Твареобразующее следствие популизма

Гостомысл Ярополкович Деревяшкин лежал, раскрыв рот, а во рту его в тот странный час шло разнузданное размножение мух. Для рта живого человека мух было многовато, особей семь-восемь. Они суетливо меняли партнеров, иногда вылетали, быстро пробегали по лбу или щеке, щекоткой проверяя глубину транса, и стремглав летели назад, где в третьсекундном мушином наскоке отбирали у сородичей партнеров или партнерш, а кого именно известно только тем людям, которым посчастливилось быть профессионалом в области, исследующей жизнь этих удивительно тактичных в любви созданий, чья любовная прелюдия наполнена простой и мудрой красотой. Однако эти малополезные твари не могли помешать Гостомыслу Ярополковичу пребывать в пограничных пространствах. Глубоко погряз в глупом видении своем Гостомысл. В глупом до кошмара видении.


 Начался кошмар весьма неожиданно. Подобным же образом приходит четкое представление о том, где же, наконец, лежит эта необходимая делу вещь, после того, как ты час ее искал, найти не мог, мучился досадным воспоминанием, что вот еще совсем недавно вертел ее в руках, а куда положил, не помнишь. И вдруг вспоминаешь нужные детали, ничего особенно не делая. Просто получаешь облегчительное воспоминание, кажется, из ниоткуда и непонятно как. Так и с Деревяшкиным произошло. Сидел он, кушал после трудового дня невкусный суп из чего-то смахивающего на овечий комбикорм, сваренный женой Надеждой, которая все, что не видят подруги, делала без огонька и даже не без некоторого раздражения. Кушал и смотрел по телевизору на российского президента, избранного тайным голосованием. Того самого, которого уважают пенсионеры и готы, кинорежиссеры и вампиры. Серийные убийцы спешат уверить его в своей лояльности через деловых партнеров из желтой прессы, маги и чудотворцы мастерски гундят свои мантры, способствующие “легкости Пути”. И только наши унылые чиновники за отсутствием свежих мыслей скучно вывешивают изображения живого человека в кабинетах своих ведомств, что свидетельствует о приверженности чиновника к консерватизму, державности и духовности и его способности “сидеть ровно”, что может помочь при аресте, пытках или расстреле. Деревяшкину показывали, как Путин напоминает кому-то из своих государственных проказников с девичьей памятью, чтобы при выполнении какого-то головокружительного проекта не забыли бы на этот раз учесть интересы мало чего имеющих, то есть подавляющую часть россиян.

И вот, ни с того, ни с сего, начинает заваливаться на бок Гостомысл Ярополкович, пустая ложка вываливается из ослабшей руки, и в тот момент, когда уже лежит он на диване в неловкой позе, и в его рту приступают к безобразиям мухи, ему начинает видеться, что он продолжает сидеть и кушать суп, а президент по телевизору являет собой спокойную стабильность власти.

- Я сегодня прилетел из Якутии, где провел консультацию с многоуважаемой Огдооччуйей Тэрэнтэйэбинэ, - как вкусную семечку технично щелкает “трудное” имя президент, - надо найти возможность и продать три из тринадцати резервных аудиосистем, которые мы используем для озвучивания восклицаний и установочных заклинаний при проведении военных парадов.

Идет репортаж с заседания правительства. Все так, как часто бывает. По крайней мере, всем нам так показывают. Некоторые иногда записывают какую-нибудь из текущих мыслей президента, либо просто поразивших их своей глубиной и краткостью, либо являющихся указанием или пожеланием президента к их работе. Кто-то обнаруживает адекватный отклик на слова, кто-то из государственных мужей тупо изображает лабрадора, собаку. Само собой, никто ничего не курит, да и нельзя сейчас по закону на телевизор курить. Все работают. На меня. Я это серьезно. Так сказать, искренне благодаря.

