Одиночество

Действительно, беда никогда не приходит одна...
Уже на носу август-месяц, а в жизни, если её можно так назвать - сплошной кавардак. Мучаешься от собственного бессилия изменить что-либо в лучшую сторону. Никогда бы не подумал, что буду так одинок, как сейчас. Раньше одиночество было манной небесной. Это мерзкое чувство, как считают многие, было моим главным союзником в написании стихов. А сейчас, больной и обессиленный, я его боюсь до ужаса. Сижу себе за столом под яблоней, при свете свечи и зачем-то пачкаю дневник очередной миниатюрой...
Вспоминаю город, но не тянет обратно абсолютно. Зачем ехать туда, где тебя никто не ждёт. Телефон лежит в хате на подоконнике, весь покрытый толстым слоем пыли. Никто не позвонит и не поинтересуется хотя бы, как здоровье. Диву даёшься, как один неверный шаг сделал из моей жизни её жалкое подобие. Во всём приходиться себя ограничивать. В противном случае, как старый испорченный генератор, рискуешь оказаться на помойке.
Ветер пригнал тучи, стало холодно, и лишь пьяный голос местного алкаша Димки разрывал тишину. Как-то странно получается: несколько месяцев назад у меня были, как мне казалось, верные друзья. Моё окружение изобиловало интеллигентными людьми.И в один миг, мгновенно, готические замки, которые сооружались годами, рухнули, словно карточные домики. Не стало ни друзей, ни окружения, никого вообще. А сам я погряз в болоте издевательского бессилия. Спрашивается: зачем сдалась учёба в институте, работа и т.д. и т.п.? Всё приобретает бессмысленный характер. Дом уже нельзя назвать домом. И вообще, я забыл, что и кто являются мне родными на этом свете. Никто не принесёт в постель чашку горячего кофе, не поцелует, не обнимет, не скажет на ушко нежного слова. Ситуация, в принципе, объяснима. От прежней энергии, осталось, в лучшем случае, процентов 40. Я не могу дать человеку, тем более - амбициозному и богатому на внутренний мир, в полной мере ощущений самодостаточности и счастья. Если в прежние времена, я и не задумывался о том, как её распределить (хватало на всё), то сейчас обдумываешь каждый шаг, каждое действие. Упаси Бог, если что-либо пойдёт не по плану. А не по плану идёт процентов 60 задуманного. И как быть дальше? Как, подскажите, свыкнуться с мыслью, что твой мозг никогда не будет прежним. И там, неизвестно сколько (возможно всю оставшуюся) будет жить (в лучшем случае) эта зверюга. Вот бы хлопнуть в ладони и восстановить великолепные готические замки из руин в былом величии. Не поверите, но я верю в чудеса. И, несмотря на приговор врачей, верю в полное выздоровление. Боль, обида, разочарование, чёрная меланхолия, зелёная тоска, прописались в моём сердце - и от них не избавиться. (Не робот, чтобы перепрограммироваться).
С другой стороны, я нахожусь в состоянии постоянной борьбы с проклятой болезнью. Но эта борьба причиняет ещё больше страданий. Постоянная ноющая головная боль сводит с ума и делает каждый день существования сплошной мукой. Смириться с ней - явная смерть. Ну не верю я, что мои усилия не будут вознаграждены. Единственное, что у меня осталось - талант. Может, слово слишком громкое; может, его вообще у меня нет, но, благодаря литературе, я пока ещё жив. И горжусь тем фактом, что иду вопреки печальному исходу, вопреки трагичному финалу, вопреки развитию проклятой болезни, вопреки самой судьбы...


Опа... Начинается гроза! Закрываю дневник (надеюсь, не в последний раз), тушу свечу...


30.07.2007 г. Деревня "Скавышки". За столом под яблоней.