще не готова. Даже не знаю, что покупать. Зое хорошо - ей мама из Франции привезла шикарное платье. Полдня вокруг него ходила и завидовала. Розовое, всё с оборочками. А Зойка в нём просто куколка. Попросила покрасить её. Я долго ломалась, не парикмахер же. Ну, её серёжки- сердечки заставили меня передумать. Что не говорили, а женщины все падкие на украшения. Высушив волосы, я долго смеялась. На голове волосы у неё стали прямо таки фиолетовыми. Но к моему удивлению Зоя не расстроилась, сказала так даже лучше, теперь она с платьем сочетается. Удивляюсь её оптимизму.
Вечером, возвращаясь от Зои, я долго думала, конечно же, о нём.
"Мне не нужно ничего кроме карих глаз твоих
я не знаю никого, кто похож на нас двоих
возвращаюсь я домой, снова в мыслях о тебе
я не знаю, почему до сих пор ты нужен мне
слезы без тебя - это трудно
годы без тебя - это больно
выжить без тебя в мире сложно
наверное, и невозможно…
Было уже за полночь. Хорошо, что родителей нет в городе, а то они бы меня убили. Так приятно бродить по улицам залитым ночным мраком. Над головой миллионы звёзд и диск полной луны. Стало как-то не по себе. Вдруг я наткнулась на что-то твёрдоё. В темноте я разглядела только неясный силуэт, но и этого было достаточно. Я сразу поняла, что это Он. Невнятно выругавшись, он меня узнал. Прямо остолбенел.
- Ты что тут делаешь? Уже поздно! Опасно ходить по улицам одной!
- Интересно, с каких пор тебя это заботит.
Он замолчал. Я слышала, я чувствовала его дыхание. Мне захотелось плакать, но я сдерживала себя из последних сил. Лишь зябко передёрнула плечами, надеясь, что в ночной темноте он этого не заметит. Но он заметил, снял пиджак (интересно, что он в пиджаке) и одел мне на плечи. Я попыталась отказаться, но он настоял.
- Пошли, я отведу тебя домой.
- Не надо, я сама.
- Поздно, я сказал, пошли.
Мне ничего не оставалось. Мы пошли. Он проводил меня по квартиры. Я понимала, чего он хочет. Ведь я тоже этого хотела. Он наклонился ко мне и нежно коснулся губ. Я вопреки всем правилам открыла глаза - на его воротнике красовался след от губной помады, ярко красный след, Светкин след. Я оттолкнула его. На глазах проступили слёзы, небрежно отдав ему пиджак я бросила: "Прощай", и захлопнула дверь.
Больно, очень больно, будто иголки пронзили моё сердце. Я не понимаю его, ну как так можно. Провести вечер с одной (судя по поцелуям у них далеко зашло) и пойти провожать другую. Прости за закапанные слёзами страницы.
" Я не могу понять, зачем
Ты поступаешь так со мной.
Сегодня с ней, Вчера с другой.
Хоть объясни, что будет завтра.
Быть может сразу умереть мне стоит.
Быть может лучше будет так для нас"

Глупые стихи сегодня получились, нескладные, но ты, дневник, попробуй что-нибудь написать в таком же состоянии.
Уже четыре утра, а в девять мы встречаемся с Зоей. Пойду, попробую поспать.

18 июня.

Сегодня поехали с Зойкой за платьем и выбрали самое лучшее. Черное, расшитое серебряными нитями, платье делает меня просто куколкой. Зоя просто рот открыла, настоящая подруга, никогда меня не оставляла в беде. Ведь если бы ни она, я бы ни за что не надела такое открытое платье. Выбрали ещё парочку украшений. Всё теперь я готова к празднику.
Когда мы ехали в автобусе, мне стало плохо, да так что Зое по мобильному телефону пришлось вызывать скорую. Автобус остановили, меня отвезли в больницу. Опять приступ. Ты же не знаешь, мой дорогой дневник, что у меня больное сердце. Просмотрев кардиограмму, врач сказал что-то моей маме, та заплакала. Меня оставили на ночь в больнице, на всякий случай. Полночи меня мучило любопытство и, наконец, я не выдержала, пошла к врачу. После десяти минут разговоров мне удалось вытянуть у врача правду. Оказалось моё состояние оставляет желать лучшего, сердце работает всё хуже, со слов врача, барахлит как сломанный моторчик. Я расплакалась, и Анатолий Юрьевич попытался меня утешить, сказав, что если я буду пить лекарства и не буду нервничать, то всё будет хорошо. Я поверила.
" Верь, надейся и живи,
Чтоб не стояло на твоём пути.
Не бойся смерти, не думай о ней,
Живи спокойно, будь смелей.
Теплом души своей делись,
В душе со смертью ты смирись.
Но часть тебя пусть верит всё же,
Что нет никого ему дороже".
Я понимаю, что из больницы меня выпускают, потому что уже отчаялись лечить и хотят, что бы я хоть это время провела с семьей и друзьями. Но я не хочу, что бы кто-нибудь знал о моём состоянии, хватит того, что Зоя знает. Не хочу, что бы меня жалели, особенно он.

