Тайга, тайга

 Тайга-тайга.
 (лирическая комедия в 3-хдействиях, 5-ти картинах)

 Действующие лица:

Кооперативный Лазарь - председатель СПХК «Тайга», 55 лет
Мефодиевич
Николай - его сын, выпускник кулинарного училища, 25 лет
Ромашов Петр Петрович - глава местной администрации, 55 лет
Вера - его дочь, выпускница лесного техникума, 24 года Марья - сестра Кооперативного, верующая, 60 лет
Дарья - сестра Ромашова, верующая, 60 лет
Кепкин Трофим (Троша) - заведующий сельским клубом, 45 лет
Цыпочкин Николай - лектор ООО «Знание- народу» от партии Единая
 Единая Россия
Тютькина Верония - парикмахер фирмы «Стрижем и бреем»,
 неопределенного возраста
Отец Онуфрий - священник районной церкви, депутат районного
 Собрания, 65 лет
Криков Феоктист - руководитель секты «трясунов-пятидесятников»,
 60 лет
Парни, девушки.
 
 Действие происходит в Сибири в наши дни.


 Действие 1
 Картина 1
(Вечер. Площадь в деревне перед правлением бывшего колхоза Над дверями вывеска СПХК «Тайга». В глубине сцены в центре разломанной ограды постамент бывшего какого-то памятника. На нем деревянный короб с засохшими цветами. Вокруг деревья и неухоженные кусты. На крыльце правления покосившиеся перила с выломанными штакетинами. Довольно темно. Тусклый свет еле пробивается сквозь деревья).

Крики: - Лови завклуба! Держи его, держи! Не выпускай!
 Окружай его!
(По площади пробегает Кепкин Троша. Со всех сторон приближаются парни и девушки. Кепкин мечется из стороны в сторону. Круг сужается)
1-й парень: - Слушай, уважаемый, хибару свою открывать думаешь?
2-й парень: - Какую субботу ни видика, ни дискотеки!
1-я девушка: - Тебе за что деньги платят?
Кепкин: - Какие деньги? Кто их видел? Пятый месяц без зарплаты.
3-й парень: - Ну, это твои проблемы. А нам культурный отдых нужен!
1-й парень: - Даешь боевики и ужасы!
2-я девушка: Эротику, эротику давай!
Кепкин: -Какие боевики, какая эротика? На стекла денег не дают,
 Фанеркой заколачиваю. Поток вот-вот обрушится.
2-й парень: - Не выкручивайся!
Кепкин: - Граждане молодежь! Поимейте жалость. Клуб не ремон-
 тируют, техничку сократили, денег на приобретения нет.
1-й парень: - Тебе было по хорошему сказано- не выкручивайся!
Кепкин: -Да разве я выкручиваюсь? Объясняю: в стране реформы.
 Поэтому в клубе холод, грязь и все оборудование не ра-
 ботает.
1-я девушка: - Что его слушать! Он нам зубы заговаривает.
3-й парень: - Заводи дискотеку! (круг сужается)
Кепкин: - Люди! Не допускайте самосуда! Слова прошу, слова!
2-й парень: - Кончай прения! Это в Госдуме языками без толку мелют
2-я девушка: - Хватит болтать! Пора делом заниматься.
Кепкин: -Вот напасть! На гармошке не играю, не пою. Сколько лет
 мучаюсь, а замены не дают.
1-й парень: - А почему сегодня на клубе замок?
Кепкин: - Да потому что рыжий Чубайс энергию по деревням вык-
 лючил, якобы за неуплату. Правда, от прежней жизни
 движок остался, киношники не успели приватизировать.
 Так все равно бензина нет.
2-й парень: - Бензин будет.
Кепкин: - К справедливости вашей взываю. Дома три дня уже не
 был. А у меня жена, дети. Администрация каждый день
 задания подбрасывает: то кур переписывать, то петухов.
 А вот сейчас мотаюсь по деревням, за губернатора аги-
 Тирую. Он, видишь ли, на третий срок надумал остаться.
1-я девушка: - Что? Еще мало наворовал?
3-й парень: - Все! Базар окончен!
Кепкин (поет) Я- культработник, уборщик, плотник.
 Как тяжко, братцы, семье моей!
 Волчком верчуся, как черт кручусь я
 И без заплаты уж много дней.
 Вы думаете я- Кепкин? Нет! Я- Фигаро. Фигаро здесь,
 Фигаро там, Фигаро здесь, Фигаро там. Фигаро-о-о! (Убегает. Молодежь со смехом бежит за ним. Появляются Вера и Николай. В руках у них чемоданы)
 
Николай: - Надо иметь дьявольскую интуицию или, прямо скажу,
 собачий нюх, чтобы пройти ночью, напрямик, целых
 пять километров и выйти точно к дому. Теперь я пони-
 маю, почему ты стремилась получить лесную специаль-
 ность!
Вера: -А мне лапатые ели дорогу указывали, березки кудрявые
 шептали…Эх ты, повар дипломом! Тайгу любить и знать
 надо. А ты с детства в трех соснах блудишь. Зато мы нам-
 ного раньше автобуса прибыли…Вот мы и дома.
Николай: -Дома. Какое великое слово «дом».Для меня это понятие
 имеет огромное значение. Мы не будем больше целовать-
 в подъездах.(целуются)
Вера: -Прятаться от прохожих.(целуются)
Николай(печально):-Бродить до полуночи по улицам.
Вера: -И расходиться по своим общежитиям.( целуются) Поду-
 мать только- ты мой муж. У нас свой дом. Вернее два дома
Николай: -Под одной крышей.
Вера: -А вокруг наша родная, любимая тайга. Здравствуйте, мо-
 гучие кедры! Вечнозеленые ели! Здравствуй, небо синее,
 здравствуйте, дали необозримые!
Николай: -Как, все-таки, скучно вдали от родных мест!
Вера: -А мне не верится, что скоро снова я буду бродить по еле заметным тропам.
Николоай: -Нас будет встречать прохладой свежий таежный ветер. Петь свои песни.
 (поют)
 Что на свете сравниться с тобой,
 С вечно юной твоей красотой.
 Нет на свете краше земли.
 Это родина наша- Сибирь!
 Тайга! Тайга!...
 Это родина наша- Сибирь!
Николай: -Любимая песня наших отцов.
Вера: -Песня нашего детства…А помнишь, как ты мне в школе прохода не давал, вечно за косы дергал. (хватает его за волосы).Теперь придется отвечать!
Николай: -Просто я и понятия не имел о таком финале. Но ты и тогда мне чем-то нравилась, хотя внимания на меня никакого не обращала.
Вера: -А наши отцы уже тогда мечтали породниться.
Николай: -А мы постоянно ссорились.
Вера: -И это их огорчало.
Николай: -Об огорчениях погоди. Они еще будут!
Вера: -Коленька! Что мы только наделали!
Николай: - Мы? Это все ты. Кто меня уговорил сохранить в тайне, что ты учишься на лесничего, а я на кулинара? Надо сразу было после первого курса во всем признаться. Не убили бы. Поворчали б и простили б.
Вера: - Да не только это. А то, что мы поженились?
Николай: -Вот тут они «за».
Вера: Так то оно так. А вспомни их заявление, что нас поженят только по народному обряду: смотрины, сватанье, свадьба с тройками, лентами, цветами. А ты все по своему да по своему. Простит себе не могу, что поддалась на твои уговоры!
Николай: - Точно! Ты и мой батя- два сапога пара. Что за характер. Слова сказать нельзя…Давай-ка будем думать, как нам из этой ситуации выпутаться. У моего старика с тех пор как демократы к власти пришли и под лозунгом приватизации колхозы разбазарили, сердце пошаливать стало. А он спит и видит меня лесником. Романтика! Хозяин леса!
Вера: - А что мой отец скажет? Он все время гонял меня из тайги, прятал ружье и мечтал видеть квалифицированным кулинаром. Страшно подумать!..
Николай: - Нет, нет! Так сразу признаваться нельзя. Нет. Надо подготовить почву и постепенно приучить их к мысли…
Вера: - А что если…Ты лесничий, а я кулинар. До удобного момента. Надеюсь, ты что-то усвоил из моей специальность во время медового месяца?
Николай: -Медовый месяц в период госэкзаменов! Фантастика! Проза в стихах! (целуются)

