Вербовщик

ДН


… И соберутся пред Ним все люди…
…И отделит Он одних от других,
 как пастух отделяет овец от козлов.
И поставит овец по правую сторону,
 а козлов по левую…
 
 … Блаженны нищие Духом,
ибо они наследуют Землю…

(Библия)


Осень – грустная пора. С “Битлами”, наверное, спорить не принято, хотя лично я с ними в корне не согласен. Оно, конечно, небо хмурое, листья на деревьях не зелёные, дождь идёт с утра, и ветер как с цепи сорвался. Всё кажется каким-то беспросветным… Но это только тем, кто не вкусил в полной мере Астраханского лета с его обаятельными комарами и ласковыми, “чуть тёплыми” ночами. Настоящим, коренным, астраханцам осень, с её прохладой и сыростью - в кайф! Настоящие астраханцы осенью отмокают и слегка набухают, как кактус после сезона дождей, чтобы потом, если зима не приключится “гнилой”, замёрзнуть, подобно бездомным собакам, и, проклиная холода и “Теплосети”, с надеждой ждать очередного лета.
Ясен пень - и у осени есть свои минусы. Вот скажем – пиво. Сколько его летом в радиатор залить надо для нормального охлаждения? Море, как минимум! А на пляже, под палящим, безжалостным нашим Солнцем, когда мысли от жары спекаются в ком зависти к африканскому бегемоту? Когда мечтаешь только о чудесном превращении теплой, не освежающей текучей воды реки в холодное, ледяное пиво... И вот тут, всем на зависть, как хлебнуть из Волги пива бегемотьей мордой!..
Так что по пиву у осени бесспорный минус. Столько, сколько летом, его, родимого, уже не выпьешь, здоровья не хватит, а реактивность организма, к сожалению, никуда не денешь! Он, организм, пока после лета весь остынет да перестроится, опухнешь весь! Летом алкоголь из пива через кожу с потом выходит, не задерживается. Только запах один вокруг. Осенью – совсем другой коленкор! Деваться спирту некуда, условия не те, так он прямо в мозги лезет, а остальная пивная жидкость в ноги стекает, по закону тяготения. Вот и ходишь осенью пьяный, как дурак, с опухшими ногами. Так что я к пиву по осени с осторожностью отношусь. Мучаюсь, как все после летней жары, но за здоровьем своим слежу.
Только вот дяде Олегу мои проблемы с моим здоровьем по барабану. С некоторых пор он озаботился идеей спасения Астраханской области, да и всего мира, от воздействия Яманинской Геопатогенной Зоны. И без толку ему объяснять, что сама по себе Зона никого пока ещё не сгубила и не уничтожила, а монстров и всякой разнообразной нечисти в Астрахани и без Зоны всегда хватало. И даже глубокомысленная русская народная поговорка: “Не тронешь”Г” - не будет “В”” - для него не указ. Не слышит Олег голос предков и разума. Ему надо общественность на борьбу поднимать! Но сам он, лично, в колокола бить не хочет, тоже на здоровье ссылается. И детство тяжёлое. Подвижники ему нужны, чтобы гнать общественность вилами на борьбу в нужном направлении.
В Советской Армии, на южной границе, дядю Олега научили, что “если приказано, а не хочется, вали всё на соседа”. В плюс к этому дядя Олег твёрдо усвоил, что при преследовании нарушителю, или другому врагу, надо дать побегать хорошенько, загнать его в угол и дать напиться. “Тут и берём его тёпленьким! Как индеец антилопу Гну”! – вколачивал дяде Олегу и другим “зелёным” старший сержант на заставе. Вот, пользуясь всеобщей осенней расслабухой и благоприобретённым опытом, дядя Олег и затащил меня в пивнушку на Богданке возле аптеки. Затащил не просто так, а в надежде, используя моё сезонное набухание и, как следствие, слабость защитных рефлексов, привлечь безвольного меня к делу борьбы с Яманинской Зоной

- Ты хоть понимаешь, что через год по Астраханским улицам днём вампиры будут шляться, как у себя дома?! – дядя Олег приступил к делу сразу, как только мы оккупировали столик в уголке и взяли по паре пива.
