Одержимость начинкой

По одному одесскому каналу очень часто крутят одну передачу. «Смертельная еда» называется. Я её уже раз пять видела. Думаю, вы тоже, так как передачу крутили не по одному каналу, как утверждалось в начале, а по нескольким. Но в этом рассказе речь пойдет немного о другом. В результате история гораздо более жуткая, но, к счастью, гораздо менее реалистичная. Хотя, кто знает…
Наверное, многие знают, что представляет из себя рогалик. Для особо одаренных гениев объясню: это такая хрустящая скрученная в рулет печенюшка, обычно с начинкой. Ну а если вам вдруг достался рогалик без начинки, можно ожидать самого худшего. Разборок с продавцом и судебного разбирательства, к примеру. И не только этого…
Так вот, в городе Нью-Йорке жила девушка-эмигрантка по имени Маша. К ней как раз недавно приехала родственница из России. Потому как особых денег у родственницы, а конкретно тети, не имелось (на какие такие шиши она, интересно, в Нью-Йорк приехала?!), то она привезла Маше целый пакет рогаликов. Тогда ещё Маша не знала, что русские рогалики самые опасные и наиболее подвержены влиянию злых демонов. А обряд экзорцизма, как это принято, на рогаликах никто не проводит. На них этот самый обряд никак не действует. Ну вы вообразите себе священника, читающего молитву над беснующимся рогаликом. Согласитесь, по меньшей мере, это смешно…
Так вот, ни о чем не подозревающая Маша чуть было не расплакалась от умиления, получив страшный презент. Она сложила рогалики в специально приготовленную для таких случаев коробку и отправилась спать. Тетя, сама ничего не знавшая о смертоносных рогаликах, уехала навещать других обитавших в Нью-Йорке родственников и снабжать их выпечкой. Квартира Маши состояла из двух комнат, кухни и, само собой, туалета и даже душа. Маша, свернувшись калачиком, а может, и рогаликом, спала на своей красивой двухместной кровати. Ей вполне хватало и половины, но она надеялась, что со временем вторую половину займет ещё кто-то. Притом желательно, чтобы этот кто-то был мужчиной, а не просто так. Она видела уже второй по счету сон, когда с кухни донеслось странное шуршание. Но Маша не то чтобы не услышала его, она даже не подумала проснуться!
Пока она сладко посапывала в своей постельке, рогалик целеустремленно прогрызал коробку. К счастью, такой рогалик был всего один. Но ведь его тоже можно понять! Он не только расчищал себе выход, он прогрызал путь на встречу свободе! А это заслуживает уважения. Вот вы способны на такое?! Я думаю, нет. Я, в общем-то, тоже. Зачем грызть коробку, если можно её открыть? Но нельзя забывать, что рогалик не обладает такими конечностями, которые попадают под определение «руки». Да что там, у него даже ножек нету! И где же после всего этого, спрашивается, наша хваленая справедливость и демократия?!
Впрочем, не будем съезжать с темы. Рогалик не имел рук и ног, зато у него были замечательно развитые челюсти, позволяющие ему грызть хоть чугун. А так как коробка была всего лишь из жести, скоро в её полированной поверхности возникла дырка. Рогалик высунул безглазую морду наружу и огляделся. На кухне никого не было. Поэтому дьявольская печенюшка беспрепятственно вывалилась из коробки и поползла. Подобный рогалик – совершенно жуткая штука, если кто понимает. Понять достаточно сложно, ведь вы не встречали в своей жизни передвигающихся рогаликов?
Рогалик преследовал определенную цель: ему было просто жизненно необходимо отыскать банку с вареньем. Варенье для рогаликов – всё равно, что душа для нас. А когда вам попадается рогалик без начинки и даже без намека на неё, знайте – вам грозит страшная опасность. Одержимый рогалик!
Печенюшка, ползущая по буфету, вдруг остановилась и принюхалась. Потом проползла ещё чучуточку и сверзилась прямо на покрытый плиткой пол. Просто чудо, что рогалик не разбился. Полежав немного для конспирации, рогалик перевернулся и продолжил путь. Он знал, к кому надо обращаться. Он уже видел Машу. Ещё бы, она складывала его в коробку и даже трогала рукой! Поэтому послу двух часов пути рогалик наконец-то дополз до Машиной спальни и ухватился зубами за край покрывала. Повисев пару минут и собравшись с силами, он подпрыгнул и перехватился. Так и добрался до верха. Рогалик подобрался прямо к Машиному уху, пачкая ей волосы сахарной пудрой, и просипел:
- Эй! Вставай! Гони варенье или джем или как оно там называется!