(Слышен голос Кооперативного: «Тайга, тайга, это родина наша- Сибирь».
Вера и Николай убегают за деревья, не успев захватить чемоданы. Появляется Кооперативный. Закуривает. В ходе монолога садится на чемодан)
Кооперативный: -Тишина…Вот она, матушка, Сибирь. Красота. Дышится как легко, свободно, не то, что в райцентре. Все загажено. Дома старинные- памятники наши ветшают, валятся. Которые покрепче. «новые русские» на офисы перестроили, а в некоторых и базы оптовые оборудовали. Беда! А как вспомню, что в область на семинар ехать, дурно становится. Пылища, духотища. В автобусах все ноги пооттаптывают, все пуговицы пообрывают. В гостиницах, пока еще неприватизированных, грязь, накурено, пьяных море. А дорогие, частные, даже мне не по карману. По улицам наркоманы шастают. В скверах бомжи на скамейках храпят. Зато свобода, мать ее ети! А поесть вообще негде. На каждом шагу кафэшэк понатыкано- от Петровича, от Иваныча. Сидят бездельники бритоголовые да девки полуголые и через соломинки гадость красительную сосут. Тьфу, погань! Хоть с собой бери продукты на всю командировку. Да-а. Всю жизнь колхозом руководил, а теперь какой-то СПХК придумали. Вот и учись на старости лет. А чему учиться? Хлебушок, если верить современной науке, у нас не должон родить. Да и работать некому. Молодежь по городам разбежалась. Кто торгует чем попало, кто тротуары метет. А кто головы побрил и в «братки» пристроился, рэкетом занялся. А у местных один самогон на уме. А сейчас еще и «паленка» появилась. Уже двое за год в ящик сыграли. И никому дела нет. Демократия, черт бы ее побрал вместе с ее организаторами! Вот уже две недели без света сидим, за долги отключили. Старые доярки вручную доят, воют да Чубайса матерят. А что толку, президент все равно его в обиду не дает- свой в доску…И на какой ляд мне эта учеба? (Заработал движок. Где-то слегка посветлело)
 Никак у клуба завели. Видать Кепкин дискотеку крутит. А танцы пошли! Грохот, вой, визг. Да все на ломаном иностранном. И дергаются, извиваются. Тьфу!
 А помню я один был на деревне хозяином. И работалось, и жилось неплохо. Но пришли незваные демократы-реформаторы и все порушили. Дорогу ворам да бандитам открыли. Раньше за хищения леса срок давали. А теперь, оказывается, они не хищники, а предприниматели. Теперь не спекулянты, а уважаемые господа. Вот это политика!..
 (поет) Я был хозяином когда-то,
 Куда ушли те времена.
 Пшеницу сеял, строил хаты,
 И жизнь счастливая была.
 А теперь валят лес, и в людей вселился бес.
 Все воруют, хитрят, обдурить норовят.
 А что в тайге твориться стало! Хорошую деловую древесину за границу вывозят, все остальное на месте разработок бросают, после себя не убирают. В лес зайти нельзя: пеньки, сучки, ветки, бутылки битые, запчасти ржавые…И никому дела нет. Наш Ромашов в прокура-
 туру пожаловался, а там такой разжиревший с тремя большими звездами на погонах кофеек попивает и говорит:-«Своими делами заниматься надо!» Видно сразу- с потрохами куплен. Ворюги сегодняшние денежные. А лес разве не свой? Второй год лесничего нет, некому и протокол составить. Вот Коля мой приедет, лесничим будет.

 (Появляется Ромашов. Закуривает. Во время диалога садится на второй чемодан. Кооперативный демонстративно отворачивается от него)

