Гений. Астраханский вариант

Гений.
(Астраханский вариант.)

Всё гениальное просто,
обыденно и чертовски
 опасно.

“…Ну, надо же!
И собачка-то у него,
по всему видать, добрая
и ласковая!..
(из разговора соседок).


Заклинаю Вас! Не верьте тем “знатокам”, которые утверждают будто бы в Астрахани, в самую жару, только комарам хорошо. Ерунда это! Комары днём не суетятся, здоровье берегут. На охоту они вылетают только на закате солнца, ну и уж тут, понятно, только держись! Но днём, на пике жары, комаров могут найти только особо упорные. Кто в траве приключений ищет.
Оно, конечно, может быть и жара летняя кому-то по душе. Мало ли извращенцев на белом свете? Вот какие-то умники решили, что будто бы жара начинает спадать после четырёх часов дня и, соответственно с этим расписанием, идут табунами к воде: Лебединому озеру или к реке какой-нибудь. Но, сами-то рассудите! Комары, они ж более древние создания, нежели мы - человеки! Кому ж, как не им знать, когда прекращается жара?
Лично я, в этом вопросе, склонен к солидарности с мнением комаров. Но, сейчас, я хочу сказать не об этом. Сейчас мне хочется заметить, что менты – они, тоже, люди…

На том, что бы Кузнецов переоделся в цивильные шмотки, настоял Сивцов, мотивируя это тем, что не желает пить пиво с каким-то капитаном.
- Люди могут подумать обо мне плохо: приличный человек, а сидит рядом с каким-то ментом, – рассуждал Сивцов. – Да и пиво с погонами сочетается плохо. Вот если бы коньяк…
- Тогда надо в баню с девками идти и погоны, соответственно, генеральские нужны! Есть у тебя генеральские погоны на хвосте? Нету! Значица, пиво пить будешь со мной. А шмотки, я, так и быть, поменяю. Чтобы тебя унизить, – Кузнецов прищурился, – И ещё... Я мстительный!
- Ой! – склонил голову к плечу Сивцов. – Как она проявляется?
- Ты сегодня без своей машины обойдёшься! – выпалил Кузнецов. – И у меня на это мотивы есть - ты меня своим рулём уже насмерть забодал! Чего только ты им не прикрывал: и выпить нельзя, и девок с тобой не снимешь, и…
- Сегодня я на девок согласный! – перебил друга Сивцов.
- У-у-у! – загрустил Кузнецов. – Я человек женатый… Мне только пиво. А тебе про девок - и руль в руки! Но сегодня без машины обойдёшься. Мне столько пива одному в жисть не выдуть.
Кузнецов ногой выдвинул из-под стола сумку с лаконичной надписью “Спорт” и в ней стеклянно звякнуло.
- Ну, хорошо! – проявил покладистость Сивцов. – А как же мы попадём в исходную точку?
Кузнецов хитро улыбнулся:
- Есть ли у меня план, мистер Сивцов? Ну, конечно же, у меня есть план!..

На берег Волги их доставил УАЗ ДПС. Усатый сержант из наряда помог выгрузить сумку, завистливо по-цокал языком и заверил, что лучше места не найти:
- Молодые дарования с гитарами здесь только после заката появляются. Природу озвучивают. Дети, вон, в стороне купаются, а здесь, на лавочках, старушки греются, да собачек выгуливают. Благодать!
Он забрался в машину, ткнул пальцем влево и добавил:
- Удобства вон за тем сарайчиком.
- За сарайчиком бетонный забор, – довольно точно подметил Сивцов.
- Имеется в виду зазор меж ними, – пояснил Кузнецов и пожал сержанту руку, – Спасибо!
- Солнце сядет – в момент комары с острова пожалуют! Звоните – мы подъедем, подвезём.
- Всенепременнейше! – пообещал Кузнецов. – А ежели не приедете, то мы драку организуем!
- Хорошо бы! – вздохнул сержант. – У ребят на дежурстве развлечений никаких. А тут! Такие люди! Да мы всем батальоном прибудем!..
