Дневник

 
Изо дня в день все охотнее расстаюсь
с привычным миром,будто знаю дорогу
в иной, более милосердный.
Л. К. Никитина

* * *

(Отрывок из дневника Лизы Ален)

15 июня 2000г. Четверг. 6:23
 Проснулась от глухих отдаленных криков о помощи. Обошла весь дом и поняла, что кричала сама. Происходит такое ни в первый раз.
 Выглянула в окно, захотелось увидеть свет. Взгляд остановился на ослепительно красных сугробах снега.
 Иллюзия?
 Возможно…
 Проснулась еще раз. Теперь уже в своей однокомнатной квартирке на последнем этаже восемнадцатиэтажки. На стене висел портрет мальчика, которого я не никогда не знала, но очень люблю за искреннюю улыбку и взгляд. Свет и облака были на месте. Значит, я оказалась в нормальном родном и привычном мире. Рядом посапывал верный друг Тишь, который во снах оберегал меня от неожиданных ракурсов искаженного пространства.
 Утро началось…


16 июня 2000г. Пятница. 15:45
 Обычный серый день был вчера: учеба, улица, дороги и светофоры. Бродила с пониманием того, что мысли за пределами меня.
 Сегодня вспомнила о встрече со своим парнем. Замоталась. Вспомнила поздно, так как он ждал меня в кафе три дня назад. Теперь на звонки не отвечает и сам не звонит.
 Давно решаюсь поговорить с ним и объяснить то, что пока неподвластно объяснению, что не будет понято и принято им.
 Ну а вдруг поймет?
 Да… еще ни раз подумаю над этим вопросом. Любовь нельзя упускать, ведь только благодаря любви меня не может заполучить искаженный мир.
 Позвоню еще раз Максу. Опять совру…


16 июня 2000г. Пятница. 23:52
 Тишь скулит весь вечер, глядя на тонкий серп луны за окном. Он понимает, что ночь будет длинной и тяжелой. Ну что ж…
 С Максом поговорила, но он не поверил истории про больную бабушку. Так хочется рассказать ему обо всем, но пока слишком рано. Мы отдаляемся друг от друга, а я бессильна…
 Куда дальше?
 Пойду сражаться и надеюсь, что когда-нибудь этот кошмар закончится!


19 июня 2000г. Понедельник. 10:01
 Все дольше и дольше становятся наши вылазки в другую реальность жуткую и бесконечную, щупальца которой обвивают мои ноги. Тишь пытается обороняться, но тонет в сером песке стоячих болот. Пространство давит и отравляет. Здесь жизнь закончилась еще в те времена, когда на Земле она только зарождалась…
 Трое суток в долине смерти и пустоты оставили свой отпечаток. Возвращаться...
 …я проснулась с трудом. Постепенно расплывается иллюзия клеток шахматной доски на потолке. Знаю, что скоро два мира смешаются, и тогда спасения не останется нигде.
Нельзя проиграть…
 Оба с Тишем зализываем раны. Безумно больно, но процесс регенерации идет за считанные минуты.
 Сегодня снова привыкать к нормальному существованию: идти на учебу, работу, прикидываться, что все как обычно, и ничего не происходит. Тяжело терять ориентиры, а обрести их вновь еще сложнее…
 Попытаюсь найти Макса и посмотреть в его мягкие черные глаза. Этот взгляд является моей путеводной звездой во всех мирах и пространствах, во всех иллюзиях и реальностях…
 Волчонок Тишь, кажется, проголодался! Земные существа не могут без еды. И мне пора вспомнить вкус съедобных продуктов, а то на зубах до сих пор скрипит песок…