- Мне доложили, что наш партнер из Венесуэлы готов взять их по разумной цене. За пять миллионов долларов. На эти средства мы сможем купить у многооленных ненцев пять тысяч оленей. Огдооччуйа Тэрэнтэйэбинэ отдаст в лизинг под рыночный процент этот мужественный северный скот десяти надежным среднеоленным людям, которые через пять лет отдадут уже десять тысяч оленей, три тысячи из которых мы продадим малооленным людям, а семь тысяч отдадим тем же проверенным партнерам. – Сергей Кужугетович сидит с видом посвященного в тайные знания. Ему одному известно сакральное значение степеней оленности. Яковлев прилежно записывает слово “малооленный”, тире и знак вопроса. - Таким образом, это будет программа, часть дивидендов от которой мы направим на оплату государственных заказов томскому центру нанотехнологий, а часть на программу переселения из ветхого жилья в Якутии. На эти средства можно будет построить восемь-десять двенадцатиквартирных двухэтажных домов или поселение из шестисот современных чумов с раздельной кухней и туалетом. Действуя методично, за двадцать лет мы сможем обеспечить благоустроенным жильем около восьмисот семей, что не решит, конечно, проблему ветхого жилья в Якутии, но сдвинет дело с мертвой точки. Стабфонд мы тоже не сразу собрали. Я попрошу Михал Ефимыча взять на заметку данный вопрос. - Михаил Ефимович мгновенно перечеркивает крестом лист с планами на следующий день в еженедельнике.

- Я также попрошу Сергея Кужугетовича заняться парком автомашин, обслуживающих всю высшую федеральную исполнительную власть. Надо из пятидесяти восьми тысяч машин оставить две. Машины. Россияне справедливо возмущаются дорогими государственными машинами, черными, длинными и с мигалками, пора подумать, как снять это напряжение. Чиновники высшего звена вполне могут себе позволить ездить на личных автомобилях. Или пусть возьмут их в кредит. И еще раз попрошу впредь не покупать дорогих европейских и американских машин для государственных целей, а покупать китайские. Кужегетыч, -доверительно обращается к Шойгу Путин, - свяжитесь, пожалуйста, с Делгер-оол Кюдерековичем, у него есть мысли, как на эти деньги мы сможем поднять нашу космическую промышленность на качественно другой уровень. А также опять попрошу всех присутствующих дать настойчивый пример скромности своим подчиненным и последовательно снижать издержки на представительские нужды ваших подразделений и перенаправить эти потоки на программы для малоимущих. Популизм может быть созидательным.

- Эге-гееее! - думает себе Гостомысл Ярополкович. – Неспроста все это, - и еще раз мыслью эгегекает, понужая свой интеллект, - эге-гееее! - на лице его играет знайкина ухмылочка, такие еще у некоторых знатоков в “Что? Где? Когда?” бывают, когда они уже знают ответ, но еще не имели счастия его выразить.

- Видно затеял президент пересадить наших чиновников на оленей. Вроде бы сначала оленеводством на государственном уровне занимается, а параллельно истощает транспортный ресурс чиновничества. А потом – Ха! Нате вам оленей и современные колесные экипажи к ним с усиленными рессорами, чтоб возить нелегкие чиновничьи думы и тела! И российские дореволюционные транспортные традиции восстановим, и народ порадуем. Ух, как наш народ хохотать над ними, набившими в дороге свои геморрои, будет. Россиянам этой сатисфакции надолго хватит. А некоторые сердобольные женщины даже пожалеют радетелей. Так сказать, и пропасть между верхами и низами уменьшится, и моральное право поворовывать оставим. Пока высокие зарплаты чиновникам не выхлопотали. Прав я был в девяносто восьмом, Путин – гений. Может даже и национальную идею сформулируем под такой консенсус.

Как красиво раньше высказывались, “для выпуклости” повествования необходимо отметить, что Деревяшкин всегда мог пояснить смысл самых изощренных и неожиданных политических шагов тех или иных политических руководителей, всегда знал, в чем заключается скрытый смысл какой-либо политической игры противостоящих группировок и временных альянсов. Пни его ночью вопросом:

- Кто еще такие “трансатлантическая элита”, пароли, явки?
И он без запинки разжует вам сонным голосом, кто они такие, сколько их, что объединяет, как структурированы, цели, стратегии, процессы, ресурсы, инструменты, планы, зоны интересов, сильные стороны, больные места. Зачем… Христа распяли.