Кузнецов подхватил сумку за ручки и лёгкой рысцой, пытаясь вырваться из клубов пыли и выхлопных газов, оставленных отъехавшим УАЗом, рванулся за Сивцовым. Они оккупировали самую дальнюю скамейку и Кузнецов, блаженно вытянув ноги, сообщил:
- Лепота! Куда там всяким…
- Жара! – не согласился с другом Сивцов и надел чёрные очки. – Жара и пыль!
- Ну, на тебя не угодишь! – возмутился Кузнецов. – Люди к нам знаешь откудова прутся, чтоб насладиться тем, что ты бесплатно потребляешь? Однако…
Кузнецов вытащил из сумки две тёмные бутылки и, протянув одну Сивцову, примирительно продолжил:
- Может ты и прав. До драки ещё далеко, пора кровь разбавить.
Они откупорили бутылки, отпили прямо из горлышек кому, сколько хотелось, и принялись наблюдать за успехами рыбака, понуро сидящего в резиновой лодке метрах в тридцати от берега. Проходящие по фарватеру суда гнали на утлую лодчонку разнокалиберную волну и нещадно раскачивали её вместе со всем содержимым.
- Вот пройдёт следующий трамвайчик, и он в воду бухнется, – лениво высказал своё мнение Кузнецов.
- Не-а! - не согласился Сивцов. – Вот если бы толкач прошёл…
Мужик в лодке вдруг оживился, принялся торопливо перебирать руками и, с помощью сачка, ввалил в свою “резинку” довольно крупную рыбину. Не выразив особого восторга, он поправил наживку, выбросил леску за борт и оцепенел в ожидании следующей поклёвки.
- Судак. Кило на три потянет, – оценил удачу рыбака Кузнецов.
- Жерех. Четыре килограмма, – так же уверенно заявил Сивцов. – Я в очках и против солнца мне лучше видно.
- В очках он! – вскинулся Кузнецов. – А судака за жереха принял! Да я таких…
Кузнецов резко оборвал фразу, и обалдело уставился перед собой. Неведомо откуда возникшая старушка требовательно, как налоговый инспектор к зарплате, тянула свою морщинистую руку к его бутылке.
- Бутылочку позвольте, - пискляво заявила она.
- Я ж ещё не допил! – запаниковал Кузнецов и мигом высосал остатки пива из бутылки.
Старушка забрала бутылку, придирчиво осмотрела горлышко, сунула стеклотару в свою сумку на колёсиках и строго глянула на Сивцова. Сивцов отхлебнул из бутылки и принял прежнее положение, полностью игнорируя старушку. Но она, похоже, отличалась особым упорством и изобретательностью, сделала шаг в сторону, собственным телом перекрыв Сивцову вид на реку.
- Убивать людей не хорошо... – тихо и назидательно сказал Сивцов, ни к кому особо не обращаясь.
Старушка отпрянула, но желание завладеть бутылкой толкнуло её на место.
- Террористов можно пытать и даже малость покалечить. Много за них не дадут, - продолжил свои рассуждения Сивцов.
Чувство самосохранения отбросило тело старушки назад и, уже пришедший в себя Кузнецов, решительно прервал этот колебательный процесс:
- Чего привязалась? Видишь, человек не в себе. Судака от жереха отличить не может, а тут ты ещё… Не ровен час проснётся в нём зверь кровожадный… Иди себе с Богом! Бутылки мы в пакет сложим и здесь оставим. Всё твоё будет и сама жива-здорова.
Старушка кивнула, опасливо покосилась на Сивцова и резво заковыляла куда-то в сторону бетонного забора.
- Ты чего мной девушек пугаешь? – не меняя позы спросил Сивцов.
- Кого?! – изумился Кузнецов и вытянул из сумки ещё пару бутылок. – Да эта старуха девушкой была ещё при динозаврах!
- Да? – Сивцов снял чёрные очки, сунул их в карман и посетовал, – Ни хрена я в них не вижу...
Кузнецов, как сазан на воздухе, приоткрыл рот, закрыл, снова открыл и сильно потряс головой.
