Привет Таланту от Таланта! -2

Привет Таланту от Таланта!(Полемика с самим собой)-2
1.
 1.1. Привет Пииту от Пиита! На остальное - наплевать!
1.2. Коль водочка уже налита, мой милый друг, не нужно ждать!
1.3. Не станем ожидать рыданий, а будем ожидать чудес!
1.4. Коль закусь есть, то нет страданий! Страдания –закуски без…
1.5. И ненасытного желания насытим доверху бокал!
1.6. Я радости сего свидания десятилетиями ждал!
1.7. И, милый друг, Андрюха Руднев, гуляка бесшабашный мой!
1.8. Поверь, мне было очень трудно, когда нетрезво шел домой!
1.9. Зови, быстрей, Андрей, девчонок, что пишут прозу и стихи!
1.10.Чтоб до циррозных до печенок, читал им опусы свои!
1.11. Хватай быстрей, Андрюха сотик, быстрей зови нам поэтесс!
1.12. Мы выпьем и набьем животик. Страдания –закуски без…
1.13. Зови к нам женщин, тех, кто пишет, кому любовь свою дарю!
1.14. Девчонок что меня услышат, со мною, срочно, к алтарю…
1.15. Но, только, завтра, а сегодня, мы будет попросту кутить!
1.16. В гости зовем, тех, кто свободны, кто хочет верить и любить!
1.17.И ты приди, моя подружка, знай, сердцу будет веселей!
1.18. Налей ей пива, где же кружка? Андрей, ей водочки налей!
1.19. Так выпьем же, творцы эпохи, на сайтах раз мы собрались!
1.20. Наши творения неплохи. И сами очень талантливы!
1.21. Руднев- Масти:
Совершенно секретно!
Фима! Я хочу сделать второе, нет третье, в моей жизни, признание: ты довольно крупная свинья. Четвертое, написано так: ты гораздо большая свинья, чем я.
Фима! Я узнаю последним? Я храню облитые помоями штаны : помоям больше тридцати, галифе немного старше. Я затаил злобу.
1.22. Масти- Рудневу.
Совершенно секретно!
Облитые мной помоями в наряде по кухне, в 1973 году, твои штаны, в связи с моей высокой популярностью, стали раритетом. На ближайшем СОТСБИС ты можешь их выставить на продажу. Поезжай в Лондон, там найдешь Соломона Моисеевича из Одессы. Скажешь, что ты от Ефима Гершевича из Ташкента, добавишь, что тебе нужен Славянский шкаф. Он примет твои штаны и выставит на аукцион. Стартовая цена- 800.000 ф.стерлингов.
Если ты привезешь туда еще и куртку, якобы облитую мной, то цена комплекта возрастет до 1.600.000. Если не знаешь, где взять куртку, сходи в близлежащую воинскую часть и выпроси у них тряпку, которой они моют полы. Помои я тебе вышлю.
Не отдавай свою фуражку, которую я заляпал краской на 3-ем курсе, когда мы были в самоходе у Ленки Пирожковой. Мы ее выставим (Не Ленку, а фуражку!) в следующий раз на СОТСБИС- вместе в очками Элтона Джона, плетьми м. Де Сада и кальсонами Фрейда.
P.S.
1. Из наших давешних похождений выйдет неплохая история.
2. Привет женщинам легкого поведения (ЖЛП) г. Екатеринбурга.
3. Наилучшие пожелания отцу Анастасию и другим достойным старцам из Т…храма!
4. Не совмещай ночные походы по ЖЛП с утренними походами в храмы божьи!
5.Замаливай чаще грехи. Не копи их. Особенно мои.
Твой боевой друг, Ефим.
P.S. S.
6. Не забудь забрать у Соломона Моисеевича Славянский шкаф!
7. Ленку можешь выставить самостоятельно в музее Кемеровского Высшего Военного Командного Училища Связи. Ты на нее имеешь больше прав!
8. Пользуйся презервативами!
Е.
2.
2.1. Предлагая мужчине дружбу, Вы лишаете себя многих возможностей.
2.2. Если мужчине отказывать, он будет возбуждаться.
Если отказывать постоянно, он утратит эту способность.
Если мужчина утратит эту способность, Вам некому будет отказывать!
Не пилите сук, на котором сидите!
2.3. Если быть слишком скромной, мужчина решит “эти” проблемы без Вас.
Если мужчина решит “эти” проблемы самостоятельно, проблемы появятся у Вас.
Скромность не всегда украшает человека!
Запомните: вокруг много нескромных!
3.
3.1. -Я нашел Вам определение: красивая баба и с головой.
- Что у Вас еще и характер хороший? Не фантазируйте!
Такого не бывает!
-Бывает? Ну, может, у Жуль Верна…
3.2. - Вы и красивая, умная и характер хороший?
Так это набор для трех женщин.
Не нужно обделять остальных!
3.3. Вы и красивая и умная и характер хороший?
Вы обречены остаться одинокой!
4.
4.1. - Где снять бабу?
- В сети магазинов “Минетка”. Продавщицы - одни б...ди.
- А ты откуда знаешь?
- У меня там жена работает!
4.2. - Так бы и сказали, что Вы на работе! А я думал, Вы продавщицей здесь…
- Ой, Вы не такая? А, жаль…
4.3. - Ну, что дала?
- Нет.
- Я же сказал, там одни б..ди!
5.
5.1. - Какая мне нужна жена? Сирота и немая!
- А мне достаточно, чтобы не моя…
5.2. Спать со своей женой, все равно, что бриться каждый день.
Ну, традиция такая! Не хочется, а нужно…
5.3. Супруги как старые ботинки: могут пригодиться в дождливую погоду.
5.3. Была бы ты чужой женой, тебе бы цены не было!
Так стань же бесценной!
5.4. – Петров счастлив в браке.
- Кто это сказал?
- Конечно, его жена!
6.
6.1. - Интересно, есть хорошие тещи?
- Есть! Только о них или хорошо или ничего…
6.2. Могут ли быть хорошие отношения с тещей?
- Да, если не жениться на ее дочери…
После свадьбы отношения могут испортиться!
6.3. - Почему о тещах всегда плохо? А тести?
- Обычно тести долго не живут…
- А чего так?
- Женись - узнаешь!
6.4. - Почему о тещах всегда плохо? А свекрови?
- Давай, матерей оставим в покое…
Это святое!
7.
7.1. -Девушка, приходите в гости!
- А что будем делать?
- Что хотите.
- А Вы сможете?
7.2.- Ой, Вам не нравится эта поза? И эта? И та?
- Вы предпочитаете классику?
Так классики давно вымерли!
7.3.- Девушка, а чего это Вы как бревно…
Вы чего сюда отдыхать пришли?
7.4. – Девушка! Вы зачем ко мне с костылями?
- Сами просили чего-нибудь неординарного…
8.
8.1. -Ах, Вы еще девушка! Ну, что ж, бывает…
8.2. - Да им парням нужно от вас, девушек, только одно… и второе… и третье…
А мне достаточно одного!
8.3.- Я знаю, что Любовь для Вас главное.
Поэтому денег я Вам не предлагаю!
8.4. - Нет, а для чего Вы со мной познакомились?
С такими взглядами сидели бы дома!
8.5. - Я понимаю, что Вы порядочная, но столько выпить и съесть!
8.6. - Если бы я знал, что Вы такая порядочная, я бы не заплатил за Вас в ресторане!
9.
9.1.Секс - не повод жениться или платить алименты!
9.2. -Как это жениться сначала? А что, уже принят закон о многоженстве?
9.3. -Ну, если для этого нужно расписаться…
Может, прямо сейчас?
Давайте бумагу и ручку!
9.4.- Ну, если для этого нужно расписаться…
Может, прямо сейчас?
А это что за ведомость с таким количеством фамилий?!
Что и взносы нужно платить?!
9.5. - Почему это можно делать только после свадьбы?
Покажите, того, кто это придумал!
9.6- Это можно делать только после свадьбы?
Пожалуйста, мой паспорт: я уже десять лет как женат!
10.
10.1. Читал Льва Толстого, проникся идеями. Шел домой, получил по физиономии. Подставил вторую щеку, прилетело еще.
Нет, не зря Льва Николаевича предали анафеме!
10.2. Читал Омара Хайяма. Шесть тем: женщины, вино, пища, одежда, кров и религия.
Хотя для мужчины, возможно, последнее лишнее!
10.3. Читал Зигмунда Фрейда. Одна тема: секс.
А как же вино, пища, одежда и кров?
10.4. Сел за произведение сам: начал как Хайям, закончил как Фрейд!
Понял: мы все кончаем как Фрейд.
Как кончал Хайям, в истории не сохранилось!
10.5. Наличие вина, пищи, одежды и крова заставляют думать о сексе!
Отсутствие одного из компонентов резко уменьшает либидо.
Если оставить одно вино, либидо усиливается вновь.
10.6. Подумал, поменял местами понятия: на 1-ое место поставил вино, на 2-ое пищу, на 3-ье женщин,. Одежда и кров- на 4-ом и 5-ом месте.
10.7. Потом замерз, промок. Снова подумал и написал так: пища, вино, одежда, кров, женщины.
10.8. Потом читал Библию. Дописал религию, а женщин вычеркнул.
Пора думать о душе!
10.9. Читал Бхагават Гиту. Понял, что душа проживает 4 млн.800 тыс. жизней. Из них 14 – в человеческом образе. Поскольку живу в образе человека 12-ую жизнь, подумал и опять вписал женщин.
Как еще эту и две других жизни без секса?
10.10. Читал Кама Сутру. Нет, правильно, что вписал женщин обратно. Одно не понял: 365-ть дней- 365-ть поз.
Это что - с одной?!
11.
11.1. Всю жизнь ошибался. Оказалось, что маленькие женщины удобнее: все под руками, тянуться не нужно! И едят меньше…, и одежда дешевле…, и претензий к размеру нет!
Конечно, если, вдруг, тяжелое что поднять нужно…
11.2. Хотя и крупные женщины имеют достоинства: они из магазина больше приносят. Но сами все и съедают! А раскачать их трудно… И в кровати много места занимают… За то, напьетесь, домой принесут. Опять же на полевых работах лучше… и зимой не так холодно…
11.3. А худые и высокие женщины, с ними лучше, вообще, не связываться. Они худыми бывают по трем причинам: стервозность, болезнь, диета. Их удовлетворить нельзя. Ну, строение такое физическое и душевное. Они и Вас вымотают физически и душевно, соответственно своему строению… Опять же,жестко…
Хотя, они ростом как крупные женщины, но тяжести носят не более маленьких…
12.
12.1. - Если выбирать женщину по знакам Зодиака, попробуйте выбрать Добрую. Вы скажете, что такого знака Зодиака нет.
Вот то-то и оно!
12.2. - Вы ждете свою половинку?
Смотрите, чтобы она не попала Вам в голову!
12.3. - Вы ждете свою половинку?
Какую: верхнюю или нижнюю?
А! Вам нужна часть от колен до шеи?
12.4. - Какая женщина мне подходит?
Та, которая потом быстро уходит!
12.4. -Какой женщине я подхожу?
Я не успеваю у них спросить!
12.4. - Какая женщина является моим идеалом?
О, их слишком много!
12.5. - Какая женщина является моим идеалом?
 Резиновая!
12.5. - Какая женщина является моим идеалом?
Мама!
13.
13.1. -Основа человеческой жизни?
- Вода и пища, секс!
13.2. - А любовь?
- Ну, это для поэтов!
13.3. - Основа семейной жизни?
- Свидетельство о браке!
13.4. - Основа счастливой жизни?
- Свидетельство о разводе!
13.5. - Неужели нельзя построить счастливую семейную жизнь?
- Можно, но для этого нужно 2-а хороших человека.
Один всегда есть, а где взять второго?
13.6. - Неужели нельзя построить счастливую семейную жизнь?
- Можно, но нужны хорошие архитекторы, строители- таджики, стройматериалы…
Да, и хватит ли у Вас денег?
13.6. - Как прожить жизнь, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы?
- Нам с Вами это не грозит: у нас нет столько здоровья и денег!
14.
14.1. Жена, ругая мужа, отодвигает его от себя.
14.2. Отодвигаясь от жены, мужчина придвигается к любовнице!
14.3. Чем раньше муж придвинется к любовнице, тем раньше он от нее отодвинется.
14.4. Вопрос: куда?
14.5. Муж, возвратившийся от любовницы к жене, гражданских прав не имеет!
15.
15.1. Если дети не похожи на Вас, приглядитесь, может, они похожи на кого другого.
Бывает иногда и непорочные зачатия!
15.2. Если дети похожи на Вашего соседа, ну, что же…
С соседями нужно жить дружно!
15.3. Если дети соседей похожи на Вас, лучше сменить место жительства заранее!
16.
16.1. Если у жены давление, если она устает на работе, у нее постоянно критические дни, для чего она выходила замуж?
16.2. Если жена не готовит, не убирает, не стирает, не гладит, для чего Вы женились?
16.3. Если жена полностью себя обеспечивает, для чего она выходила замуж?
16.4. Если у Вас есть кухонный комбайн, пылесос, стиральная машина, утюг, для чего Вы женились?
16.5. Если жена родила от Вас ребенка, имеет хорошую зарплату, для чего ей Вы?
16.6. Если Вы хотели жить долго, для чего Вам она?
16.7. Если Вы хотели регулярного секса, причем здесь брак?
17.
17.1. Мужчины хорошие повара. Потому, что любят поесть!
17.2. Мужчины хорошие портные. Потому, что любят раздевать!
17.3. Мужчины хорошие гинекологи. С чего бы это?
18.
18.1. Если все женщины одинаковые, почему мы испытываем такой интерес к их конструкции?
18.2. Если все женщины одинаковые, для чего мы женимся?
18.3. Если все женщины одинаковые, для чего мы женимся второй и третьей разы?
18.4. Вот и возникает сомнение…
19.
19.1. Если все мужчины одинаковые, то кого нам постоянно ставят в пример?
19.2. Если все мужчины одинаковые, откуда берутся актеры порнофильмов?
19.3. Если все мужчины одинаковые, откуда берутся олигархи?
19.3. Причем и актеров порнофильмов и олигархов нам постоянно ставят в пример!
20.
20.1. Попробуйте отдать деньги жене на хранение и потом получить их обратно.
20.2. Докажите жене, что удочки нужнее шубы.
20.3. Какая гадина изобрела колготки?
20.4. Ищем мужика, который при разводе объегорил жену. Если такой объявится, поставим ему памятник!
20.5. Что к женщине попало, то пропало!
20.6. Разделка имущества - дело тоскливое! Разделка жены - подсудное!
21.
21.1. Да я не олигарх, но и Вы не фотомодель!
21.2. Я понимаю, что Вам нужен молодой, красивый, умный и богатый.
Я не понимаю, зачем такому мужчине Вы!
21.3. Я понимаю, что я не молод, не красив, не умен и не богат.
Именно поэтому я делаю предложение Вам!
21.4. Я Вам не пара. У меня нет столько денег…и не предвидится. Нет накопить не получится…я, ведь, курю. Нет, даже если брошу…
22.
22.1. Не пойму, что женщины имеют против полигамии? Им что, жалко?
22.2. Свататься можно последовательно, а можно и параллельно.
22.3. Жениться нужно вдумчиво, а разводиться резко.
22.4. Если у Вас не удались второй и третий браки, сделайте перерыв лет на сорок - пятьдесят. Чтобы подумать.
22.5. Братцы! Когда разводятся, приданное возвращать нужно?
23.
23.1. Я не пойму, чего это Вы ко мне пристаете, женщина! Я понимаю, что Вам нужно замуж. Но, мое мнение чего-то стоит!
Вы хотите знать цену?
23.4. И вот за нескольких минут секса я должен отдать жизнь?
Так Вы же не Родина!
23.3. Опять беременна!
Лучше бы я съела торт: не менее вкусно и без последствий!
24.
24.1. Мужики придумали, что все бабы дуры. Я не согласен: по теории вероятности, должны же быть где-то и умные!
24.2. Я не согласен, что мужчины козлы. Полностью не согласен…
Взвесьте этот кочан капусты. Бе-е-е!
24.3. -Как он живет с этой дурой?
- На то он и козел!
25.
25.1. Хотите узнать, когда Вы будете богатым? Я Вас успокою: никогда!
26.
26.1. Если вдруг приходит к Вам
Любовь сильная, а Нежность,
словно вечная безбрежность,
Вас уносит к облакам,