Ромашов: -Ну чего надулся, Лазарь? Ишь ты, вылитый индюк! Неужели администрация не права? Работать некому, потому что условий для жизни нормальной нет. Никакого быта. Ты вспомни, скольким беженцам квартиры дал. А где они? Помытарились в нашей глухомани и разъехались кто куда.
Кооперативный:- Ты, Петр, уже не парторг колхозный, нечего меня агитировать. Где я возьму денег на ремонт медпункта, клуба? Район со скрипом дает крохи на солярку. А ее, знаешь, сколько надо? Молоко возим в единственный уцелевший от демократических реформ молокозавод почти за 50 километров. А молочко-то по нонешним приемным ценам дешевле горючего стоит.
Ромашов: - Бедно живем, просто ужасно. Но выход находить надо.
 Клуб совсем разваливается, а ты доказываешь, что это дело комитета по культуре. Да эти чиновники скорее удавятся, чем выделят нужные деньги. За что же они своих отпрысков за границей учить будут? Много на медпункт районная администрация дала? Пришлось народ подымать, чтобы хоть немного подремонтировать. Но медпункт всем нужен, а клуб только молодежи.
Кооперативный: - Где она у нас, молодежь! На пальцах пересчитать можно.
Ромашов: - С такими взглядами ее и не будет. Районным и областным руководителям нет дела до деревни. Чем скорее она умрет, тем лучше. Они только этого и ждут. Сколько ты гектаров раньше сеял? 300? А сейчас? 50! Сколько в колхозе трудилось? Вот то-то. А сейчас всего 30 и то половина пенсионеры! Так нужны мы кому?
Кооперативный: - Слушай, глава администрации! Хоть ты не сыпь мне соль на рану.
 Я и сам все хорошо понимаю. Но клуб пусть район восстанавливает. Я- не буду-у! Принципиально. Точка. Это я говорю, Кооперативный!
Ромашов: -А я говорю будешь! Это я говорю, Ромашов! Людям он нужен.
Кооперативный: - Каким людям? Марье да Дарье? Так для них впору церковь открывать.
Ромашов: - Вот ты ее и откроешь лет через пять. Верующие заставят. Пока Марья да Дарья, а потом и сам не заметишь, как лоб перекрестишь.
Кооперативный: - А вот и не дождетесь! Это верха руководящие поступают, как иезуиты: в бога не верят, а лбы крестят и свечи ставят Даже не стесняются. И президент туда же. Совсем совесть потеряли.
Ромашов: - Видишь, сам президент крестом себя осеняет. За тобой остановка.
Кооперативный:- Давай, давай, гни.
Ромашов: - И согну. Вот дети наши приедут, помогут мне.
Кооперативный: - Кто поможет? Мой Николай?
Ромашов: - И он. 90 лет с лишком живем, а улицы не освещены, а сколько вообще без света сидим? А где телефоны? У тебя в кабинете да у меня в администрации. А автобус рейсовый никаких расписаний не признает. Частный, видите ль, стал. Никому не подчиняется.
Кооперативный: - Бедно живем, Петр. Ты посмотри, что твоя демократия натворила. Все разворовано. Заводы, фабрики, стоят.
 Рынки в руках кавказцев да азиатов. Мужик свое мясо продать не может-убьют. Да что там говорить. Пока коммунисты руководили, хоть пожаловаться было кому. А сейчас в стране полный бардак. А с президентской «Единой России» толку, что с козла молока. Только на свой карман работают. Да ты сам погляди, кого туда собрали. И все чиновники уже в этой партии. Вот и нет нам, крестьянам никакой помощи.
Ромашов: - А ты сам найди выход и начинай благоустраивать село. Тогда свои обратно вернуться и беженцы от не побегут. А лесорубы люди сезонные. Сегодня они здесь, а завтра в другом месте. А мы постоянно прописаны. Здесь родились, здесь и умрем.
Кооперативный: - Умрем! Поживем еще. Вот дети наши приедут, сватов зашлю, твою Веру за моего Николая просватаем. Свадьбу на всю деревню завернем.
Ромашов: - Внуков нянчить будем.
Кооперативный: - Все наши мечты исполнятся.
Ромашов: - А если они не любят друг друга?
Кооперативный: - Как это не любят? Обязаны любить. Мы, ведь, даже дома одной крышей покрыли. С перспективой.
Ромашов: - Неправ Ты, Лазарь. Сердцу не прикажешь
Кооперативный: - Не прикажешь…Как это не прикажешь? А вот возьму и прикажу. Пусть попробует отцовскому слову воспрепятствовать. Скажу- женись и точка!
Ромашов: - Хороший метод! А я со своей стороны. Может так им и втолкуем.
Кооперативный: - Да только молодежь шибко грамотная пошла. Настырная. Не дай, Бог! Но я за Колю почему-то спокоен.
Ромашов: - А я за Веру тоже спокоен.
Кооперативный: - И правильно. Без моего родительского благословения мой сын ни на кого даже не посмотрит, не то, что жениться вздумает.
Ромашов: - Значит, все в порядке. И мы оба спокойны. (закуривают) А свадьбу клубе справим, если ты, конечно, его (смеется) соизволишь отремонтировать.
Кооперативный: - Снова? Ты что это у меня на нервах целый день играешь? Балалайка я тебе, что ли?
Ромашов: - Балалайка-инструмент. А ты несознательный тип, который при слове «клуб» психовать начинает.
Кооперативный:- А ты, а ты…Все! Хватит! После всего этого моей ноги в твоем доме не будет! Ишь ты, психа нашел.
 Ромашов: - Что за характер! Точно у моей дочери (старательно прикуривают, ломая спички. Появляется Вера и Николай)
Николай: - И где мы чемоданы оставили?
Вера: - Ты глава семьи вот и вспоминай.
 (увидев отцов, отходят в сторону)
Кооперативный: (прикурив):-Не будет мой сын твоим зятем! Не будет!
Ромашов: - Подумаешь! Да моя дочь, кулинар высшей квалификации еще не такого зятя отхватит. Точка!
Кооперативный: - Точка!
 (усиленно дымят, отвернувшись друг от друга)
Вера: - Что теперь делать будем?
Николай: - Ты женщина, тебе и решать. Говорил я тебе, давай письмо напишем, повинимся.
Вера: - Впрочем, ссорятся они часто, но быстро и мирятся. Но пока они в конфликте, ты мне не муж.
Николай: - Как это не муж?
Вера: - Временно, до перемирия. Понял?
Николай: - Конечно, понял! Ты, ведь, у меня умница. (целуются)
Ромашов (хлопает Кооперативного по плечу):- А детей поженим!
Кооперативный: - Поженим.
 (Вбегает Кепкин. Сталкивается с Верой и Николаем)
Кепкин: (испуганно)- Мама! (убегает)
 (Появляется молодежь, выталкивает Веру и Николая прямо на отцов.)
Крики: - Лови завклуба! (Молодежь убегает вслед за Кепкиным)
Кооперативный: - Коля!
Ромашов: - Вера!
Николай: - Отец!
Вера: - Папочка!
 (Целуются, Потом незаметно отставляют чемоданы в сторону)
Кооперативный: - Сын! Поздоровайся с Петром Петровичем.
Николай: - Здравствуйте, дядя Петя!) (Обнимаются)
Кооперативный: - А теперь вот ее.(Показывает на Веру)
Николай: (Протягивает руку, холодно) Здравствуйте Вера Петровна.
Кооперативный: - Да не так, не так. Поцелуйтесь.
Вера: - Что? Почему я должна с ним целоваться? Здравствуйте, Николай Лазаревич !( комично приседает)
Кооперативный: - Что-то не того…
Ромашов: - Да-а. А как вы вместе оказались?
Кооперативный: - Да, как?
Николай: - Мы…это…только здесь встретились.
Вера: - Так это Вы в автобусе ехали? Скажите, даже не узнала,
 Богатым будете.
Ромашов: - А-а
Кооперативный: - Вот радость- дети приехали. Ну, перекурим и по домам.
 (Садится на то место, где стоял чемодан и падает, задрав ноги.) Петр!
 Никак мы на чем-то сидели?
Ромашов: (хохочет)- Это когда? Когда ты клуб обещал отремонтировать?
Кооперативный: - Вот теперь все! Кончилось мое терпение! Пойдем, сын, подальше от этого…
Ромашов: - Ну и, пожалуйста, проваливай, если шуток не понимаешь. Пойдем, доченька, пойдем.
 (Расходятся в разные стороны. Вера возвращается обратно.)
Вера: -Коля! У тебя чемодан с моими…Ой! (В образе) Николай Лазаревич! Вы по ошибке взяли мой чемодан.
Николай (вернувшись):-Это мой чемодан, с моими…
Вера: - Мой! У моего замок левый сломан.
Николай: - Это у моего сломан.(тянут чемодан в разные стороны)
Вера (тихо): - Пусти, бестолковый. Потом разберемся.
Николай: - Извините, Вера Петровна. Я вспомнил. Мой чемодан с поломанным левым замком выброшен за непригодностью еще в кулинарном, я хотел сказать, в лесном техникуме.
Вера: - Будем подготавливать почву.
 (Все уходят. Вбегает Кепкин, за ним гонится молодежь.)
Молодежь: -Держи его! Лови! Движок в клубе накрылся!
Кепкин: -Люди! Спасите-е-е!...
(Убегают. Внезапно загорается электрический свет. Со всех сторон доносятся крики:
«Све-е-ет да-али!..Ура-а-а Чубайсу! «Единой России слава-а-а»!..)
 