- Ну, ты и…
- Оп-па! – тихо сказал Сивцов. – А вот и он, кого не ждали!
- Кто?
Кузнецов посмотрел на реку, но ожидаемого буксира с большой волной там не узрел. Тогда он поступил проще, проследил глиссаду взгляда Сивцова и увидел вполне приличного дедка, одетого во всё светлое и даже шляпа его была бело-дырчатая. Дед сидел на скамейке неподалёку от них и смотрел на реку, а у его ног лежала здоровенная собака исключительно странной масти: огромные, неправильной формы, белые пятна по чёрному фону.
- Хорошая большая собака! – похвалил Кузнецов. – Ей рога приделать – один в один яманинский бычок дяди Миши получится. А так, она просто мечта любого нормального корейца. Хозяин, небось, её в Баскервиль-Холле откармливает.
 Неожиданно собака подняла голову и лениво гавкнула в сторону друзей, а дед, повернувшись к ним благообразным лицом, приветственно приподнял шляпу, блеснув лысиной. И Сивцов, и Кузнецов, чисто автоматически, синхронно кивнули в ответ. Дедок улыбнулся им и вновь переключил своё внимание на реку.
- Кто это? – без особого интереса спросил Кузнецов и с удовольствием принялся пить пиво из горлышка бутылки.
- Убийца, – без всякого выражения ответил Сивцов, продолжая неотрывно смотреть на благообразного старичка.
Кузнецов блаженно выдохнул пивные пары и вытер ладонью губы:
- Отсидел? Или только собирается кого-то грохнуть?
Не дождавшись ответа на этот вопрос, Кузнецов, как и Сивцов, с удивлением увидел, что старик осуждающе качает головой. Сивцов вытянул ноги, отхлебнул пива и, не отрывая глаз от странного деда, сказал:
- Я мог бы, конечно, рассказать тебе…
...Старик на соседней лавочке пожал плечами…
- … Только это ничего не даст…
…Старик согласно кивнул…
- …Так сказать: “Нет тела – нет дела”…
…Старик никак не отреагировал на юридическую поговорку…
- …Опять же… На фига тебе это нужно?..
…Старик снова кивнул…
- Как это Вы делаете? – обалдело спросил Кузнецов. – Рация у Вас что ли? Или он экстрасенс?
Старик улыбнулся, а Сивцов глубоко вдохнул, выдохнул и ответил:
- Не знаю… Но, кажется мне, что всё гораздо хуже!
- Излагай! – потребовал Кузнецов. – Даже если я сильно испугаюсь, то успею добежать до сарайчика, а если нет… - он зевнул, – Надо же как-то время убить, пока этот крендель из лодки не вывалится…

…В процессе рассказа Сивцова старик то согласно кивал, то отрицательно покачивал головой, то недоумённо пожимал плечами, но ни разу не повернул головы…

- …Я вышел на этого… Этого деда… Случайно, в общем-то. В процессе поисков пропавшего корреспондента…
- Это позапрошлый год? – вяло шевельнулся Кузнецов. – Мне тогда такой пистон вставили! Каждому такой бы… Но он, кажись, с концами канул и не всплыл более?
- Точно! Тот самый случай. Просто повезло мне больше других. Я прошёл по его следам шаг в шаг и попал в нужное время, в нужное место. Убийца сам мне всё и рассказал. Вроде, как покаялся…

…Корреспондент получил от редактора газеты нагоняй за безделье и, вслед за этим, задание дикое, неудобоваримое, лишённое всякого смысла, отдающее махровым тупизмом.
- Твоё дело копать! – заявил редактор. – Оно, может быть, никому и не надо. Но! Если что – у нас уже будет! Всё! Копай!
А что тут возразишь? Он потому и редактор, что знает, кого куда науськать, а кого послать. Ну, а корреспондент… Он потому и корреспондент!
И он, как Штирлиц, позволил себе три минуты депрессии. За эти три минуты он, мысленно конечно, покрыл редактора толстым слоем мата, несколько раз пнул ногой, добился его согласия на увеличение зарплаты и признания за всеми корреспондентами примата интеллекта.
