Сказка о проектном менеджменте

Сергей Чернов
Сказки народов тундры

«сказка о проектном менеджменте»

Однажды у шаманского фигвама собралась толпа аборигенов. Главный повар принес целый котел котлет, приготовленных из сентябрьских грибов, залитых бульоном из отборной крапивы и заправленных всем, что под ногу попалось. Все расселись по местам, повар развел костерок, подогрел бульончик и начала разливать всем желающим. Кому в карман нальет добавки, а кому прямо в рот из поварешки бахнет. Только один товарищ бульона не пьет, а все в ноутбуке своем ковыряется. Вышел шаман из фигвама, покосился на товарища и говорит: «Раз такое дело, то не буду я вам про дальнюю тундру рассказывать, расскажу про ближнюю тайгу». Отложил он в сторону свою трубку, достал из кармана куртки фляжку с коньяком, пару глотков сделал и начал свой рассказ:

В некоторой республике, в тридесятой федерации жил да был шибко умный и продвинутый чел. Был он манагером в третьем поколении. Конечно, в первых двух поколениях его предки по-другому назывались, то ли главными конструкторами, а то ли начальниками какими-то, но суть была та же. Так как чел был не только умный, но еще и грамотным семьянином, то было у него три сына. Сам чел находился на завершающей фазе жизненного цикла, а дети его на этапе ввода в опытную эксплуатацию. Учились сыновья в университетах, как и положено в приличных семьях, а подрабатывали программерами кто где. Однажды позвал чел своих сыновей к себе в кабинет и говорит:

- Лодыри вы! Только и знаете, что в контрастайк гонять, да по барам пиво пить.

- Да не, мы не только в контру играем, но еще и в экономические стратегии иногда режемся, - отвечают сыновья.

- Не верю я вам. Скоро бог мне подпишет акт сдачи-приемки жизни в целом, так что придется вам одним жить-поживать. Но наследство я вам не оставлю, так как вы все равное его на апгрейды потратите.

- Ты чё. А что же нам делать тогда? – спросил младший сын.

- Ладно, так уж и быть, оставлю вам свой ноут навороченный и всё остальное наследство, включая кредиты. Но только тем из вас, кто станет манагером проекта до того, как мой акт подписан будет.

- Как же нам манагерами стать? – спрашивает средний сын, – нас же в институте только культурологии учат, да физике с математикой иногда научают.

- А вот приказ о зачислении вас в штат стажерами, он уже подписан, – чел отвечает, – а дальше действуйте, как знаете, вы в подчинении отданы самому главному и суровому начальнику отдела управления проектами.

Пришли сыновья на новую работу, только винду на ноутбуки поставили, как подкатывает к ним сам начальник управления проектами и говорит:

- Нужно срочно разработать комплект проектной документации на написанную программистами систему.
- Ок, – отвечают парни и ворд на ноутах запускают.

Запустили они ворд, заголовок со старого шаблона скопировали и думают, что дальше делать.

Младший сын пошел к программерам посмотреть, что же они там за систему сделали. Пустили программеры пыль ему в глаза, объяснили что-то, ушел младший сын на рабочее место, а когда за ноут сел, то понял, что развели его. Но второй раз стыдно ходить стало.

Средний сын пошел к программерам посмотреть, что же они там за систему сделали. Запутали программеры его, начали друг ко другу отсылать. Когда по третьему кругу между ними ходить стал, застеснялся он, ушел назад на рабочее место ни с чем.

Старший сын не стал к программерам ходить, а пошел к их главному начальнику. А тот на большом кресле сидит, в сорокадюймовый монитор четырьмя глазищами глядит. Борода в стол вросла, а на стенах сертификатов понавешена целая тыща! Но не это самое страшное, а то, что сделана ему операция специальная, пришита третья рука, чтобы двумя на клавиатуре слепым десятипальцевым методом прогу колбасить, а третей рукой мышой управлять. Так что боялись все такого монстра беспокоить, включая директора.

Старший сын подвалил к этому перцу без страху и попросил записать их мегапрогу на компакт-диск. Хотел главный программер развести паренька, и предложил ему пятидюймовую дискету. Не растерялся старший сын, засунул начальнику эту дюймовую дискету в… сидиром, и говорит: «Ты проверь, читается ли». Некуда деваться бородатому, отдал он сидюк, лишь недовольно хмыкнул.

Пришел старший сын на рабочее место, посмотрел, а на сидюке лишь дистрибутив линукса старого. Понял он, что никакая прога еще не написана, но документацию делать нужно, так как сдавать ее нужно срочно заказчику. Стали братья документацию писать. Что со старой доки скопируют, что сами придумают. Надоело младшему сыну доки писать, ушел он с подружкой на дискотеку. А старший и средний сын всю ночь сидели, но доку написали.

