Шаманам большого города посвящается...

Бля, вот уже второй час чувствую в животе, тяжесть. Никогда не следует запивать суп пивом, запомните это. И не просраться ведь. Запор, мать его!
А вы, ощущали когда-нибудь тяжесть неразрешённой ситуации? И всего то надо -только расслабиться! Но это то и является самым сложным.
Да и какой нахрен расслабишься, когда под окнами пасут эти гоблины. Гульские отродья надо выйти и насовать им…
Где блять мой меч?(открываю шкаф, оттуда выпадают кружевные трусы моей бывшей)…
где этот грёбанный меч…..а вот он(нащупал нифритовую рукоятку в виде фаллоса).
Оглядываю грустным взглядом свою квартиру…как после побоища -потолок испачкан вареньем, на полу бутылка вина, носки на диване, телек сломан. Тааакс а что у нас в тумбочке, дёргаю проржавевшую насквозь бронзовую ручку. Земля уходит из под ног-
в тумбочке валяются первосортные драги -два колеса фиолетовой и розовой наружности.
Быстренько глотаю оба -НУ ВСЁ ***ЛО ПОД ОКНАМИ ДЕРЖИТЕСЬ,Я ИДУ!!!!

[Глава1:Фееричная]
Первые лучи Солнца освещали девственную гладь типичного хрущёвского двора. Сжимая,
до хруста в костях, рукоять меча, к старенькому жигулёнку приближался хлипкий на вид, смуглый юноша. На его жопу были натянуты потёртые джинсы, на ногах красовались задрипанные корейские кроссовки белого цвета . Чёрная куртка-ветровка и белая футболка с нецензурной надписью.
Жухлая от избытка химии в воздухе трава, мягко хрустела под его ногами. Гоблины мирно
до этого тянувшие «Жигулёвское» из бутылок, начали на него коситься.
Молчел уверенно приближался к песочнице с гоблинами. Когда близость достигла приблизительно 10 метров, он кинул им в сторону:
-Эй быдло, ща как дам по яйцам! Быстро убрали отсюда свои серые задницы!!!
С минуту гоблины обдумывали сказанное в их сторону. Один из них (по виду самый матёрый), который сидел на бампере, медленно потянулся и сплюнув себе под ноги парировал:
- Молодой человек, зачем же так грубо? Давайте отойдём, посидим в кафе, попьём кофе и поговорим о литературе…
-Ты чё сука меня выводишь?!- прошипел наш герой сквозь стиснутые зубы.
-Как вам например Кафка? – неунимался гоблин.
-Ну фсё сучий потрох, щас точно огребёшь.
-Ну Гёте так Гёте…

Раздаётся хруст и половина гоблинской челюсти падает на землю. Кровь стекает по кровостоку меча. Уподобившись какому то шаолинскому монаху, увиденному в каком то
низкобюджетном китайском фильме, юноша принимает стойку «затаившейся дракон» (типа упражнения на растяжку + выкинутая в призыве рука) . Взбешенные воинственной простотой человека гоблины кидаются в атаку. Слышится звон битого стекла.
Ловко уклонившись от розочки (фирменного гоблинского оружия), парень хватает гоблина за отворот куртки и всаживает в его мягкое тщедушное тельце меч. Основание клинка располагается чуть ниже пупка, остриё же выходит около подбородка. Кровавая пена фонтаном хлынувшая из гоблинского рта, смешиваясь с пивной пеной стекающей с бутылки крупными хлопьями падает на траву.
Товарищи-гоблины слегка опешили от такого начала и отшатнулись в сторону, обрызганные кровью.
Воспользовавшись этим он совершает гигантский прыжок ввысь и сажаясь коленями на плечи раскалывает череп как арбуз.
Фонтан крови бьёт в небо. Как в замедленном кадре капли падают на землю, вперемешку с мозгами.
Оставшийся в поле воин, со всех ног убегает сверкая голыми гоблинскими пятками, но никто не уйдёт обиженным………

Вытирая кровь с клинка трофейной олимпийкой, наш герой окинул взором место битвы:
-3 расчлененных трупа и куски костной ткани на асфальте;
-жухлая трава залита декалитрами бурой крови;

И лишь одинокая бабулька с авоськами причитает: «Что творят, ой что творят?!»…

[Глава2:Набравшись смелости…]

Набравшись смелости или просто набравшись мы творим самые интересные из своих поступков.
Вот ещё вчера - кто бы мог подумать, что он найдёт её и рискнёт подойти к ней?!!!
А сегодня? А сегодня он уже стоит на пороге её «Магазина лёгкой эротики» и нервно теребит в руках свой меч…
Ну ничего, мескалинчику для смелости и решено!