С некоторым трудом, оторвавшись от своих славных побед, он, прищурясь прицелился оттопыренным пальцем в профиль редактора, тихо произнёс “пиф-паф”, ухмыльнулся и включил компьютер.
В сущности редактор был прав, когда орал, что если работы нет, то её надо придумать и искать. Но и меру надо бы знать! Найди ему в родной Астрахани восходящую звезду фантастики, да ещё не трогая тех кто уже и так сияет на небосклоне славного города! Дебилизм! В детском саду копаться, что ли?!!
Удержавшись от соблазна немедленно надеть корзинку для бумаги на голову редактора, корреспондент погрузился в Интернет – эту строго упорядоченную свалку всех и вся. Он знал, что если что-то и можно найти по заданной теме, то только где-то на периферии Всемирной Паутины. Тот, кто не уверен в себе – положит далеко и аккуратно. Но, если уж влип в эту паутину… Главное, как и во всём, задать правильный вопрос, найти нужную ниточку, осторожно потянуть и, в награду, получишь правильный ответ…

…Через полтора часа пустых блужданий в Интернете он зацепил нужную информацию, прошёл по довольно короткой цепочке и вышел на сайт с какими-то рассказами, подписанными ну, очень замысловатым псевдонимом “Астраханец”.
Здесь же, через Интернет обратившись за помощью к своему знакомому, не выносящему слова “хакер”, он получил адрес искомого субъекта. Теперь корреспондент был уверен в том, что на его крючке рыба, а не банальная коряга.
Он потянулся, расправляя затекшие мышцы, встал и обратился к макушке редактора:
- Завтра будет статья!
Редактор скептически хмыкнул:
- Заметка…
- Статья! – уверенно заявил корреспондент, двигаясь к выходу. – Огромная статья!
Из работников редакции никто и никогда его больше не видел…

Корреспондент не любил и не понимал фантастику. Он не воспринимал её ни в каком виде. Научная, космическая, фэнтези – всё бред! Занимала его только реальность. Но, не менее реально было и то, что на форуме обнаруженного им сайта сотни людей на полном серьёзе обсуждали достоинства нового произведения какого-то неведомого автора, особо упирая на восхитительность и реальность батальных сцен.
Форум корреспондент просмотрел только из тех соображений, что во время интервью необходимо было, хотя бы минимально, ориентироваться в предмете беседы. Но это самое интервью ещё надо было взять…
Котеджик был ничего себе – из белого кирпича, двухэтажный, с какой-то круглой башенкой над крышей. Сама крыша была то ли покрыта, то ли покрашена… В общем, в лучах солнца крыша блестела и переливалась радугой. Перемахнуть через сетчатый забор, было раз плюнуть, но табличка на калитке: “В доме злая собака!”, как-то отвращала от этой идеи.
Дабы избежать всяких там отговорок типа: “…Сейчас я ухожу… …Вам далеко ехать, встретимся позже…”, он набрал номер “Астраханца” на своём мобильнике только тогда, когда подошёл непосредственно к калитке искомого дома.
На пространное заявление корреспондента, завершённое просьбой об аудиенции, трубка озвучила предугаданный им ответ:
- Я занят…
- Но мой редактор… - попёр буром корреспондент. Он прекрасно знал, что бы добиться своего, необходимо говорить убедительно и долго, страстно, как будто от исхода зависит судьба планеты. - …Нам жизненно необходимо это интервью! Вы самая таинственная звезда…
- Как Вы нашли меня? – прошелестело в трубке.
- Я говорил с Вашими почитателями… - и корреспондент предъявил своего козырного туза, – Они просто торчат от сочинений “Астраханца”…
- Входите! – приказала трубка, и в калитке что-то щёлкнуло. – Идите по дорожке в дом и подождите в прихожей. Шаг вправо, шаг влево... – хихикнула трубка.
