Сказки у костра - Львёнок, Враль, Жопа и другие

 Львёнок, Враль, Жопа и другие…
- Как-то на местном шабаше у Замути Концерта кто-то поинтересовался, почему он не появляется в Бодуне. По ходу дела, это был один из немногих моментов, когда Замути не знал, что ответить. Оказалось, он просто на просто не знает, где «Вход» в Бодун, - выдал Люцци, после не продолжительного молчания.
- Мы совсем недавно случайно раскрыли секрет потайного входа в Бодун, - сказал ЭдЭльф, - где-то далеко, около местной сыродельни, на набережной есть старый дряхлый дом с заколоченными окнами. И на одном из этих заколоченных окон выведено большими буквами «ВХОД». Видимо, этот тот самый тайный вход, который так тщательно скрывает от всех местный Львёнок.
- По ходу, Львёнок заразил кое-кого своей жуткой неизлечимой болезнью - Телефономанией, а так как понедельник - день тяжёлый, - выдал Эльф, - то вечером в половине восьмого я вновь почувствовала на себе все прелести этой неизлечимой заразы…
- Расскажу-ка я вам маленькую легенду о похождениях Львёнка и Балоня, - сказал Люцци, - дело было, чёрт знает когда. Шли как-то Балонь и Львёнок в неизвестном направлении, а на встречу им плёлся Эльф. Львёнок тихонько так говорит Балоню:
- Закрой глаза!
 Вот только на кой леший глаза-то закрывать?! Эльф же всё равно в радиусе метра ни черта не видит, да и чёрта тоже не видит! Хоть в очках, хоть без очков, всё равно ни черта не видит! Но видимо, Львёнок об этой эльфийской фишке подзабыл, а местный Замути Концерт и подавно не знал, и посему последний по ходу дела нереально дулся на Тёмного Эльфа за случайное не узнавание Эльфом Замути Концертной персоны. Закрывал ли свои глаза Балонь или же нет, об этом история умалчивает, но факт в том, что этот кадр выдал во всеуслышанье умозаключение на местном шабаше, (цитирую):
- Да у вас с Львёнком СТРАСТЬ!
 На что Эльф выдал:
- Ага! Мне на Льва параллельно, а Пся - психует. Видимо, страсть какая-то односторонняя…
- А вот ещё одна легенда про местного Львёнка, - выдал Люцци, - дело было в далёком 2004 году. Ехал как-то бухой Львёнок из Чёрно-белого района к себе домой на своём харлее и не вписался в поворот у тогда ещё не бывшего Бодуна. Забыл бедняга, что там поворот под 90 градусов и застрял в болоте…
 Неожиданно Люцци прервался и оглянулся на Покемона, с недавних пор зависающего у костерка.
- Эту историю я узнал от нашего дорогого Враля… может, в ней что-то не так? А, Враль?
 И тут Враль понял, что в его жизнь тихими и неотвратимыми шагами прокралась Жопа. Такая очень необычная и конкретная Жопа с Ручкой. Жопа, случайно (или нет?) наступив Вралю на лапу здоровенной ногой, плюхнулась у костерка.
- Вот так Жопа!!! - выдал некий фрукт неопознанной овощно-грядковой породы, - космические корабли бороздят просторы вселенной…
 И в тот же момент с небес раздалась прекрасная песня в исполнении неземного голоса, явно принадлежащего самому любимому челу Тёмного Эльфа:
- We are the power inside, we bring you fantasy.
We are the kingdom of light and dreams,
gnosis and life: Avantasia!
We are the power inside, we bring you fantasy.
We are the kingdom of light and dreams,
gnosis and life: Avantasia!
- ТОБИ!!!!!!!!!!! - завопил Эльф.
 Неизвестный овощ охреневше заткнулся, а все собравшиеся принялись с нереальным вниманием рассматривать новоприбывшую, пусть и Жопу.