20 июня 2000г. Вторник. 03:24
 Решила не спать хотя бы сутки, чтобы увидеть Макса. Устала бороться и воевать со своей сущностью, поэтому не желаю больше быть во власти прошлого мира. Здесь я – человек, а там - жалкое и ничтожное существо, тщетно бьющееся с вечностью. Там я умираю, а это пространство мне подарило пусть короткую, но яркую человеческую жизнь. Отдавать ее не могу!
 Не хочу!!!
 Я пошла на сделку с «темной стороной» ни для того, чтобы сразу и так просто сдать свои позиции. Они не отпустят, но есть шанс выпутаться и остаться в живых.
 Сегодня прочитала сказку о русалке и поняла, что слишком уж схожи наши истории. У меня тоже нет бессмертной человеческой души, я отдала за возможность оказаться в этом пространстве все то, чем владела и дорожила, я не умею плакать, когда мне больно, и помочь мне сможет только настоящая любовь. Но ведь сказки из воздуха не появляются, а значит, есть чего опасаться.
 Луны не видно – слишком плотные облака. Тишу не спится, как и мне. Чужие в этом мире! Но должны отыскать себе в нем место.
 Любой ценой…


20 июня 2000г. Вторник. 21:24
 Гуляли вдвоем с Максом по городу. Чувствовала себя легко и необыкновенно приятно, искренне улыбалась окружающим людям, а они мне улыбались в ответ.
 Обожаю лето за его яркость и неповторимость!
 Говорили с Максом на разные темы. Спросила его даже о том, верит ли он в параллельные миры, в сказки, пыталась намекнуть на мое истинное происхождение, рассказывала о невероятных ландшафтах и бесконечных параллелях, о временных петлях и чужих существах, о тьме, поглощающей реальность, и свете, стремящемся выжить там, где смерть. Макс посмеялся и сказал, что у меня неуемная фантазия. Понятно, что не готов…
 Слишком рано…
 А я слишком наивная, если стараюсь ускорить ход событий.
 Он проводил меня до дома, а потом попросил объяснить все эти странные исчезновения, отсутствующий взгляд и равнодушие. Промолчала.
 Как сказать, что тело не принадлежит мне, ведь я мутант из другого мира, а мои эмоции порой непредсказуемы и обманчивы из-за того, что ими сложно научиться управлять? Как
показать ему живого белого волка, который раньше был всего лишь большой мягкой игрушкой у девочки, владевшей этим телом до меня?
 Поднималась пешком по ступенькам, чтобы мысленно подвести итог сегодняшней прогулке. Не получилось… Все перечеркнула, анализируя.


21 июня 2000г. Среда. 22:54
 Пишу ни потому, что мне так хочется, а потому, что не с кем поговорить о своих сумасшедших тайнах, провалах во времени и пространстве. Иногда мне этот мир кажется слишком сложным, а порой до безумия простым. Порой я не понимаю очевидных элементарных вещей, но иногда способна постигнуть загадки природы и смысл человеческой жизни. Учусь существовать и теряюсь в догадках.
 Задаюсь вопросами: «Тот ли век выбрала? К тем ли целям стремлюсь?»
 Снова не решаюсь спать, не нахожу в себе смелости вступать в очередной конфликт с «темной стороной».
 Бродила по берегу реки, следила за закатным солнцем, за утками, спешившими на ночлег, за рыбками, кружившими у поверхности мутной воды, за стрекозами и муравьями. Они все смотрели на меня, и я чувствовала, как мои мысли и эмоции проходят сквозь них, проникают в них, задевают, цепляют, остаются.
 За окном совсем темно, лишь отдельные вспышки молний освещают угрюмые и холодные небеса. Гроза. Где-то гремит. Потоки воды стремятся с огромной скоростью к земле. Тишь задумчиво наблюдает за стихией.
 Силы уже совсем на исходе, а значит, пора перестать бегать от снов…
 

22 июня 2000г. Четверг. 22:55
 Страстно желаю сделать что-то значимое: изменить все вокруг, измениться самой, в конце концов! Сидеть, сложа руки не в моих правилах. Бороться в этом мире, в том… Безысходность толкает на битву. Защищаем с Тишем себя, других, то, что было достигнуто немалой кровью.
 Просыпалась огромное количество раз – ни там! Иллюзорность умножается, поглощая все на своем пути. Наступает развязка, но пока неизвестно, на чьей стороне будет правда и господство.
 Близка моя последняя стычка с темнотой. По возвращении расскажу Максу о своих «отсутствующих взглядах», исчезновениях, про Тиша и параллели, по которым скиталась не раз.
 Волчонок Тишь, нас ждет жестокий бой за жизнь!