Корреспондент шёл по дорожке к дому и ликовал: “Враг разбит, победа будет…” Он провокационно наступил в сторону от дорожки влево, вправо… И ничего, ясное дело, не произошло. Хозяин явно обладал чувством юмора, а, следовательно, был достаточно контактен. Правда, чувство юмора домовладельца имело довольно странные формы. Например, прямо перед крыльцом, симметрично от дорожки, возвышались две здоровенные каменные глыбы, имеющие отдалённое сходство то ли с сидящими собаками, то ли имитирующие шакалов. Проходя между этими “стражами крыльца”, как он мысленно окрестил их, корреспондент испытал чувство неуверенности и робости. Во всяком случае, эти ощущения не позволили ему прикоснуться к их каменной поверхности.
Дверь в дом была не заперта и корреспондент, как только попал в прохладу просторного холла, обратил внимание на круто убегающие вниз ступени, слева от входа. Точнее внимание его направил очень знакомый звук, исходящий из глубины подвала. Этот звук он помнил еще по урокам труда в школе – визг токарного станка – и слабый запах перегретого машинного масла.
- Ку-ку! Э-ге-гей!!! – прокричал он в зев подвала.
Визг резца затих, перешёл в рокот мощного механизма, а в глубине возник сам хозяин и корреспондент испытал чувство острого разочарования. Он представлял себе этого писателя крепким мужчиной тридцатипяти - ну, пусть сорока - лет, а тут имелся в наличии сухонький старикашка с причёской “а’ля Шандыбин”, да ещё и в респираторе.
- Пять минут подождите! – приглушенно прозвучало снизу, и лысина исчезла.
Корреспондент огляделся. Вверх, на второй этаж, вела какая-то ненормальная винтовая лестница без ступеней, но, когда разглядел в её основании платформу и пульт управления, он понял, что это такой лифт.
- Последнее слово техники! - с насмешкой оценил он механизм.
Сочувственно покачав головой, корреспондент шагнул к двери в глубокой нише, распахнул её и застыл в ужасе: в середине комнаты, на металлической подставке сидела крупная ободранная собака. При чём ободрана она была в прямом смысле слова – её чёрная в белых пятнах шкура валялась здесь же, на полу, рядом с инструментальным ящиком.
Лишь через какое-то время корреспондент разглядел, что скелет собаки поблескивает металлом, а обнажённые жгуты мышц имеют чёрный цвет. Стеклянный, почти человеческий, глаз печально выделялся на мерцающей сталью поверхности черепа. Второй глаз свисал до шеи на тонком белесом шнуре. А вот зубы в красной пасти имели естественный бело-жёлтый эмалевый блеск.
- Во, блин! – он ладонью вытер мгновенно вспотевший лоб. – Бешеный таксидермист!
Может быть позже, после окончания работы, эта собака и будет выглядеть как живая, но сейчас…
- Чтоб тебя!.. – добавил корреспондент и перевёл взгляд с кошмарного пса на стены комнаты.
Стены комнаты сплошь закрывали застеклённые стеллажи, а вид их содержимого вызвал кривую презрительную ухмылку на лице корреспондента. На полках лежало оружие: пистолеты, арбалеты, странные на вид винтовки и чёрти что ещё.
Удручённо вздохнув, корреспондент подошёл к ближайшей витрине и открыл её. Прямо перед ним, на слое поролона, лежал предмет и формой, и размером напоминающий гусиное яйцо. Он взял это яйцо, сжал в ладони и удивился, какое оно тяжелое и тёплое. На листочке, пришпиленном булавкой к стенке ячейки, значилось: “Плазменная граната. Радиус полного разрушения – 35м.” Присмотревшись к “гранате” он обнаружил на одном её полюсе кнопку, прикрытую тонкой пластиковой полусферой, а на другом – диск шкалы, остро напомнивший таймер старой стиральной машины в миниатюре.
- Ну, бред! Тупизм в натуре! – оценил он предмет и вернул его на место.
Полку над “плазменной гранатой” занимало замысловатое “ружьё” с оптическим прицелом.
