brother s story хоть и написана мной

Итак, что мы имеем... Сестру, недавно вышедшую замуж, и в своей любви ничего не замечающую. Ничего это пройдёт, она ведь обещала любить меня всегда. А ей я верю... верю, что она любит меня, просто пока ей нужно время, чтобы успокоиться от всех этих впечатлений. Она устанет и снова вернётся ко мне, к своему обожаемому, непутёвому братцу. К тому же с её любовником, простите мужем, я в хороших, достаточно хороших, отношениях. Обещал помогать. Далее, мама... ну что мама? Мама меня всегда любила. Говорит, что понимает, что со мной. Но это не правда. Я с ней не спорю, пусть думает так, как хочет, её всё равно не вырвать из её грёз, она в них живёт. Хорошая у меня мама. Ага, папа... Ну, что папа? Папа странный немного, в свои годы ничего толком не достиг. Да, даже не толком, вообще ничего не достиг. Живёт непонятно как, у него хорошие отношения с дочерью, то бишь с моей сестрицей. Только вот она-то его младше почти на 20 лет, а в жизни понимает больше. Ну, они неплохо общаются, если недолго. Сестра за что-то на него обижена, причём уже довольно давно, но говорит, что у нас самый лучший папа на свете. Она и про маму также говорит, кстати. Ну, наверное, так и есть, мне, вообще-то, всё равно, а спорить с ней... да не о чем тут спорить, наверное, она правильно говорит. Ещё у меня есть кошка... не у меня, правда, а у папы, но поскольку мы с ним пока вместе живём, кошка есть и у меня. Дура редкостная, но всё-таки… Я, как говорит моя сестра, придурковатый тип, скрытный очень. Не спорю, но такой уж я, я от этого не сильно страдаю, не всегда, скажем. Хотя, однажды, моя скрытность меня подвела. Дело было давно, я переехал в другой город, учиться. Там я познакомился с девушкой. Не совсем познакомился сначала, просто увидел её: она шла по вестибюлю школы с одноклассницами, они смеялись чего-то. Ну, увидел и увидел, подумал я, но что-то цепануло. Тем более, из всей школы, я имею в виду девчонок, на крылечко покурить она выходила, чуть ли не единственная. Да, верно, обычно парням не нравятся курящие особы противоположного пола, но не мне. Не скажу, что я прямо уж в восторге, когда девушка курит, просто мне кажется, что курящая девушка это немного протест. Протест семье, обществу, учителям. Ну, вот так вот мне кажется. К слову, сестра моя тоже курит, может, из-за её взглядов на курение у меня и сформировалось такое мнение, кто его знает. И вот мы начали общаться понемногу с этой девчонкой. В гости к ней ходил, летом даже к маме с сестрой не хотел уезжать, чтобы с ней проводить как можно больше времени. А она меня кидала, то отдыхать уедет с семьёй, то у неё времени нет на меня. Но я чувствовал, что между нами что-то есть. Я старался не думать об этом, ну, чтобы не сглазить что ли, но внутри-то оно было, это чувство. Потом прошло какое-то время, мы уже встречаемся, само как-то получилось всё. И хорошо всё было, доверие, любовь, дружба... но, как я уже говорил, я скрытный, и, наверное, мало я ей говорил о своих чувствах, думал, она и сама всё знает, зачем же говорить всякую банальщину? Оказалось, я очень зря так думал, моя любимая подумала, что не нужна мне. Вот так я прогнал из своей жизни мечту и любовь. Вот так я пострадал из-за своей скрытности. До сих пор её люблю, да. И она, я знаю, любит... Но это, как говориться, лирическое отступление, не о том я собирался сообщить. А о чём? Резонный вопрос. Да я и сам толком пока не понял. О любви, может быть? О весне, о том, что у меня обострения нервные психического характера из-за этой проклятой весны? Наверное, да, я, если бы не эти обострения, вообще не сел бы писать. Тем более писать о том, что у меня есть на данный период жизни. Наверное, просто захотелось кому-то рассказать, что меня любят, несмотря на мою полную непригодность для этой жизни. Почему непригодность? Ну, это просто, я - джанк. Да, я такой, я не горжусь этим, просто так оно есть. Мне кажется, я был джанком ещё до того, как начал что-либо употреблять, потому изначально я непригоден для жизни. Я и употреблять начал из-за этого, мало ощущений было, а те, которые были, были слишком невкусными что ли. Но я не джанк в том смысле этого слова, к которому привыкли многие, я не героинщик. Сестра отговорила. Раньше мы вместе