- Значит, я правильно понял, - выдал Люцци, - Враль врал как сивый мерин! Если уж даже Жопа пришла к нашему костерку, значит Враль нереально врёт!
 Жопа была более чем странная, огромные ноги - практически одни ступни: ни тебе коленок, ни чего-то подобного! По бокам полужопий расположились уши, причём левое было огромных размеров.
- Жопа, - сказал Враль, - а зачем тебе такое большое левое ухо?
- Чтобы слышать твой лживый трёп и предупреждать своим приходом людей о том, что ты сказал неправду, - ответила Жопа.
 У Жопы была всего лишь одна единственная рука, но зато какая! Загребущая!!! Рука была рядом с маленьким правым ухом. Над полужопиями разместился глаз, периодически зыркающий туда-сюда и, где-то внизу маленькое отверстие – видимо, хавальник.
- Жопа, а почему у тебя только один глаз и одна рука? – спросил Враль.
- А на кой Чёрт мне два глаза?! Я и одним всё прекрасно вижу, - ответила Жопа, - а рука одна, потому что я - Жопа с Ручкой!!! Хо-хо-хо!!! - жутко загоготала Жопа.
 При звуке этого жуткого смеха, Враль покрылся малюсенькими холодными капельками собственного пота.
- Маленький Львенок на байке катался,
Тут вдруг случайно трос оборвался,
Треснули рёбра, Пся с харлея свалился,
Шлем вместе с черепом в лужу скатился, - выдал под впечатлением невысказанной легенды от Враля ЭдЭльф.
- Космические корабли бороздят просторы вселенной, - выдал совершенно не в тему неопознанный огородный объект, - а кто-нибудь слушал последнюю тележку?
- Ну, я слушал и что дальше?! - сказал Колхозник.
- Люцци, чё это за Гэ такое? - спросил Тёмный Эльф, - вылезло чёрт не знает откуда и гонит тут какую-то хрень! И вообще, это Гэ мне чем-то Хмарю Фигракова напоминает, - Эльф поморщился, - точно такой же, ни ума, ни фантазии! Мы с ним по-хорошему, а он – хуже, чем Львёнок. Пся хотя бы просто Лох.
- Космические корабли бороздят просторы вселенной, - вновь выдал огородный объект.
- Фейхоа это, - пояснил Люцци, - выросло у нас в Героиновом Лесу. Овощ совершенно непонятный, среднего рода. Откуда он здесь взялся? Да чёрт его знает, сам удивляюсь. А вот гонит он на всех, кто движется, то на Колхозника, то на Город-Герой, то на моего Тёмного Эльфа.
- Может, нам Плановое Дерево-переросток оживить? – спросила Кошка, - у меня пара листьев осталась… Он перед своей огненной смертью выдал, что типа знает, кто этот дурацкий овощ…
- А вы знаете, что у Львёнка на Лунной Чарской есть собственный сторожевой пост на балконе, и если Эльф иногда прошлынднёт мимо, то Львёнку посчастливится его узреть в живом виде со своего «тайного» поста, - выдал Люцци, - говорят, Эльф одно время путал Львёнка и Лоха. Так местный Балонь, узнав сиё, выдал (цитирую):
- Спутать пидараса с Байкером?!!!
- Кого это Балонь пидарасом назвал?! - послышался голос Философа, - между прочим, у нас с Лохушкой в своё время тоже харлики водились! Так что это ещё вопрос спорный, кто из нас байкер!
 Тут местный Покемон как-то попросил толкануть его тележку "о Рогатом чудище ", - сказал Люцци, - я пообещал, да и забыл, а сейчас вспомнил… Слушайте, легенда от Димы, набитая им самим! Грамотность я решил немного подправить, а то она оч сильно хромала.
