Пьеро - итальянский Вовочка

(из итальянского юмора)

(перевод с итальянского)


***

Пьеро отвечает на телефонный звонок:
- Да я бы и рад пойти погонять мяч с вами, но не могу – мне надо быть дома,
помогать отцу делать мое домашнее задание.


***

- Пьеро, вытащи из этой грязной лужи шапочку твоего маленького братишки!
- Не могу, мама, она слишком крепко завязана под его подбородком.


***

На уроке естествознания учительница спрашивает Пьеро:
- Можешь назвать какое-нибудь млекопитающее без зубов?
- Да… это моя бабуля.


***

Одноклассник обращается к Пьеро:
- А моя сестренка, которой уже годик, пошла еще в три месяца!
- Наверное, далеко уже ушла…


***

Пьеро возвращается со школы в подавленном настроении с запиской отцу от учителя о том, что он до сих пор совсем не знает разницы между теорией и практикой. Просит отца объяснить ему. Тот подумал и говорит:
- Пойди к матери и спроси, не отдастся ли она первому встречному за 10 миллионов лир.
Поколебавшись, Пьеро пошел и спросил. Возвращается:
- Папа, мама согласна!
- Хорошо, а теперь пойди и спроси то же самое свою старшую сестру.
Пошел, возвращается:
- Она тоже согласна!
- Ну, так вот, Пьеро, теперь я объясню тебе разницу между теорией и практикой. Теоретически мы имеем 20 миллионов лир в банке, а практически двух шлюх в доме.


***

- Мама, мы будем ждать папу к ужину?
- Если бы всегда нужно было дожидаться твоего папу, ты, Пьеро, вообще никогда бы не родился!


***

- Мама, а почему папа лысый?
- Потому что очень умный?
- А почему у тебя так много волос?


***

- Папа, а как рождаются муравьи?
- Маленькими… очень маленькими… маленькими-маленькими…


***

- Папа, что такое «эхо»?
- Это единственное, что в состоянии не дать твоей маме возможности сказать последнее слово…


***

- Мама, почему папа так быстро бежит?
- Не отвлекайся, Пьеро, и жми на акселератор.


***

Пьеро с мамой на кладбище после посещения могилы дедушки. Направляются к выходу.
- Мама, а разве хоронят сразу двух людей в одну могилу?
- Конечно, нет, сынок. А почему ты спрашиваешь?
- Потому что там написано: «Здесь покоится адвокат и честный человек»…


***

Звонит телефон:
- Это дом Росси?
- Да!
Синьор Марио?
- Это я. Чем могу?
- Это вы спасли моего сына Пьеро на прошлой неделе, когда он тонул?
Марио Росси с гордостью:
- Да это был я!
- А где его ранец?..


***

Пьеро открывает дверь звонящему:
- Мама! Это молочник! Дашь деньги или мне пойти немного поиграть?


***

- Пап, а пап! А кто такие «гомики»?
- Отстань, Пьеро! Поправь мне лучше лифчик…


***

- Мама! Мама! А когда у нас будет тетя на ужин?
- Замолчи, Пьеро, не видишь что ли, мы еще бабушку не закончили…


***

Учительница объясняет ученикам значение наречия «вероятно». Затем, чтобы убедиться. что дети правильно все поняли, спрашивает их по очереди:
- Луиджи, ну-ка, приведи нам пример с наречием «вероятно».
- Ну, вот мой отец – врач, да? Так вот, сегодня утром он взял стетоскоп, положил его в сумку и вышел из дому. ВЕРОЯТНО, пошел к своему пациенту.
- Молодец, Луиджи! Правильно! А теперь ты, Пьеро!
- Вчера после полудня моя бабуля вышла из дома с газетой “Financial Times” под мышкой, пересекла двор и направилась к кукурузному полю, не зная ни слова по-английски…
ВЕРОЯТНО, пошла покакать…


***

- Пап! Что такое «одновременно»?
- Ну, Пьеро, понимаешь, представь, что ты однажды увидел свою маму с другим мужчиной. Что бы ты подумал?
- Что ты рогоносец!
- И что ОДНОВРЕМЕННО ты сын шлюхи!


***

- Па! А зачем ты женился на маме?
- Ну вот! Теперь и ты уже об этом спрашиваешь!


***

- Мам! А папа меня укусил!
- Пьеро! Сколько тебе говорить – не подходи близко к клетке!