- Ну и пусть себе шляются. Мне-то что? Любой батюшка с кадилом твоих вампиров в землю вгонит по самые помидоры. Да и не бродят вампиры днём… - слабо, без особого энтузиазма, отбивался я. – Кстати, о птичках! Один местный писатель и раньше вампиров на улицах видел. Ну и что? Да ты и сам прекрасно знаешь, что…
- Знаю! – агрессивно перебил меня дядя Олег. – Прекрасно знаю! А вот они… - дядя Олег махнул рукой, обозначая тех, кто “они”, и очень удачно никого не задел. – Они не знают! Понимаешь? А представь себе, что здесь, с нами, сидит какой-нибудь зомби? А?!
- Тогда бы воняло сильно, – успокоил я дядю Олега. – Да и зомби пиво не пьют. Чего им здесь делать?
- Я к примеру… - не сдавался он.
- А-а! А то я было подумал, что ты требуешь просвещения народа и прочтения лекции прямо здесь и сейчас. А ты, оказывается, “к примеру”…
- Здесь не надо! Контингент не тот…
- Ишь ты! – удивился я словарному запасу дяди Олега. – Где так наблатыкался?
- Наблатыкаешься тут с вами! – вдруг как-то сразу расстроился он. – Дела никому нет до… Водки хочешь? – и он выразительно покосился на свой оттопыренный карман.
- Хороший ход! – одобрил я манёвр бывшего погранца. – По мысли автора я должен расслабиться, потерять бдительность и сменить ориентацию. В смысле, это… Поддаться… Да пошёл ты!.. – нашёл я нужные слова. – Не буду я водку с пивом мешать! Здесь это не положено!
- Ну и чёрт с тобой!
 Дядя Олег взял со столика пластмассовый стаканчик, с невинным видом опустил его под стол, ловко булькнул и огляделся. Особого внимания на него никто не обратил, так как за другими столиками занимались тем же самым почти в открытую.
- Вольному – воля! – продекларировал дядя Олег и влил в себя “два пальца” от содержимого стаканчика. – Зря отказываешься! Очень способствует…
- Не хочу! – подтвердил я своё решение и, хлебнув пива из кружки, посоветовал:
 – Брось ты эту борьбу за светлое будущее человечества! Расстройство одно от этого. А из дивидентов только синяки и шишки. Неприятности, в общем…
- Ты не понимаешь всей серьёзности… - едва закусив, завёл свою песню дядя Олег.
- Это кто? Я не понимаю? – невежливо прервал я его. – Всё я понимаю! С кем ты собрался воевать? Ты что, новости по телевизору не смотришь? Одни упыриные рожи…
Вспышка возмущения закончилась, и я снова погрузился в осеннее блаженно-безразличное состояние. Дядя Олег безнадёжно махнул на меня рукой и потянулся к стаканчику с водкой со словами:
- Весь твой пессимизм от пива и трезвого образа жизни!
- Не-е-а! – возразил я ему. – Я по натуре оптимист. А приключения на свою задницу можно огрести и без всякой Зоны. Прямо здесь, в городе. Не отходя от кассы. Да и вообще, жизнь сама по себе полна неприятностей! – позволил я себе слегка пофилософствовать.
И вышеозначенные неприятности не замедлили проявиться тут же в виде невзрачного старикашки, облачённого в старую, замызганную одежонку, прикрытую сверху драным плащом допотопного покроя и мятой шляпой, оттеняющей синяк под глазом. К груди старикан прижимал клеёнчатую папку, выглядевшую ничуть не моложе и не лучше его одежды. Всю картину несколько портили его маленькие бегающие глазки на хитром морщинистом лице. А так, если бы не глаза, то этого деда было бы невозможно разглядеть на фоне некрашенного забора.
Сморчок этот остановился у нашего столика и чинно, слегка, нам поклонился.
