Признание

Почему я не могу быть как все? Почему я должна все время мучаться? Пережевать? Беспокоиться? Ну, за что мне такое? Или, и, правда, нельзя называть детей именами святых мучеников? А, быть может я, должна что-то изменить в своей жизни, чтобы «похудеть раз и навсегда» как говорится в рекламе. Изменить свое отношение к жизни, принципы, ее образ, привычки… А что быть может и получится. Только это практически не возможно, как мне кажется. Это непреодолимо тяжело. Перекроить себя, свое восприятие. Душу. Нет. Это нереально. Я все равно буду смотреть на нищую бабушку, просящую милостыню, и у меня будет колоть душу. Только я во всей толпе равнодушных людей замечу съежившегося голубя, больного, старого. Я знаю, что его съедят кошки или собаки. И мне его безумно жалко. И мой взгляд упадет на маленького нахохлившегося воробушка, которому уготована та же судьба, что и голубку. Я вижу раздавленную машиной собаку, мертвую кошку, сбитую птицу. И я будто чувствую часть энергии смерти. Мне плохо от этого. А что я могу сделать? Все умирают. Каждый своей смертью в свой час. Да, я дам той бабушке деньги, куплю ей булочку, голубю и воробьишке кусочек хлеба, собакам вынесу еды. Но что с того? Мне хочется помочь. Забрать несчастную бабушку в пансионат, где чисто и светло, где все доброжелательны. Бездомных животных приютить. Брошенных детей оградить заботой и вниманием. Но это сказка. Надо прокрутиться в этой жизни и открыть свой приют. Я всегда думала об этом, еще с детства.
Кто-то скажет «иди, полно таких организаций, которые оказывают помощь и им всегда нужны добровольцы». Верно. Но у меня есть и своя жизнь. Я эгоистично хочу ей жить. Я предательски не готова принести себя в жертву тем, кому я так больно сожалею. Я противоречие. Во мне не хватает духу, чтобы посвятить себя бескорыстной помощи, но видеть все мне больно.
Быть может я не одна?