 Картина 2-я.
Дом Кооперативного и Ромашова. По центру сцены стена, разделяющая дом пополам.
Действие происходит одновременно в обеих квартирах. На левой половине Коопера-
тивный и Николай. Николай вытирает лицо полотенцем, Кооперативный, кряхтя, двигает к дверям в стене шкаф..
Кооперативный:- Помоги, сынок.
Николай: - Зачем это? (смеется) Понял. А я-то думаю, почему пол
 так изъезжен. Поссорились- шкаф к дверям, помирились- обратно.
Кооперативный:- Не твоего ума дело!(продолжает двигать шкаф).
 ( На вторую половину входят Ромашов и Вера.
Ромашов: - Слышишь, доченька, соседушка тяжелой атлетикой перед сном занимается. Похудеть решил по системе йогов.
 (Стучит кулаком в стену) Помочь?
Кооперативный:- Ишь, еще и издевается.
Вера: - Ничего не изменилось: «…и нравы прежние и прежние привычки».(Открывает чемодан, достает оттуда мужские брюки, быстро их бросает обратно и захлопывает чемодан, косясь на отца. Потом снимает со стены полотенце и выходит из комнаты).
Кооперативный:- Сейчас кормить тебя буду. (громко) Мы, правда, кулинарных училищ не кончали! Мы по-простому, по-деревенски.
 (выходит)
Ромашов: - Юморист! Прямо-таки деревенский Жванецкий. Ну. надо кормить дочь.(выходит)
Николай (стучит в стену):-Вера! Верочка! Верунчик! Как ты там? Я уже по тебе соскучился.(на свою половину входит Вера) Где же она?
Вера (стучит в стену):-Коля! Коля! Я здесь! Я тебя люблю!
Николай: -И я тебя люблю!
(Кооперативный и Ромашов одновременно вносят тарелки, прочее, ставят на стол бутылки с вином. Садятся.)
Кооперативный: - Ну-ка, лесник, похвастайся дипломом. Я такого документа, отродясь, в руках не держал.
Николай: - Сейчас, только поем, проголодался в дороге.
Ромашов: - А с завтрашнего дня ты меня будешь кормить, по-городскому.
Вера (давится): - Ага, накормлю!
Кооперативный: - Расскажи-ка, чему тебя научили за три года?
Николай: - Разному. Ну, это…деревья сажать, поливать…Это самое…
 Кустики, ммм, веточки, еще эти самые, как их, а- листочки…
Кооперативный (туманно): - Понятно…
Ромашов: - Вера, вот я недавно в области был, зашли в ресторан. Там ели это…такое…словом, картофель, мясо, лука много, перца…Как это блюдо по научному называется?
Вера: - Винегрет!
Ромашов: - Да не винегрет. Винегрет я хорошо знаю. А ну-ка, вспомни.
Вера: - Вспомню. Постой, пап, что-то я проголодалась. Потом вспомню.
Кооперативный:- Все же, лесник, ты мне ответь, как действовать в лесу…
Николай (перебивая) Ты знаешь, отец, я женился.
Кооперативный: - Что-о-о! Без моего родительского благословения? Как ты только посмел! (Схватился из-за стола и застыл, как изваяние)
Ромашов: - Вера, а как называется блюдо…
Вера (перебивая):- Знаешь, папа, а я вышла замуж.
Ромашов: - Что-о-о! Не спросив меня? (Схватывается из-за стола и замирает, как и Кооперативный).
(Вера и Николай разбирают чемоданы, достают вещи, большие фотографии и ставят их на книжные полки)
Кооперативный (очнувшись, смотрит на фото):- Жена? (рассмотрев фото, с испугом) Жена?!
Николай: - Да нет, актриса- клоун, комик из шоу Петросяна- Воробей. Наши повара, я хотел сказать, лесники, обхохотались на ее концерте. Прямо влюблены в нее. С автографом!
Ромашов (очнувшись):- Муж? (присмотревшись, с испугом) Муж?!
Вера: - Да нет. Артист. Комик неподражаемый. Савелий Крамаров. Мы на встрече с ним были, пока он в Америку не укатил. С автографом!
( В квартиры вход Марья, чуть позднее Дарья. Обе в черной одежде. Платки низко повязаны)
Марья: - Мир дому сему!) (крестится на портрет) Племянник дорогой! Дай, Бог, тебе здоровья.) (целует, крестит)
Кооперативный: - Завела волынку, раба божья. Садись лучше за стол.
Дарья (входит): - Мир дому сему! ( крестится на портрет Крамарова. Потом, присмотревшись, быстро крестится еще несколько раз).
Ромашов: - Хватит, сестра! Позоришь меня. Я, как никак, глава администрации. Садись, ужинать будем.
Дарья: - Здравствуй, племянница дорогая! С возвращением в дом отеческий! (целует, крестит)
Кооперативный: - Где Марья, там и Дарья! (смеется) Последние верующие в селе. Экспонаты! Ископаемые! (стучит в стенку) Мэр! Давай к нам и рыбку свою захвати!
Ромашов: - Оттаял! А шкаф отодвинул?
Кооперативный: - Сейчас сделаем.
 ( Николай быстро вскакивает, опрокидывая стул, и сам передвигает шкаф)
Ромашов: - Идите лучше к нам! У меня и медовуха поспела.
Кооперативный: - Дело! А эту борматуху пусть пью те, кто ней торгует. Гадость! Только заборы красить.
( Все переходят на половину Ромашова. Перед тем, как сесть за стол, Марья крестится на портрет).
Кооперативный: - Беда, Петр, мой никак женился.
Ромашов: - Совсем худо, брат! Моя, никак, замуж вышла.
Кооперативный: - Недаром мне сегодня поп голый снился. Я где-то слышал, к неприятности.
Дарья: - Не гоже, наставника божьего в не потребном виде вспоминать!
Марья: - Грех великий, братец!
Ромашов (отмахивается):- Выпьем за приезд детей наших, за окончание учебы, за дела предстоящие!
Кооперативный: - Я-дурак неученый! Практикой дело делаю. Зато сын мой лесничим стал. С дипломом! У нас в тайге это первейшая специальность. Много охочих до леса, особенно, когда демократия в стране разгулялась. Рубят его, бедного, как попало, да за рубеж отправляют. А в лесосеках сам черт ногу сломит. Раньше как было. Вырубил положенное- пни выкорчуй, сучья сожги. А потом лесхоз новые деревья посадит. А теперь…Эх! Я пью, Николай, чтобы ты стал настоящим хозяином тайги, берег бы народное добро, как зеницу ока. Вера! Не сбылись мои мечты, да теперь и бог с ними. У тебя тоже отличная специальность. Планирую я облегчить домашние хлопоты односельчан. Хочу открыть снова столовую, что при развале колхоза закрыли. И откроем свой кулинарный цех, чтоб на столах крестьян наших всегда была выпечка, торта и, сама знаешь что.
Ромашов: - И чтобы клуб заработал.
Кооперативный (вздрогнув): Выпьем! (все выпивают)
Ромашов: - Не обессудьте, соседи, закусывайте, чем бог послал. Женщины в доме нет.
Кооперативный: - Нам, вдовцам, не привыкать.
Ромашов: - А завтра ты обед приготовишь, общий стол. А мы экзамен примем.
Николай: - Организую! Это запросто. И бефстроганов, и картофель фри и…пальчики оближете.
Кооперативный: - А ты здесь при чем?
Николай: - А я…это…пальчики буду облизывать.
Кооперативный: - Ты лучше объясни по научному, кто за порядок в лесосеке отвечать должен?
Николай: - Как кто! Дворник.
Вера: - Порядок в лесосеке должно наводить физическое или юридическое лицо, получившие данную лесосеку для разработки.
Ромашов: - А ты откуда это знаешь?
Вера: - Ммм…Муж у меня с лесом связан.
Ромашов: - А-а-а.
Кооперативный: - Когда же супруги ваши пожалуют?
Николай (радостно):- А они уже здесь!
Вера: - Скоро. На днях.
Кооперативный (с горечью в голосе): Выпьем за молодоженов!
 (все выпивают)
Вера: (бьет Николая в спину):- Не пей, хватит!
Николай: - Так, ведь, за молодоженов.
 (Все удивленно на них смотрят)
Вера (оправдываясь):- Не могу видеть, как пьют дети!
Кооперативный: - Он уже к его счастью, не ребенок. А то бы я…
Николай: - Три года я прослужил на подводной лодке коком.
Кооперативный: - Опять за старое? Твое место в лесу. А у плиты пусто она вертится.
Веры: - А мне часто снится один и тот же сон, что я лесной техник, все время в тайге.
Ромашов: - Что-о-о? Я вот тебе дам лес! Не посмотрю, что . ты замужем. Погоди, муж приедет.
Вера: - Союзника ищешь?
Ромашов: - И найду!
Николай: (встает):- Я никогда не стану…
Вера (опрокидывает стакан): Ой, извините (незаметно толкает в спину Николая) Не - увлекайся!
Марья: Ну, мы пойдем. Детям с дороги отдыхать надо.
Дарья: - Спасибо за хлеб, за соль. Заходи в гости, племянница.
 ( Обе усиленно крестятся на портрет)
Николай: - Тетушки! Да это артист, комик.
Марья: - Неужто?
Дарья: - А лик, как у святого.
Ромашов: - И не стыдно вам перед молодежью? Кончайте со своим
 Богом. Последние вы в селе остались.
Кооперативный: -Как вызову на собрание кооператива…Да как…
Марья: - Помолчи, братец. Я сама по себе. А священники даже в Думе заседают.
Дарья: - Согласно конституции у нас право на совесть и эта, как ее…исп…ист..
Вера: - Вероисповедание?
Дарья: - Она самая…вероистрадания.
Марья: - На днях батюшка обещал приехать, так жаловаться будем. Притесняете верующих.
Дарья (одергивает ее).- Помолчи, Марья.
Ромашов: - Какой батюшка? Никак поп районный? (смеется) Вот это новость!
Кооперативный: - Поп дорогу в наши места забыл. Почитай с тех пор, как в церкви клуб разместили, 70 лет прошло.
Дарья: - Ничего, председатель. Клуб скоро завалится.
Ромашов: - Ну, что, Лазарь, дождался? Верующие уже носом тычут.
Кооперативный: - Снова учите?! (ударяет кулаком по столу)