19 июня.

 Ну, вот я и дома. Только здесь что-то не так: все такие улыбчивые и счастливые, все стараются мне угодить. Они думают, что я не знаю ничего, ну, и пусть так думают. Маму очень жалко, она часто уходит в комнату и оттуда раздаётся сдавленный плач. Такое ощущение, что они уже поставили на мне крест. Немного обидно, но я понимаю, что им тоже тяжело сейчас. Завтра выпускной, надеюсь, Зоя выполнит мою просьбу и никому не скажет о моём сердце. Знаешь, я подумала, а что если и я не буду думать о смерти, может всё обойдётся?
Сегодня его родители пригласили нас на день рожденье его отца. Может не идти? Но мама обещала придти, а одну её не отпустишь - мало ли что-нибудь лишнее расскажет.
Час провела пред зеркалом, маскируя следы бессонных ночей. Папа сказал, что я выгляжу потрясающе. Интересно, это он искренне говорил или нет?
Праздник прошёл удачно, народу было много. Моего возраста только он и я. После застолья, нас отправили к нему. Наивные родители, они думают, что причина нашего "неразговаривания" банальная ссора, думают, что это пустяк, что стоит остаться наедине, и мы помиримся. Частично они правы, но только частично.
 Мы сидели у него в комнате и сначала долго молчали. Я достала из сумочки специально припасённый журнал и стала читать. Он включил компьютер. Прошло немало времени, я читала уже третий раз, как вдруг он подошёл и отнял журнал:
- Сколько можно молчать?
- Но ты же сам молчишь.
- Я молчу, потому что ты молчишь.
- Ну, и я молчу, потому что ты молчишь.
-Хватит заниматься ерундой.
- Конечно, все, что я делаю, всегда было для тебя ерундой, ты меня никогда не во что не ставил (это неправда).
- Почему всё так ответь мне.
- Ты сам во всём виноват.
- Конечно, легко во всём винить меня.
Зазвонил телефон, он поднял трубку и нагло с вызовом посмотрел на меня:
- Да, Светик привет.
- Что? Конечно, ты можешь ко мне зайти.
-Через 10 минут? прекрасно.
Положил трубку. Великолепно, раз он так по-свински себя ведёт, значит, он ничего не знает. Я улыбнулась, а он с недоумением глядел на меня.
 -Ладно, не буду вам мешать.
-Постой, она только занесёт мне диски.
-Да, ладно тебе. Занесёт диски и оставит на тебе пару следов своей яркой губной помады.
- Не смей упрекать меня.
- А я и не собиралась.
Вот так я и ушла. Всё равно мне надо было собираться. Завтра же выпускной, надо сложить купальник мы же после вручения аттестата едем на море.

20 июня.
 