- Вали, дедок, дальше! – порекомендовал ему дядя Олег и демонстративно добил содержимое стаканчика с последующим традиционным выдохом. – Х-х-ха! Мы сегодня не подаём.
- Не желают ли господа продать кое-что, им вовсе не нужное, и хорошо подзаработать на этом? – противным козлинымым голоском проблеял старик.
Дядя Олег с деланным вниманием оглянулся и вежливо спросил:
- Это ты к нам обращаешься, дедуля?
Старый пень утвердительно, с достоинством, кивнул.
– Не по адресу ты, старый, не по адресу. Всех господ ещё деды наши к стенке поставили аж в семнадцатом году, а те уроды, что сейчас на шею народу залезли, так они и не “господа” вовсе, хотя, тоже на букву “гэ” отзываются.
Дед растерялся от яркого экскурса Олега в историю, но ему, похоже, придало уверенности моё неуместное любопытство:
- Что торгуешь, дедок? – вяло поинтересовался я.
Он прокашлялся, как-то даже приосанился и снова заблеял:
- Не желаете ли вступить в “Легион”?..
Пока я пытался призвать к действию свой могучий мыслительный аппарат, чтобы он помог мне понять, чего хочет от нас этот ободранный представитель славной когорты мелких аферистов, за старикана взялся дядя Олег:
- В какой из легионов? – заговорщически прошептал он. - Иностранный, негров по Африке гонять, или местный, в хосписе горшки под старушками ворочать? Колись, дедок, сразу! Нам оба этих варианта одинаково интересны.
- Я имел в виду несколько иной “Легион”… - неуверенно проблеял дед.
- Иметь что-либо в вашем возрасте, дедуля, даже “в виду” - непростительная самонадеянность! Можно грыжу нажить или ещё какие инфекционные болезни… - заботливо сообщил деду дядя Олег. – Или в лоб схлопотать. Катись, дед, отсюда! Мы своё отслужили и Родиной не торгуем! Её и без нас уже продали!
- А какие условия и должности?
Я задал этот вопрос только для того, чтобы задержать деда. О чём со мной поведёт разговор дядя Олег, я догадывался и не очень-то стремился проверять свои подозрения. Правда, похоже было, что про старикана моя подкорка тоже имела своё, не совсем положительное мнение, но “на гора” подсознание информацию выдавать не желало, и я из двух зол выбрал лично мне не известное.
- Должности, понятное дело, офицерские, – начал дед рекламную компанию. - С присвоением приличествующего звания…
- Дык, на меньшее мы и не согласные! – ввернул дядя Олег.
- Ага… Рядовых-дебилов у нас и так хватает... А условия – предельно просты: подписываем договор, отправляетесь на переподготовку и потом, как понадобится, сразу на передовую…
- Какую ещё “передовую”? – с подозрением осведомился дядя Олег. – Где она находится? И на фига она нам нужна? Ты, дед, это дело обоснуй!
После этих слов дяди Олега дедок как-то сжался, ссутулился, но тут же в его глазах блеснул огонь, и он попёр на нас, как на пулемёт с учебной гранатой:
- Да вам лучшего Договора никто вовек не предложит! Обучаться всё равно придётся, но сейчас это можно сделать гораздо проще и в приличных условиях. Да и чего тут думать!? Подписывайте договор, и все дела!
В голове у меня что-то щёлкнуло, и подсознание, наконец-то, выдавило на поверхность любопытную ассоциацию. Чтобы её проверить, я, не мудрствуя лукаво, спросил:
- А подпись ставить, случаем, не кровью?
Глазки дедка задёргались, как при боковом нистагме, он прижал к груди свою папку и нехотя кивнул головой.
Следующий свой вопрос я родил уже без подсказок из глубин сознания:
- А может, у тебя и рога с копытами имеются?
Ответить на этот простой вопрос дед не успел, так как дядя Олег приподнял шляпу на голове старикана, внимательно обследовал его лысину и, водрузив головной убор на его законное место, разочарованно сообщил:
- Нету! Рогов-то… Он, возможно, неполноценный какой? А? Или больной?..