Ромашов: - Сама себя раба бьет, что плохо жнет!
Марья: - Не ремонтируй ты, братец, клуб. Пусть валится.
Дарья (вопит) : - Не строй! Не ремонтируй!
Марья (вопит): - Клуб для святого дела преграда!
Кооперативный: - Тише! Стоял наш клуб сто лет и еще простоит!
 (Вбегает Кепкин)
Кепкин: - Лазарь Моисеевич! Беда! Клуб завалился! А завтра лектор от «Единой России» едет. Обеспечить приказано.
Марья и Дарья: - Слава всевышнему! (кланяются, крестятся)
Ромашов: - А ты почему, Лазарь, с ними не крестишься? В самый раз.
Кооперативный: - Николай! Домой!
Николай: - Я не хочу. Еще рано.
Кооперативный: - Марш без разговоров! С отцом споришь?
Вера: - Сами, ведь, говорили, что он уже не ребенок.
Кооперативный (молча выталкивает Николая на другую половину):- Ноги моей в этом доме не будет!
(Ромашов хохочет. Марья и Дарья усиленно крестятся. Кепкин застыл с открытым ртом)
Кооперативный ( со злостью передвигает шкаф): Вот так-то лучше!

 Действие 2-е
 Картина 3-я.
(Вечер следующего дня. Декорация 1-й картины. Освещение полное. Появляется Вера)
Вера: - Где же Николай? (смотрит на часы) С ума сойти! Сутки не виделись! А все из-за бестолкового плюрализма отцов. Нашли время конфликтовать. Деятели местного масштаба, гегемоны деревенские! И его все нет…
 (поет) :Растревожила сердце весна.
 Ветер нежный навеял мне грусть…
 Почему я все ночи без сна.
 Жду тебя и никак не дождусь.
 Приходи, приходи, дорогой.
 Как хочу я снять камень с души.
 Как хочу я быть рядом с тобой.
 Жду, молю, приходи, поспеши!..
 Ну, погоди! Я покажу тебе, как на свидание к законной супруге опаздывать! Жена я тебе или не жена?) (убегает)
 (Появляется Николай. Озирается по сторонам)
Николай: - Вот это номер! Она не соизволила прийти! И кто? Законная жена. Что же делать? Во-первых, мне надоело скрывать от отца свои чувства к Верочке. А наши предки так часто ссорятся, что поймать подходящий момент, все равно, что удержать сбегающее молоко. Во-вторых, соскучился я по своей малышке. Месяц-то еще медовый!
 (напевает) Любовь прекрасная,
 Как солнце ясное.
 Как звезды чистые,
 Глаза лучистые.
 Да. Глаза лучистые. Где же они сейчас светят и что излучают? Нет, это переходит все границы супружеских отношений! Муж я или не муж?! (уходит)
(Слышится шум подъехавшего автомобиля и голоса приехавших. Появляются Верония Тютькина и Николай Цыпочкин. Одежда их чем-то напоминает одежду Веры и Николая. Цыпочкин в плаще и галошах. Постоянно роняет из рук то зонти, то пакеты, то сверточки и комично их подбирает)
Цыпочкин: (подымая последний пакет):- Уфф!
Верония: - Устали? (игриво) Обожаю сильных мужчин!
Цыпочкин: - Да ничего. Просто пыль дорожную выплевываю.
Верония: - Я тоже не блеск. Эти автобусы! А эти русские дороги! Да, это не заграница. Это варварство, каменный век.
Цыпрчкин: - За границей приходилось бывать?
Верония: - Ну, не так чтобы…В основном журналы, интернет.
Цыпочкин: - Вам куда?
Верония: - Мне торопиться некуда. До утра свободна.…можно к Вам, если пригласите.(подходит вплотную).
Цыпочкин (шарахаясь :-Нет, нет! Не надо, пожалуйста. Я не местный. Я из ООО «Знание-сила». «Единая Россия» организовала.
Верония: - Это что секта такая или неформалы?
Цыпочкин: - Партия такая, президентская. Пора бы и знать. А ООО объединяет бывших лекторов Общества «Знание», что при коммунистах было.
Верония: - Так Вы- коммунист?
Цыпочкин: - Что Вы, что Вы! Это сейчас не модно. Я- лектор, причем, на платной основе.
Верония: - Просто повезло! Впервые живого лектора вижу. И много имеете?
Цыпочкин: - Много!
Вероеия (заитересованно):-Сколько? (сдувает невидимую пылинку с его одежды)
Цыпочкин : - Раньше имел три, а теперь целых (гордо) шесть!
Верония (подходит еще ближе):- Зелеными? Цыпочка!
Цыпочкин: - Не цыпочка, а господин Цыпочкин!
Верония: - И что Вы, цыпочка, пардон, господин Цыпочкин, с такой суммой делаете?
Цыпочкин: - Как что! Расространяю!
Верония: - Как это распространяете? И кому?
Цыпочкин: - Людям. Только людям. Человечеству!
Верония: - Вы женаты?
Цыпочкин: - Пока холост. Отдаю себя полностью родному ООО и любимой «Единой России».
Верония: - Цыпочка!
Цыпочкин: - Не цыпочка, а господин Цыпочкин!
Верония: - Гоподин Цыпочкин, зачем же распространять чужим людям такие деньги?
Цыпочкин: - Какие деньги?
Верония: - Ну, те, что имеете.
Цыпочкин: - Я имею на вооружении шесть лекций. Лекций! Раньше были чисто научные: « Борьба с молью в лабораторных условиях», «Вирусные заболевания баобаба» и «Доисторические животные- наши предки». А теперь добавились: «Гайдар, Чубайс и К*- видные организаторы реформ», «Ельцин_ основатель самого справедливого государства».
Верония: - Фи-и! Баобаба несчастный! ( отходит в сторону)
Цыпочкин (вслед - А у меня еще две есть, последние:«Дело Ельцина в руках Путина!» и «Российскую разведку наконец-то возглавил профессионал»
(Появляется Кооперативный и Ромашов. Стоят в стороне, наблюдают)
Ромашов: - Новые люди.
Кооперативный:- С автобуса. Видать к хапугам в лесную фирму пополнение.