23 июня 2000г. Пятница. 02:45
 Черт! Не получается уснуть… Напиться снотворного? Не выход. Искусственно вызвать сон можно, но управлять им будет гораздо сложнее, чем в нормальных условиях, без заторможенных реакций и неадекватности.
 Ну, надо же спать, только не удается. Не хочу терять ни секунды! Не могу!
 Мешают скользкие мысли. Знаю, что Максу не хватает веры в меня, в наши отношения и истину. Эту преграду слишком сложно преодолеть, но именно она может лишить меня всех надежд на спасение. И это не эгоизм, не последний шанс зацепиться за реальную Землю. Я не умею передать свои человеческие чувства на безликий лист бумаги. Или мои нечеловеческие инстинкты и ощущения не позволяют удариться в долгие и утомительные, навевающие тоску повествования о любви.
 Ну а может, я и любовь-то воспринимаю ни так, как оно того следует? Вдруг она другая? Здесь не с чем сравнивать, а если бы и было с чем, то не получилось бы сравнения все равно.
 Рассматриваю потолок, ожидая провала в сон. Мысли начинают мелькать с бешеной скоростью. Уже не вникаю в них, не успеваю их понять и уловить. Отделяюсь от тела, но мгновенно возвращаюсь в него. Кружится голова, тесно и страшно. Нужен воздух, а то задохнусь.
 Пойду прогуляюсь по ночному тихому городу и впервые возьму с собой верного доброго Тиша… Пусть посмотрит на свободу и красоту, побегает по живой и сочной траве. Тишь должен знать, за что сражается!

* * *

 - Скажи, ты любишь ее?
 - Скорее это привычка, которую пришла пора менять. Отношения с ней настолько однообразны и неповоротливы, что мне порой охота в петлю лезть, а по ночам выть на луну. Эти бесконечные провалы, невыполненные обещания, холод и отчуждение, недоверие. В детстве все было иначе. Что-то оборвалось в один прекрасный момент, сломалось где-то в далеком прошлом. Мне иногда кажется, что она слишком далека от реальности, от человеческих проблем и бед. Как будто пришелец из другого мира… Извини за сравнение.
 - Все нормально! А раньше ты любил ее?
 - Наверное. В ней всегда чувствовалась какая-то непостижимая глубина – во взгляде, голосе, мировоззрении. Я тонул в ее понятиях, трепетал от малейшего движения ее мыслей. Так было долго. Слишком долго. Потраченные годы не вернуть, а жалеть о них бесполезно. Но все проходит, любовь со временем гаснет, пока не умрет совсем. В моем случае она еще дышит, только это последние вздохи. Светлая, темная память… Кому какая разница?! Случайности определяют историю…
 - Я тебя совсем не понимаю.
 - Просто я научился жить ее жизнью, говорить ее словами и думать так, как думает она. Ко мне пришло понимание того, что не было понято раньше. Хотя, даже в этом есть иллюзия. Явная иллюзия!
 - Послушай, тебе надо расслабиться. Давай сбежим куда-нибудь на пару деньков? Ты поймешь, что мир прекрасен, и свет не сошелся клином на одной странной особе, которая так и не решилась ни на что.
 - Заманчиво! А знаешь, что я наконец-то понял?
 - Дай угадаю! Что ты хочешь еще кофе? Ведь, правда?
 - И это тоже. Я понял, что мне нужна ты. Ты – особенная, а она - самая обыкновенная, хоть и со странностями. Меня уже не цепляет ее присутствие или отсутствие. Границы, разделяющие это понятия, размыты. Для нее навсегда! Я решил порвать с Лизой.
 - Пойду, принесу еще кофе. Твоя прежняя любовь сделала большую ошибку, отпустив тебя. Это глупо с ее стороны. Может, у нее действительно есть тайны? Но приходится чем-то жертвовать, выбирать…
 - Скажи, ведь ты исправишь ее ошибки?
 - Знаешь, Макс, я просто дам тебе то, что захочешь!..