- Никакой я не больной! – вдруг, на мой взгляд, вполне обоснованно, взъерепенился дед. – И рога с копытами мне совсем ни к чему! А не хотите в “Легион” вступать, так воля ваша. Только потом пожалеете!
Дед хотел отойти от нашего столика, но дядя Олег слегка прихватив за химот, вернул его на место.
- Ты, дед, не прав, – ласково начал втолковывать он дедку. – Зачем нас запугиваешь? За базар, оно ведь и…
- Подожди, дядя Олег! – поспешил вмешаться я. – Не деформируй дедулю, а то ненароком развалится. Ты нам вот что объясни! - обратился я к насупившемуся старикану. – Что за война, кто кому рожу чистит, и с чего это нам жалеть придётся? А ты, дядя Олег, водочки накапай человеку, для поднятия тонуса.
От водки дед гордо отказался, чем поднял свои акции в глазах дяди Олега на несколько пунктов. Содержимое стаканчика дядя Олег утилизировал в обычном порядке, пошарил глазами по столику в поисках закуски и, не обнаружив ничего подходящего, закурил. Выпустив три кольца дыма подряд, он пришёл в хорошее настроение и даже как бы извинился перед вербовщиком:
- Ты, старый, не злись! Не пыли! Сам, вроде, виноват. Чего нас пугать? С нами надо ласково… Так с кем базар?.. В смысле – война?
- Армагеддон… – тихо, но как-то веско заявил дед. – Вечная война Добра и Зла…
Напрягся я немного, когда понял, глядя в чёрные бездонные глаза старика, что он не шутит и, как минимум, сам верит в то, о чём говорит. “Псих? – подумал я. – Или одно из двух?..”
- Так что воевать всем вам всё равно придётся, – продолжил старик. – А я предлагаю: звания офицерские, должности и условия приличные.
- А может, мы уже до глубокого пацифизма навоевались? – как-то задумчиво предположил дядя Олег. – До тошноты. С чего ты, пень старый, взял, что мы на войну рвёмся? Может, мы “откосить” сумеем?
Старик отрицательно покачал головой:
- Не сумеете… Никто из вас не сумеет. – Он криво усмехнулся. – Или вы рассчитываете попасть в число ста сорока четырёх тысяч праведников?
Представить себе нас с дядей Олегом среди праведников, даже в конце первого миллиарда, я откровенно не мог. Что-то мне мешало. Я мысленно прикинул нимб к голове Олега. Нимб сидел как-то залихвастски наперекосяк, словно фуражка на дембеле. К своей голове я этот нимб даже прикладывать не стал.
- Я не понял вот чего…
- Всё ты уже понял! – категорично и довольно напористо оборвал меня дед. – Даром, что ли, Господь ваши людские выверты терпел? Мор наслать на вас, грешников, не мог или Потоп очередной? Или сами понять не можете, что проку от вас никому никакого нет? Планету загадили… Вы Ему только как воины Армагеддона и нужны-то! Все! Зло наступает, прёт, как… - Дед пробормотал какое-то не понятное слово. - А с праведниками много не навоюешь! Да и грешники ваши – стадо дебилов… Без Пастухов – никак!.. В смысле, без офицеров…
Это эмоциональное выступление, по-видимому, сильно истощило силы старикана, и он, явно с целью восстановления истраченного здоровья, схватил со столика кружку Олега и быстрым плавным движением влил в себя её содержимое. Пива в кружке оставалось чуть меньше, чем на треть, да и не в самом пиве было дело. Нас потрясла неожиданность и скорость нападения на жидкую собственность дяди Олега.
- Ой! Извините, пожалуйста! Это я по запарке… - сконфузился старикан.
Дядя Олег начал набирать в грудь воздух, явно собираясь поведать миру, что он думает обо всех старичках во Вселенной и, в частности, что сейчас произойдёт со старичком, покусившимся на его, дяди Олегово, пиво. Однако в этом он не преуспел. Он закашлялся от сигаретного дыма, а я поспешил предотвратить готовящееся смертоубийство:
- Извиняем! На этот раз. Значит, ты, дед, утверждаешь, что война будет тотальной и воевать придётся всем “от мала до велика”… И офицеры будут из этих… Как их там? Праведников?