В глубине души корреспондент не был жадиной или скопидомом, но он предельно презирал богатеньких людишек, считающих особым шиком коллекционировать пластмассовые пистолетики-пулемётики, пусть даже и точные их копии. Вон, Кадыров молодец - забил оружием целую комнату, да и вообще на всех забил. Всё оружие находится в боевом состоянии и патронов полно. И все восхищаются! Какая коллекция!
- Я бы ствол ржавый к стене прибил – так ОМОН бы пеной изошёл! – процедил он сквозь зубы и потянул на себя муляж ружья.
Машинка неожиданно удобно и естественно прижалась к плечу, и он заглянул в окуляр оптического прицела.
- Чтоб тебя!.. – очередной раз вырвалось у него.
Дело это, конечно, не его, но вешать дорогущую оптику на игрушку… Извращение какое-то! Уж он бы таким деньгам нашёл другое применение.
Палец легонько, как учил военрук, надавил на спусковой крючок и, в глубине прицела, замерцали цифры и значки. Особо выделялась красная цифра “1000”. Корреспондент подметил так же, что по всему центральному полю прицела мечется зелёный треугольник, а за ним, чуток медленнее, как привязанный, плавает розовый квадрат. Где-то он видел что-то очень похожее! Но где? Пытаясь выудить из мозгов ответ на этот вопрос, корреспондент, через стекло окна, направил оружие на крышу соседнего дома и поймал в перекрестие прицела грача, сидящего на трубе. Мгновением позже до него дошло, что зелёный треугольник чётко следует за направлением его, корреспондента, взглядом и теперь находится точно в перекрестии прицела. Он почти вспомнил, где видел всё это безобразие, когда розовый квадратик накрыл центр прицела и приклад ружья коротко толкнулся в плечо.
Грач превратился в огненный шар и скатился по шиферу крыши вниз, а цифра “1000” в глубине оптического прицела поменялась на “999”.
Корреспондент медленно опустил оружие и удивлённо уставился на отверстие в стеклопакете окна. Дырка имела размер почти в сантиметр, представляла собой идеальную окружность, а в самой полости стеклопакета медленно расплывалось лёгкое облачко дыма.
- И-й-а-а… Э-э-у-у… - попытался корреспондент вытолкнуть какую-то мысль из охрипшего горла и прекратил бесполезные попытки.
Он так и стоял у окна, тупо глядя на дырку в стекле и, пытаясь проглотить ком в горле, когда у двери комнаты раздался голос хозяина:
- А! Вот Вы где! Рекс, почему ты не остановил постороннего? А-а! Понятно. Глаза… А Вам, молодой человек, мама никогда не говорила, что в чужом доме…
Хозяин увидел открытую дверцу, дырку в оконном стекле и оружие в руках корреспондента. Осторожно, но решительно изъяв оружие и вернув его на место, старик подтолкнул гостя к низкому креслу со словами:
- Что же Вы так, молодой человек?! Уже и сесть не можете? Неужто так перепугались? Ничего-ничего! Сейчас я Вам помогу…
Блестящая авторучка, которую старик направил на ноги корреспондента, оказала, прямо-таки, магическое воздействие: ноги гостя подкосились и он рухнул в кресло.
- Ну, вот! – удовлетворённо пробормотал хозяин и, заметив ужас в глазах гостя, поспешил успокоить его, – Да Вы не тревожьтесь! Через минуту всё пройдёт! Я этой штукой судороги в ногах снимаю. Болят, знаете ли, ноги ночами, мочи нет.
- Как же Вы нашли меня?.. Хотя… Бог с ним! Какая ж теперь разница?..
Старик придвинул к себе какую-то штуку, сильно напомнившую корреспонденту клавиатуру, объединённую с кофеваркой, ловко настучал что-то по клавишам и строго потребовал:
- Не шевелитесь! А то, неровен час…
Из “кофеварки” вырвался тонкий луч света и ударил в глаз корреспондента. Странно, но он совершенно не почувствовал боли или какого-то другого дискомфорта.