 Андрюха – реальный пацан!!! Тут звонит мне неделю назад, типа пойдём девушек в центре цеплять… Ну приходим, 5 раз обошли вокруг Кремля, как Ваня Сусанин водил меня, сели на одну лавочку, потом на другую. Я сижу – ржу. Мимо нас проходят девушки, одни, другие, третьи… Он молчит, прячет от них лицо, отворачивается, стесняется. Вот я и цепанул для него двух сразу девушек. Он стоит – молчит. Я познакомился, говорю всё за него. Они так и не поняли, кто хочет с девушками познакомиться, я или он!? Оказалось, жили они в Цветочном. Гуляли мы в центре, потом грелись в каком-то подъезде. Я с ними попрощался. Пока он с друзьями в это время на машине катался, взял у них телефоны... Друзья его вернулись без него, через полчаса, дело в том, что он увидел, что они идут домой, и где–то у Солнечного, вылез, пошёл провожать… Меня до них довезли, он вроде как шёл с девушкой по имени Настя, их я и потом пытался свести. Домой тогда вернулись под утро, сидел я и они на лавочке у Настиного подъезда. Общались они по СМС неделю, решили встретиться. Это Чудо на свидание сначала Дрюнделя звал, потом меня (свечку держать). Это объяснял тем, что без нас он не расслабится и будет молчать и прятать лицо, что он и делал, пока мы были на первой встрече. Так у него со всеми девушками, которые на него цепляются, как же, он ведь большой, сильный, накаченный. Мой лучший друг кстати!!! Недавно ходил девушку из Яра встречать вместе с ним, я взял с собой любимую зажигалку (свечку не нашёл второпях) и ту сломал. Так всегда… Бесит!!!
- Решил я вам былинку спеть, - сказал Люцци, -
Трезвый Эльф жрал малину в лесу,
Вдруг он вопль услышал внизу,
Это пили бухло мужики.
«Вы не нас ищите?» - спросили они.
Эльф от малины отодрался
И чуть копыта не отдал,
Затем на Оч Доброго нарвался
И, от испуга, не узнал.
Он принял Оч Доброго за Клетку
И удивился её странному прикиду:
Тёмные шорты и белая майка.
«Надо же как изменилась Анька!»
Решил наш Покемон податься в свахи
И свою Клетку этим заразил.
ЭдЭльфа он скрестить пытался
Со своим мелким друганом.
ЭдЭльф умело отбивался,
И Покемон вновь стал лохом.
На хату к Тёмному Враль Эльфу
Со своим сбродом пробрался,
Послушав русского он мата,
Из свах в придурки подался.
Золу приглючило на Клетку,
И Вралю стукнула Зола,
Что его пассия на стрелке
Себя вульгарнейше вела.
Друг Враля пообщался с Псёнком,
Про Клетку многое узнал,
И передал всю инфу Вралю
И то, что Пся затосковал
По наглой роже Покемона.
Месьё Разгулов как-то сказал,
Что он «Великий Лезбиян!»
А Покемон заявил: «Я – бисексуал!»
Наш Псёнок скучает без Димы своей,
Ведь Львёнок в реале - обычный гей!
Тёмный Эльф и Клетка из бодуна
Силою мысли увели Покемона.
Случилось сиё потому,
Что Эльф стал тусовать с Вралём,
По крайней мере так считает Пся,
И Покемон покинул Курятник,
А голубой Львёнок потерял парня!
Возник всего один вопрос:
А кто пассивный в паре этой?
Бисексуальный Покемон
Или местный Клоун Джон?
Для Враля групповуха свингерам равняется.
Сам собой припёрся вывод:
«В сексе Покемон ни фига не разбирается!», - Люцци временно заглох, - вот как вы думаете, что может случиться с Эльфом 13 числа?
- Львёнок придушит если только, - сказал Колхозник.
- А вот и не угадал! – воскликнул Люцци, - Львёнок кого-то Телефономанией заразил и поэтому уже второй понедельник Эльф ощущает на себе все прелести этой заразы, только на этот раз чуть раньше, на целых 45 минут!