Какие всё-таки удивительные люди эти порнорежиссеры, столько интересных названий, что даже глаза разбегаются… «Отвязные японочки», «Месть трахмастера», «Мистер Писькенс», «Я, снова Я и Эрен»…

К концу первой секции мескалин уже начал своё дело…
Первыми со мной заговорили «Отвязные японочки»…

Он очнулся в лужи собственной блевотины под стеллажом с порнухой, над ним стояла ОНА: светловолосая, зеленоглазая, загорелая нееет не порнозвезда – это была продавщица =)
 Девушка нависла всей своей грудью над моим бренным, обессиленным телом.
-Вы в порядке,- спросила улыбаясь зубами -жемчугом она.
-Да, бля, я в ниибическом порядке, я, бля, щас тут чуть не сдох, а ты спрашиваешь в порядке ли я,- вот именно так бы я и сказал если бы только мой язык не отказал из-за мескалина. Но получилось только нечленораздельное, -Дда влоде…
Когда я в Нирване я всегда немного картавлю.
Блин «в порядке», да я лежу в луже своего полупереваренного завтрака!
Видели бы вы меня в тот момент други мои, наши глаза пересеклись, дыхание совпадало вообщем мы вошли с ней в полный резонанс , молчали и тупо смотрели примерно с минуту. А потом вообщем я непомню, что было потом- неиначе происки Magic Mushroom.
Но обнаружил я себя уже по ту сторону витрины, с бумажкой в руке, на которой был записан телефонный номер.

[Глава3:Профессор-рентген]

Всепобеждающая смелость несёт с собой абсолютное добро, ведь если подумать логически - зло есть производная страха, убрав страх мы уберём из своей жизни зло, но я также додумался до того, что страх – это часть инстинкта самосохранения, а мы без него бля не выживем. Я в сомнениях…
Я продолжаю свой путь по дороги выстеленной жёлтым кирпичом…
(Нет, мля, никакой это нахуй не кирпич – это обычный асфальт, но мой шаманский набор это исправит. Марка «Пикачу» - вот мой выбор)
Вернее не кирпичом, а гранитом – гранитом науки выстлан мой путь в местный Хогвартс, академию бля волшебства и талантов.
Я иду, а вокруг заснеженные равнины белого. И лишь в душе моей живёт вечное лето, где всегда растёт зелёная трава )
Причудливая архитектура моего города: викторианский стиль +хрущёвки +сюрреализм Ван Гога обусловлены тем, что мой город – это синтез всех городов сновидения. Некий компромисс реальностей возникающих в наших мозгах. Ориентироваться, конечно, в этом лабиринте тяжеловато, но всё же реально. И как и во всяком лабиринте в нашем городе есть Минотавр! Нет безусловно и без него хватает всякого бычья, но Ментоавр особенный!
Он носит странную форму и мнит себя буквой закона, а когда напьется, кричит, чтоб ему подали 12 девственниц и юношей…
Так вот именно он и попался мне на пути. Глядя в его коровьи глаза, я понял, что от разговора неуйти:
-Стой! Документики предъяви!- небрежно отдав честь он подкатывает ко мне.
- Хвост, усы и уши вот мои документы!!! – я достаю маленький мешочек и сую ему под нос.
Там валяются чьи то отрезанные хвост, усы и уши.
Ментоавр недовольно сплёвывает себе под копыта.
- Шаман штоли?...
-Воин, бля, охотник за истинной.
-А, ну тогда иди, -он махнул рукой, - знаем мы вашего брата…
Гы. Знает он нашего брата, да я чтоб ты знал последний из шаманов на этом свете , только мне, бля, доступны знания тысячи миров и всё равно я не хожу и не выебываюсь на всех и каждого!!! Вот такой я скромняга – парень)
В этом городе нет постоянства и никто не может сказать точно сколько я шёл - час, сутки, целую вечность, но факт остается фактом я у стен своей Альма-матер)
Поэзия жизни нигде не ощущается так ярко , как в универах. Наверно этому способствует витающий в воздухе аромат молодости и марихуаны.
Под здоровенными колоннами из мрамора фаллической формы, располагается узенький вход ровно под одного человека, дверь сделана из красного дерева и из далека очень сильно напоминает вагину. Это символично – мы все вышли оттуда и всю жизнь пытаемся залезть туда обратно. Но универ это скорее другой орган, скорее это жопа , да, универ -
это Жопа!
Надписи на парте нашего амфитеатра лишь это подтверждали. Нет, конечно в здравом уме никто не поймёт ту херотень, что вещают нам с кафедры лекторы, поэтому в местном гальюнах вовсю шла бойкая торговля психоактивными веществами. Только расширенное сознание способно воспринять потоки информации фачящей наш мозг.
Я всегда неодобрял то, что профаны используют «волшебные вещества» только для того чтобы отсидеть пары (. Есть в этом что то меркантильное и низменное. И сегодня я решил устроить этим идиотам небольшую диверсию – я начертил на двери туалета символ света, только высокодуховные личности способны на него смотреть, остальных же начинает так коноёбить, что страшно подумать. Как оказалось впоследствии высокодуховных личностей у нас в универе, кроме меня нет. И все они бегали ссать на улицу)