Многое из чего мог пояснить политически малограмотному гражданину Деревяшкин.
Какие косвенные разрушения наносит буква “М” из названия легендарного ракетного комплекса, провоцируя диарею и дизурию у высокопоставленных врагов России?
Мог найти 10 различий у либерализма и демократии. Демократии и суверенной демократии. Политиков и бизнесменов.
Сколько кому с каким лицом накуковал кремлевский полубог Сурков, а кому неустанно продолжает куковать?
Кто из политиков кого когда “предвидел”?
Кто наварился на цветах для советских войск при параде освобождения эстонцев от их уморительного рийкогу?
Когда мы перейдем к русской общине от примитивного кучкования?


И так стало приятно Гостомыслу Ярополковичу, что такой у нас фантастический президент, что все мысли его направлены на улучшение его, Деревяшкина, жизни, что – глядь! а в тарелке ему видится уже не теплый невкусный суп, а вкусная свинина в кисло-сладком соусе и сам он в китайском кафе расположился перед телевизором. В телевизор тоже – глядь! а там уже Миронов созидает:

- Наша партия хоть и является единственной реальной оппозицией Кремля, но данную инициативу Президента мы считаем полезной. Но мы не согласны с трактовкой этой идеи, как популистской, это нормальный ответственный подход…к гражданам России. Мы в нашей партии решили отказаться от расходов на бани и дорогого свежего зеленого чая. Мы не можем себе позволить килограмм чая за тысячу долларов, когда многие в этой стране пьют низкопробные сорта чая, такие как “Российский куст”. Я много езжу по стране и знаю, как недовольны люди подделками под чай. Про бани даже говорить неудобно нормальному человеку. Все, наверное, представляют себе, что творится в банях этих? Безобразие. Мы решили освободить баланс партии от этого непрофильного имущества и запретить списывать нашим депутатам такие расходы. Мы сможем получить единовременно тридцать миллионов долларов за имущество и экономить четыреста миллионов на банях ежегодно. Эти средства мы решили адресно направлять детям. Всем детям России.

- Молодец! – удовлетворенно кряхтит Гостомысл. - Ма – Ла – Дес! Это Вам не либерализм! Свобода слооооава! - саркастически пародирует Деревяшкин какого-то упертого демократа. - Сами все сделают. Президент намекнет – они будут рвать из-под себя. Вертикаль. Без вашей продажной свободы слова. Са-ма, са-ма, сама, сама, – скабрезничает гражданин России.

- Мы запретим менеджерам летать на вертолетах. Только специалистам по прокладкам. Магистральным прокладкам. Придется, конечно, отказаться от проведения расширенных ведомственных совещаний с участием представителей региональной власти на территории заповедников, - сообщает глава железных дорог Якунин. И мечтательно смотрит вверх вправо, там вполне могла бы находиться оцепеняюще красивая луна, он вроде бы вспоминает те незабываемые совещания и неформальные встречи, - Жалко, места там волшебные, но зато это позволит экономить деньги не только Железной Дороге, но и местным бюджетам, оставит их средства на санитарную авиацию для целевого использования, хоть и наивно такое предполагать.

- Правильно! Куда там они все время летают на вертолетах? На охоту, да рыбалку. Кто им оплачивает? Я! – возмущен Деревяшкин. Стоя на позициях правого, он не потерпит никаких возражений. Ни! От! Ко! Го! Вспоминая от кого ему досталась эта силища, он благодарно смягчается. – Ай да Путин! Ай да сукин сын! Гений!

Подобное снисхождение к президентам особенно уместно для сына потомственного российского пролетария, умявшего безразмерное немецкое блюдо с запеченной свиной ножкой, покрытой хрустящей кожей, с гарниром из вкуснейшего жареного картофеля и тушеной квашеной капусты. Благодарен он гаранту, так как чувствует его незримое участие в том, что немецкий официант принесет сейчас с кухни немецкого ресторана в немецком городе, кайзеровский омлет и яблочный пирог. В ресторан его забросил не президент, конечно, но может быть он порешал это с немецкой феей Уллой Спунц?

