Сказки у костра - Возвращение в Драговый Лес

- Детективное расследование! - прокричал кукушонок, вновь слетевший от обдолбанного в зюзю драговым кайфом местного Киллерсена.
 Писатель, покуривая косячок и пуская колечки дыма, сидел перед экраном телевайзера. Шла очередная серия сериала про дела давно минувших лет "Разговор с Идиоткой" (прямая трансляция) в главной роли каменно-угольный Злобный Турлих Диан.
- Да, Лелька, да…, - с придыханием сказал мохнатый житель Драгового Леса времён молодости Че Гевары, - иногда Истинное быдло (какое бы оно не было) видит больше!
 И после этой фразы, экран заполонили морды Истинного Быдла. Кого здесь только не было! Ну, разве что, лиц человеческой национальности с мозгами в голове, таких как Тачка-Харлейное божество, Замути и многих других.
- Странное дело, - изрёк Злобный Турлих, - нелепая статистика? Совпадение ль? У тебя больше всего совпадений по скворечнику c этими персонажами!
 И тут же по экрану в темпе power пролетели все "Сказки у костра", включая написанные и ещё не выкинутые на всеобщее пользование.
- Создания, объявившиеся с этого скворечника, - сказал Злобный Турлих, - Тёмный эльф, ЭдЭльф, Львёнок-Псёнок, Демон Свободы, Тимка Хляк, Ботаник Орижинал, Враль Покемон, Дева Финская… Вся компания в полном сборе! - злобно заулыбался Злобный Турлих и протянул свою мохнатую лапу через экран телевайзера. Дотянулся до Киллерсена и выхватил косячок прямо из его руки.
- Ну, было дело, - не охотно выдал писатель, - но скворечник-то один, общий, почтовый… Подумаешь, кто-то с него к моему костру погреться приходил. Я-то тут причём?
- Спасибо за дополнительную улику и признание, - поблагодарил Диан и, вернув косяк на родину, исчез в экране телевайзера.
 На экране возник Совесть.
- Общественый скворечник? Хм, думаешь адреса скворечников только там плавающие? А почему ты именно про почту вспомнила? Ты там с супер классным музыкантом 1977 года рождения лбами не стукалась? - спросил Злобный Турлих, - хватит отрицать то, что очевидно.
 Совесть зашуршала листьями, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание.
- Я абсолютная Диан, - сказал Турлих, заметив собственную Совесть, - меняться не хочу. Я бесхитростна, и не имею ловких стратегий. Мой слог увы не литературный лишь проявление моей индивидуальности. Читать пособия по психологии ныне мне в тягость, и я предпочитаю занимать себя впитыванием методики и педагогики, что важны для свершения моей сволочности. В то время, пока ты, Совесть, с Лёлькой забаву гоняете от безделья, я провожу время за более полезными процедурами.
- Ага, - сказали Сосны, - мозги паришь умный, занятым творческим личностям.
- Я с вами всё ещё дружу. И на пафосные выходки внимания всё ещё не обращаю, - сказала Диан, - и я не буду строить апологий распрекрасных дабы себя вытащить, скажу лишь что я согласна быть для вас шаблонной, лицемерной Девой…
- А мы думали, что ты Овен, - прошелестели Конопляные Кусты.
- Не особо умной, но чертовски милой! - закончила Диан свою прерванную мысль.
- Используешь всё те же психологические приёмы, - вздохнул Совесть, - с Киллерсеном это не пройдёт... Диан, что ты наделала! - и Совесть заплакал горькими слезами.
- Ссориться я с тобой, Совесть, не хочу, и приманкой к твоим провокациям быть не желаю. Я умная, порядочная девушка, - сказал Диан.
- Анекдот в тему, - выдал голос за кадром, явно принадлежащий Жуку Скарабею, - чем отличается порядочная девушка от непорядочной? Непорядочная спит за деньги с кем попало, а порядочная – сегодня с одним, завтра с другим, послезавтра с третьим! Ха-ха-ха!
- Стремящаяся к самосовершенствованию и ратующая за торжество культуры в душе и на словах, - как ни в чём не бывало, продолжил Злобный Турлих, - Паранойа у тебя, Киллерсен!
 Тут же к писателю в дверь кто-то постучал и тихонько сказал:
- Это я, Паранойа! Меня к тебе Диан послала, я ей надоела, она хочет, чтобы я у тебя пожила! Впустите переночевать!
- Пора забить на этих мужиков! - продолжал гнать Турлих.
- Да, правильно! - сказал голос за кадром, - долой мужиков! Виват лесбиянки!
- Они не стоят твоего внимания! - продолжил Диан, - этот Клоун Джон беспробудно бухает.
- И не лень было в Курятник тащиться, чтобы сию инфу надыбать! - воскликнул писатель, - но всё равно, спасибо за инфу! Вдруг пригодиться. У меня же заказ от Балоня висит как раз про этого чувака!
- Стас слишком высокомерен и никогда не оценит ни твоего творчества, ни проявления чувств, - продолжал втирать Диан.
- Во, Чёрт! - воскликнул писатель, - а у меня чё какие-то чувства к этому Стасу были???!!! А я и не знала, спасибо, что просветили! Ха-ха-ха!
- Очиститься надо от плохих эмоций и уйти с форума, на котором вот-вот насядет гниль злобства...
- Это как понимать???!! - воскликнул офигевший и одновременно протрезвевший писатель, - ты мне чё, угрожаешь что ли???!!! С каких это пор Истинное Быдло из области Валентинок стало угрожать обычным пророкам?
- Следи за словесными потоками, - угрожающе прошипел Диан, - идиотка! Тупой Стас!
- Бедный Стас, - вздохнул писатель, - с кем он связался?! Лицемерка да и только.
- Где культура у культоролога? - спросил неугомонный Диан.
- Задолбали!!!! - заорал вконец взбешённый писатель, - сколько можно повторять для полных дебилов?!! Я культурологом стану тогда, когда закончу универ. Объясняю для особо обделённых человеческими мозгами личностей! Культуролог – это чел, не матерящийся, не курящий и не пьющий в общественных местах, а делающий всё это ДОМА! Где ты видишь, чтобы я материлась????
- Ты же знаешь, что это не так, - неизвестно к чему выдал Злобный Турлих.
- Не, я уходить пока никуда не собираюсь, - сказал писатель, - у меня есть обязательства перед заказчиками, да и Колхозник добро дал! Хе-хе!
- Бай, - только и выдал Злобный Турлих, перед тем как экран телевайзера угас.