Старик с опаской покосился на Олега и отрицательно качнул головой.
- И как же нас, праведников, от всякой сволочи отделять будут? – недовольно пробурчал дядя Олег, не расслышав моих последних слов. Он чихнул и предусмотрительно отодвинул свою вторую, ещё полную кружку в зону недосягаемости для старика. – Методом выпаривания на адских сковородках?
- Зачем?! – искренне удивился наш собеседник. – В Библии ясно сказано: “И отделит Он одних от других, как пастух отделяет овец от козлов. И поставит овец по правую руку, а козлов по левую”...
- За “козлов”, дед, и ответить можно! По полной программе!.. – процедил сквозь зубы Олег.
- Я ж не виноват! Так в Библии сказано! – принялся оправдываться старик.
- Не фиг Библией прикрываться! В ней глупости не пишут! – напирал на деда дядя Олег.
- Не сам же я… Я только предлагаю вступить… - жалобно блеял старикан, отодвигаясь от возбуждённого дяди Олега.
- Эта! Слышь, дедок! – вмешался я. – Получается, что, заключив с тобой этот твой договор, мы тебе как бы свои души отпишем, ты их, на манер Чичикова, в реестр занесёшь, доложишь, куда следует, и тебя по головке погладят и конфетку дадут? А нам что? Мы-то, дурни, какой гонорар на этой сделке огребём?
- Хорошо сказал! – похвалил мою речь дядя Олег. – По существу!
Старик поправил шляпу у себя на голове, подозрительно зыркнул по сторонам и перешёл со своего обычного блеяния на свистящий шёпот:
- Бессмертие!
- Чего? – переспросил я.
- Бессмертие! – всё так же шёпотом повторил старик-вербовщик.
- Бессмертие? Ну, ты, пень, загнул! На фига оно нам? Без денег-то? – удивился дядя Олег. – Ты, дед, не жмись! Золотые горы обещай! Море водки, банку килек “братская могила”! Шкалик, про запас, на опохмелку! Ты гляди, старый, каких гарных хлопцев покупаешь!
Дядя Олег слегка похлопал меня по плечу, и я огрызнулся:
- Я не продаюсь!
- Понял, старый? – не унимался дядя Олег. – Задёшево он не продаётся! Да ещё я! Итого в два раза недёшево тебе это дело обойдётся…
Полностью деморализованный претензиями дяди Олега, старик переводил слегка выпученные глаза с меня на дядю Олега и обратно. Слегка ожил он только после моего вопроса:
- Да и как оно выглядит, это твоё “бессмертие”? Может, ещё хуже, чем наша жизнь?
- Ну что вы! Как же такое возможно? – возмущённо затараторил дед. – Бессмертие - это почти что равенство с Богом! Как же это может быть хуже?!
- А это не больно? – неосторожно полюбопытствовал дядя Олег, слизывая пивную пену с губ и сверля деда недоверчивым взглядом.
Видимо решив, что в словах дяди Олега скрыт интерес к теме разговора, дед начал развивать успех на этом фронте:
- Что вы! – заголосил он, пытаясь ухватить дядю Олега за руку. - Это совсем не больно! Нужно только кое-что достроить… Поправить в вашем организме.
- Это ты, старче, брось! – строго сказал дядя Олег, решительно пресекая попытки дедка завладеть его рукой. – Лично меня мой организм полностью устраивает, и совсем незачем в нём что-то там поправлять! Не дам!
- Но ведь это самая малость!.. – взмолился старик. – И совсем не больно!..
- Какие ваши доказательства? – задал я вопрос, просто так, чтобы не дать угаснуть разговору. Лучшего развлечения всё равно не предвиделось, а торговля с дедком у меня почему-то создавала впечатление одновременной беседы с дядей Олегом о зомби и прогулки по… Нет! Не по воде. По лезвию бритвы.