Но всё это было потом а сейчас я роняю свой усталый зад на деревянную скамью и готовлюсь к 3 часовой инквизиции. Кстати предмет так и называется «Инквизиция и Мы»,
Да и препод вполне подходящий – закутанный в чёрный плащ, всегда скрывающий своё лицо за маской, среди студентов его называли «Профессор – рентген». За необычайную способность заёбывать студентов вусмерть, читая их словно книгу…
Он появился, когда я уже почти дорисовал на парте древний фаллический символ – пипиську. Он появился из-за спины. Он вырос из воздуха.
-Молодой человек, а кто будет стирать ваше художество? -за маской не было видно выражения его лица, но я жопой чувствовал, что он улыбается. Сука.
Я счёл тактичным тупо промолчать…
-А мне кажется я знаю почему вы это нарисовали…-бля щас начнётся,- есть в вашей картинки, что то чем непременно заинтересовался бы Фрейд, что то от нереализованного либидо…
Суко – он бил по больному! Сидящие вокруг одногруппники конечно поддерживали меня, поддерживал вон тот перец в цепях и та гламурная блондиночка и даже эта очкастая дура, мнящая себя всезнающей, тоже сочувственно глядела на меня. Но шаману не нужна ваша жалость! Я с вызовом смотрю в маску, в две узкие щёлочки…
-…нереализованное либидо или проще говоря – ВАС КИНУЛА ТЁЛКА, ЮНОША!
Рука невольно потянулась к мечу. Я посмотрел на одногруппников, но это были не они вместо парня в цепях сидел Пикачу, слева вместо блондинки – сисястый Пикачу и спереди вообще Пикачу в очках!!!!!
Марка «Пикачу» начала действовать.
 
[Глава4:Где то в лазарете]
Он летел сквозь пространство и время, разрывая собой саму ткань вселенной. Ему не хотелось ни о чём думать, он был наедине с самим собой…
Тут начался калейдоскоп картин: какие то люди, бумажки за которое они брали то что хотели, чьи то губы, а потом темнота. В темноте он слышал звонкий девичий смех и точно маленькая девочка, в накрахмаленном переднике и голубом платице, с кроликом в руках всплыла из темноты. «Я потерялась, мне страшно…» И вдруг яркая вспышка!
Перед ним во всём белом стояло прекрасное существо, блондинка с зелёными глазами,
она улыбалась ему. Тут он заметил рядом профессора-рентгена, тот явно был чем то взволнован. Всё встало на свои места – он лежал в университетском лазарете, а прекрасная медсестра херачила ему в глаза своим фонариком.
Тело располагалось на маленькой тахте, расшитой психоделическими узорами. Лазарет был сплошь уделан белым мрамором. Лампа дневного света потрескивала под потолком. Профессор – рентген, подхватил его под руку когда он попытался встать.
-Какой факультет?- поинтересовалась медсестра желая занести полученные сведенья в какую то книгу.
-ПиП- ответил за него Профессор – рентген.
-****еть Имею Право – нашелся что ответить наш герой.
-Послушай,- продолжал взволнованный лектор,- то что произошло в аудитории, это чистой воды недоразумение! Я не хотел чтобы так получилось, но ты же сам меня довёл – рисовать на парте пипиську – это же невиданное дело!!!
Маска профессора – рентгена приняла угрюмый, обиженный вид.
-Вам молодой человек лучше сейчас пойти домой и как следует отоспаться,- посоветовала блондинка.
Профессор утвердительно замахал головой.
Шаман нащупал рукой свой меч, убедился, что кто-то заботливый засунул его в ножны.
-Я то пойду,- молвил наш герой,- а вот вам профессор я посоветую снять, наконец, маску…