значит, вот пришли они-
Чувства и Вас в плен забрали.
Вы годами это ждали,
что придут такие дни.

26.2. Если, вдруг, охватит Вас
Страсть безумная, а Ревность
Вам закроет веки глаз,
уповайте Вы на Верность!

Значит, вот пришли они -
Чувства и Вас в плен забрали.
Абсолютно не желали,
что придут такие дни.

26.3. Повели, вдруг, под венец,
полюбившуюся деву,
под синхронный стук сердец,
под прекрасные напевы.

Значит, вот пришли они -
Чувства и Вас в плен забрали,
Вы годами это ждали,
что придут такие дни.

26.4. Если, вскоре, на развод
заявление подали –
абсолютно не желали,
это что произойдет.

Значит, вот пришли они-
Чувства и Вас в плен забрали,
абсолютно не желали,
что придут такие дни.

2007-09-18
27.
27.1. На самом деле я большой романтик. А что делать, если с бизнесом у меня швах!
27.2. Знаете, мелким бизнесменом быть не хочется, а крупным не получается!
27.3.Не в деньгах счастье, а в…Подскажите быстро в чем!
28.
28.1. Я с кинжалом, да и с розой,
много лет в надежде жил.
Я стихам не изменил,
просто подружился с прозой.

28.2. Да, теперь уже не тот,
кто любил так беззаветно,
безнадежно, безответно,
кто поэтом долго был.

28.3. Много лет любовь искал.
Под гармонии мелодий,
из другого мира вроде,
чувства рифмой поверял.

28.4. А теперь родник иссяк.
Не хватает в жизни рифм мне.
Нелюбимые мной нимфы,
посещают просто так.

28.5. О Любви большой забыл,
как ударили морозы.
Просто подружился с прозой.
Я стихам не изменил.

2007-09-18
29.
29.1. Лучшая диета- порция минета.
29.2. Ужин – на ночь не нужен.
29.3. Завтрак - остатки не съеденного ужина на завтра
29.4. Обед- от слова объед.
30.
30.1 Хорошо и цельно написано. Но, я бы написал отлично и раздробленно!
30.2. Да, философия скрыта в простой человеческой жизни. Жаль, умерший гений этого не оценил. Впрочем, ему было не до философии. Он занимался прикладной математикой. Так и умер, не вспоминая, что первично а что вторично…Да, это ему и ни к чему.
Ему сейчас и прикладная математика не интересна!
30.3. Не буду распыляться, здорово написано. Но я бы написал по-другому. Радостно. С какого такого хрена плакать?
Ну, ушла жена. Радоваться нужно! Квартира- то осталась за Героем!
Представляете, какую свинью Герой подложили сопернику?
А когда соперник узнает, что она без квартиры, будет уже поздно!
30.4. Все прекрасное внутри нас и ничто!!! не может это нарушить. Даже поврежденная оболочка!
30.5. Я сколько падал и вставал. И еще сколько раз упаду и встану. Может в следующий раз и не подниматься?
Ну, чтобы разочаровать тех, кто толкает!
30.6. Решаемые проблемы- решайте, не решаемые - забудьте.
А еще лучше забудьте и те и другие!
31.
31.1.Мужчинки у женщин бальзаковского возраста бывают ого-го!
31.2. Мужчинки у женщин забальзаковского возраста тоже бывают иго-го!
31.3. Мужчинки забальзаковского возраста. (Выражение защищаю авторскими правами!)
32.
32.1. "Он...когда ел в ресторане котлету: открывал рот во всю ширь, забрасывал туда кусок – и с размахом захлопывал, с таким гадким звуком... ".
Мне кажется, Вы дорогая писательница, так написали, поскольку, за себя сами платили.
А если он за Вас заплатил, то Вы бы написали эдак: "...он ел котлету, как-то неожиданно изящно…".
32.2. О, сколько раз меня домогались женщины, которые в былое время меня отвергали!
Почему это происходило? Неужели, нельзя было с первого раза распробовать!
Загадочна душа женская!
33.
33.1. Это совсем не ироническая проза. Это философская проза. Вот, ведь, как женщины, нужно отдать им должное, тонко могут всякие финтифлюшки, карманчики, воланы, бантики и цветочки выписывать. Вроде и сюжета нет, ан беседочка фигурная построена и розочки посажены. Посмотреть любо-дорого. Завидую, я так тонко детали не могу выписывать
У Вас большое будущее: продолжайте шить и строить и сажать цветочки!
33.2. Я и ваш бы портрет повесил рядом…
Если конечно места хватит!
33.3. Я Вам скажу, Наивность беззащитная, что это произведение элитное. Его лишь ангелам даю я почитать. Они Вас тоже будут почитать. Рассказов Ваших я забыть не мог.
Привет из рая. С признательностью, Бог.
34.
34.1. Хочется чувствовать за обоих, хочется понимать, как твоя половина, но.. не все половины это хотят.
Та ли это женщина, которая будет любить тебя не менее, та ли это женщина, которая не воспользуется твоей любовью.
Более того, охваченный пламенной любовью, можешь стать рабом...Конечно, есть мужчины, которых устраивает рабство.
Беспредельная любовь делает беззащитным. А женщин понять трудно...а может, и невозможно.
34.2. Я много лет думал, что понимаю женщин. После 50-ти понял, что ошибался.
Потому, что они сами себя не понимают!
35.
35.1. Инструментарий Интернета, так совершенен, а планета... Да, пусть она горит огнем. Я только думаю о нем. О как прекрасен мир фантазий* на фоне грязи, безобразий, как хочется Его любить! Но, виртуального! И быть любимой, нужной и желанной. Он заполняет Интернет,
а щелкнешь "Выход из системы"- глядишь уже его и нет... Ну, нет Его и нет проблемы. А если бы он был живой, то сколько всяческих забот принес бы он с самим собой! Исключены здесь и аборт, уборка, стирка и готовка. Любовью управляет кнопка. Любовь в компьютерах живет!
35.2. Любить можно вечно- свой придуманный идеал. Или человека, соответствующего этому идеалу.
Только таких не бывает!
35.2. Любовь - самовнушение. Любовь, как и вера в Бога, внутри человека. Если они есть внутри, то они есть. Если нет- то нет. Это удел романтиков, которых среди женщин очень мало.
К сожалению, становится мало и среди мужчин!
35.3. Из некоторых из Вас так и пышет прагматизмом. Тогда нужно общаться с компьютером, а жить с вибратором. Идеально, совмещение первого и второго.
Дорого, но со временем окупается!
35.4. Настоящий писатель, поэт - не прагматик. Читайте, сразу увидите, кто коммерсант, а кто романтик, кто выдавливает, кто просто пишет, а кто страдает.
Тот, кто не умеет Любить- не умеет страдать, не умеет писать.
35.5. Как отрицают Любовь, можно отрицать все - Доброту, Нежность, Дружбу, Верность. Вы сможете жить без этого? Да, сможете. Масса людей вокруг Вас живет так.
Только тогда я не пойму, для чего Вам писать?
Чтобы описать только отвратительный мир , лишенный Света и Тепла?!
35.6. Но… я стараюсь быть тоже прагматичным…И скоро буду не понимать, зачем я пишу..
35.7. Я думаю, что большинство пишет оттого, что испытывают дефицит общения, оттого, что Чувства переполняют их душу. Конечно, кто-то пишет от скуки, оттого , что на работе делать нечего, кто-то наивно полагает, что он писатель или поэт...
А, в прочем, мы все только и делаем, что ошибаемся!
36.
36.1....Мужчины любят стерв. Утверждение, весьма, спорное. Это навеяно Голливудом- женщины с мужской спортивной фигурой уверено идущие одиноко по жизни и оставляющие за собой трупы. Герой - одиночка. Ну и зачем ей постоянный любящий человек рядом? У нее же такие мускулы и ... наконечник душа вместо мужчины!
36.2. Не думаю, что большинство мужчин предпочитают стерв. Думаю, это мнение навязанное стервами. Но почему женщина становиться стервой? А потому, что модно. Домашней, любящей женой матерью, любовницей- не модно.
А Стервой- престижно!
36.3. 26-ть % англичанок (пуританская и консервативная, как мы считаем страна!) не хотят иметь детей. Вот и ждет в будущем Человечество погибель, если этим путем будет все идти.
Вот так динозавры и вымерли!