- Вот и прекрасно! Вот и молодец! – похвалил старик то ли гостя, то ли свой прибор. – Замечательное сканирование! Сейчас всё проверим и лишнее уберём…
Он снова принялся за клавиатуру, не прерывая своего монолога:
- Сейчас, сейчас!.. Главное не переборщить… Лишнее не стереть. Вы же не хотите полностью память потерять?
Корреспондент нашёл в себе силы отрицательно мотнуть головой.
- Вот и я говорю!.. – обрадовался хозяин. – Психушник, скажу я Вам, не самое лучшее место на земле. Ага! Вот оно! Сейчас…
Корреспондент вдруг осознал, что находится в гостях у полного психа и лично с ним вот-вот произойдёт что-то совершенно непотребное. Попытка пошевелить ногами увенчалась успехом, и он напрягся, охваченный только одним желанием – бежать…
- Ну вот… Больше Вы обо мне не вспомните. Не шевелитесь! – приказал сумасшедший старик, улыбнулся и протянул палец к клавиатуре, – Сейчас…
Прежде чем палец старика коснулся клавиши, корреспондент обеими ногами ударил снизу по столику и он, вместе с прибором, и другой ерундой, опрокинулся на хозяина дома.
- Нет! – заверещал старик, пытаясь спихнуть с себя столик, – Стойте!..
- Щаз! – пообещал корреспондент и, со всей возможной скоростью, бросился к распахнутой двери в холл.
Он практически достиг своей цели, когда ободранная собака плюнула ему в след огненным шариком. Снаряд поразил корреспондента прямо в основание черепа, высосал из него жизнь и бросил на каменные плиты холла…

- …По его словам несчастный случай получается, – Сивцов посмотрел на согласно кивнувшего старика и припал к горлышку бутылки.
- Фигня получается! – уверенно заявил Кузнецов. – Стреляющее чучело, плазмоплюи всякие… Фуфло! Да и ты, вроде как, на магии и колдовстве специализируешься? Я даже хотел к тебе в напарницы пойти! А всё, что он тебе наплёл, выкинь из головы и забудь. Мне на допросах ещё не такое рассказывают, заслушаешься! А тряхни этого старого пенька за корешки – в момент возникнут молоток, верёвка и топор. Куда он труп дел?
- А нету тела… - Сивцов сунул пустую бутылку в целлофановый пакет и принял из рук Кузнецова другую, полную. – Сам он, вроде как, воевал где-то, потом в нашем РыбВТУЗе учился, но на четвёртом курсе его сильно током долбануло, еле откачали, и проявился у него этот дар. Как в анекдоте. Работай где хочешь, хоть на кроватной фабрике, а сопрёшь что с производства, так дома, при сборке, только пулемёты получаются.
Кузнецов скептически хмыкнул и закурил.
- Кто-то из друзей сдал его, – продолжил рассказывать Сивцов. – Ну, в смысле, что стоит ему за что-то взяться, так у него непременно стрелялка кошмарная из рук выходит. Короче, ГэБэшники наши ошиблись малость. Они его, для начала в психушник определили, а он там косить под шизика наладился. Но, не всех убедил. Сунули они его в спец лабораторию, так он какую-то штуку там нарисовал и завязал. Не захотел работать на дело мира. А бедные вояки до сих пор ту ерундовину повторить не могут. Технологий у них нет.
- Во, гад! – Кузнецов сплюнул, – Саботажник!
- Ну, здесь, как посмотреть… - не согласился Сивцов. – Сбежал он оттуда ещё в восьмидесятые, а вот от “дара” своего, похоже, отделаться так и не смог. От того и дом его арсенал напоминает... В девяностых ему чуть полегче стало. Начал технологиями приторговывать, теми, что безопаснее выглядели и рассказики фантастические писать. Пёрло оно, видать, из него. А корреспондента он то ли растворил, то ли распылил. Я давить и уточнять не стал. Он ведь мог мне и этого не рассказывать.
- Гонит! Закопал, небось, на участке и помидоры сверху посадил!
