Помни...

 

-- Но почему все делается в спешке? Почему нельзя сделать все заранее? – проворчала вновь мама, нехотя разбирая старые вещи, давно лежащие в пыльном чемодане на шкафу.
-- Ну не злись, я же уже переезжаю, скоро не на кого будет ворчать.
 После этих слов на губах появилась улыбка, а в глазах грусть, не только у меня.
 Да, наконец-то я переезжаю. Столько времени я этого ждала. Это маленькое двухкомнатное гнездышко всегда светлое, потому что солнце никогда не покидает его, и это озерцо, даже заброшенные гаражи уже давно непригодные для обычного использования… Все давно стало родным. А теперь своя жизнь, вновь с чистого листа, но писать ее приятно.
 «Свои правила и новые эмоции. Я больше не человек без прошлого и без будущего, все в моих, да, в моих руках. Теперь комната наполнена дымом, и мои мысли тонут в нем. Балкон все так же открыт, но мне не нужно ни окно, ни то, что за ним. Жизнь не в этой комнате, не заключена она в трех людях, даже если эта твоя семья и она тебе очень близка. Жизнь твоя далеко. В воздухе, в шелесте листьев и шуме дождя. Она твоя. Она в твоих руках. А скорее в твоем сердце. В моем же сердце безграничные поля с, играющей волной, травой, бездонные неизвестные нездешние океаны, огромные набухающие облака в чистом небе, дождь, просящийся на волю из этих пушистых великанов, деревья, лелеющие нежными знакомыми запахами..." Вот и все, здесь должен быть кто-то..."»
 Снова долгая поездка в свой мирок и, как ликер, греет все внутри эта перемена.
 Наполняя легкие дымом, расслабляясь на старом бабушкином кресле под ею же связанным пледом, понимаю, голова полна домашних забот.
 Вешалки для одежды десятка два, как минимум. Да еще, если вспомнить, каким стал мой гардероб под родительским, а точнее материнским, крылом, то можно и побольше взять.
 И вновь кто-то наверху в синем, темно-синем небе, закинул солнце за горизонт. И вот уже поменяли декорации.
 Все та же комната, но освещена теперь не желтыми, и уж тем более, не ярко-оранжевыми красками. Их поток утих. Но душа просит света. Что ж, движение есть импульс тела в сторону мысли. А, если так, пусть в самых дальних уголках этого мирка вспыхивают свечи. И в этих жалких подобиях костра сгорит раздражающий глаза свет. Черный дым, пелена тени-все, что останется от душного утра.
 Самое время браться за себя. Распахну окно, впущу потоки летнего ветра и сияние глянцевого диска луны. На островке из света в потоках сияния… стану ворошить прошлое.
 Согнутая по форме конверта открытка, забытая, с явно выраженной грустью снаружи и внутри… маленькое письмо (почему-то написанное карандашом) - давно храню в неаккуратно вскрытом конверте. Столько лет.
«Как-то ночью, когда звезды падали, я придумала тебя. Ты был для меня мечтой. Мечта сбылась, но нет в мире ничего вечно, постоянного. Идеалы в реальности так же отсутствуют. Есть что-то похожее на них, но это не они. Мы встретились во сне. Да, я точно знаю, это был сон! Самый прекрасный в моей жизни, но он прошел. И не известно, присниться ли он мне еще раз».
«Значит, звезды… Они подарили мне тебя, но жестоко поступили позже!» Простить? Тяжело простить. Но говорят, в этой жизни просто так ничего никогда не происходит, что людей случайно не встречаем и ошибки совершаем по воле судьбы. Не знаю, что на этот раз хочет судьба. «Расстояния и пространства измеряю, пытаясь понять. Ещё год, ещё одна станция. Там уже нет меня…»
 Время… а оно ведь покорно. Оглянись. Видишь? Покорилось.
 «Она всего лишь улыбка и взгляд. Она уходит и не вернется назад».
 Сейчас я понимаю, что не возвращаюсь назад, а иду вперед за своим будущем, но «стеной разлука до самых звезд летит за мной». Если мое терпение не удержит меня на месте, я окажусь там, где ты забыл обо мне».
 «Сколько лун не назови, я буду ждать».
 «…послушай… шум прибоя. Волны с жадностью набрасываются на скалу, разбиваются об нее и отступают.
 Вглядись в причудливые рисунки морской пены… завораживающие оттенки заката.
 Скоро ночь все вокруг накроет темным одеялом, ветер окутает прохладой.
 Идеальное время и место для двоих.
 Ночью я жду тебя здесь - в моем сне».
 Даже от летнего ветра…озноб. Почему тогда так вышло? А было все так красиво…
«Как бы сердце удержать в груди? Оно так бьётся, будто ему тесно, одиноко. Вот-вот вырвется и ускользнёт в даль, в поисках своей собственной частички, которую подарило когда-то давно почти незнакомому, но уже тогда дорогому человеку. Толчки в груди теребят душу, секунды спокойствия виновницы появления дрожи.
Безумное чувство».
 Тогда это была влюбленность. Чувство, терзающее сердце в одиночестве, ласкающее, убаюкивающее слезами по ночам. А поскольку ранее ничего подобного не испытывала, считала это любовью.
 «Умоляю, прочти!
 Я умоляю, прости!
 Знаю, слишком много дважды умолять, но я надеюсь, ты поймешь.
 Столько времени прошло… Но я не забыла. Не могу забыть…
 …Помнишь, я писала: твое письмо, как оазис в пустыне грусти и печали надоедливого однообразия? Ты для меня оазис.
 …Такое ощущение, что все окружающее не реально. Как будто меня здесь не должно быть. Я осознаю, что с этими людьми, отношениями, обстоятельствами не связана искренними чувствами. И мне становится по-настоящему страшно. Поэтому я начинаю выдумывать искренность, закрывая глаза на реальность. Придумываю образы, накладываю их на окружающих людей. После чего делаю вид, что вижу их насквозь. Хм. Смешно. Смешно и страшно.
 Живу мечтой и выдуманными образами… Лермонтов проверяет своих героев любовь, а мои не готовы к этой проверке. Хотя… герои может и готовы, но актеры никудышные.
 Для меня всегда главным были чувства. Но сейчас люди, кажется, перестали чувствовать… И теперь некому подарить свою любовь, не от кого получить взаимность. Только не молчи!!! Молчание сводит сума!»
 «Мне с трудом удается на какое-то время забыть о тебе. Но, наткнувшись на твои письма, не могу сдержать слез».
 «Я писала тебе море писем, но не отправляла. Было много запечатанных конвертов, полных, но чистых снаружи. Даже тетрадь, как дневник, полностью исписала, где обращалась к тебе. Перечитала всю тетрадь. Наивно, но искренно».
 «А в письмах надежда…»
 Спустя четыре месяца сумасшествие стало невыносимым.
 «Мне надоело жить мечтами о встрече с моим идеалом, ожидать хоть капельку внимания со стороны человека, создавшего и вбившего мне в голову этот дурацкий образ! Я не хочу больше отталкивать хороших (во всех планах) людей ради не известно чего. Когда я даже не знаю, реально ли это реальна ли встреча. Я уж молчу о будущем. А мне нужны отношения с будущем. Я хочу жить свободно.
 Надежда умирает последней. Она умерла».