36.4. Человек думает одно, говорит другое, делает третье. Где он не кривит душой? Если бы мы могли читать мысли друга , наверное, человечество бы уничтожило само себя. Не знаю, как у животных, но , мне кажется, что они душой не кривят. У них сведено к определенному набору инстинктов.
По крайней мере, животные честнее!
37.
37.1. Есть произведения хорошие, которые просто угроблены матом. Где-то, как анекдоте, бывает мат и не выкинуть, но в большинстве случаев без него свободно можно обойтись.
37.2. Но, расскажу случай, странно у меня вышло: пишу детектив, и вдруг в нем появляется мат у одного из героев. И никак я не могу его убрать. Да с точками (....) но заменить я его никак не могу. Я и так, я и сяк. То одним пытаюсь заменить, то другим. Ан Мужчинки у женщин бальзаковского возраста тоже бывают ого-го. нет, не выходит. И вот пишу я дальше детектив, а сам все думаю: что делать? Коробит это меня, а замены нет. А где мои принципы, а где мое воспитание?
И смириться не хочу и заменить не могу. Вот так!
38.
38.1. Есть нечто более, над уголовным кодексом. Это произведения уважаемого Автора. Мне нравится, как он пишет. Но, часто, у него за гранью закона. Я уже не раз предупреждал его героев об уголовной ответственности. Хотя и Героя понять можно...
Никому не хочется постарше!
38.2. Тем не менее:
1. Сюжет достойный г-на Бунина..
2. Герой подпадает под уголовный кодекс
3. Героиня подпадает под аборт.
4. Искусство требует контрацепции.
38.3. А этой-то было восемнадцать?
Когда Вы перейдете на возрасты, разрешенные законом?
38.4. Наконец, уважаемый Писатель послушался, ушел от совращения малолетних...Браво. Написано классно. Может и мне приняться за эротику?
Хотя, многое подзабыл…
38.5. Если найду ключ то, достану массу сексуальных тайн, скрытых в моем сейфе. А то останусь в меньшинстве, которое игнорирует эротику....
Вы меня толкаете на эротические произведения!
30.
30.1. Понравилось, только с кровью тривиально...Ну и что, что жена пила кровь мужа?
Все женщины пьют кровь своих мужей.
Не пьют только дамы, которые, которым не у кого!
30.2. Я думал, будет романтический конец. А у Вас закончилось браком! Вышлет, думал, его эта... как ее, эмиграционная служба. За незарегистрированность по месту жительства и их личных отношений. В Монголию... Ну, перепутают, и, вместо Молдавии, в Монголию. А разница невелика…для эмиграционной службы. А ей невыезд прилепят, как пособнице незаконного гастербайтера или как его там...
И будут они любить друг друга и, такое- всякое, встретятся через 50 лет. Она в Монголию приедет по турпутевке, взглянуть, где там Чингиз- хан родился. А он тут, как тут. Не Чингиз-хан, а Вася. Она приедет, смотрит- на памятнике Чингиз-хану написано: Здесь был Вася. С ошибками написано, вот так: Сдеся пыл Васья. Она и узнала, что это он. Вася в свое время все московские памятники так пометил. Стала она выспрашивать автора. Оказывается, за эти надписи, ему присвоили звание заслуженного писателя Монголии. Ну, показали ей его одинокую юрту. Входит она в юрту, а он неженатый, известный, по ней тоскующий сидит. На домбре играет и так жалостливо поет: А-а-а-у. А-а-а-у- это по- монгольски, затем добавляет на полузабытом молдавском : prima vare- prima vare, а потом на совсем забытом русском: Хде ти мая чирнахлазая хде?
Она, героиня, заходит и говорит: “Хде-хде?” и прямо ему так и отвечает, в рифму.
Ну, когда он такое в ответ на свой вопрос услышал, здорово обрадовался. Еще бы, столько лет воздерживался, все писал: Сдеся пыл Васья.
Ну, тут у них любовь, всякие признания...
А Вы – брак, , дети...тьфу.
Романтика где? Героика где? Подлинные страсти где?
Только не отвечайте мне в рифму!
31.
31.1. Открыл окошко рецензий и не знаю, как написать. Ну, лет мне много. Видел я всякое… и такое видел. Выпила дама вина за счет мужика, а дать не дала…
Как-то не по –совести это!
30.2. Считаем, что Писательница написала первую часть. Вышел у нее «оборванный» конец. Так и напрашивается продолжение.
Какое продолжение- да хоть экшн, хоть пси…С Зигмундом посоветовался. Он предлагает сначала пси, а потом еще раз экшн. Быка свалит…
А может ей, Героине, одной бутылочки вина мало было? Сбегать за второй?
32.
32.1. Дружба мужчин и женщин…
Представляете у меня такая же проблема с женщинами. Я хочу дружить, а они постоянно затаскивают меня в постель.
Становлюсь каждый раз жертвой сексуального насилия!
32.2. Юбочки короткие, декольте глубокие, манящие взгляды, прерывистое дыхание, недомолвки и прочие крючочки и ловушечки опрокидывают меня из моей нравственности в бездну плотского (или скотского?) греха.
Начинается это, будто бы, с дружбы, с легкого флирта. Заканчивается hard erotic или даже heavy metall erotic и никогда eazy tango или бестолковыми disco или reggy.
Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!
32.3. Я уже зарекся с женщинами дружить. Я с ними об искусстве, о всяком таком возвышенном. А они, вон, с какими мыслями…
Даже не знаю, что делать с ними. Из-за того, что обидеть боюсь, и приходится с ними, как все.
А я не та-а-ко-о-о-й!
32.4. Они ко мне всем так сказать естеством, а я, вроде, как жмусь. Вроде как мне жалко. Был бы русским, так послал бы их. А при моей национальности, приходится вести себя сверхгалантно. Ну, что же, давайте, дружить!
Правда, два раза я уже подружился… до ЗАГСа!
33.
33.1. Не знаю, чем Вы оскорбились…А что мне не нужно было оставлять денег? У нас любовь?
Предупреждать нужно заранее!
33.2. В Сказках 1000 и 1 ночь описание красавиц относительно этих частей тела такое: зад как колесо арбы, груди как кувшины. Насчет зада Вы написали красиво и достаточно, а груди оставили без внимания. Этим Вы удовлетворили мужскую часть читательской аудитории наполовину Если напишите о кувшинах, произведение увеличится в два раза, а читательские восторги в четыре. А если еще о чем-то, то в восемь!
Очень понравилось… особенно, про колесо арбы!
33.3. Действительно, женщинам нужно поработать над своими знаниями в области техники. Спросил давеча у 10 женщин чем отличаются друг от друга такие сложные устройства: гвоздь, шуруп, саморез, винт и болт – ни одна не ответила.
А одна перепутала болт с божьим даром!
34.
34.1. Не могу дописать мои Беседы с Дьяволом. Я, как дошел до политики, Правительства, так и застрял. Как подумал о Государствах и простых людях, об олигархах и бедняках, о взаимоотношениях между людьми вообще, стало мне противно, и я остановился.
Мне советуют дописать, я сам знаю, что нужно дописать. Но, чем больше я думаю, тем больше понимаю, что у Человечества нет будущего, что оно «приплыло». Скорее всего, любой мыслящий и критически относящийся к действительности, человек – одинок. Цементирующее людей сообщество, в условиях суровой Природы, когда-то выжило. Но, покорив Природу, сообщество начало распадаться. На отдельные мало нуждающиеся друг в друге личности. Мало нуждающиеся, даже, внутри тех или иных, коллективов, внутри семей.
Чем дольше живу, тем меньше понимаю, как нужно жить…(Повторяюсь!)
35.
35.1. Как крупный специалист в области Любви и Бракоразводных процессов, скажу так: написано отлично и можно использовать как основу для написания Крупно- масштабного женского произведения.
Только уберите словосочетание "отвисла челюсть", оно не вписывается в общую изящную линию произведения и как-то принижает Героя.
Я бы написал... я не знаю, как бы я написал...Дело в том, что когда Вы перейдете в разряд классиков и сленг измениться, то читающие не поймут о какой такой челюсти идет речь.
Может, написать, что у него выпала вставная челюсть? Или вставных челюстей к тому времени не будет?
35.2. Впечатлило. Успехов в творчестве. Не знаю, может, Вы женщина. Не в смысле ругательства, так грубо: «может Вы женщина», а в смысле похвалы, так ласково: «может Вы женщина». Как Жорж Санд.
Уж очень для мужчины аккуратно выписано, какие мужчины Сволочи!.
36.
36.1.Согласен я на шампанское. Даже на брудершафт!
Лишь бы без ЗАГСа!
36.2. В парикмахерской нужно быть начеку.
Зима на носу, а шевелюра отросла, шапка не лезет. Ну, и пошел я давеча стричься. С парикмахерскими у нас в городе полный порядок. В наличии. Только большинство парикмахерш женщины разведенные и оболванивая мужчину, так ненавязчиво, зондируют почву, а вдруг... Если ты не клюешь, и ее почву зондировать не собираешься, то они твою голову оболванят в конец: будет видна дынеобразность геометрии головы, а торчащие слоновьи уши напрочь отгонят других претенденток. Если же наличествуют рога, то они раскрасят их лаком для ногтей, каким-нибудь необычным цветом. Наиболее кровожадные и могут опасной бритвой, вообще, голову отчекрыжить- не успеешь оглянуться, а ты уже женат на ней. Тогда дела сосем плохи.
Нужно быть начеку...впрочем, как и с женщинами других профессий!