- Наше движение “Наши” решило переименовать себя в “Популизм around the clock”. ****ец вам, враги популизма. – по молодежному бодро докладывает один из Политбюро теперь уже не “Наших”. Он пытается по привычке красивым и гордым движением головы забросить длинные волосы назад, но поздно – восьмой год он стрижется наголо. Тогда он делает движение рукой и пальцами типа “рот фронт, урки” и бежит выполнять какие-то важные поручения.

- Эй! Эй! Стой, молодежь! – подавшись всем телом вперед, пытается остановить убежавшего с экрана молодого Гостомысл Ярополкович. - А где популистское решение? Все сказал, кроме главного. Вот охламон! Что все эти молодежные движения делают? На чем там можно сэкономить? На рекламе виртуальных событий? На охране молодежи от западных моджахедов? От тлетворного влияния восточных интеллектуалов? - пытается за них догадаться комнатный аналитик.

- Я решил опроститься. – удрученно, еле сдерживая рыдания, невнятно бубнит министр Трутнев.

- А именно? – проявляет настойчивость телерепортер.

- Я не буду больше объявлять свой безумный годовой доход в триста миллионов долларов для оправдания расходов. То есть не стану его получать. А чо они? Сами такие же.– непонятно к кому адресует свои капризные оправдания министр. - Работать буду, а те, кто приносил мне доход, расходов не понесут. Придется больше ничего крупного не покупать. Наверное, хватит имеющегося лет на пять. А потом продавать потихоньку буду из приобретенного ранее. А на любовницу я где возьму? У жены, что ли? – продолжает побеждать себя создавший себя сам при помощи недр российских.

- Вот! Вот до каких волков доходит Слово президентское.

И полностью удовлетворив утробную потребность, уже привычно растерев по подбородку остатки крема с торта тимарису, взбитого из молодого мягкого сыра маскарпоне с добавлением сливок и вытерев сладкие пальцы о белоснежный халат идет в своем видении российский снабженец Деревяшкин по снятой на период летнего отдыха вилле в Тоскане, что на острове Эльба и в пяти минутах ходьбы от известного пляжа Паолина. Идет он в апартаменты для любовницы, чтобы получить большое удовольствие, заслуженное им честным трудом снабженца, и все это стало возможным благодаря Президенту. Благодаря Президенту России Владимиру Владимировичу Путину.

И вот в самый интимный момент, венчающий духовную близость россиянина и итальянки и их телесное облегчение, среди отрывочных коитальных минифильмов ему видится такой, где он несколькими мощными ударами забивает в ледяное дно Арктики российский флаг, и вне визуального контекста слышатся очень-очень странные слова жены Надежды:

- Опять обосрался, простигосподитвояволюшка.

Приходя в себя от злых ударов по щекам, Деревяшкин отрешенно смотрит на жену, которая добрых слов не жалеет:

- Второй раз уже! Ты что за моду взял – перед телевизором срать? В туалете надо срать. Иди к невропатологу завтра же. Пусть что-нибудь пропишет. Для жопы. Я третий раз твоей вони не вынесу. Улыбается еще. Гад! А в субботу пойдешь к гештальт-терапевту, я договорюсь. Иди, замачивай, стирай, чтоб вони через десять минут не было.

Гостомысл Ярополкович степенно приподнимается. К нему медленно возвращаются ощущения обычных реалий, всплывают отрывочные воспоминания из видения. В этот момент он очень похож на спокойного ребенка, не отряхнувшегося до конца от глубокого счастливого детского сна. У него еще осталось чудеснейшее ощущение от видения, он весь пропитан благодарностью ко всему миру, а не только к Президенту. На душе легко. Но в сознании начинает вступать в права недоумение:

- Почему еще только что все было так хорошо, а теперь так отвратительно воняет? Надька, что ли, насрала? Во имя чего?

Не перестаю удивляться, какая же тонкая штука Жизнь. Очень сложно ответить на ее элементарные вопросы и значительно проще на сложные. “Быть или не быть?”. “Богач или бедняк?”. “Сон или явь?”. Мухи во рту или пирожное? Всем нам в некоторой степени чего-то кажется. В снах, в видениях, в том, что мы уверенно называем реальностью. И хорошо, если мы это понимаем главным умом в терминах Аглаи Епанчиной.