[Глава5:Чьей кровью залиты дороги?]
На выходе из универа сидел кот, он хитро улыбался. Я подошёл к нему. Это был типичный чеширский кот. Сел рядом с ним.
Что за хренотень происходит последнее время, нихуя непонятно что откуда берется, жизнь как будто проноситься мимо меня, а я тупо сижу и смотрю на всю эту поебень.
Что за блондинки, что за маленькие девочки, смех, поцелуи?
Мои умственные изыскания прервал Чеширский Кот:
-Смотри, щас начнется!- он ткнул мягкой лапкой в сторону пустующей улицы.
-Что начнется,- не понял я с первого раза.
-Смотри, -упорствовал кот.
Я смотрел на пустой тратуар, качающиеся деревья, газетку перелетающую с тротуара на дорогу.
Появилась бабулька с кошёлками, с противоположной стороны улицы вышел молодой человек, за бабулькой вышагнула пара орков.
Мол.чел поднял с земли какую то арматурину, взял разбег с противоположного конца улицы и с разбегу засадил этот металлический прут бабульке в глаз! Но та тоже не растерялась и ударила его кошёлкой по виску. Раздался звон битого стекла. Пол рожи парня уже заливала кровь. Орки вытащили свои кривые ножи и воткнули их в обмякшее тело парня. Орки и бабулька склонились над ним словно коршуны клевавшие дичь.
С диаметрально противоположного направления показалась небольшая толпа: два парня, две девушки и дряхлый старик. Парни сильно смахивали на футбольных фанатов.
Одна из девушек, бля, опять была блондинка с зелёными глазами и огромными буферами!
Старик опирался на резную клюку и сильно хромал. Выкрикнув что то грозное один из парней достал из кармана кастет и кинулся на оркобабуличную стаю. Вслед побежал второй.
Время как будто замерло, казалось будто даже осенние листья которые нёс ветер замедлили свой полёт. Кот, сидевший рядом, растянул свою улыбку до ушей. Он вообще был сам себе на уме.
Раздался нечеловеческий крик и хруст костей. Это слетела орчья челюсть. Кровь обрызгала старуху с головы до ног, она начала материться и махать авоськой.
Это был ****ец! За ней как из-под земли появилась толпа разномастного сброда:
полисмены, кто-то с головой дракона, монтажники, проводившие работу отсюда неподалёку. Начался такой замес, что наш герой счёл нужным не обнажать меч и не вмешиваться и без него разберутся.
Кто-то кого-то протыкал клюкой, где-то валялась голова дракона, без одного глаза. Кровь лилась декалитрами. Блондинка во всём красном выглядела ещё сексуальнее.
Со всех сторон к дерущейся толпе подбегали люди и сходу врезались в драку…

Поднявшийся шум будто напугал кота, он поднялся, потянулся и сказал:
 -Заебали! -его улыбка опять поползла к уху, кот щёлкнул когтями на своей пушистой лапке. В тот же миг толпа исчезла, осталась только улица залитая декалитрами крови.
Кот повернул мохнатую мордочку к парню:
-Разбирайся сам где чья кровь, а я пошёл, -кот стал постепенно растворяться в воздухе, потом осталась висеть только белозубая улыбка.

Шаман рассмеялся. Кот использовал дешёвый трюк «Школы чеширских котов»
не такой уж он и крутой ) хотя толпа это сильно! Надо было выяснить что это было,
наш герой чувствовал это жопой.
Он подошел к месту побоища, одна из струек крови текла в сторону от него.
Это был «Знак крови» шаман распознал это сразу же и последовал за ним.
Струйка вела его по городу, извиваясь и петляя между домами, а в пряничном квартале она и вовсе скрылась под водой , нырнув в местную речку-гавнотечку. Но потом струйка снова вынырнула на другом берегу. Шаман был охотником и не упускал кровь из виду.
Вскоре пошли знакомые районы, если так можно сказать в этом вечнотекучем городе.
И через пять минут он был у порога собственной квартиры! В голове появился предобморочный звон. Он отпер дверь, на кухне слышался кастрюльный шум,
-А, ты пришел, что приготовить суп или макароны по-флотски?
-Ничего бабуль, я поел,- ответил шаман и завалился к себе в берлогу. Именно туда и затекала кровь.
Шаман подошёл к своей кровати, туда под одеяло(он никогда не заправлял постель) затекла струйка. Ноги уже его не слушались. Бросив меч в угол, он откинул одеяло и увидел лужу крови, посмотрел себе на живот – оттуда бежала кровь. Кровь была его собственная!