37.
37.1.Я давно не такой. Без рогов, копыт и хвоста! И, вообще, что за образ черного коня Вы мне придумали?
Перестаньте пользоваться устаревшими понятиями!
А то претенденток отпугиваете!
37.2. Я прихожу в образе Давида Мекеланджело, в образе Майкла Джексона, правда, не с картонным носом и в образах других благообразных личностей...
Могу придти к Вам. Вы какой образ предпочитаете? Договоримся заранее, без всяких животных образов.
Зоофилия- уголовно наказуемая статья, чтимого мной уголовного кодекса...
37.3. Я настолько талантлив и хорош, что прятаться за псевдонимами не собираюсь. Сейчас освоил программу Электронного диск - жокея и начал писать танцевальную музыку. Это была последняя отрасль искусства, которой мне предстояло овладеть. Знакомьтесь быстрей и Вам будет о чем рассказывать внукам.
У меня одна проблема- скромность!
38.
38.1. Я знаю о ведьмах все! На протяжении моей многотысячелетней жизни, постоянно сталкиваюсь с кознями этой длинноволосой части колдовского мира. Я сам создал их из ребра дракона, чтобы дракон не скучал. Теперь весело и потомкам дракона и мне!
Раньше их, ведьм, было просто отличить от прелестных потомков Евы. Они были некрасивы, сварливы, злобны, стары. Теперь же благодаря успехам пластической хирургии их отличить от обыкновенных женщин невозможно. Кроме того, сами женщины сделались такими сварливыми и злобными, что разницы нет никакой.
Ретроведьмы были агрессивны в полнолуние, неоведьмы агрессивны еще и в критические дни, все семь пятниц недели, вставая с левой ноги, когда Нина Алексеевна покупает себе новую шубу, Алла Пугачева меняет любовника и по всем иным случаям.
Особенно, неоведьмы злобны, когда рвутся колготки или ломается ноготь. Они завистливы и мелочны, они постоянно меняют свое мнение, а данное ими слово ничего не стоит.
P.S. Есть, конечно, категория неоведьм достойных уважения: они пишут миниатюры и готовят ужин в свободное от писания время!
39.1.
39.1. Леночка! Когда я нашел ее через много лет, она оказалась совсем не такой, какой я ее помнил и представлял.
Я понял, это другая Леночка. А та, которую я любил три года, осталась только в моей душе. Этой, живущей внутри меня, я долгие годы писал стихи, ей я обязан был самому трепетному, что было во мне- Любви.
Сурова правда жизни. Мир внутри не соответствует миру снаружи. То, что мы думаем о людях, не соответствует действительности. Любовь - самовнушение и мы, придумав себе идеал, носимся с ним по жизни. Иногда убеждаемся, найдя иной облик своей Любви, что были неправы. Иногда находим похожее. Иногда никого не находим.
39.2. Нет абсолютной истины, но есть истинная Любовь. Нам не важно, что предмет Любви иной. Для нас важна форма, а содержанием му ее наполняем сами. Иногда форма соответствует содержанию, иногда нет. Бывает, мы ищем другой сосуд.
Сосуд который вместил бы нашу Любовь.
Просто хочется Любить!
40.
40.1. Совместимы ли классика и порнография?
Предполагаю, что известные нам классики от литературы смотрели картины других классиков от живописи, которые в связи с отсутствием фотографии писали обнаженные фигуры. Смотрели и не падали в обморок. Теперь мне скажите, неужели сами классики не включали элементы эротики в свои произведения. Может быть не Достоевский, но Золя, Мопассан и т.д. Вы знаете, это как с матом. В жизни есть, а в литературе (настоящей!) нет.
40.2. Рассказываю анекдот. Сын сказал нехорошее слово "Ж...". Отец говорит сыну:"Нет такого слова". Сын и говорит:"Интересно, слова нет, а ж... есть!"
Классики и эротика очень даже совместимые вещи!
Это я Вам говорю…как классик!
41.
41.1. Вы нашли себе моложе. А как же я? Но, я тоже молод душой, пишу стихи и прозу, осваиваю музыку и все для того, чтобы Вы обратили на меня внимание! И я знаю, что по Евклиду параллельные не сходятся, а по Лобачевскому сходятся.
О, я несчастный...
41.2. Одна надежда, что час расставания так близок...Вспомните обо мне, когда не будет его!
Вы меня обнадежили. Как только Педро уедет, Вы мне сразу сообщите, а то я боюсь его шпаги.
 Правда, я лучше стреляю...
42.
42.1. Виртуальная любовь наполняет любую форму содержанием юзера. Поэтому, на самом деле человек оказывается другим. Виртуального уже полюбили, а реального еще неизвестно полюбят ли...
42.2. Классно, даже такой фантазер, как я удивлен. Очень даже и хорошо написано.Не возражайте. Только я не понял, она, что, не разводясь, вошла в его дом в качестве жены и мачехи его дочери? А куда она своих мужа и детей дела?
Неужели прикончила?
Вот это любовь!
43.
43.1. Этот одноразовый, одноразовый, одноразовый мир!
Я сам плохо пишу ручкой. Все компьютер. да компьютер...
Ну, подработают еще программки. Совсем ошибок в орфографии- правописании делать не буду.
Зачем учился?
Считает компьютер куда лучше меня. Я уже и правила сложения- вычитания столбиком забыл.
А ведь высшее образование!
Думает компьютер быстрее меня. Скоро сам сочинять стихи и прозу будет.
Не сумел научиться я музыке. А сейчас купил диск- нате, пожалте, музыку сочиняю.
Ну. еще немного и не нужен я буду матушке- Природе, вообще.
Как только компьютеры размножаться научатся!
44.
44.1. Я знаю, кто ваш покровитель,, Если Вам интересно, то скажу.
Наш Ангел- хранитель- Его величество случай и сработавшие в нужный момент инстинкты. Конечно, как поэт, я Вам должен был сказать иное.
Но, это так!
44.2. Как поэт я бы сказал, что Ваш ангел- хранитель это Ангел-хранитель. Как писатель же, к сожалению, в жизни я постоянно встречаю Черта- губителя(сочетание слов мое!)
45.
45.1. Первый раз вижу, чтобы женщина собралась умереть раньше своего любимого! Обычно женщины так делать не спешат. Они сначала любимых Туда отправляют. Ну, чтоб оформил все документы Там заранее, коттедж построил...
45.2. Очень Вы жертвенная женщина! Я преклоняю перед Вами колени и целую экран, где напечатаны Ваши стихи.
Счастья Вам на этом свете!
46.
46.1. Полностью с Вами согласен. В данном случае, не и возразить нечего... Только вот Героиня у Вас самокритична…Мне кажется, что и Вы сами не верите, что женщина может быть самокритичной!
46.2. Скажите мне по секрету, кто автор этого произведения: Вы или ваш муж?
Больно уж о мужчинах хорошо написано!
46.3. Подписываюсь вместе с Вами под Вашим произведением не в качестве соавтора, а в качестве духовного партнера.
Давайте, познакомим Вашего мужчину, как вид регрессирующий с моей женщиной, как вид прогрессирующий.
46.4. Где Вы таких мужчин находите? Их почти уже и нет, лет так двадцать. С наступлением Перестройки он сразу стал вымирать. В соответствии с теорией Дарвина, как неприспособленный к жизни вид в условиях естественного отбора они могли сохраниться именно при домашних женщинах, а те почти вымерли.
46.5. Сейчас женщина- мегера- вамп заканчивает уничтожение этого, неприспособленного, вида мужчин. Как насекомые- богомолы.
Он ее еще..., а она уже голову ему откусила!
47.
47.1. Жаль, что герой не умеет летать. Пусть тогда и не пробует прыгать с девятого этажа.
Поэтому, я скажу ему вот, что. У него была реальная возможность начать новую жизнь.
С чистого листа. Он мог оставить все проблемы и горести в прошлом.
47.2. Петр три раза отрекся от Христа- и ,что покаялся и будто ничего и не было. А Иуда отчаялся и повесился.
Отчаяние- страшный грех!
Особенно, когда летать не умеешь!
48.
48.1. Секс- тот самый крючок, на который насаживается мужчина! И болтается на крючке, словно, карп, дрыгая хвостом и плавниками, хватает, словно астматик, воздух, а поделать ничего не может.
Где же та Прекрасная рыбачка, получившая добычу? Она у другой удочки - там тоже клюет!
48.2. Что же это за чувство, от которого откручивается голова и катится в произвольном направлении? Отчего бежит безголовый мужчина, пытаясь руками поймать этот почти круглый предмет?
Это Любовь!
48.3. Чем же прельстила прекрасная рыбачка молодого мужчину? Какими чарами превратила она сильного в слабого, смелого в пугливого, любящего в ненавидящего?…
А вот и ответ: “…распавшиеся половинки – спелые груди… Сила и тайна между детских, еще, бедер…”