Рогалик уже буквально закипал от злости. Но Машу было не так-то легко разбудить. После нескольких неудачных попыток, рогалик вцепился своими острыми треугольными зубами ей в ухо и повис на нем всей своей тяжестью. Маша завопила от боли и моментально проснулась. Она замотала головой в надежде обнаружить то, что причинило ей такую боль. От такого движения рогалик не выдержал и сорвался на простыни, унося с собой кусочек уха. Маша завопила ещё громче. Она вскочила и запрыгнула на кресло, предварительно слетев на пол. Рогалик выплюнул трофей и показался на подушке.
- Ты поплатишься за это… Даже не вареньем… - угрожающе прошипел рогалик. Ещё бы, не для того он столько прополз, чтобы его швырял любой желающий.
Рогалик был разгневан. Если бы у него были уши, из них бы точно валил пар. Но так уж заведено, что у рогаликов по природе уши отсутствуют. Маша была настолько напугана, что даже не хлопнулась в обморок. Она со страхом взирала на чудовище, которое точно отгрызло бы ей голову, не проснись она вовремя. Рогалик, до этого еле передвигавшийся, внезапно подпрыгнул и приземлился прямо на Машино кресло.
- Прочь от меня!!! – заорала она не своим голосом.
Но рогалик и не думал слушаться. Он занес челюсти для нового укуса, но Маша отскочила и забегала по квартире, будя своими воплями всех окружающих её соседей. Рогалик злобно ухмыльнулся и тоже спрыгнул на пол и, постепенно набирая скорость, пополз к Маше. Она, никогда не обладавшая даже самой примитивной спортивной подготовкой, с первой попытки забралась на шкаф и, обосновавшись там, принялась швыряться всем, что попадало под руку. Но если спорт ещё ухитрялся хоть как-то выживать в Машином теле, то с меткостью и глазомером у неё были явные проблемы. Ни один брошенный снаряд не попал в цель. Рогалик выкрикивал нехорошие слова и ползал вокруг шкафа. Потом вдруг замер, задумался и принялся грызть шкаф. Зубы у него были будь здоров, поэтому шкаф довольно быстро проседал вниз. Маша наверху вопила и плакала, не в состоянии смириться со своей судьбой. Ведь глупо умереть от руки, простите, от зубов какой-то печенюшки! С ней происходили невероятные события. В самый раз для третьесортного фильма ужасов. Ночь, одиночество, страшный хруст внизу и… рогалик! Уж он-то никак сюда не вписывался. Но, похоже, рогалик так не считал. Он продолжал упорно грызть полированное дерево, от которого у всякого нормального человека моментально заныли бы все зубы, включая даже зубы мудрости. По мере того, как не содержащий джема желудок рогалика наполнялся древесиной, бездушная выпечка становилась всё больше и больше. Её зубы, соответственно, тоже увеличились.
- Нет! Не хочу умирать! НЕ ХОЧУ!!! – дальнейшая речь Маши напоминала монолог современной Дездемоны ( если кто-то из читателей знает, чем закончилась для неё сцена ревности Отелло, пусть напишет мне).
Рогалик бесчувственно догрызал последние осколки полировки. Маша поняла, что надеяться не на что, что не придет за ней бравый ОМОН и не спасет от кровожадного рогалика. Решив, что лучше потерять сознание, она так и поступила. Выкрикнув напоследок что-то вроде «Я ухожу, но обещаю вернуться», Маша закрыла глаза и упала, как ей показалось в обморок. Пусть истинные доктора расскажут ей, можно ли свалиться в обморок по желанию! Лично я не знаю.
Упав, но не почувствовав на себе острые зубы, Маша удивленно открыла глаза, но ничего не увидела. Сначала она решила, что всё это ей померещилось, но разгрызенный и обглоданный шкаф говорил сам за себя. Маша встала, облегченно вздохнула и вдруг завизжала от испуга. На полу лежал рогалик. Правда, Маша моментально заткнулась, когда поняла, что это не он, а то, что от него осталось. Падая со шкафа, она приземлилась прямо на рогалик, разломав его тем самым на кусочечки. Ведь даже одержимый рогалик не является бессмертным.
За окном из-за горизонта медленно выкатывалось солнце. Оно даже не подозревало о существовании Маши и уж тем более рогаликов. Тем более одержимых.