Сегодня был очень необычный день, я даже стесняюсь писать о нём, но я твёрдо знаю, что никто не увидит моих записей, поэтому пишу.
Аттестаты нам вручили довольно быстро. Никогда не забуду тот момент, когда называли мою фамилию, когда я гордо выходила на сцену, когда мне торжественно вручали мой аттестат особого образца. Все хлопали и кричали ура! Мама как обычно плакала, надеюсь от радости. Потом после небольшого чаепития и обсуждения личных успехов и достижений, мы, переодевшись прямо в школьном туалете, поехали на море с ночёвкой.
Когда мы приехали, было уже пять часов. Расположившись, мы пошли купаться. Было так хорошо. Впервые я не чувствовала себя маленькой (как ты знаешь я самая младшая в классе, я в школе с 6 лет) нам всем было так хорошо, мы плескались, веселились. Пришло время заката, все заворожено смотрели, как солнце медленно окунается в воду. Я оглянулась, Зоя уже во всю целовалась с Мишкой. К горлу подступил комок, впервые я почувствовала зависть, как мне нужно было сейчас хотя бы прикосновение. И вот кто-то положил мне руку на плечо. Я услышал тихий шёпот: " Пойдём со мной". Оглянулась, да, это он. И я пошла с ним. Вскоре мы вышли на совершенно пустую часть пляжа. Я всё поняла, но так же я понимала, что каждая минута в моей жизни может стать последней, поэтому я не сопротивлялась. Он посмотрел мне в глаза, желая получить ответ на немой вопрос, я кивнула головой. Он нежно обнял меня и стал целовать. Боже, как мне не хватало его. Медленно, его руки стали спускаться к моему купальнику, ещё минута и мы лежим на ещё не остывшем песке. На мгновенье меня накрыла волна смущенья и страха, но его нежные поцелуи успокоили меня, и я полностью доверилась его сильным, но нежным рукам. Меня пронзила резкая боль, но она длилась всего секунду, он погасил её своими объятьями и поцелуями, рассудок не желал меня слушаться и вскоре я утонула в любви. Я не знаю, сколько времени прошло, но очнулась я, когда было уже темно, и звёзды во всю сияли на небе. Он спал рядом. Мне опять стало стыдно и страшно. Я не стала его будить, пошла в море. Вода было холодная и пронзающая, я чувствовала некий дискомфорт, но он вскоре прошёл. Я смыла с себя следы своей девственности, смыла песок, смыла страх и смущение. Вода. Я никогда не понимала, как хороша вода. Как приятно, когда она касается разгоряченного тела, очень приятно. Никогда не видела такой красивой луны, она буквально отражается в зеркальной глади моря. Почему я не замечала раньше этой красоты? Я как будто заново родилась, да заново родилась, умерев, но я же ещё жива. Наверное, мои органы чувств уже прощаются с миром. Тьфу, как надоели мысли о смерти.
Когда я вышла из воды, он уже не спал, а сидел на песке, восторженно глядя на меня.
-Как вода?
- Очень холодная.
- Ты замёрзла?
- Да.
Он обнял меня и стал целовать. Как мне было хорошо, но не хватало только одного - слов: "Я тебя люблю".
Пора было возвращаться к нашим. Как я и думала никто не спал. Наше появление встретили дружными овациями. Все хором спросили:
- Ну, что голубки помирились?
Он ответил за меня:
- Да помирились.
Зоя взяла меня за руку и отвела в сторону:
- Вы поговорили?
- Нет.
- А что вы тогда так долго там делали?
Мне было неловко, но Зоя моя лучшая подруга. И я развернула перед ней свою юбку. Зоя увидела пятно моей крови.
-Что это?
- То самое.
- Неужели ты это сделала?
- А что тебя удивляет?
- Я не понимаю, вы помирились?
- Да, мы помирились.
- Я рада за тебя. Но тебе не кажется, что это было зря?
- Нет, Зоя, не кажется. Ты же знаешь, что я больна.
- Прости.
- Да ладно, все нормально.
- Ну тогда пошли наверное спать.
- Да, пошли я что-то устала.
- С чего бы это?
И мы, смеясь, пошли спать.
" Любить всегда, любить всем существом,
Любить любовью, небом и землёй,
Ночною тенью, солнечным теплом,
Любить всей мыслью, всей душою"
 
21 июня.
 