 * * *

(Отрывок из дневника Лизы Ален)

10 ноября 1988г. Четверг. 9:01
 Привет, мой любимый Дневник. Ты чудо! Тебе я могу доверять самые волшебные тайны, самые-самые невероятнейшие сказочности! Мама не поверит и не поймет, наверное. Она мне не подруга теперь! Говорит, что я слишком наивное и пока еще маленькое существо.
 Неправда!
 Я уже большая и очень смелая! Мне сегодня исполнилось десять лет…
 Пойду получать подарки от друзей и подружек… Обожаю подарки!
 Да, кстати, бабушка мне подарила большущее зеркало. Оно красивое и волшебное…
 Пока, Дневник! Еще увидимся. Завтра я тебе расскажу о том, кто придет в гости на мой праздник.


11 ноября 1988г. Пятница. 22:37
 Ой! Ну, столько всего интересного и веселого произошло вчера. Даже не знаю, с чего начать рассказывать…
 Ладно, сейчас все напишу, что вспомню!
 Пришли подружки с куклами, книжками, а один мальчик, по имени Макс, подарил мне большого белого игрушечного волчонка. Он такой классный и пушистый! Макс сказал, что этот волк будет защищать меня всегда, когда мне это понадобится.
 Было очень весело, но об этом я не хочу рассказывать пока. Долго. Может, в другой раз.
 Недавно я заглянула в свое новое зеркало. Не поверишь, Дневник, но оттуда смотрела девочка, совершенно на меня не похожая. Какая-то другая, со странным цветом кожи и рыжими волосами. Рядом с ней прыгало существо, немного напоминающее моего нового защитника-волчонка.
 Я долго не решалась заговорить с незнакомой девочкой из зеркала, но потом все же взяла себя в руки и спросила ее имя. А она ни такая уж и страшная, даже милая и добрая, но грустная. Ее зовут точно так же, как и меня. Чудеса, да и только!
 Мама зря не верит в сказки и смеется над ними!
 Мы долго разговаривали с зазеркальной девочкой, она рассказала огромное количество интересных историй про свой мир, о том, как страшно ей и одиноко скитаться по тем пустыням, из которых состоит пространство вокруг нее.
 Надеюсь, мы с ней станем лучшими подружками. А волка своего я назвала Тишем. Раз уж похожи наши имена с этой девочкой, так пусть и наших друзей зовут одинаково.
 Ну что ж… спать уже давно пора! Глазки слипаются, а пальчики с трудом выводят на бумаге буквы. Пусть мне приснится что-нибудь доброе и хорошее, тогда завтра будет отличный день…


12 ноября 1988г. Суббота. 14:40
 За окошком идет великолепный снег. Волшебно! Я в восторге! Сейчас соберусь и пойду с подружками лепить снеговиков, если конечно снежинки захотят липнуться друг к другу.
Как здорово, когда есть зима!
 Снег! Я иду к тебе!!!