Ого! Я бы тоже не удержался! И превратился в карпа…нет, карп уже есть! В судака.
В судака, с выпученными глазами!
49.
49.1. Отлично написано. Но: “Всегда рядом, всегда желанная и всегда жаждущая, распластавшаяся на мне спутанным клубком распущенных волос, зеленых малахитовых искринок раскосых глаз, шоколадных скул и антарктической улыбки…”
Красивое, предложение, но что-то со смыслом, не то. Что-то много распласталось … Компьютер должен был подчеркнуть- возможно, предложение не согласовано.
По крайне мере, у меня в голове подчеркнуло!
49.2. Во, насколько здорово!Я поэт со стажем- много всякой бурды сам написал. Ваши стихи мне очень!
Я такой бурды и не видывал никогда. У меня даже компьютер от удивления сломался.
Как вылечат мой компьютер - ждите весточку в стихах! Таких же бурдистых…
Если у меня получится!
50.
50.1. Всякий след нужен. Надеюсь, что даже коровьи лепешки будут подобраны и в качестве удобрения унесены на поля, или их положат в глину, что бы сделать саман.
Никто на земле не проходит бесследно!
50.2. Плодами нашего труда всегда кто-то воспользуется. Пусть даже микроорганизмы.
Нет, в любом случае мы живем не зря!
51.
51.1. Суть происшедшего с Вашим Героем, я даже не знаю, как оценить. Пришел человек за предсказанием, а ему минет сделали! Да еще бесплатно…
Я понимаю, что лже - предсказатель решил, таким образом, для себя проблему питания.
А женщинам он, что делал? А с женщин-то, какой толк? Или он с женщинами альтруист?
51.2. А для чего мерили длину члена Героя в последнем учреждении, мне не понятно. И что это за учреждение “У кого за 20”? Может это женский клуб?
И я не понял, Герой прошел член-контроль или нет.
51.3. Этот прием оборванного конца (я имею ввиду конец произведения!) позволяет читателю домыслить в любом направлении...Но, может, Вы сами напишите два- три варианта, что произошло с героем дальше.
Или он не попал Туда, я не понял Куда, не пройдя член-контроль?
В общем так, дайте–ка, мне адрес того предсказателя и того клуба…
В прочем, клуба можете не давать: я член- контроль не пройду!
52.
52.1. Седой брюнет с голубыми глазами. Мужчина с затянувшимся расцветом сил.
Эй, девчонки! Помогите и дальше затянуть этот расцвет!
52.2. Да, внутри не то, что снаружи.
Внутри- 17, снаружи, наоборот, 71. Ну, что поделаешь: вчера было 17 и там и здесь!
Жизнь летит самолетом и в нем сначала стюардессам 17, потом 71. Но, нам, пилотам- ассам, всегда 17! Это им кажется , что тебе 71.Ты смотришь на своих сверстниц- они бабки! А ты, вечный юноша, уже не имеешь с ними ничего общего. Они еще обсуждают речь Хрущева на 20 съезде, а ты танцуешь хип-хоп и творишь такие выкрутасы!
У них и разговоров только о прошлом. О настоящем они говорят, только, кого вчера похоронили, а от тебя еще родятся мальчики и девочки и ты, если не глядеть в зеркало, очень доволен собой. Даже те девушки. которым 18 для тебя немного староваты...
Нет, нам не нужен тренер по шашкам!
Нам нужен тренер по городкам!
52.3. Действительно людей формируют не только быт, среда, воспитание, но и собственный житейский опыт, события приятные и неприятные. Хотя, романтики и лирики могут всю жизнь гнуть свою линию, не учась на ошибках...
Да уж!
53.
53. 1.Примеры женской логики:
- Сколько раз мне женщины задавали вопрос, но не давали отвечать.
- Сколько раз мне женщины задавали вопрос и сами на него отвечали.
- Сколько раз, услышав мой ответ, они делали из него странные выводы.
- Сколько раз, услышав мой ответ, они говорили, что я не прав.
Зачем они задавали мне эти вопросы, если свои выводы они делают независимо от моих ответов?!
53.2. Примеры женских поступков:
- затащить мужика в постель и настаивать потом, чтобы он женился. Неужели за несколько минут удовольствия, иногда, сомнительного, мужчина обязан отдать Свободу и Жизнь?! Это же не Родина!
- затащить мужика в постель и затем называть его Сволочью, если он не женился и Козлом, если женился!
- напиться, затащить мужика в постель и потом оправдываться: я была так пьяна! Конечно, а какой ты могла быть если выпила бутылку водки на халяву?
- называть подругу б...ю, а потом целоваться с нею.
- поддакивать подруге, какой у нее муж Козел, а потом переспать с ним.
53.3. Мужчина, ну Вы меня поняли?
Привет единомышленнику!
54.
54.1. Ув. Писательница! В Ваших глазах блеснула жестокость. Я, по своей мягкости думал, что дядя мячик вернет, мальчишек поругает, отведет девочку домой и там приструнит родителей. И все его послушаются потому, что он сотрудник внутренних дел!
А Вы: “…мужчина усмехнулся и в темных глазах блеснула жестокость!...”
Зачем Вы отдали ребенка злодею?
Как же жить после этого в жестоком мире?
Как мне верить теперь в милицию?
55.
55.1. Как всегда сбрехало бюро погоды. Тепло, вопреки прогнозам по радио, переместилось не в ту сторону.
Да, осень наступает! Казалось, не кончится лето. В теплицах не собраны еще зеленые помидоры и вялые огурцы. Куча навоза, завезенная весной, осталась не раскиданной на радость соседям и грачам. Крысы, предполагая ранние заморозки, устремились с помоек в дома. Собаки полиняли и меняют с летней на зимнюю шерсть. Кое-кто пальто напялил. Достал и я свой ватник и валенки- их нужно подшаманить.
Листва скукожилась. Трава пожухла. Ничто не радует глаз. Ничто, кроме гроздьев рябины, не украшает печальную природу. Я сижу на лавке, курю "Беломор" и смотрю на красные пятна рябины.
Вот так сидел я сорок лет назад. Сидел и смотрел через плетень во двор соседям. Где ты, моя голубоглазая соседка? Увижу ль я, когда-нибудь твое светлое личико? Дерну ли я когда-нибудь тебя за твою тугую косу?
Нет мне ответа. Все изменилось в этом мире. Вот и соседку на днях забрали внуки. Дом пытались продать, да кому он нужен в этой глухой деревне?
Здесь- то и радости только, что посмотреть на красные гроздья рябины...
55.2. Наверное, есть и иные деревни: без покосившихся изб, поваленных заборов,
в которых на постоянной прописке более десятка жителей...Большинство же заброшены, умирают.
Под бодрые доклады об успехах экономики, промышленности, сельского хозяйства страна летит в тартарары...В стране ничего не производят, кроме, нефтепродуктов, газа, металлов, древесины. Малые города и деревни мрут под торжественные марши Государственного оркестра...
56.
56.1. Ув. Писательница!
Уж не знаю, любовник ли это Ваш был, но, лично я представил себя...В то время, как мне нужно было решать вопросы связанные с поставкой насосов, я читал Вашу эротическую прозу.
Придя в возбуждение вследствие читки Вашей прозы, до конца дня я не мог покинуть своего рабочего места, дабы пойти и взять у Главной бухгалтерши документы.
Когда же, несвоевременное возбуждение ушло, вопрос о поставке насосов решать было поздно. Главная бухгалтерша уехала в банк, а в том регионе, куда нужно было продать насосы, из-за разницы в часовых поясах, наступила ночь. Меня вызвал шеф и уволил с работы.
Как истинная женщина, войдите в мое положение!
Считая Вас виновной в этом печальном событии, предлагаю усыновить меня и взять меня на содержание.
В благодарность я готов набирать Ваши эротические тексты.
Мое содержание обойдется Вам недорого.
Из расчета на месяц: продукты питания- 3 кгх31 день=93 кг; вода питьевая- 3 лх31 день=93 л; водка непаленная=3л;
 пиво темное=12 л; вода техническая горячая=300 л; вода техническая холодная=300 л.
Из расчета на год: туфли кожанные=2 пары; ботинки кожанные=1 пара; сандалии кожанные=1 пара; тапочки (не белые!)=1 пара; брюки летние и прочее обмундирование, всего 16 позиций.
Плюс коммуналка.
Кроме набора текстов, обязуюсь:
- ходить на рынок и в магазин для приобретения продуктов, дабы мы с Вами не умерли с голоду;
- готовить завтраки, обед и ужины и подавать их в постель и ванную, по той же причине;
- стирать в стиральной машине необходимой и гладить верхнюю одежду утюгом, чтобы было что одеть;
- гладить белье рукой, чтобы было приятно;
- делать любое другое, чтобы тоже было приятно;
- исполнять другие нужные обязанности.
То, что я сделать не сумею, пусть делает Ваш муж.
Заранее благодарен, Е.

