Темная комната в которой нет окон, но две двери

Это скорее не рассказ, а мои мысли, мое ощущение, мой мир… Я не жду рецензий и пониманий, это я писала наверное просто для себя… Всем спасибо…



Темная комната в которой нет окон, но две двери, она не освещается не чем кроме маленькой крохотной свечки стоящей в углу помещения, в ней нет мебели, нет ремонта, на стенах ободранные обои, полы- наполовину выдранный паркет, комнатка небольшая, квадратов 9 не больше. И только лишь фигурка сидящая рядом со свечкой дрожащей рукой курит длинную, тонкую сигарету. Невозможно точно описать этого человека, но видно что – это девушка, худенькая симпатичная девушка. В тусклом освещении свечи можно различить мягкие черты лица, небольшие глаза лисьей формы, маленький курносый нос, пухлые губы и длинные спадающие с плеч волосы- это я!
Я сижу в этой комнатке довольно долго, не помню точного времени, но долго. Две- эти двери- это выходы и я до сих пор не могу решить куда мне выйти, точнее я наверное решила уже, но не знаю правильный выбор. Я побывала за это время за обоими дверьми, но каждый раз возвращаюсь в эту комнату и снова принимаю неправильное решение.
Первая дверь. Эта дверь ведет в жизнь неизведанную мне, жизнь которую и хочу и не хочу одновременно, я ее боюсь и желаю. Эта жизнь мая прошлая, это то кем я была еще всего лишь два года назад. Тогда я была сильной, волевой, гордой. Я не плакала, я не умела лить эти соленые хрусталики слез, я не умела переживать, я не знала что такое душевная боль. Я просто была мертва для окружающего мира, потому что я не знала что такое любовь и счастья, у меня не было несбыточной мечты, я была стервой, которая любит только себя и которую ненавидят все окружающие. Я брала то что я хотела, всегда! Не существовала преград и канонов, я не верила в Бога или Богов, у меня не было веры вообще. Но при всем при этом я была счастлива (как мне казалось), при всем при этом я была мертва к миру, который нас создал. И я боюсь снова умереть и закрыться ото всех и вся. Я боюсь этой старой-новой себя, но я хочу ей стать. Хочу подняв голову пройти мимо ненавидящих взглядов, гордо, независимо, и пусть говорят… все что угодно говорят, а я такая какая есть! Да я стерва! И наверное горжусь этим… Иногда я вхожу в эту дверь, я забегаю туда подышать воздухом, там дует ветер, наверное это ветер перемен, но чего то испугавшись я снова возвращаюсь в свою темную комнату…
Вторая дверь – это расплата, расплата за всю мою натуру, за все что я сделала плохого и ни капли за то что я сделала хорошего. Эта дверь практически постоянно закрыта, и только изредка открывается. Эта дверь изменила всю мою жизнь, заставила пересмотреть все мои стереотипы, ожить в каком-то смысле и убить ту Алису, которой я была. Наверное, даже не убить, а просто стереть ее, будто ни когда ее и не было. За этой дверью прячется моя любовь, которая ломает мою натуру, и я сама не знаю в лучшую или в худшую сторону. С одной стороны я научилась любить, я научилась отдавать свое тепло другому человеку, я научилась понимать кого-то кроме себя, я стала мягче, ушли куда-то гордость и принципы, открылась наивность, и люди вокруг не говорят больше «Стерва», не кидают злобные ненавидящие взгляды, а мило общаются. С другой стороны эта мягкость и наивность губят сейчас меня, истребляя все дальше и дальше и скоро я наверное умру, умру вообще. Со мной теперь можно играться, меня можно губить, убивать, стирать, а я не чего не смогу сделать, потому что решу что так нужно. Встает вопрос: Кто я? Кем я стала?... Вторая дверь часто бывает закрыта и тогда я стучусь в нее, ломлюсь чуть ли не выламывая дверь, но не кто не открывает, хотя я знаю что там кто-то есть, и кто-то хочет открыть, но почему то не открывает. А в те редкие моменты когда она открыта, я в нее захожу, но через несколько мгновений возвращаюсь обратно в свою темную комнату…
Темная комната в которой нет окон, но две двери, она не освещается не чем кроме маленькой крохотной свечки стоящей в углу помещения, в ней нет мебели, нет ремонта, на стенах ободранные обои, полы- наполовину выдранный паркет, комнатка небольшая, квадратов 9 не больше. И только лишь фигурка рядом со свечкой уже не курит, она просто мертва… ее пальцы правой руки навсегда сжали еще тлеющую сигарету, а огонек свечи постепенно угасает… И только лишь душа, ее душа счастлива, ей не нужно выбирать, она свободна и выходит из этой комнаты в третью невидимую дверь, в дверь иного мира…