- Да! – поддержал меня дядя Олег. – Где факты?!
- В Библии. Там сказано…
- Всё-то у тебя, старый, в Библии сказано! – возмутился дядя Олег. – А в “Капитале” товарищей Маркса и Энгельса тоже очень много слов. А буковок ещё больше! Почему на них не ссылаешься?! А?! Шпиён буржуйский!
- Подожди! – попросил я дядю Олега. – Дай человеку выговориться. В смысле – высказаться.
Дед с благодарностью посмотрел на меня и ловким движением вытащил из своей папки лист бумаги формата А-4 с каким-то до боли знакомым рисунком, выполненным от руки.
- Вот! – удовлетворённо заявил дедок, ткнув пальцем в одну из витиеватых цепочек на рисунке.
- На ДНК смахивает, – оценил я его художественное творчество.
- Фрагмент ДНК. Так будет точнее, – гордо заявил дед. – Вы, молодой человек, с Библией знакомы?
- Очень поверхностно, – поспешил признаться я, имея в виду обложку.
- Напрасно! В Библии довольно подробно описано грехопадение Адама…
- Ну не надо все шишки на мужика валить! – неожиданно вмешался дядя Олег. – Это Ева страдала обжорством. Внял? А Адам срок за неё схлопотал! Как соучастник! Не сам же он в чужом саду на это дерево за яблоками лазал? А пошёл как “паровоз”! – Дядя Олег сокрушённо вздохнул и, подытоживая свой личный опыт, выдал не очень оригинальную, но дельную мысль: – Всё зло от баб! Я сейчас вернусь, – и отошёл к стойке бара.
- В основном ваш товарищ верно сказал! – кивнул согласно дед, провожая дядю Олега глазами. – Если не считать мелочей. Не было ни дерева, ни яблока, ни много чего ещё… Бог создал человека по образу и подобию Своему… Очень точно и добросовестно скопировал. Но позже появилась необходимость в другом материале, с другими свойствами… Я уже говорил, для чего… Бог, Он гениален изначально. Он не стал выдумывать и городить велосипед, а просто подогнал имеющийся материал под необходимые параметры. Для ускорения размножения и быстрого накопления необходимого материала, Бог был вынужден облечь суть души человеческой в материю, убрать из генома некоторые информационные зоны и сцепленный с ними ген бессмертия. – Дед многозначительно постучал пальцем по рисунку на листе бумаги. - Душа получает эту свою недостающую часть, которая находится в другом измерении, но только после смерти тела-носителя.
- Выходит, что правы именно те учёные, которые утверждают, что ДНК одним своим концом уходит в подпространство. Только там, выходит, ничегошеньки и нет…
- Почему же “нет”? Именно там и находятся отсечённые “яблоком” недостающие части, но они не могут найти… – Дед снова указал на рисунок, нырнул в свою папку и положил на стол ещё один лист с какой-то сложной химической формулой. – Вот! - гордым шёпотом проблеял дед. – Ингибитр! И да отсохнут руки и язык у того, кто изображением или словом своим выдаст эту тайну! Аминь!
- Как ты это терпишь, дядя Паша? Меня так отродясь не оскорбляли! Ишь ты - “инги…” Я тебе щас такой “Аминь!” покажу! – пообещал вернувшийся от стойки бара с двумя кружками пива дядя Олег. – Голову здесь морочишь! Спиральки, шарики и черточки твои сниться тебе будут! В гробу! И руки у тебя отсохнуть не успеют, я их тебе оторву и засуну в … - Олег торопливо поставил кружки с пивом на столик и, видимо, решил немедленно приступить к реализации обещанного.
- Погодь-погодь! – принялся я оттаскивать дядю Олега от перепуганного старикана. – Сладил чёрт с младенцем! Или наоборот? Отвяжись от деда! Пусть говорит… Может, что полезное родит!
- Похоже на кривую формулу доксициклина, – обратился я к насмерть перепуганному активностью дяди Олега деду, когда тот немного успокоился. – Только он нам теперича без надобности. Носители диплококков и близко не приближаются. Боятся, гады! А может, брезгуют?..