Ночью я плохо спала. Меня мучили приступы удушья, сердце болело. В общем, было очень плохо. Я очень много думала, не зря ли я отдалась ему, но всё же решила, что назад пути нет, то есть, что не делается всё к лучшему.
Проснулась я на заре. В голову сразу полезли мысли:
" А что если это моя последняя заря?"
Сразу слёзы выступили на глаза, было страшно и одиноко. Но вдруг меня обняли. Это был он, и сразу все сомненья улетучились, страх постепенно стал уходить.
-Как ты?
- Хорошо, а почему ты спрашиваешь? Тебя разве это волнует.
- Твой язык, как острый нож.
- ?
-То есть слова твои меня ранят.
- А твои поступки ранят моё (я запнулась) мою душу.
- Неужели сегодня ночью я не искупил свою вину?
- Неужели ты думаешь, что всё так легко прощается?
-Прости меня.
На меня глядели его печальные медово-карие глаза, я не могла им противиться. Даже не знаю, что имел в виду этот взгляд. Мне не хотелось его прощать, но его глаза, это самое прекрасное на всём свете.
- Прощаю.
Хотелось услышать долгожданную фразу, он ни разу не сказал мне "Я тебя люблю". Мотивируя своё поведение, тем что такое слово люблю, нужно говорить только тогда, когда по-настоящему любишь. Значит, он меня не любит. Но зачем тогда его карие глаза мучают меня, почему они не хотят меня отпустить?
" Почему нельзя любить не умерев?
Почему из-за любви идут на плаху?
Почему нельзя любить согрев,
Сердце бережно в руках солдата.
Почему любовь полна крови?
Для чего тогда мы ждём как чуда,
Этой яркой трепетной любви,
Почему ради неё мы умираем скупо?
Не хочу как все страдать и плакать.
Нужно мне счастливой быть с тобой.
Ведь не буду счастье своим хвастать.
Буду жить с тобой одной судьбой"

Мои размышления прервал новый приступ. Прямо при нём я вся побелела и упала на песок, задыхаясь. Он не понимал что происходит, но, вовремя сориентировавшись, стал звать на помощь. Последнее, что я помню перед тем как потерять сознание, это его слова:
"Не волнуйся, что бы это ни было, всё будет хорошо".

24 июня.
 
Все эти дни я пролежала в больнице. Я не могла ни говорить, ни тем более писать. Вот теперь мне стало лучше. Он приходил каждый день, теперь он знает, что моё сердце не исправно. Как мне этого не хотелось. Мне не нужна ничья жалость, тем более его. Но если честно я боюсь, что буду не нужна ему такая больная. Сегодня он не приходил ещё. Ещё не приходил. Ещё. Это слово греет душу даёт надежду на то, что быть может он сейчас очень занят и не может придти. Может он скоро придёт, и опять около часа просидит около меня. Но может ему надоело смотреть на меня, я все же не в лучшем сейчас виде. Он же не знает что сегодня я снова стала говорить. Опять заболело сердце. Я уже не знаю почему оно болит, от моей болезни или от чувства ненужности и бесполезности. Господи, как мне страшно я не хочу умирать. Я хочу жить, столько всего ещё надо сделать. Я ведь ничего не добилась за свои 15 лет. Моё истинное призвание помогать людям. Я всегда мечтала стать психологом, ведь я люблю помогать людям. Многие мои сверстники уже сейчас обращаются за помощью ко мне, и я никогда не отказываю. Неужели мне никогда не стать психологом, неужели не суждено? Неужели я никогда не выйду замуж, неужели никогда не буду никому полезна. Как больно. Что это пищит? Какой-то приборчик. Почему все вокруг так нервничают? Почему прибежали сестры, врачи? Я что уже умираю? Нет, я не хочу умирать, мы даже не попрощались. Почему его нет сейчас, когда я умираю. Мамочка не плачь, мне тоже страшно, я не хочу уходить, я хочу быть с вами.
"Я верю в сны, а ты в реальность,
Я говорю "люблю", а ты - "не верю",
Я повторяю "рай", а ты - "банальность",
Ты улыбаешься, я не сумею
Белая ванна, лезвие острое,
Воду прозрачную окрасила кровь,
Надо бежать, но уже видно поздно
Я смотрела, как с жизнью моей утекает любовь." (неизвестный автор)


 

26 июня.