[Глава6:Величайшее искусство]
Самым главных из всех искусств шаманы считают искусство оставаться собой. Не растерять себя во время скитаний по мирам и не изменить себе – вот основная цель шамана, а если ты себе изменяешь, то ты уже шлюха, а не шаман.

[Глава7:Кроличья нора]
Он летел сквозь пространство и время, разрывая собой саму ткань вселенной….хотя нет бля я повторяюсь.
Я просто лёг и провалился, и не было ничего… только пустота.

Справа от меня всплыл образ Чеширского Кота, он опять, суко, лыбился.
-Не выёбывайся!- прямо сказал я ему в лицо.
-Это ты не выёбывайся,- ответил Кот- хули ты тут из себя корчишь?! Думаешь тайны мироздания так просто даются?!!! А задумывался ли ты, выдержит ли твой разум правду.
-Мне похуй,- ответил я,- Жги…

Слева появилась Алиса.
-Привет, -она вытянула вперёд свою детскую ручку.
-Виделись.
-Наконец то ты меня нашел- она улыбнулась и протянула вперёд обе руки желая обнять меня. Секунда и она замерла на месте.
Кот улыбнулся.
-Она тоже?- спросил я у кота.
-Да, Алиса – первый шаман,- но для тебя она скорее архетип тиолки, которую ты ищёшь.
Как там, светловолосая сисястая бестия? Очнись парень – тебя недавно кинула тёлка, ты обдолбался по самые помидоры и пошёл шароёбиться по городу с битой в руках! Иногда тебя попускало и ты видел нормальный мир, но по большей части ты лицезрел глюки.
-А как же универ, толпа народа, кровь наконец?!
-Да из универа тебя выперли ещё пол года назад, ты пришел туда наклеил на дверь туалета какую то бумажку, зашел в аудиторию, сел за парту, а когда появился препод
и спросил какого *** ты тут делаешь - ты блюванул и отрубился! Именно тогда ты и познакомился с Алисой, она сообщила мне о тебе и тогда появился Я. Я показал тебе борьбу твоих внутренних переживаний боль, злость, любовь, страх и.т.д. Поэтому то кровь и была твоей. Своим шаманским чутьём ты уловил что тебе надо делать и в иносказательной и метафорической форме всё же добрался до меня. С чем тебя и поздравляю.
-А нахрена я здесь?
-Чтобы бля ты понял, что в нормальной жизни ты студент-психолог, тебя кинула девушка и ты ушел в долгосрочный запой!!! Всё что ты видел это сказка, придуманная твоим больным разумом, а жизнь это серая и неинтересная вереница событий. Подтверди, Алиса…
-Ага, -ожила девочка.
-Так ты же сама вроде как начала, кролик там, нора кроличья…- недоумевая спросил я у Алисы.
-Ты так и не понял, дурашка. Мир – это и есть кролик. Кроличья нора – это кроличья задница. Мы в заднице, понимаешь? А что преимущественно делают кролики? Правильно – трахаются! Поэтому и мы все трахаемся здесь ища выход из кроличьей норы…
Твоё чистое желание любви вдохновило меня помочь тебе и вот я здесь…

НЕТ,БЛЯ НЕ ХОЧУ!!! НЕ ХОЧУ БЫТЬ КРОЛИЧЬИМ КАЛОМ!!!Я верю всему что я видел!!!
Я плакал. Это был ****ный катарсис!
Кот и Алиса зашипели как испорченный радиоприёмник. В меня ударил луч света, меня похищали пришельцы?! Нет, бля это был Пикачу!!! Как же я рад его видеть!
Он был огромный словно гора и весь сиял!!!
 - Не троньте его ****ские отродья!!!,- его голос гремел словно гром, потом он обратился ко мне – Я – ЭтО ты! Не изменяй себе! Иди ко мне…
Пикачу протянул свои лапки в мою сторону.
Дальше я не помню.

Проснулся я в своей кровати, во рту как будто кошки насрали, на кухне бабушка готовила что то вкусненькое, на полу валялись чьи то трусы, рядом лежала зеленоглазая блондинка.
Значит, я всё таки позвонил по номеру)
На улице кто-то пинал мяч. Бздынь и стекло моей комнаты осыпалось на пол.
Я был спокоен, я был сам дзэн.
Я открыл тумбочку достал две таблетки – тем кто верит в сказки, тем кто готов бороться, шаманам большого города посвящается!
Когда бита превратилась в меч, я встал с тумбочки.
- НУ ВСЁ ***ЛО ПОД ОКНАМИ ДЕРЖИТЕСЬ,Я ИДУ!!!!