***

- Пьеро! Немедленно прекрати пиликать на скрипке! Я скоро с ума сойду!
- Но, мама, я ведь уже целый час как не играю…


***

- Пап, а пап! Что такое «детская преступность»?
- Заткнись, Пьеро! Гаси свою сигарету, допивай виски и сдавай лучше карты!


***

Учительница укоряет Пьеро:
- Как же тебе не стыдно?! Ты позоришь весь класс! В твоем возрасте я уже умела и читать, и писать, и считать. А ты ничего не умеешь!
- Наверное, у вас была хорошая учительница!


***

- Отец, что-то не нравится мне эта рыбалка…
- Замолчи, Пьеро! Не дергайся и не извивайся так, а то соскочишь с крючка!


***

- Мама! А я теперь знаю, почему у папы такой большой живот!
- Почему же, Пьеро?
- А его каждую ночь служанка надувает!


***

На уроке зоологии:
- Пьеро, назови мне какое-нибудь пресмыкающееся.
- Гадюка!
- Хорошо, а теперь еще одно.
- Еще одна гадюка…


***

- Папа, какое средство ты применяешь для волос?
- Да никакое! Они сами выпадают…


***

На уроке грамматики:
- Пьеро! Назови мне парочку местоимений!
- Кто? Я?
- Молодец! Отлично! Теперь послушаем…


***

Деревенский священник останавливает Пьеро:
- Куда это ты ведешь свою корову?
- Да в соседнюю деревню. К быку.
- А разве твой отец не смог бы это сделать?
- Наверное, смог бы… Но это должен сделать только бык!


***

- Синьора учительница! Я вас люблю!
- О, спасибо, Пьеро! И я тебя люблю!
- Так почему бы нам не пожениться?
- Ну, знаешь, я не очень-то люблю детей.
- А мы будем остерегаться… Чтоб не было детей…


***

- Пьеро! Ты несносен! Сколько можно говорить – не писай больше в бассейн!
- Но, папочка, это же все делают!
- Да, но не с трамплина же!


***

Сестренка обращается к Пьеро:
- А знаешь, ты в постели гораздо лучше, чем папа!
- Да знаю! Мне уже мама не раз говорила об этом…


***

- Мама! Могу я надеть колготки и лифчик?
- Нет!
- Но, мамочка, ну хотя бы лифчик!
- Я сказала – нет!
- Ну почему?! Ведь мне уже 18 лет!
- Хватит! Забудь об этом! Раз и навсегда, Пьеро!


***

Альпинист заблудился в горах. Через несколько часов изнурительной ходьбы увидел какой-то маленький домик. Подошел, постучался… Из-за двери голос маленького Пьеро:
- Кто там?
- Я альпинист, заблудился! Отец там?
- Нет, он вышел перед тем, как вошла мать.
- Значит, мать там?
- Нет, она тоже вышла перед тем, как вошел я.
- Что же, вы никогда не бываете вместе?!
- Почему же?! Бываем! Но не здесь же! Это туалет…


***

Пьеро возвращается из школы очень довольный. Увидел отца:
- Па! А мы сегодня бомбу заложили в классе!
- Бомбу?! В классе?! Вы что, чокнулись?! Уверен, что директор отстранит вас от уроков завтра, когда вы придете в школу!
- В школу?! Какую школу?!


***

- Пап! А Америка далеко?
- Плыви молча, сынок, плыви…


***

Пьеро входит в кондитерскую:

- Извините, сколько стоят эти шоколадки в коробках?
- Ну, вот это вот две коробки я тебе дам за 15 тысяч лир.
- А одну?
- Одну за 10 тысяч.
Тогда я возьму другую…


***

После тяжелого трудового дня отец пришел домой.
- Ну, как сынок, прошел день?
- Да вот, папа, кошка умерла!
- Ну, Пьеро, нельзя же так сразу сообщать плохие новости! Надо это делать постепенно, поделикатней, чтобы смягчить воздействие. Ну, к примеру, ты мог бы сказать так: «Знаешь, папа, сегодня наша кошка играла и залезла на дерево, а потом не могла спуститься. Мы вызвали пожарных, а пока они приехали, они забралась на крышу. Пожарники установили лестницу, и одни из них полез, чтобы снять кошку, а она испугалась, и так получилось, что они оба свалились вниз… Кошка получила ранения, мы отвезли ее к ветеринару, он старался, сделал, что мог, но ничто уже не могло спасти ее». Вот примерно так, сынок, ты мог бы подать мне эту новость. Да, кстати, как там мама?
- Видишь ли, папочка, мама вышла погулять на крышу…