(Цыпочкин достает из кулька пирожки и начинает жевать, пританцовывая на месте. Верония включает переносную магнитолу и под музыку начинает приводить себя в порядок)
Верония: (поет довольно противным голосом):
 Где мне мужа, где мне мужа, где мне мужа взять,
 Чтоб не стричь, чтоб не брить и не завивать?
 Где мне мужа, где мне мужа, где мне мужа взять,
 Чтоб с работы мог до дома в БМВ таскать.
 Чтоб не стричь, чтоб не брить и не завивать,
 Где мне мужа, где мне мужа, где мне мужа взять?
 (танец)
Ромашов: - Глаза мои такого сраму не видели б!
Кооперативный:- Смотри, смотри, мэр, у нее скоро платьице до пупа долезет!
Цыпочкин: (машинально повторяет ее движения):- Стричь, брить, завивать…
Верония: - Что ты там бормочешь, цыпочка?
Цыпочкин: - Стричь, брить…
Верония: - Так это моя новая специальность. Парикмахер я. Раньше мы от быткомбината работали, в химчистке. Потом кавказец нас приватизировал. Теперь мы фирма «Стрижем и бреем. Ибрагим-оглы». Не слыхали? А брат его на рынке хозяйничает. Тоже Оглы, но не помню какое(берет пирожок).Пардон, в долг..
Цыпочкин: - Берите, берите! У меня еще есть.
 (Вбегает Вера. Обращает внимание на спину Цыпочкина. Подходит.)
Верв: - Ты где это пропал? Где тебя носит, мой дорогой! Что у тебя дома нет поесть?
Ромашов: - Никак муж Веркин! Господи!
Кооперативный:- (с поддевкой) Зятек!
 (Вера видит, что обозналась, убегает)
Цыпочкин: - В чем дело! Что она сказала?
 (Вбегает Николай, подбегает к Веронии)
Николай : - Верочка! Ты куда пропала? (обнимает ее за плечи)
Верония: - Пардон?
Кооперативный:- Никак жена Колькина! А-а-а! (хватается за голову)
Ромашов: - Вот и невестушка пожаловала.
Николай: -.Ох, извините! (убегает).
Верония: - Ужас какой! Жуть!
 (Кооперативный и Ромашов подходят к ним)
Ромашов) (Цыпочкину): Муж?
Цыпочкин: - В чем дело! Что он сказал?
Кооперативный (Вероние):- Жена?
Верония: - Пардон? В чем дело?
(Кооперативный и Ромашов машинально берут по пирожку и уходят в разные стороны)
Цыпочкин (вслед):- Берите, берите, у меня еще есть!
Верония: - Дикость! Деревня!
Цыпочкин: - По всей вероятности, до сих отдаленных и глухих мест не доходило просветительное слово лектора.(жует).А какие лекции Вы предпочитаете? Общественно- политические или научные?
Верония: - Сексуально- фантастические, цыпочка! Гуд бай! (собирает вещи) Некогда мне твою галиматью заумную слушать. По сведениям моего Огла сюда собирался другой, какой-то Заде из конкурируещей фирмы. Но получил от Огла по морде. И теперь эта зона наша. И работы, сказали, море. Крестьяне, правда, один раз в году в парикмахерской бывают. А братаны-лесорубы другое дело. Ну, бывай, цы-поч-ка!
 (Уходит)
Цыпочкин: (крутит пальцем у виска)- Какая необыкновенная легкость в мыслях!
 Н-да. А взляды чисто порнографического направления… Пора и мне клуб искать. По внешнему виду села, клуб или в старой церкви, или в амбаре периода столыпинских реформ. Но мне не привыкать! (собирает вещи, постоянно их роняя.(Уходит)
 (Появляется Кооперативный, за ним плетется Кепкин)
Кооперативный:- Уйди, культура, от греха! В глубоком расстройстве человек, сам не видишь?
Кепкин: (решительно):- Уважаемый руководитель СПХК «Тайга» Лазарь Мефодиевич товарищ Кооперативный! (Кооперативный удивленно оглядывается) Докладываю Вам официально: направленные на срочный ремонт завалившегося клуба дед Аким и дед Иван за день выпили ведро бражки. В результате работа выполнена, как обычно у нас в деревне, плохо. Потолок, что изъеден грибком и обвалился, не отремонтирован. А они говорят, досок нет.
Кооперативный:- А ты бы им фанерку дал.
Кепкин: - Так за фанеркой в район в комитет по культуре ехать надо. А на чем и когда? В щели земля сыплется. И как раз на то место, где лектор стоять должен.
Кооперативный:- Да ты его в другое место поставь, где не сыплется.
Кепкин: - Да нет другого места! В другом месте комья падают.
Кооперативный:- Уйди, Кепкин! Не до тебя! Невестушку увидел. (уходит)
 - ( Появляется Ромашов)
Кепкин: - Уважаемый глава администрации Петр Петрович, товарищ Ромашов! (тот удивленно оглядывается) Учитывая, что в нашем СПХК культура никому не нужна, в категорическом порядке требую повлиять на вредную идеологию товарища Кооперативного, который отказывается ремонтировать клуб.
Ромашов: - Не до тебя мне сейчас! Зятек приехал! (уходит)
Кепкин: - Вот так всю жизнь! Комитет по культуре денег ни на что не дает. Здание не понятно на чьем балансе. А Кооперативный скоро меня будет бить. Беда! И как с этой должности уйти? Говорят, трудись, Кепкин, отчеты у тебя хорошие, грамотные. Грамотные! Одно вранье сплошное. А как иначе? Все инстанции врут друг другу. А я что, хуже? Хоть ложись да помирай! Конца моим мучениям нет!
 А дневной план надо выполнять.(достает записную книжку, листает) Что там на сегодня? Та-ак. Раздел антирелигиозной пропаганды…Уговорить одну верующую и привести ее на лекцию. Пойду к Дарье. Нет, пожалуй, к Марье. У Дарьи я уже был. А Марья поспокойнее, посговорчивее.
 (Крик: Где этот чертов завклуб!? Свет снова отключили и лектор приехал!
 О Боже! Опять бензин надо доставать, движок заводить. . (убегает)