 Женщины вышли на тропу войны. Разбегайтесь, романтики- мужчины. Оставайтесь обаятельные высокие блондины с голубыми глазами, толстыми кошельками, владельцы островов, яхт и самолетов.
Женщины- вамп не знают пощады. Только сильнейшие мужчины могут им противостоять.
Куда же деваться романтикам и лирикам, мужчинам со сложной душевной структурой? Где найдут они свою вторую половину?
Они могут найти себе пару только на прозе.ру. и стихи.ру. Только здесь они найдут женщин писательниц, поэтесс, которые оценят их жажду любви и нежности...
57.
57.1. Любовь...Любовь - это то, что никто, кроме меня не понимает. Я ее придумал, чтобы люди жили в Любви. Но, люди, тут же придумали ей антипод- Ненависть.
Я придумал Добро, они тут же придумали Зло.
Что бы я не создавал, люди отвечали с отрицательным результатом.
Если одних наполняет Любовь, то другие тут же пользуются этим.
Я учил Любви, но не все учились добросовестно.
Я учил непротивлению Злу и кого-то забивали насмерть. Нет ничего такого полезного и нужного , что не использовали с обратным результатом.
Девочка моя! Все пройдет, пройдет и это! Боль пройдет, пройдет любовь, осень будет после лета и весна, после снегов...
Пиши мне:
Небеса. До востребования. Богу.
Я отвечу.
58.
58.1.У нас было все. Все, кроме развода. Теперь пришло и это.
Я вручил тебе извещение в суд. Осталось немного, всего десять дней. Мы будем с тобой бывшими супругами.
Последние годы мы были чужими людьми. Нас объединяли дочь, "совместно нажитое имущество" и ненависть...
Ты будешь воспитывать дочь, говоря какой у нее плохой отец. Иначе, как объяснить, что он подал на развод...Не ты, которая кляла его всякими словами, не ты, для которой он был всем плох, а я...
Ты не можешь понять, как такой плохой, уходит от такой хорошей... Такой никчемный, такой бестолковый, такой глупый, некрасивый, старый, такой... такой...такой...
Ты будешь меня доставать всякими ненужными мне проблемами. Ты будешь стараться сделать все, чтобы я не забыл тебя, ты не будешь давать мне спокойно жить.
Я любил тебя. Я женился, потому, что хотел жить с любимой женщиной, растить любимого ребенка.
Вспомни, когда ты хотела замуж, я был всем хорош. Я был тогда умным, молодым, богатым, остроумным, сексуальным даже талантливым (хотя, сам на это не претендовал!) и прочее.
Теперь я не такой. Как же это случилось? Не ты ли сделала меня другим. Я любил тебя. Может, люблю и сейчас. Но я ухожу. Я не буду жить с тобой.
Ты мне оставила два пути: умереть или уйти!
  И я ухожу...
59.
59.1. Помню, 16-летняя девушка мне говорила, мол, нет любви. Где она? Разве ее можно увидеть, ощутить руками...Она оглядывалась вокруг, как бы показывая- вот и справа нет, и слева нет ее...
А ведь она, в чем-то была права. Правда, я понял это через лет эдак 35. Любовь- это самовнушение. Любовь такое чувство, которое внутри нас. И между нами.
А больше его действительно, нигде нет!
Нет в мире в чисто материальном виде Любви, Верности, Добра, Веры и других невещественных категорий. Их нельзя выделить в виде твердых, жидких или газообразных материалов, излучений и тому подобного. Любовь не имеет физических и химических свойств.
Любовь имеет только одно свойство - быть Любовью.
Любовь наполняет нас, ей тесно в нашей оболочке, но ...жить она может только внутри нас.
Да, материально Любовь может быть выражена через слова, прикосновения, вздохи, стихи, прозу, музыку, живопись, но это внешние проявления.
Любовь - это влечение духовное и телесное. Любовь - эта идея...иногда Fix.
60.
60.1. Вы хотели познакомиться с девушками. Девушки просто хотели бесплатно поесть.
Ваши потери:
- время;
- деньги.
Ваши приобретения:
- бесценный опыт обращения с девушками.
60.2. Формы независимости от противоположного пола:
- гомосексуализм- лесбиянство;
- резиновые куклы и прочие приспособления;
- кастрация;
Делайте выводы!
И вводы!
61.
61.1. Он каждый день был строго моногамен ...(Сергей Лузан). С разрешения автора.
61.2. Масти:
Он каждый день был строго моногамен ...
Но, каждой ночью был он полигамен,
и, упираясь тощими ногами,
он размышлял о каждой своей даме.
Одна из них приходит утром только,
и остается до захода солнца.
Да, вот один-то он грустит не долго.
Луна взойдет- и постучат в оконце,
те, что к нему приходят каждой ночью!
Они холодны, молчаливы очень,
любовь страшна их. А числом их трое.
Делился бы с тобою и со мною,
тогда и ночью был бы моногамен...
Но лучше поделился той, дневною!
Себе оставит тех, которых трое... 2007-09-12
63.
63.1. Мы все живем отдельными мирами,
в которых нам не встретиться никак.
Когда же появляется меж нами
любовь, не можем сделать шаг