 12 ноября 1988г. Суббота. 20:20
 Погуляли отлично: катались на горке, играли в догонялки. Но вот только снежинки так и не слиплись и не порадовали нас веселыми снеговиками. А! Еще мы на коньках катались, хотя лед вот-вот заморозился и совсем еще не ровный. Ну и правильно! Бабушка сказала, что пока еще осень, но я думала, что времена года не по календарю меняются, а по погоде.
Если снег, то значит зима. Теперь я знаю правду!
 Девочка сегодня не появилась ни разу, хотя я долго ее звала, несколько часов сидела и смотрела в пространство зеркала. Ничего! Даже странно и тоскливо стало мне. Не с кем поговорить, значит, буду петь песенки для Тиша. Он-то точно послушает их и смеяться не станет. Скажу по-секрету лишь тебе, мой верный Дневник, что я, когда пою, некоторые буковки пропускаю в словах. Родителям весело, а мне совсем не до смеха. Пусть из меня в будущем не получится певицы, но я не стану из-за этого переживать. И не мечтаю я об этом. Для меня важнее быть кому-то полезной и незаменимой, чем надоедать своим ужасным голосом по радио и телевизору.
 Глупости какие-то начались… До встречи, Дневник!


 13 ноября 1988г. Воскресенье. 15:22
 Лиза появилась рано утром и подозвала меня к зеркалу. Я очень испугалась, потому что она была вся в крови, а ее Тишь едва шевелился и издавал звуки, похожие на писк и плачь одновременно.
 Не знала, что сказать и чем помочь им. Искренне желала, чтобы все было хорошо у моих новых друзей из параллельного зеркального мира. Молчала. А Лиза просила убежища в моей реальности, на той планете, которая не являлась искаженным отражением чего-то более совершенного и настоящего.
 Как дать ей убежище? Не знаю. Пока могу помочь ей только своим общением, ведь у Лизы никого нет, кроме меня, и она умоляла никогда не говорить о ее существовании в странном волшебном зеркале ни одной живой душе.
 Мы с игрушечным волком стали хранителями страшной тайны… Но мы же не болтунишки с ним, а значит никому-никому ничего не скажем и не покажем.


14 ноября 1988г. Понедельник. 17:02
 Вот совсем недавно пришла из школы домой. Устала, аж жуть! Готовились к спектаклю, посвященному юбилею нашего школьного театра. У меня роль маленького амурчика, так как, по словам учителей, я очень милое и симпатичное создание, и им понравилось, как я умею петь. Еще позавчера ругала себя за это, а оказалось, что все не ужасно.
 Я – молодец!
 Пойду, расскажу обо всем Лизе. Уверена, что она за меня будет рада.


15 ноября 1988г. Вторник. 20:09
 Девочка из зеркала не пришла. Наверное, ей очень больно, ведь на ее теле много порезов и ушибов. Хочу к ней туда, но поверхность зеркала остается гладкой, твердой и темной. Ключика нет и нет никаких подсказок, чтобы дверца в другую реальность поддалась.
И все-таки я маленькая. Вот сижу тут и плачу, а ведь взрослые никогда не плачут!
 Обидно.
 Мой Тишь тоже грустит. Он же видит, какая я жалкая, какая слабая. И ему обидно за меня. Ну, ничего, волчонок, когда я вырасту большая, я все непременно исправлю. Вот увидишь!
 Обещаю!


16 ноября 1988г. Среда. 08:13
 Спектакль состоится сегодня в 9:00. Опаздываю и сильно волнуюсь. А вдруг так случится, и я напрочь забуду все слова? Что тогда будет? Настоящий позор, после него станет страшно даже на улице показываться.
 Так смелая я или нет?
 Проверю скоро, а пока побегу к машине, на которой за мной заехали родители Макса. У них очень красивая машинка, поэтому буду чувствовать себя сказочной принцессой. По секрету - я влюбилась в Макса, хоть он и старше меня на два года и пять месяцев. Хочу любить его всю жизнь!..