 
 Картина 4-я.
 (Комната в доме Марьи. Простая мебель. В углу много икон, лампадка.
 Кепкин сидит на табурете. Перед ним, руки на бедрах, стоит Марья).
Кепкин: - Диалектикой и многими другими высокими науками давно доказано, что человек произошел не от Адама.
Марья: - От Евы?
Кепкин: - Да нет же и не от Евы.
Марья: - А от кого? Кто его первым выродил на свет божий? Ты, что ли?
Кепкин (мнется): - Да-а-а…
Марья: - Не знаешь, а говоришь. От Адама, голубчик, от Адама.
 (зажигает лампадку)
Кепкин: - Да погаси огонь, темень! Нет, ведь, бога, нет!
 (дует на лампадку)
Марья: - А я говорю, есть! И диалекте своей передай- есть!
 (зажигает лампадку)
Кепкин: - О, боже! Да нет его, нет!
Марья: - А сам бога поминает.
Кепкин: - Это просто к слову пришлось. Потуши свое святое пламя! Я за себя не ручаюсь!
Марья: - В клубе командуй! А здесь моя территория.
Кепкин: - И зачем я к тебе пошел? Надо было к Дарье.
Марья: - А у нас, что Марья, что Дарья- все едино! И катись-ка ты лучше по добру по здоровому в свою культурную развалюху!
Кепкин: - Послушай, Марьюшка. У меня на тебя двадцать минут по плану отведено. А я с тобой уже битый час вожусь.
Марья: - На жену свою двадцать минут отведи. (начинает молиться)Отче наш, иже еси(бьет поклоны, натыкается на Кепкина. Тот отскакивает в сторону).
Кепкин: - Марьечка! Золотце! Туши лампадку, пока пожара не наделала, и пошли на лекцию. У меня же охвата не будет!
Марья: Чего не будет? Ты лучше скажи, от кого первый человек родился.
 (вбегает Дарья)
Дарья: - Приехал! Приехал!
Марья: - Кто!
Кепкин: - Лектор?
Дарья: - Он. Священник из города.
Марья (широко крестится) Спаси мя, господи! Вспомнил о нас, грешных, в деяниях своих! Где же он?
Дарья: - Такой тилигентный, в очках, с портфелем. Спрашивает меня у клуба: -«Где хозяин сего богоугодного заведения?»
 А меня, как молнией ударило,- он!
Кепкин: - Новая напасть! Никак поп появился. Давненько грив и бород патлатых в селе не видели.
Дарья: - А энтот аспид, что в святой избе делает?
Марья: - Вспоминает, от кого первый человек родился.
Дарья) (наступает на Кепкина, теснит его к дверям): -Что, Трошка, у меня не получилось, так к Дарье пришел? И чего тебе от нас надо?
 И чего ты к нам пристал, как репей, и…
Кепкин: - Вспомнил, бабоньки, вспомнил! Первый человек произошел от обезьяны!
Марья (крестится и крестит Кепкина):- Прости, Господи, раба твоего заблудшего Трофима.
Дарья: - Ах ты, обезьяна бесхвостая! А ну, ирод, выметайся из избы! (хватает веник. Кепкин проворно выскакивает в двери) Вот так надоть с энтими воспитателями! Я за батюшкой побегу, в дом приглашу. Попотчуем, чем бог послал. А ты тут порядок наведи.(убегает)
Марья (достает из шкафа новый платок, протирает иконы, лампадку, напевая речетативом): -После всяких диалектий избу освяти,
 Святый боже, святый крепкий,
 Разум просвети.
 В светлый рай готовим души,
 Постное едим.
 Верой-правдой богу служим
 И святых всех чтим.
 Пожалуй, после Кепкина ладаном обкурить надо, да три свечи поставить: во имя отца и сына, и святого духа.(машет кадилом- банкой из-под крабов) Господи, помилуй, господи, помилуй, господи, помилуй!
(Входят Дарья и Цыпочкин. Марья их не видит, продолжает размахивать «кадилом». Цыпочкин ловит банку самого носа)
Цыпочкин (читает надпись на банке):- Крабы в собственном соку. Сила! Высший деликатес! Яркий пример расцвета консервной промышленности в далеком прошлом.
Марья: - Прости меня, батюшка. Дозволь к ручке приложиться.
Цыпочкин (не поняв):- Зачем это? Отпустите мою руку. С кем имею честь вести беседу?
Дарья: - Раба божья Дарья, ее соседка.
Марья: - Раба божья Марья, ее соседка.
Цыпочкин - Очень приятно. Благодарствую за приглашение. Мне крайне необходимо химические реактивы подготовить, да рукописи в дороге раструшенные воедино собрать. А ваш храм культуры на запоре, и свет нигде, почему-то, не горит.
Марья: - Премудрость дивная.
Цыпочкин (разбираясь с вещами): В СПХК трудитесь?
Дарья: - В ней самой. Доярками.
Марья: - А что, грех? Последнее время даже и денег немного стали платить, в счет зарплаты.
Цыпочкин: - Замечательно! Коллективный труд- великая сила, двигающая широкие крестьянские массы к уверенным высотам развития и прогресса всей аграрии страны.
Дарья: - Иносказание.
Марья: - Мы несколько дней ждем Вас с нетерпением великим.
Цыпочкин: - Чрезвычайно тронут. Что, собственно говоря, тревожит ваши души? Эмбриональное развитие или профилактика ревматизма у туземцев Новой Зеландии? А может приватизация и рыночные отношения?
Дарья: - Пророчествует!
 (обе крестятся и кланяются. Цыпочкин занят своим делом)
Марья: - Батюшка! Трудно нам убогим ученые слова твои вразумевать. Почитай нам слово господне, просвети головы наши темные.
Дарья (вопит): - Отпусти душу на покаяние!
Цыпочкин (наконец поняв с кем имеет дело):-Мм-м-м…Вот так влип! Никак религиозная прослойка нашего общества. Успокойтесь, гражданки, успокойтесь!
Марья: - Благослови, батюшка, отпусти грехи тяжкие.
Дарья (вопит): - Не оставь без милости своей!
Цыпочкин: - В такую обстановку я попал впервые. Что же делать?...
 Сестры! Тьфу. Дочери! Тьфу. Гражданки! Я лектор и приехал читать лекции.
 (Марья и Дарья не слышат, продолжая бить поклоны)
Марья: - Благослови, батюшка!
Дарья: - Не оставь без милости своей!
Цыпочкин: - Пожалуй, не стоит перечить фанатичкам. А что я могу сказать? Разве что-нибудь из занимательной библии…
 ( мучительно пытается вспомнить) Мм-м-м…Благословенные нищие духом (Марья иДарья падают на колени) ибо есть царствие небесное (лихорадочно собирает свои вещи) иже еси…еси…(Марья и Дарья поднимают головы, Цыпочкин машет галошами) Царствие небесное, иже еси, еси…(убегает)
 ( Марья и Дарья продолжают бить поклоны)
 Действие 3-е
 Картина 5-я
(Декорация 1-й картины. Тускло светят окна домов. Электричество не горит.
На переднем плане слева перед кустами лежит огромное бревно, видимо
потерянное лесозаготовителями Вбегает Цыпочкин, вещи в охапке, тяжело
дышит, падает на лежащее бревно.)
Цыпочкин: - Полкилометра за рекордное время! Ни один, уважающий себя, лектор не бегал так быстро…(достает бутылочки, баночки расставляет их на бревне, читает на них надписи.) Та-ак. Концентрированные растворы марганцево-кислых солей и их воздействие на останки питекантропов. Проблема, надо сказать, необычная. Я считаю, она должна серьезно заинтересовать представителей крупного рогатого, тьфу, трудового крестьянства.
(Появлянтся Ромашов, наблюдает за Цыпочкиным. Тот поочередно нюхает содержимое каждой бутылки.)
Ромашов (тихо): - Никак зятек уважаемый, Вот сейчас и разберемся.(громко)
 Что же ты, молодой человек, домой не идешь? Гастроном, понимаешь, на улице открыл. Да ты еще и алкаш?! И где столько спиртного смог достать? А еще лесник, с дипломом!
Цыпочкин: - Позвольте, это…
Ромашов: - Не позволю! Я не простой крестьянин, я глава администрации. Нечего меня позорить! Марш домой!
Цыпочкин: - Аа-а-а! (бросив вещи, убегает).
Ромашов: - Стой, зять окаянный! (гонится за ним).
 (Появляется Верония в халате с длинной тонкой сигаретой).
Верония: - Прав был мой Оглы, позарастали лесорубики. Такой доход за несколько часов! А главное, никаких жалоб. Стригу всех под одну гребенку- и молчат. Блеск! Жалко кафэтэшки нет, жрать уж больно хочется. (замечает
бутылки, подходит).А говорили в селах одну бражку лакают. Смотри ты, даже не допили. Богато живут!..И где это цыпочка со своими пирожками? Плащ его здесь, а владельца нет.
 (Вбегает Кепкин)
Кепкин: - Вы здесь, а там люди собрались. Отсутствуют только две верующие- Марья да Дарья.
Верония: - Пардон. В чем дело?
Кепкин: - Люди собраны. Сколько трудов надо, пока их на лекцию позагоняешь! Сегодня даже видик бесплатно покажу, эротику. Если, конечно, свет включат или кто бензина для движка принесет. Пошли быстрее.
Верония: - Что вам от меня надо? Никуда я не пойду. Зачем мне ваша эротика?
Кепкин: - Раз приехали, пойдете. Не пугайтесь, что света нет. У меня в клубе аварийное освещение керосиновое, но надежное. Вы какую лекцию привезли?
Верония (громко и довольно неприлично хохочет): -Я- парикмахер от Оглы, а лектор где-то здесь бродит, пирожки жует.
Кепкин: - Беда! Где же его искать? (убегает).
Верония: - Идиот деревенский! Так напугал…Что-то похолодало (набрасывает на себя плащ Цыпочкина).
 (Вбегают Марья и Дарья)
Дарья: - Все из-за тебя так некрасиво получилось. Надо было сразу бражку на стол ставить, пригощайтесь, мол, батюшка.
Марья: - А кто их знает современных священников. Пьют они бражку или нет.
Дарья: - Еще как пьют. Вон в соседнее село приезжал, рассказывают, представительный, с черной бородой.
 Так сам полведра осилил и ни в одном глазу.
Марья (тихо, показывая на Веронию):- Вон он, батюшка.(подбегают к ней)
Вместе: - Отец родной! Не оставь в молитвах своих! Прости дур непутевых! (падают на колени, ухватившись за полы плаща)
Верония: - Ой! ( поворачивается )
Дарья: - Никак преобразился! (Верония быстро отскакивает на авансцену, оставив плащ в руках Марьи и Дарьи.
 Обе смотрят вверх. Гул низко летящего самолета)
Марья: - Никак вознесся!
Дарья: - Прости нас грешных!
 (целуют плащ, уносят с собой)
Марья: - Чудо великое свершилось!
Дарья: - Чудо! (уходят)
 (Появляется Кооперативный. Наблюдает за курящей Веронией)
Кооперативный: -Да она, никак, еще и курит! Ну, дал бог невестушку, чтоб тебе ни дна, ни покрышки. (подходит к Вероние) Хватит, невестушка, деревню задымливать! Марш домой живо! Там разбираться будем!
Верония: - Ой! (убегает)
Кооперативный:- Погоди, невестушка! Черт бы тебя побрал! (бежит за ней)
Кепкин (выбегает на авансцену):- Люди-и! Лектора не видели!?
 (Затемнение. Музыкальная пауза)

