Лифтотрон

Чудесное изобретение человечества – лифт! И горя тому, у кого его в доме нет!.. И горе тому, кто не знает правила безопасности при нахождении в нём!.. Лифт как оказывается не самое безопасное место и поэтому ушки надо держать всегда кверху!

Казалось бы – нажал на кнопку и «полетели», кайфуй себе от скрежета, наслаждайся так сказать лифтовой гравитацией, а потом бац и ощущения полёта куда-то подевалось и скрежета не слышно и как-то тревожно становится на душе, значит, застрял лифт, будь он не ладен! Каждый знает про кнопку вызова лифтёра, однако теперь у меня эти обычно редко встречающиеся в природе субъекты будут всякий раз вызывать подозрения…

Машка наивная баба, уж сколько раз её накалывали (как колбасу на вилку) то в лотереи, то в какие-то непонятные акции по продаже супер дешёвых чайников, коих в нашем доме скопилось уже десять штук. И ничему её жизнь не учит…

Возвращаемся мы как-то с магазина солнечным днём, заходим в наш не очень-то солнечный подъезд и обнаруживаем там не совсем бритых и хорошо пахнущих мужчин…

- Здрасьте! – зачем-то поздоровалась Машка.
- Му-му… - промычал один из бичей и протянул Машке стакан с какой-то жидкостью.
Та было, уже потянула свою руку (она всегда её тянет, не думая куда) но я вовремя её дёрнул за рукав и потащил в лифт.
- Ну, ты вообще уже что ли?
- А что?
- Рехнулась? Ты б его ещё поцеловала!
- А что ну человек же! А чё он хотел?
Я лишь покачал головой, Машка у меня, если не тормоз, то медленный газ это точно!

И я уже начал нервничать:
- Родная всё! Заходи в лифт!

И мы зашли.

- Чего ты нервничаешь? – спросила она.
- Потому что ты вечно тупишь! – буквально закричал я и трахнулся головой об двери лифта, в этом время лифт успевший подняться до четвёртого этажа неожиданно застрял.

- Хм… - язвительно улыбнулась она.
- Ну, что хм? Это всё из-за тебя!
- Ладно, давай газ ты мой усыпляющий! Думай, как мы выберемся?
- Надо вызвать лифтёра! – с умным видом сказал я и начал давить на кнопку вызова, эффекта было ноль, потом мы начали колотить в дверь и звать на помощь.

Прошло пару минут, и мы услышали шум в шахте лифта, потом он раздался над нашей головой.
- Кошки что ли топчутся? – предположила Дашка.
- Ага… мышки…

- Эй, кто там?! – спросила Машка.
Сверху что-то невнятно прохрипело:
- Я монтер… г-р-х.. бха.. бху!!! К-ха!

- Чувствуется, - прошептал я, - давайте вытаскивайте нас, мы тут застряли!
Машка буквально заплясала от радости:
- Монтёр, монтёр!!! Мы спасены! Спасибо вам!

Радость её длилась недолго:
- Я одну дверь то открыл, а вторую не могу, надо аварийную вызывать, мне одному не справиться!

- Ну, так звоните же! Какие проблемы то?! – уже рассердился я.
- У меня нет телефона.
- А...ну, да, вы ж монтёр! – вздохнул я.
- Давайте телефон я позвоню!

Вдруг сверху появилась довольно убогая волосатая и давно не мытая ручища.

Машка не долго думая, потянула сотовый телефон.
Я вовремя её одернул, и телефон шмякнулся на загаженный пол.

- Ты чё творишь? – возмутилась Машка.
Я оскалил на неё зубы и произнёс:
- Скажите номер, и мы уж сами позвоним не маленькие!
- Нет, уж давайте я. Я всё таки монтёр, я уж скажу правильно что тут у вас. А то ведь вас не поймут!
- Да, дай ты человеку телефон! – не выдержала Машка.
Мне пришлось заткнуть ей ладонью рот:
- Диктуйте номер, я уж найду что сказать, поверьте!

Тот, кто звался монтёром пробурчал номер.

Набираю. Спрашиваю:
- Это аварийная служба?
- Да! Что у вас?
- Мы в лифте. Он застрял. Вытаскивайте нас.
- А монтёр рядом наш?
- Ага… наверху топчется… скучает…
- Дайте-ка его сюда… надо обговорить что у вас там!
- Трубку я никому не отдам! Машка ещё раз меня укусишь… Короче давайте нам дверь открывайте!
- Не хотите? Будете сидеть ещё два часа, дураки!
- Ну и посидим! – рявкнул я, - я на вас ещё заявление напишу…

Наверху что-то тяжко запыхтело, зашевелилось, зарычало и в конце-концов удалилось…

Через три минуты лифт поехал вверх…