16 ноября 1988г. Среда. 20:12
 Дневник, солнышко, мне есть, чем с тобой поделиться. Сегодня был самый счастливый и незабываемый день в моей жизни!
 В спектакле я не запнулась ни в одном словечке, и все время улыбалась по этому поводу. Радостно и восторженно смотрела на великолепие декораций. Как в самом настоящем и взрослом театре! Потрясающе красиво! И трава как живая, и птички пели задорно. Меня подвешивали на канатах под самый потолок, и я летала, летала как бабочка над сценой и всеми теми, кто играл разнообразных зверушек, растения и людей! Макс бегал за кулисами в костюме мухомора. Он самый красивый мухомор из всех, которых я видела в своей жизни!
 Учителя похвалили меня за улыбку и подарили подарок с конфетами, хотя Новый Год вроде бы не скоро еще. Ну и пусть! Да, моя песенка тоже всем понравилась…
 Все отлично у меня, вот только Лиза давно не появлялась, а без нее скучно сидеть вечерами в своей комнате и смотреть в темное зеркало. Мечтаю увидеть ее вновь и попытаться ей хоть как-то помочь. Лизе плохо, а мне хорошо. Это не честно! Жестоко по отношению к моей подружке.
 Хотела рассказать ей немножечко про Макса и его смешную шляпу пятнистого гриба. Обязательно сделаю это сразу же, как она вернется в зеркальную поверхность.
 А пока пойду, посплю и посмотрю сны…
 День был хорошим, но невыносимо тяжелым! Пусть нам с Тишем приснится другой жестокий мир, чтобы мы чуточку узнали его получше…


17 ноября 1988г. Четверг. 18:10
 Каталась с горки в полном одиночестве, словно забытая миром и людьми. Не радовал искрившийся на солнце снег, слегка морозный воздух и чей-то веселый и слишком далекий детский смех. Поняла, наконец, то, что мама называла «тоской» и «безысходностью», когда по телефону говорила с подругой про папин отъезд за границу надолго.
 Уголки губ сами собой ползли вниз, а я их пальцами старалась остановить изо всех сил. Грустно… Только пальцы отморозила!
 Слезы моментально превращались в маленькие колючие льдинки и больно царапали щеки.
 Почему плакала?
 Да потому что страшно оставаться одной, тем более на огромной пустой и неприветливой улице.
 Домой не хотелось. Пошла туда, откуда звенел детский смех. Наверное, только дети умеют смеяться искренне и над действительно веселыми вещами.
 Там в чужом дворе, куда привел меня смех, мальчик играл с маленьким сереньким и безумно симпатичным щеночком. Познакомилась бы, но не собиралась мешать. Заплакала сильнее и громче, ведь у меня-то не было никогда живой собачки. Тишь понимающий волк, но неживой все же!
 Мальчик заметил меня и подошел. Молчал долго, смотрел с улыбкой и некоторой приветливостью. Я даже перестала реветь от неожиданности.
 Мы познакомились, в конце концов, потом долго гуляли втроем. Мальчика зовут Артур, а его ласкового щенка - Мигом. Они веселые и с ними сильно интересно. Договорилась, что непременно приду завтра и поиграю. А еще, Артур пригласил меня в гости на свой День Рождения... Он симпатичный!
 Артур и Миг хорошие!
 С ними я поняла, что не одинока ничуть…


18 ноября 1988г. Пятница. 06:17

 Лиза разбудила меня в середине ночи, не дав досмотреть светлый сон о чудесах. Говорит, что какие-то «темные» пошли с ней на сделку. Ничего не поняла, но рада за нее. Теперь она придет в мой мир через несколько дней, и мы станем вместе с ней гулять и играть.
 Надо просто подождать…


18 ноября 1988г. Пятница. 21:10

 Была в школе, потом сидела дома. Ничего интересного!