Я жива. С этой мыслью я проснулась сегодня. Я уже не могу писать вообще, силы меня покидают. Мысли мои каким-то непонятным образом записываются в дневник, прямо чудо какое-то. Но почему чудеса происходят в таких мелочах. Как хорошо. Он не приходил, наверное, я для него уже умерла. Больно, очень больно. Неужели мои худшие опасения сбылись, и я ему не нужна. Не хочется в это верить.
Слышала разговор сестёр, они говорили про меня как будто меня уже нет, но ничего, их бестактность проясняет ситуацию.
- Как это девочка?
- Ужасно. Ей осталось совсем мало.
- Неужели ничего нельзя сделать?
- Нужна пересадка, но времени на поиски донора совершенно нет. Тем более у неё очень редкая группа крови - 4 отрицательная.
- Но почему они не обратились раньше?
- Они состоят на учёте в списках уже десять лет, но нет подходящего донора.
- Бедная девочка, как можно жить с мыслью, что скоро умрешь?
Я не выдержала.
- Вы знаете, с такой мыслью жить просто невыносимо, особенно тяжело, когда меня обсуждают, как будто я уже мертва.
Сёстры потупили взгляды, сдержанно извинились и поспешили удалиться. Я никогда не знала, что так серьёзно больна. Мне всегда говорили, что просто не много больно сердце, но что бы до такой степени. Как мне страшно. Я скоро умру. Но уже устала бояться, всё у меня нет сил, чтобы бороться. Теперь, когда я понимаю, что не нужна ему, мне незачем жить. Я жду смерти.
Но вот он пришёл. Тихо и плавно он подошёл к моёй кровати. Его нежные медово-карие глаза, были пустыми, будто стеклянными.
- Как ты?
Я выдавила улыбку, с трудом приподнялась и соврала:
- Уже лучше, врачи говорят, что я иду на поправку
- Ты врёшь.
- Вру.
- Почему, я так поздно узнал о... о твоём сердце?
- Ну, узнал бы ты раньше, разве что-то от этого изменилось?
- Конечно
- Что, например?
- Я бы многое тебе сказал.
- Что это за книга? - перевел он разговор на другую тему, показывая на мой дневник.
- Это история о нас и ещё об одиннадцати днях моей жизни, там описана каждая мелочь.
-И даже этот разговор?- попытался пошутить
- Да, будь уверен, и этот разговор будет там.
- Ты знаешь, я так по тебе скучал
- А как скучала я! Ты не представляешь, что я чувствовала, все эти девять месяцев!!!
Я заплакала, просто накопилось. Я понимала, что всё, что я скажу это последнее, но он должен всё знать.
- Мне было очень больно, особенно тогда, когда ты сказал мне, что наши отношения всего лишь дружба. Почему? Я же знаю, что это не дружеские отношения. Что тебе мешало?
- Я боялся.
- Чего?
- Я боялся опять тебя потерять. Когда мы расстались, я дал себе слово, что не за что не вернусь к тебе. Я банально боялся, что всё опять так кончиться. Прости, если бы я знал+
- Только не думай меня жалеть.
- Я и не думал, ты для меня всё, нет ничего тебя дороже. Ты сильная, всё будет хорошо.
- Ты будешь со мной?
- Конечно, буду, ведь я
- Что ты?
- Я тебя люблю, - со слезами в голосе сказал он.
- Наконец-то, я тоже тебя так люблю

Последняя запись.
 