На следующий день посмотрел начальник их отдела написанную документацию старшего брата, дока хорошо написана, вся по ЕСПД, да по РД оформлена. Посмотрел на документацию среднего брата, она в вольном стиле, но так даже читать интересней. А у младшего брата после заголовка только одна фраза «Поставил линукс. Работает.». Разозлился начальник отдела и говорит младшему брату:

- Иди прочь к программерам работать – это они все с помощью десятка слов пишут, а у нас в отделе нужно доки фигачить красиво, - потом неожиданно подобрел и говорит среднему и старшему братьям, - а вас я назначаю консультантами, будете работать на проектах. Но чтобы доказать свои способности нужно сдать экзамен на сертификат по проектному менеджменту.

Выдал начальник отдела целую кучу книжек по проектному менеджменту, одна скучнее другой. Страницу прочитаешь – заснешь на всю ночь, две страницы осилишь – на сутки заснешь, а все и за год не прочитать. Начал средний брат читать, но заснул и забил. Решил он на шару попробовать экзамен сдать. А старший хитрее был. Одним глазом книжку читает, а другим глазом спит. Потом глаз меняет. Да еще шпаргалок наделал на всякий случай и в мобильник их записал.

Наступила пора сдавать экзамен. Старший брат на все вопросы ответил, что-то вспомнил, а что-то списал. Дали ему красивый сертификат с рамочкой на стеночку. А среднего брата выгнали с экзамена и нифига ему не дали. Разозлился начальник отдела и говорит младшему брату:

- Зря, блин, на тебя с проекта деньги потратили. Уходи к техническим писателям, будешь всю жизнь доку фигачить, - потом неожиданно подобрел и говорит старшему брату, - а тебя назначаю ведущим консультантом, будешь пока на пресейле работать.

Услыхали из коммерческой дирекции, что старшего брата на пресейл отдали. Прибегает главный продажник и говорит:

- Завтра у нас конкурс. Нужно через час, чтобы был предварительный план и бюджет, а также пояснительная записка приличного объема. Проект по длительности ограничен, есть всего десять дней. Больше времени никак нельзя выделить, иначе наши конкуренты нас вышибут. Да, кстати, побольше маржи закладывать не забывай.

Опечалился старший брат, но делать нечего, начал он копировать да вставлять, и сделал франкенштейна всего за час. Выиграли конкурс продажники. Разозлился начальник отдела и говорит своей аське:

- Хватит спам всякий слать. Уходи, спам, в другую контору, нам ты не нужен, - потом неожиданно подобрел и сказал старшему брату, - раз ты помог продажникам конкурс выиграть, то тебе этот проект и исполнять. Назначаю тебя манагером проекта, будешь им руководить.

Пришел старший сын к отцу и говорит:
- Меня назначили манагером проекта, отдавай мне свой навороченный ноут.
Не хочется челу отдавать свой ноутбук, и отвечает он:

- Чтобы стать настоящим манагером проекта, нужно проект этот завершить. Так что иди и работай, а от меня отвяжись.

Пошел старший сын (далее манагер) уныло на свое рабочее место, а там уже билет на самолет лежит в тьмутараканьскую область. Собрал он в сумку ноутбук, положил пару носков и зубную пасту со щеткой и поехал в аэропорт.

Только в коридор вышел, смотрит на встречу ему идет админ. Очень грустного вида админ. И плачет горькими словами. Спрашивает манагер админа:

- Ты чего плачешь, вы же админы постоянно ржете над тупыми боянами из интернета.
- Да вот, сгорела у меня мама и не могу я башорг читать и порнуху из инета качать. Вот и плачу.

Пожалел манагер админа, достал командировочные из кошелька, отдал их и сказал:

- Держи вот, закажешь себе новую мать из инета, да еще мозгов на сдачу.
- Спасибо тебе, век не забуду. Если нужно будет чего настроить, ты мне только на корпоративку намыль.

Только два шага манагер сделал, смотрит, а на встречу программер идет и плачет.

- Чего вы сегодня все плачете-то, задолбали уже, - говорит манагер.
- Да вот, обещал в подарок на день рожденья бате тетрис запрограммировать, но не успел дописать. Вот он расстроится, я ему каждый год новый тетрис пишу, а в этот раз обломался, под вистой драйвера кривые.
- Ладно, иди домой допиши, а время на проект спишем, - раздобрился манагер.
- Спасибо тебе, век не забуду. Если нужно будет прогу наколбасить, ты мне только в аську постучи.

Вышел манагер на крыльцо, а там юристка нервно курит, плачет и ногти грызет.
- А ты чего ревешь? У тебя мать сгорела? А может, дебагер у твоего мужа работать перестал?
- Да не, ты чё, мать у меня сгорела на солнце в Египте, но ее кремом намазали и всё прошло. А у мужа моего дебагера и не было никогда. Потому что у меня и мужа то пока нет. Просто у меня аська работать перестала, и в контакт я зайти тоже не могу. Как мне работать, спрашивается?
- Ладно пошли по быстрому, посмотрим.