из мира в мир. С тобой соединиться
не в силах я, идя путем своим...

Увы, мы не сумеем слиться,
оставшись одинокими- сгорим. 2007-09-14
64.
64.1. Ваш Герой действовал по моему наущению, а я это у Шекспира слямзил- она его за муки полюбила. Вы читали. Он тоже!
64.2. …Есть он хотел и не только! Разжалобились и пригласили к себе на бутерброды. А потом…он постепенно к Вам охладел. Хоть и уверял, что бутерброды ему понравились. Наверное, все- таки, бутерброды ему надоели, и он еще где-то кормился. Только воспитание не позволяло ему признаться.
64.3. А вот вам и еще причина: в конце концов, интимного рода преступная деятельность в Ваши планы не входила! А в Его входила! Наверняка, он был в душе сексманьяком.
И еще он бесплатно в Интернете посидел!
А теперь он к другой ходит, которая умеет готовить, кроме бутербродов борщ или плов.
И что с этим делать? У нее тоже дома есть Интернет.
64.4. Выводы:
1.Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
2.Путь к сердцу мужчины лежит не только через желудок. А и через...другое.
3.Не доверяйте компьютер мужчине до ЗАГСа.
4.Заведя виртуального мужчину, не старайтесь использовать его реально.
64.4. Уважаемая Писательница!
Какой вам нужен мужчина? Такой, как я. Конечно, я уже не мальчик, но огурец я крепкий. Не какой-нибудь там помидор размякший. Или арбуз развалившийся.А настоящий крепкий огурец.
На свои же выводы, поясняю:
1.Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Готовить я сам умею прекрасно. Для меня это не проблема. Никто за 30 минут не готовит плов, а я готовлю. Никто, за 30 минут не может съесть казан плова, а я съедаю. Т.е.мне Ваши поварские качества ни к чему! Могу и Вас накормить пловом...если останется.
2.Путь к сердцу мужчины лежит не только через желудок. А и через...другое. Здесь мне без вас не обойтись. Умываю руки!
3.Не доверяйте компьютер мужчине до ЗАГСа.
У меня есть свой компьютер. В ЗАГс я не собираюсь. Был уже там четыре раза: два раза женился, два раза разводился.
И здесь нет проблемы.
4.Заведя виртуального мужчину, не старайтесь использовать его реально.
Подтверждаю. Относится ко всем мужчинам, кроме меня.