Старик осуждающе покачал головой и, на этот раз, его осуждение явно относилось к последним словам. Но Кузнецов этого не видел: он откинулся на спинку скамейки, вытянул ноги и, сладко зевнув, прикрыл глаза:
- А ты давай, вещай дальше, как там плазменные корабли бороздят Большой театр, – он снова зевнул. – И не обращай на меня внимания. Я завсегда зеваю, когда мне очень интересно.
- Да, кажись, всё уже, – Сказал Сивцов после короткой паузы. – Корреспондент исчез, следствие зашло в тупик, а убийцу… - заметив возражающий жест старика, Сивцов с нажимом повторил, – Да-да! Убийцу! Короче, его голыми руками не возьмёшь...
- Вот это ты верно подметил! - согласился Кузнецов, не открывая глаз. – Пистолет-то я в сейфе оставил. В целях безопасности. Я, знаешь ли, как пивка дербалызну, так меня неудержимо к стрельбе влечёт. По всяким собакам…
Очередной раз зевнув, Кузнецов проникновенно продолжил:
- Но ты, Экселенс, не забивай мелочами голову - не для того она у тебя. Сейчас за нами бравые ДПСники прибудут с большими автоматами, мы твоего опасного убийцу-душегуба скрутим и, после двух дней пребывания в “обезьяннике”, он нам всю правду-матку, как на духу, выложит. Да, ещё и с интимными подробностями…
- Собака… - тихо сказал Сивцов.
- А что – собака? – пожал плечами Кузнецов, не открывая глаз. – Собаке вызовем кинологов. Не всё ж им, гадам, кино смотреть, пока мы тут трудимся. Пусть собаку отловят, накормят, напоят, спать уложат...
- Собака! – громче и настойчивей повторил Сивцов.
- Да что ты всё… – Кузнецов открыл глаза и увидел собаку.
Собака сидела у него между ступней и, из-за своих размеров, смотрела в лицо Кузнецова своими печальными глазами немного сверху. Вот она приоткрыла пасть и наружу выплыл маленький, тускло мерцающий, шарик. Шарик полетал вокруг застывшего Кузнецова, повис у собачьей морды и нырнул обратно в пасть. Пёс длинно сглотнул и уверенно заявил:
- Мой хозяин не врёт.
Слова прозвучали чётко и без акцента, правда, губы собаки не двигались и, вот так, с налёта, поверить в разговорчивую собаку… Кузнецов поверил. И, видимо, не найдя достойных возражений, согласно кивнул головой. Собака тоже кивнула – одобрительно.
- А человек в лодке сам не перевернётся. Слишком низко расположен центр тяжести, – пояснила собака. – Но, если хотите, я могу помочь…
Пёс чихнул и улёгся на землю, а ошеломлённые друзья увидели, как у противоположного берега поднялась громадная волна с клочьями пены на гребне и ринулась через реку.
Они закричали одновременно:
- Нет!!!
А Кузнецов ещё добавил:
- Пожалуйста!
Волна на глазах сгладилась, опала и докатилась до рыбака лишь мелкой рябью.
Старик поднялся со скамейки и, лучезарно улыбаясь, позвал:
- Рогдай! Пойдём домой.
Пёс встал, потянулся, подмигнул одним глазом Кузнецову и побежал за хозяином.
- Вот такие дела! – вздохнул Сивцов. – А ты говоришь: “Заарестуем всех! Скрутим…” Тут заарестуешь… Тебе Третья Мировая война нужна? С эпицентром в Астрахани? Вот, то-то же!
- Ё-моё! – прохрипел Кузнецов, провожая взглядом пса и его хозяина.
- Не-е… - откликнулся Сивцов. – Сдаётся мне, что это робот.
Не оглядываясь, старик отрицательно покачал головой…

…Вечерами, в хорошую погоду, они выходят на улицы Астрахани на прогулку: старик, при встрече со знакомыми, вежливо приподнимающий шляпу над лысой головой и, сопровождающий его, огромный пятнистый пёс, любимец маленьких детей и их мамаш. И никто даже и не догадывается о том, что добродушная псина с печальными глазами, обладает защитными свойствами, сравнимыми с тяжёлым танком, а по суммарному залпу раз в сто превышает его…