Настроил манагер свойства обозревателя, в кипе порт поменял, и заработало всё.
 
- Спасибо тебе, век не забуду. Если нужно договор согласовать, ты мне только позвони.

Вскочил быстро манагер в такси, едва на регистрацию успел. Прилетел в тьмутараканьскую область. Приходит к заказчику пообщаться, а заказчик самый главный ему и говорит:

- В пятницу нужно чтобы все работало. Сам тьмутараканьский губернатор в этом деле заинтересован. С вашей коммерческой дирекцией все согласовано и договор уже подправлен. А если не сделаете всё вовремя – не сносить тебе головы.

День уже закончился, поехал манагер в гостиницу грустный-грустный. Грустнее админа, программера и юристки вместе взятых. Включил ноут, зашел в интернет. Тут окошко кипа замигало, а там сообщение от «ацкого моска»:

- Чего у тебя рожа такая грустная в аватаре?
- Да вот нужно проект за три дня закрыть. А для этого нужно по плану за день прогу наколбасить, за день все установить и настроить, и за день акты подписать и согласовать.
- Не печалься, у меня скорость печати клавиатуры разогнана до миллиона символов в секунду, - отвечает программер, - ложись спать, утро вечера мудренее.

Уснул манагер, проснулся, а прога уже на фтп лежит выложена. А на почте логин с паролем.
Пришел манагер к заказчику, показал миллионы строк кода, покликал мышкой по ноуту. Удивился заказчик и говорит:

- Подумаешь за день программу написать. Все программы уже и так написаны давно, только выбирай из них нужную. Не забудь, что завтра нужно, чтобы уже все установлено было. Сам министр придет смотреть, чтобы было, что губернатору тьмутараканськой области показывать.

День уже закончился, поехал манагер в гостиницу грустный-грустный. Грустнее админа, программера и юристки вместе взятых. Включил ноут, зашел в интернет. Тут окошко кипа замигало, а там сообщение от «пинга»:

- Чего у тебя рожа такая грустная в аватаре?
- Да вот нужно проект за три дня закрыть. Всего два дня осталось, а еще нужно все настроить и бумаги согласовать. А завтра демонстрация работы еще.
- Не печалься, у меня в линухе есть мегаскрипт, он сам все данные конвертирует, всё устанавливает, настраивает, да еще и пользователей обучает работать, - отвечает админ, - ложись спать, утро вечера мудренее.

Уснул манагер, проснулся, а на всех площадках уже система установлена, и пользователи обучаются. Пришел он к заказчику, а тут и министр подкатил:

- Подумаешь за день все установить и настроить. Все программы уже и так в виндус заправлены, только включай нужную. Не забудь, что завтра нужно, чтобы все бумаги были подготовлены и подписаны. Губернатор же в компьютерах не понимает, ему печать нужна гербовая.

День уже закончился, поехал манагер в гостиницу грустный-грустный. Грустнее админа, программера и юристки вместе взятых. Включил ноут, зашел в интернет. Тут окошко кипа замигало, а там сообщение от «снежинки»:

- Чего у тебя рожа такая грустная в аватаре?
- Да вот нужно проект за три дня закрыть. Всего один день остался, а еще нужно все бумаги оформить и подписать.
- Не печалься, у меня есть свои фишки и фишечки, тебе не понять. Ложись спать, утро вечера мудренее.

Уснул манагер, проснулся, а по факсу уже все документы с печатями пришли. Короче вернулся в офис с триумфом.


Шаман пригубил флягу, но там уже ничего не было.

- Ну, раз ничего нет, я пошел, - сказал он.
- Как же так! Чем же все закончилось?? Дали ли ему навороченный ноут? – заволновались аборигены.
- Ну, дал старшему сыну отец свой ноут. А зачем он ему? У него один такой дома, а второй на работе. Как манагеру выдали.
- И что же с ним дальше стало? – не унимались аборигены.
- Надоело ему проектами рулить, захотел он другим делом заняться. В программеры его не берут, не любят они манагеров, как воры ментов. В консультанты не берут, потому что он слишком много знает, а в технические писатели он сам не хочет.
- И? А что, дальше? – напирали аборигены.
- Да ничего. Вот была одна девушка, она очень хотела стать певицей. Стала. В результате попала в телевизор и стала плоской. В телевизоре ведь все двумерные. Сначала не по себе ей было, а потом привыкла. К тому же пристрастилась подсматриваться за людьми из множества экранов, там ведь такое увидеть можно… И главное, что никто не подозревает, что она за ними наблюдает. Или вот другой случай. Один паренек мечтал стать космонавтом и полететь на луну. Его мечта, как обычно сбылась. Он стал космонавтом и полетел на луну, да там и остался. Ведь вернуться с луны-то он не мечтал, а только туда полететь.
- А с манагером что случилось? – нудили аборигены.
- Да идите вы все в дальнюю тундру, - сказал шаман и ушел спать.