65.
65.1. " Я в жизни не переношу двух вещей: хамства и халявы." Вот хамства я не терплю тоже. А халява...
65.2. Как тратятся халявно заработанные деньги! Это не те деньги, которые заработаны потом и кровью. А те, которые случайно свалились на голову. Вот где радость их траты! Те, которые с трудом заработаны, идут на нужды насущные. Те, которые пришли сами, можно потратить себе на радость. Потешить себя, любимого, вкусненьким, красивеньким и еще, что-нибудь из запретных плодов. Вот и сейчас, тратя деньги любимого предприятия на оплату трафика, я читаю Ваше произведение и пишу эту классную рецензию, которая попадет во вторую часть моего "Привет Таланту от Таланта!".
Вдыхая аромат Вашего произведения передаю Вам Привет! от моего кота Кирюши.
Желаю счастья, здоровья, успехов на литературном поприще и в личной жизни.
PS
И зря Вы перекрасились. А то бы поцеловал Вас в лиловую маковку.
Все равно, целую в маковку! Неизвестно какого цвета.
66.
66.1. Представленное на суд читателей произведение нашло достойный отклик в их сердцах. Сразу видно, добрая писательница, написала доброе произведение. Бывает, что добрая писательница, пишет злое произведение. Но, здесь, как раз доброе. И это доброе, прочитано добрым читателем. Иногда, бывает, что доброе произведение прочитает злой читатель, и напишет злую рецензию. Но, в этот раз все совпало. Добрая писательница написала доброе произведение, а добрый читатель пишет добрую рецензию.
66.2. Хотя начало рассказа трагическое, конец произведения наполнен оптимизмом. Если в начале речь шла о болезни, то в конце написанная фраза (“Поменять пижаму на ночную рубашку”) полна оптимизма. Хотя я и не совсем понял, что Героиня хотела этим сказать.
Понятно, что врач, сделавший ей такую ответственную операцию, на таком ответственном, хотя и бесполезном в ее возрасте органе, груди, обязан, как честный мужчина на ней жениться.
Почему, когда пошел разговор о предстоящем сватовстве, она упомянула о замене пижамы на ночную рубашку? Это что-то чисто женское?
66.3. Не понимаю: то ли , купленная накануне пижама не подошла, то ли ночная рубашка удобнее? Может, при сватовстве она не хочет встречать жениха и свата в пижаме, а хочет их встретить в нарядной ночной рубашке? Что-то она оригинальничает в выборе наряда, в котором она хочет встретить гостей...
А может, пишущий рецензию читатель, добрый, но тупой?
Тогда: добрая писательница написала доброе произведение, а добрый, но тупой читатель пишет добрую рецензию...
Теперь все на своих местах.
Доброму, но тупому читателю понравилось доброе произведение доброй писательницы!
На этом заканчиваю.
А то магазин закроется, а мне еще трусы с цветочками купить нужно...вдруг гости придут!
66.4. Да, не прикалывался я. Вы, что…Сразу не дописал: мне, конечно, нравятся женщины в пижаме, а еще больше в ночнушках, а еще больше без…
Как один Кирпич другому:
- Куда ползешь? Погода нелетная!
- Главное, чтобы человек хороший попался, - ответил Кирпич, и дальше продвинулся к краю крыши…
Мне тоже, лишь бы человек хороший попался. Хоть в пижаме, хоть в ночнушке…но лучше без…!
67.
67.1. Идеи становятся материальной силой, когда овладевают массами.- сказал Ленин (или Маркс!).
67.2. Когда же массы, овладевают идеями, то ничего хорошего не выходит (Е.Г. Масти)
67.3. Я размышлял, что будет, если мы будем читать мысли друг друга. Наверное, человечество не прожило бы и дня.
Например, начальник говорит тебе, что ты дурак. А ты ему думаешь в ответ: сам дурак!
И, вот, один из дураков уже без работы...
67.4. Или вот, идет дамочка. впереди тебя. Ты думаешь: ну, и ж...! В смысле одобрения. Два варианта. Или по физии схлопочешь, или поблагодарят за комплимент. Поблагодарят так ладно, а если по физии? Правда, есть и третий. Вдруг подумал: ну, и ж...! А рядом идет твоя жена. А ей завидно. Опять по физии!
67.5. Или вот пристает к тебе дамочка, овладеть тобой хочет, а тебе ее внешность не нравится. Как отказать, если твои мысли читается.
Нет, уж пусть будет так: думаем одно, говорим другое, а делаем третье!...или четвертое!
68.
68.1. Вот и неправда Ваша! Есть что добавить Вам, женщина!
68.2. Замечал, что женщинам надо раза в три, а то и в четыре меньше секса, чем нам, мужикам.
Это только они, женщины, себя считают ласковыми. А любить они могут только двух человек: себя и еще одного. Сначала они любят свою мамашу, а потом, когда станут постарше и с мамашей разругаются, обычно ребенка. Когда у них появляется второй ребенок, первого, они любят меньше. Это мужчина одинаково любит всех детей: от двух прежних браков своих и от трех прежних браков жены, нынешней…
68.3. Женщина может любить мужчину- любовника. Но, любовника недолго.
68.4. По моим наблюдениям самой ласковой женщина является в период конфетно-букетного общения, а потом при обычной семейно жизни, уже никогда. Как только на мужика хомут надет, все, живи своей жеребячьей долей, мужик. Вези, паши. Удастся на стороне секса отхватить и нежности, молодец.
68.5. Когда хочет женщина шубу, она просто шелковая. Такой котеночек и все ей прощаешь, и гладишь по головке, и целуешь, а после...покупаешь шубу. Или автомобиль. А то в следующий раз не даст!
68.6. А обычно, придет женщина с работы, телик включит и храпит. Не до ласки ей. У нее давление, работа, трудные дни. А мужчине, ох как надо. Он тоже уработался. Ему бы … и спать. Ну, может, футбол посмотреть. Ан нет, телик занят. Он переключать, она один глаз откроет, храпеть перестанет, и говорит: не мешай, мол, смотреть.
Зажмет он мужское достоинство мозолистой рукой и уходит за декорации.
68.7. Дома кавардак: мужик не уберет, будет все кверху ногами. Мужик не приготовит- будет ходить он и дети голодными.
- Дорогой, я тоже не ела!
Хрен там: сто раз чай пила на работе с бутербродами, пиццами, пирожками, пирожными, конфетами. Не ест, а тостеет! Я ем и не толстею...что сам приготовлю. Да и на работе кувалдой махал!
68.8. Ну, на самое большее на что можно рассчитывать...что заведешь себе хорошую любовницу. Но чтобы любовница и только!- без женитьбы. Женитесь: будет тоже самое.
В конечном счете, можно себе любовницу бессребреницу найти. Но для этого нужно постараться!
68.9. Ах да, хотелось бы отметить сладкое поглаживание по спинке стула во время просмотра нами футбола. Если удастся посмотреть…Почему по спинке стула? Так у нее же сегодня трудный год. И прошлый год был трудным и будущий год такой же.
68.10. Да, о футболе, баскетболе- если посмотреть дадут. А вот редкому мужчине понравится смотреть на эти сериалы, ток- шоу и прочую дребедень. Они даже рекламу смотрят!
68.11.Да, она может позволить сделать себе массажик на все части тела, но когда доходишь до определенной границы ...у нее тут же болит голова! Все происходит... просто не происходит!
Так и без ласки остаться можешь!
68.12. А еще, когда женщина выпьет, но сверхнорму...Отрубится совсем ... Короче тоже можно немного ласки «урвать».
В принципе, это практически все.
69.
69.1. Создавая бесценные рецензии я их включаю в Привет Таланту от Таланта! Старюсь, чтобы и рецензии были достойны моих великих произведений. Это я Вам только говорю, потому, что у Вас коммунистический псевдоним. Как коммунист- коммунисту. Только Вы об этом- ни Гу-гу! Что касаемо Вашего произведения, то оно мне понравилось.
В партийном плане классово выдержано!
70.
70.1.А, вообще, у Вас на гражданке скукотища. Это потому, что вы живете не по Уставу.
70.2. У нас в армии так весело. Это от того, что там женщин мало.
Женщины отвлекают от юмора!

РФ, г.Качканар,
2007-09-19.