- Это только похоже на то лекарство… – Дед опасливо покосился на пьющего пиво дядю Олега. – Здесь совсем другая структура… А вот здесь вместо кислорода…
- Я не биохимик, дед. Синтезом не занимаюсь. Перегнать чего-нибудь крепенькое - это пожалуйста! Остальное – извиняй. Нет. - Я потянул к себе кружку с пивом.
- Вот! – Дедок извлёк из кармана и торжественно водрузил поверх формулы на листе маленький пузырёк. В нём белел какой-то порошок, сильно смахивающий на соду или героин.
- Что “вот”? Этот пузырёк “вот”? – Я приложился к кружке с пивом.
- В пузырьке – ингибитор. Эликсир бессмертия! И вам ничего не надо синтезировать, – шёпотом сообщил дед. – Подписываем договор и он ваш! Достаточно всего одну десятую грамма. И сказать пару слов, для верности. А если найдёте ещё рекрутов…
- То нам – скидка! – захохотал дядя Олег.
Дедок шарахнулся от дяди Олега в сторону, длинно сглотнул и закончил начатую фразу:
- То изготавливать препарат можно даже дома. В неограниченном количестве… О неразглашении тайны я уже предупредил… Аминь! Да и за чем вам возиться с синтезом? При ошибочной замене кислорода на азот или ошибке в заклинании… - Дед многозначительно посмотрел на меня. – Можно и в Дракона превратиться!
При упоминании дедком Дракона дядя Олег вздрогнул, как от удара, недобро посмотрел на деда и процедил сквозь зубы:
- Драконов, старый ты пень, у нас и без тебя хватает!.. – Дальше дядя Олег пробормотал что-то энергичное, не очень разборчивое, но явно относящееся к персоне старикана.
- Ну что? Подписываем?! – засуетился вербовщик, возбуждённо потирая руки.
- Кровушкой православной? – уточнил я и, заметив, как вдруг занервничал старикан, истолковал эту его нервозность по-своему. - Погодь, дед! Не шебушись! Мне в голову пришла одна любопытная мыслишка. Давай её подумаем, - я посмотрел на деда в упор.
От моего взгляда, или чего другого, дедок слегка съёжился и продолжал усыхать по мере того, как я развивал свою мысль:
- Выходит так, что, подмахнув твой кровавый договорок, мы моментально отправляемся на “переучивание” и затем в зону каких-то, не очень понятных нам, боевых действий… Так? Когда же мы успеем бессмертием насладиться? А? В перестрелках с врагами? К тому же: сомневаюсь я, что там, на Том Свете, нужны смертные вояки… С другой стороны, тихо отдав Богу душу здесь, мы, каждый в своё время, получим приставку бессмертия к своей душе без всех этих хлопот! Так что ж ты поперед батьки в пекло лезешь? Или ты просто цианидом торгуешь? Бац! И мы уже в бессмертной армии! И “Легион” твой мне что-то не нравится! Знакомое какое-то слово. Напоминает что-то такое… Ты, дед, вообще, за кого будешь? За “красных” аль за “белых”? На какую сторону вербуешь-то?
- Ну что вы такое говорите! – забеспокоился дед и начал озираться в поисках путей отступления. – Эликсир самый настоящий! У меня и сертификат имеется! Только я его дома оставил! Я сей минут…
- Так ты ещё и без сертификата торгуешь?! – возмутился я. – А ну, как положено, предъяви книгу жалоб и санитарную книжку!
Но ответить на моё законное требование дедок не успел. Очень трудно говорить, когда тебя держат за шиворот, а воротник сдавливает горло.
На этот раз я не успел вмешаться в процесс. Да и, по правде сказать, не очень-то и спешил. С радостным криком:
- А-афери-ист! – дядя Олег поволок дедка к выходу, провожаемый равнодушными, тусклыми взглядами посетителей.
