Ненавижу..

Ненавижу. Ненавижу всех и каждого. Ненавижу всех наших (бывших) общих друзей, с которыми я же тебя и знакомила, за одно лишь драгоценное их право сказать тебе “Здравствуй”. Я же себя сама его лишила. Ненавижу март – ты в нем был просто очарователен. Ненавижу осень – это лишь очередное напоминание о тебе, очередной повод для грусти (долго-долго с изощрённостью мазохиста ждать определённый день, обвести его жирным в календаре, чтобы потом пойти и сосчитать все этажи до последнего с любимой крыши, и опять - лишь мысленно, – сомнительная радость). Ненавижу себя – просто потому что. Вовремя не остановилась, не сдержалась. А ведь всегда раньше могла. Но время – коварная вещь. Оно заставляет рваться и метать, корчиться в агонии, скрести ногтями по бетонным стенам и скрежетать зубами от невозможности всё вернуть. Но оно справедливо и ВСЕГДА расставляет всё по местам. И заставляет многое понять. И теперь, с высоты пройденных дней (месяцев, господи, лет) я понимаю, что всё не так.

Я никогда не стала бы той, которую ты.. Я никогда не была бы.. Мне не дано стать чем-то большим. И пусть остальные считают меня кем угодно, хоть богом, хоть чёртом, пусть молятся на меня и кидают в меня камнями. Мне всё равно. Я просто – не твоё. И это, наверное, и есть тот финал, который горше любой самой печальной и грустной драмы в кино, который длинее любого конца и необратимее самой ужастной катастрофы. Финал, а после него пустота, яма (это как-будто выйти из дома, пройти несколько десятков шагов, завернуть за угол и вдруг со всей неотвратимостью осознать, что бейсболка, которую ты пару минут назад надел, больше не держится, и неудивительно, что не держится, ведь ей и не на чём-то держаться; а жизнь-то идёт, и ты уже поднимаешь эту кепку, отряхиваешь, небрежно бросаешь в сумку, ускоряешь шаг и влетаешь в автобус; и едешь дальше)..

Я насквозь пропиталась тобою. Я смотрю на мир твоими глазами, я думаю твоими мозгами, я даже разговариваю со всеми на твоём языке. Но – без тебя. Очередной (сомнительный) повод для гордости. Такая своебразная маленькая победа. Показать, мол, могу: сказала – не знакомы, и с тех пор ни одного промаха, ни одного ненужного тебе грустного взгяда при редкой встрече, ни одной помарки в траектории движения от тебя. И пусть потом будет больно, и пусть колени подкашиваются и голос дрожит, но при тебе-то я буду держаться молодцом.

А знаешь, я очень устала. От всего: тебя, себя, жизни. Слишком непосильный груз для такого “слабого создания”, как я (признайся, ты ведь меня всегда такой считал?).

Я тебя даже не вспоминаю (не забываю)..

Глупо как-то всё..