19 ноября 1988г. Суббота. 18:25

 Сегодня Макс мне сказал, что любит. Я сильно растерялась и убежала. Боюсь теперь с ним разговаривать, но знаю, что молчать нельзя, а то он отыщет себе другую девочку.
 Видела Артура. Он уезжает далеко и надолго, потому что у него что-то случилось в семье. Жалко, что мы не стали с ним друзьями. Артур подарил мне свой портрет, чтобы я не забывала. Искренняя улыбка и взгляд - я всегда его буду помнить, и любить за это!


20 ноября 1988г. Воскресенье. 23:09

 Дневник, я отдала Максу записку с ответным признанием. Так надо! А пока жду Лизу, ведь сегодня она придет к нам в мир…


* * *

 Он не находил себе места в уютной квартире: ходил, сидел, смотрел телевизор, лежал на жестком и прохладном полу. Сомневался в поступках и правильности решений. Взял даже в руки книгу, но яростно швырнул ее в угол, так и не открыв. Курил много и жадно. В холодильнике не оказалось спиртного, и поэтому он все же решился побродить по ночному городу в поисках уверенности или на крайний случай забытья. Остановился перед темным зеркалом, пытаясь разглядеть свое лицо, узнать его – не сумел…
 Что-то изменилось, что-то утратило значение и цвет. У входной двери метались тени, задевая его своим безразличием. Он спешно завязывал шнурки, боясь не успеть на воздух, стремясь не упустить важные мысли и ощущения.
 Макс долго ходил по пустынным и забытым богом переулкам, распугивал привыкших к спокойному размеренному существованию крыс.
 Но он никак не ожидал встретить девушку с белым волком. Тишь зло зарычал при виде незнакомца, но потом немного успокоился, решив, что смертельной опасности нет.
 - Привет, Макс!
 - Лиза… Это твой волк? Я никогда его раньше не видел.
 - Это ты мне подарил его, разве не помнишь? Впрочем, это не важно. И это была не совсем я… Мне кажется, что тебе есть, что сказать.
 - Я не дарил тебе живого настоящего волка. Помню только мягкую игрушку, но она не могла ожить. Чудес не бывает, а из детских сказок я вырос очень давно. Очередной обман, да? Ты дуришь меня постоянно, плетешь какие-то нелепые и нереальные истории, от которых меня уже тошнит. Какие еще параллельные миры? Бред. Сама ты в него веришь?
 - Послушай, Макс, это вовсе не бред, а явь. Я действительно не из этого мира, а из искаженного. Я обманула маленькую девочку Лизу, являясь ей в зеркале, и вселилась в ее тело, тем самым, убив. Я сама безумно хотела жить и любить, как это делают обитатели нормальной Земли. Помоги мне остаться, я прошу…
 - Как я тебе помогу?
 - Ты просто должен мне верить.
 - Не верю! Ни единому слову твоему не верю! Прекрати! Замолчи! Я тебя не люблю и не желаю больше знать. До сегодняшнего дня я хранил твою записку с признанием, но этот листок бумаги утратил смысл. Тебе пора лечиться! Прощай!
 - Прости меня…


 * * *

(Отрывок из дневника Лизы Ален)

 23 июня 2000г. Пятница. 04:25
 Скоро рассвет. Всего несколько минут осталось до конца, а я не успела еще вдоволь надышаться земным воздухом - многое не успела сделать и сказать.
 Разочарование.
 Больно где-то в груди.
 Удивительно, но я впервые за долгие годы почувствовала маленькие теплые струйки воды на щеках… Они соленые на вкус! Должно быть, это и есть слезы…



 * * *

 Она спасалась от чего-то гнетущего, но уловимого каждой живой клеточкой умирающего тела. Странное существо преданно шло рядом. Мир мало, чем походил на тот, каким привык видеть его каждый из нас. Все было темным и жутким, неприветливым и холодным, отливающим тяжестью и глубиной лежащего на поверхности. Мир контрастов, мир страхов и иллюзий. Этот мир породил ее, дал право на человеческое счастье, но в итоге оказался затянутой петлей…
 Зима 2006г.