“Да! Прошли те времена, когда подобный инцидент мог вызвать интерес у окружающих! – лениво подумал я. – Причём такой интерес, что зрители делились на две приблизительно равные группы и начинали с упоением выяснять, что же, всё-таки, произошло? И даже прохожие принимали участие в действе. Вплоть до приезда милиции… А милицию тогда уважали и опасались… И было ведь за что…”
Мои размышления на эту ностальгическую тему прервало победное возвращение дяди Олега. Он пробирался от двери к нашему столику, ловко лавируя меж клиентами бара, с довольной улыбкой на лице и без деда в руках.
- Ты пошто дедулю обидел? – укорил я его.
Дядя Олег, всё так же счастливо улыбаясь, взял со стола кружку с пивом и возразил:
- Да ничуть я его и не обидел! Староват он для этого. Просто разъяснил ему политику партии и текущий момент. Так, мол, и так, вербовать в нашем районе ни-з-зья!.. Он обещал, что больше не будет… После того как я пообещал зарыть его вместе с его бессмертием. Змей-искуситель поганый! Жаль, что староват!..
- Ну вот, видишь, какие вербовщики по Астрахани шатаются? А ты: “Зомби!.. Зона!..” – ляпнул я и по лицу дяди Олега понял, что мне лучше было бы жевать, чем говорить.
После первого порыва “догнать и вогнать” дядя Олег несколько успокоился и философски заметил:
- А куда он денется? Или я перехвачу, или кто другой прибьёт, или сам окочурится. Но ты – прав! Людям надо сообщить не только о Зоне Яманы, но и о таких вот старичках-вербовщиках! Теперь ты просто обязан…
Только тут я заметил, что бумаги и пузырёк, забытые дедком, сиротливо лежат на столешнице возле пивных кружек. Признав это за непорядок, я быстренько смахнул трофеи в карман, решив досконально разобраться во всём этом странном деле позже, на досуге…

…Уж не знаю, как там насчёт бессмертия и остальных прелестей, а вот про то, что “это совсем не больно”, старый хрыч определённо наврал! Определённо! Клянусь копытами соседки и рогами всех её мужей!

Мешков П.В.


P.S. Дабы не подвергаться критике со стороны дяди Олега за равнодушное отношение к людям, сразу предупреждаю, что бессмертие и “равенство Богу” – не такая уж и приятная вещь. Ярким примером тому может служить Вечный Жид со своими вечными проблемами. Да и сам первопроходец этого вопроса, Адам, предпочёл познание и секс вечному прозябанию в Эдеме. Более положительный пример бессмертия являет нам Френсис П. Вильсон в своём мистическом боевичке “Застава”. Но я считаю, что всем рыжим везёт просто изначально. Повезло и этому. Ему за верность долгу была дарована Смерть. Кое-что на эту тему можно почерпнуть и у Оскара Уайлда из “Портрета Дориана Грея”, и у других авторов, но я считаю миссию предостережения выполненной и разговор на эту тему исчерпанным.
Очень хотелось бы дать более чёткие ориентиры желающим приобщиться к бессмертию, поделиться, так сказать, но я ещё достаточно молод. В смысле - мне ещё жить и жить. А кому, спрашивается, я буду нужен, в случае, если дедок не пошутил и его проклятие исполнится: бессмертный колобок с отсохшими ручками? Да ещё и без языка!
Дядя Олег пытался сбыть несколько доз эликсира на чёрном рынке, но, на мой взгляд, слишком уж дёшево! Да и устал дядя Олег объяснять на базаре, что эликсир бессмертия не очередная “дурь” для придурков. Менты, опять же, лезут с советами...
Учитывая, что мы, если верить старикану, пользовались натуральным продуктом, побочные эффекты, возможные при применении суррогатов и явных подделок, места, надеюсь, не имели. В связи с этим не могу сообщить ничего конкретного об угрозе старикана по превращению в Дракона. Хотя должен признаться, что в определённый момент имело место быть желание оторвать всем головы и сожрать всё, до чего дотянутся лапы. И ещё. Очень редко, но мучительно чешется хвост…