- Наконец-то, я тоже тебя так люблю
Сказала она и навсегда закрыла глаза. Она умерла сразу после этих слов. Её нежное сердечко не выдержало. Сколько она ждала от меня этих слов, и, наконец, получив, не выдержала, умерла. Мне очень тяжело об этом писать, но я решил закончить её дневник. Сначала я прочитал его от корки до корки. На самой последней странице было письмо. Письмо для меня. Как я понял, это письмо я должен был получить на выпускном, но не получил. Почему?
 Неужели я заставил её так мучаться? Если бы я только знал я бы сказал ей раньше, у нас были бы целые месяцы - целые дни часы минуты. А если бы я сказал ей и она сразу умерла, а что если бы я вообще не говорил? Может она осталась бы жить? Нет, конечно же, надо было сказать раньше - Я тебя люблю. Такая простая фраза, но почему я не мог сказать раньше. Ведь я любил её, да, любил и люблю сейчас и буду любить вечно. Она всегда будет жить в моём сердце. Как она меня любила! Но за что? Во мне нет ничего особенного, даже я сам знаю, что я пустой и поверхностный человек, а она самая лучшая, просто ангел. Да, кого я обманываю, она не просто так меня любила, хоть я и не идеален, но я тоже её люблю. Хотя она и не знала этого, но неужели не видела? Я знаю, причина всех наших бед, это моя неуёмная гордость. Прости меня, я всё испортил. Я должен был тебя оберегать и хранить, но вместо этого я мучил себя, а главное тебя. Прости любимая!
Когда она умерла, мне показалось, что вместе с ней умерла часть меня. Запищал какой-то приборчик, вбежали врачи и сёстры, они ещё пытались её спасти. Зародился огонёк надежды. Но когда они вышли к нам в коридор, я всё понял она точно умерла, навсегда.
Когда её родители попрощались с ней меня оставили на минутку около неё. Боже, какая она красивая. На лице её была улыбка, значит, смерть не доставила ей боли. Её глаза были закрыты. Жаль. Мне так хотелось в последний раз увидеть их изумрудный блеск. Губы уже почти посинели, но их контур оставался по прежнему алым. Как мне захотелось её губ, и я поцеловал её. Я надеялся на чудо, на то что я поцелую её, и она проснётся словно спящая красавица. Но нет чуда не произошло. Её прекрасное тельце так и осталось лежать без движения. И я впервые в жизни заплакал. Я рыдал и уже не слышал, как зашли врачи, я уже еле чувствовал как они уводили меня. Я не хочу жить. Я хочу к ней. Она отдала мне себя, отдала всё что у неё было. Своё сердце, свою любовь, свою чистоту, а я боялся, боялся только за себя, боялся, что мне будет больно. Мне не зачем жить.



Самая последняя запись.
 
На похороны пришёл весь наш класс, все её друзья и поклонники, ну и конечно её родственники. Никто не стыдился своих слёз. Только я стоял в ужасных тёмных очках. Как она прекрасна. Не вериться, что сейчас я вижу её в последний раз. Просто не вериться, что это происходит со мной. Все говорили много хороших слов, все говорили о ней, как будто она была ангелом. Так и есть она была самым чистым человечком на свете. Я не хотел сейчас говорить, мне вообще хотелось быть одному сейчас, но я должен был сказать.
- Она была самая лучшая, неудивительно, что сейчас мы все здесь собрались. Тут нет ни одного человека, который был бы равнодушен к ней, которому было бы всё равно.
- А как же ты, - рядом стоящая Зоя не выдержала, её лицо всё опухло от слёз, - разве у таких как ты есть чувства?
- Есть.
- И какие же?
- Я люблю её.
Сказав, это я разрыдался и упал к её маленькому красному гробу. Всё, больше я не мог и не хотел сдерживаться.
Когда закрыли гроб и стали опускать, я больше не плакал, просто слёзы катились по моему лицу. Как я её любил. Медленно опускали её в сырую, холодную землю. Я больше не смог смотреть. Я ушёл.
 Её мама, не хотя дала мне несколько её фотографий. Я понимаю её. Ей же ведь очень тяжело, потерять единственную дочь. Она лишь спросила зачем мне они. Я, уже нисколько не стесняясь, ответил: " Я её люблю, и мне хочется иметь что-то на память о ней".
Женщина расплакалась и предложила выпить чаю. Я сначала попытался отказаться, ведь у меня были дела. Я хотел поскорее присоединиться к моей любимой. Но глаза её матери были точно такими же как у неё. Я не смог отказать из изумрудному блеску. Мы долго разговаривали, она рассказывала много интересных историй. Мне тоже было что ей рассказать. Не знаю что на меня нашло, но я рассказал про нашу ночь на пляже. И к моему удивлению, женщина улыбнулась.
- Я знаю, что ты не всегда поступал правильно. Но в те редки моменты, когда ты был с неё, ты делал её самой счастливой. Я долго не понимала почему она выбрала тебя, но теперь мне кажется я знаю. Она чувствовала как ты её любишь, своим сердцем. Наш дом всегда открыт для тебя.
Когда ушёл от них было уже совсем поздно. Я пошёл к реке, где хотел утопиться. Но почему-то мысли о смерти покинули меня. И не потому что я струсил, а потому что я понял, что она умерла не для того что бы я умер. Я должен жить, храня память о ней в своём сердце, в своих мыслях, в своей душе. Я твердо знаю, что буду жить за себя и за Женю. За мою любимую Женечку.