триповали, хотели даже попробовать вместе героин, но не случилось. Потом я сам хотел, один, она меня отговорила. Сказала, что не переживёт, если я умру. А именно этого я и хотел, смерти. Был период, когда мне казалось, что не к чему уже стремиться, развитие, будто остановилось. А сестра тогда жила в другом городе, письмо мне написала. Я тогда подумал, что она не поняла меня, а она тогда просто ответила, как взрослый здравомыслящий человек, то есть который ни черта не понимает в этой жизни. Меня позабавило, когда она оправдывалась за это письмо, говорила, что просто испугалась за меня. Я ведь говорил, что она меня любит, это она сейчас пока увлечена своей новой ролью, ролью жены. Забавно даже. Ну, вот тогда я и передумал пробовать, то есть не совсем передумал, я до сих пор хочу попробовать что-нибудь тяжёлое, но... ну, не попробовал же ещё, и ладно - сестрицу берегу... она хочет, чтобы её дети видели дядю не на фотографии на памятнике, а живого, пусть и не совсем здорового. Да знаю я, что не о племянниках моих она печётся, тем более ещё неизвестно, когда она соизволит порадовать маму внуками, о себе любимой она волнуется. Знаю это всё, и потому живу. Я ведь тоже за неё волнуюсь. Вон этот хмырь, за которого она замуж-то вышла, тот ещё тип. Говорит, что любит её одну, а я его видел с какой-то дамой недавно. Что-то тут не ладно, хотя, может быть, дама эта с работы, или ещё что-нибудь очень деловое, фиг знает. Но поговорить с ним на эту тему, наверное, надо будет. Я вообще не понимаю, что он в сестре моей нашёл, ну, не то чтобы в ней и искать нечего, просто обычно она нравится совсем другим мужчинам. Да и ей тоже, вроде, нравились совсем другие типажи, рас****яи всякие, свободные художники, музыканты, а тут на тебе - респектабельный молодой человек на крутой тачке! Я даже прихуел маленько, когда увидел эту машинку, а уж когда его увидел - подумал, да-а, сестра, похоже, остепениться решила. Ну, говорит, что счастлива, влюблена до сих пор, говорит, что он совсем не такой, каким кажется на первый взгляд. Да и ладно, мне хорошо от мыслей о том, что моя сестра наконец-то счастлива. А я... А я ведь больной, мне, видимо, не положено любви. Да я много и не требую, меня ведь любят - мама, особой, конечно, любовью, болезненной какой-то, папа... Сестра меня любит! Это очень здорово, когда у тебя есть настолько близкий человек. Она, к слову, тоже так считает, говорили с ней об этом. Нужны друг другу. Это здорово, особенно в моей ситуации, когда мне нужно, чтобы меня поддерживали, А любимой девушки нет. Есть только воспоминания о ней, она похожа была на мою сестру, такая же дурная, но нежная, дерзкая и ласковая... а ещё, чуть не забыл, у меня есть свой ангел. Нет, это не моя сестра. Это мой личный ангел, с крылышками, в светлой рубашке длинной, ну, всё как положено у ангелов. Может, он меня и хранит до сих пор от всякой ***ни, которая уже много раз могла со мной произойти. Мне кажется, что сестрица догадывается о нём, но скрывает, не хватало еще, чтобы мой личный ангел был её рук делом. А она могла бы мне такое устроить, кстати. Надо будет с ней поговорить об этом. Об ангеле... ну, что ангел? Ангел, как ангел, со всеми, как я уже говорил, ангельскими причиндалами. Молчит много, скрытный, наверное, как я, а может, просто не о чем со мной разговаривать. Смотрит только, укоризненно так, сядет, напротив, на кухне, когда я чай пью, книжку читаю, голову налево склонит чуть-чуть и смотрит. Как будто хочет что-то сказать и не хочет в то же время. Грустный у меня ангел. Мне кажется, что он неудачник. Почему? Да, потому, что за мной приглядывать дело-то неблагодарное, а его, вот, отправили же. Мне его даже жаль немного: ну, это, какие нервы нужны, чтобы видеть меня целыми днями, наблюдать за мной, оценивать, хранить меня. Хотя, у ангелов, наверное, нет нервов – они ведь… ну, как бы не люди. Как бы, не как бы, а всё-таки сложно, мне кажется, всё время следить за моими трипами. Ангел… ангел, ангел, ну, что же тебе нужно-то от меня? Ну, что ты не можешь наблюдать с небушка? Или там видно хуже? Что ж ты, буквально, изводишь меня своим видом, своим взглядом? Просыпаюсь, ты здесь, у кровати, иду куда-нибудь, и ты уже рядом шагаешь. И, главное-то, что ты молчишь! Поговори со мной ангел…