А Сатана всегда на стрёме

А САТАНА ВСЕГДА НА СТРЁМЕ…

(Монологи рассудительного человека)


Странное все-таки существо человек! Ненасытное какое-то. Сваливается ему на голову радость, какая другим и не снилась. Просто так – ни за что ни про что. Человеку радоваться бы! Благодарить судьбу, что она именно его выбрала. Из тысяч, а может быть, и из миллионов.
И что этот самый человек делает?
Поначалу действительно радуется. «Здорово, – думает. – Повезло. Ведь могла жилконтора не мне, а соседу бесплатно починить крышу, но починила-то мне!» Однако радуется он недолго. Как-то просыпается утром, а на душе – сплошное паскудство. А почему? Да потому что, пока он спал, к нему мысль, видите ли, заявилась. Относительно того, что и трубы водопроводные неплохо бы поменять – десять лет не меняли, вот-вот потекут!
Ну так меняй, что тебе мешает? А мешает человеку поменять трубы отремонтированная бесплатно крыша. Он сделал открытие, что, оказывается, иногда люди за ремонт собственного дома не платят. Он уже привык, что за него платят другие, и хочет еще. А еще – не положено. И вместо радости по поводу крыши он теперь испытывает муку по поводу труб. И утешить его невозможно.
Или вот, например, молодой человек влюбился в молодую девушку. И представьте – не без взаимности! Настолько, что даже когда они находятся на противоположных концах города, окружающие, взглянув на девушку, входящую в метро, скажем, «Проспект Мира», сразу понимают, что в каких-нибудь Черемушках живет самый лучший на свете юноша и она его любит – так сияют ее глаза. А пассажиры, волей случая оказавшиеся в автобусе поблизости от указанного молодого человека, встретив его взгляд, сразу же перестают читать газеты и погружаются в терпкие воспоминания о своих собственных ошибках молодости.
Казалось бы, всё в их жизни прекрасно и вызывает у окружающих щемящую и неугасимую зависть.
 Казалось бы, больше им ничего и не нужно.
Оказывается, нужно.
Оказывается, еще им нужны деньги. Много денег. Они не желают слышать, что с милым рай и в шалаше, и хотят квартиру вместо комнаты в общежитии. Они хотят, чтобы из крана текла горячая вода и круглый год на столе стояла ваза с фруктами. А когда у них родится ангелочек с кудряшками, они еще желают, видите ли, приобрести ему музыкальную соску. И все эти несусветные желания – в дополнение к их безумной любви! Как вам это нравится? У других – ни любви, ни горячей воды, не говоря уже о музыкальной соске, и то живут и даже не очень ропщут на судьбу. А эти!..
Или диаметрально противоположный случай. Живет человек где-нибудь в Англии или даже в Америке. Работа – отличная, заработок – фантастический, каждый месяц может покупать по тысяче музыкальных сосок. И квартира соответствующая – есть где эти самые соски разместить: шесть или даже восемь комнат. Фрукты, огурцы, рубашки покроя апаш – всего навалом. Живи и радуйся!
Так нет, ему еще и любовь подавай. Без любви, говорит, все это не имеет смысла. Согласен, говорит, всего лишиться, лишь бы встретить родственную душу. Чтобы всё понимала и сочувствовала.
Говорят, один даже договор с Сатаной заключил, ну, как этот… Фауст, что ли, с Мефистофелем? Сатана ведь всегда на стреме! Сатана ведь сколько живет – столько научный эксперимент проводит, доказывающий, что человек – существо так себе, можно сказать, гнусноватое существо, жадное. Встретил он одного типа в Америке на какой-то там авеню, вроде бы, на сорок второй, а тот – шикарный, в машине, с сигарой, но грустный. «Ты чего? – поинтересовался Сатана. – Бабки у тебя не переводятся, виллу купил, мокасины, вижу, за пятьсот долларов брал у Джонни. Чего не хватает?» «Любви, – не задумываясь рубанул в ответ американец. – Всё за нее отдал бы!» А у самого слезы набрякли. «Так я это мигом тебе устрою!» – предложил Дьявол. «Устроишь? – миллионер аж просиял. – Когда?» «Да хоть сейчас! – обрадовался рогатый. – Только, чур, обратной дороги не будет». «Давай-давай-давай! – заторопил его американец. – Никакой обратной дороги! Любви хочу! А деньги – к черту!» «Именно к черту! – воскликнул Мефистофель, потирая руки. Мотнул головой:
р-раз – и вот уже американец едет в метро, подъезжает к станции «Водный стадион» и косится на девушку, что рядом сидит, а та ему улыбается. Ну, то да сё, познакомились, он ее провожать увязался, потом еще куда-то пошли. Короче говоря, шли, шли, и не заметили, как дошли до ЗАГСа. А она – точь-в-точь как он хотел: смотрит на него блестящими глазами и всё на лету схватывает – и когда он грустный, и когда поет свои американские песни. Подпевает.
А когда они расписываться пришли, смотрит он – у невесты глаза блестят даже сильней, чем обычно: «Погляди-ка, – говорит она, – какой нам сделала подарок к свадьбе моя фабрика! – и достает из кармана ключик. – У нас теперь своя комната в общежитии!»
«Как это?» – не понял американец.
«Ну, раньше со мной в одной комнате жили еще три девушки, а теперь у нас с тобой отдельная комната!»
«Как это?» – хоть убей, не понимает жених.
«Ну… те, кому не дают комнату, вешают перед своей кроватью занавеску или там простынку, и за ней тихонечко живут.»
«Как это?» – заклинило свежеиспеченного мужа.
«Постепенно поймешь», – пообещала молодая жена и повела свое сокровище на их собственную жилплощадь.
И вот однажды, когда американец сидел посреди ночи на общей кухне в общежитии за чужим столиком, потому что на свой денег они еще не скопили, и пил в одиночестве водку, поминутно всхлипывая и размазывая кулаками слезы по щекам, появился перед ним тот самый Мефистофель и спрашивает:
«Ты чего нюни распустил?»
А у американца горло перехватило, слова сказать не может. Наконец, собрался с силами.
 «Хочу на сорок вторую авеню-ю-ю! – выкрикнул он. – Расторгаю договор!»
«Не любит, что ли, она тебя? – спрашивает Дьявол. – Не понимает? Или песни американские учить не хочет?»
«Пое-ет! – рыдает муж. – Любит!..»
«Тогда ни о каком расторжении договора речи быть не может!»
«Хочу с ней в Америку-у-у!» – бьется в истерике незадачливый муж.
«Ага! – радостно говорит Мефистофель. – Вот ты себя и проявил! Свою гнусную человеческую сущность. Ты, выходит, как все. Тебе подавай и то и другое, а получишь оба блюда – сразу же на третье еще и компот запросишь. Так вот, не будет тебе компота. И сорок второй авеню тоже не будет – квартирка-то давно занята!»
Тут у американца даже слезы высохли.
«Занята?! А кто там живет?» – спрашивает.
«Да я и живу! – говорит Дьявол. – И на твои денежки! Ты же сам сказал – деньги к черту. Вот я и не стал тебе перечить.»
Улыбнулся ехидной такой улыбочкой, нахлобучил шляпу и исчез, будто приснился. А американец так и остался сидеть на кухне, пока его соседи со своего стола не согнали. Народ-то грубый!
Вот вы напрасно переглядываетесь, не верите.
 Если хотите знать, этот случай мне сам бывший американец и рассказал. Мы с ним пиво вместе пьем, так он, когда вспоминает историю своей жизни, всегда плачет. Мне его, конечно, жалко: ни за что мужик пострадал, из-за романтики какой-то дурацкой, но все-таки я считаю, что все наши беды от нашей ненасытности. Вот, к примеру, пиво достанешь – пей, наслаждайся! Так нет, сразу же мыслишка появляется: а где бы еще и воблы раздобыть? А этот мой друг-американец – так он при виде бутылки еще и про устрицы вспоминает.
 Хорошо, я их никогда не пробовал! В глаза не видел. А ведь чего не пробовал – того и не надо.