(Слышится звук приближающего мотоциклетного мотора. Появляется Феоктист Кириков,
катит велосипед с мотором, ставит в кустах)
Кириков: - Кажется попал по назначению (ламает ветки кустов и прикрывает ими велосипед) Электричество не горит, песен не слышно…Хорошо! Поработаем на славу. Сколько здесь душ страждущих? (смотрит в бумажку) Гм, две. Ну, для начала и это неплохо. Были бы упитаны телом да благообразны лицом. Для святого дела нам такие в самый раз.(напевает речетативом, приводя свои волосы и бороду в порядок): Где-то когда-то башня строилась,
 Люди хотели к богу добраться.
 Но Саваоф эти планы расстроил
 И напустил на людишек проклятье.
 Вавилонское столпотворение учинил! (смеется) Гы-гы-гы!
 Порхают в небе, как птички, люди,
 Гарь керосина к престолу возносится,
 Этого Бог никак не допустит,
 Снова людишкам маленько обломится.
 Еще одно столпотворение, а то и потоп организует. Гы-гы-гы.
 (спохватывается, в образе)
 Коль славен наш Господь в Сионе, коль славен!
 А главное я первый примчался в село. Как хорошо, что патлатый отец Онуфрий не пронюхал о здешних верую-
 щих раньше меня. И увеличится наше братство трясунов- пятидесятников. И зачтется это благодеяние мне, как начинающему пророку. А если бы мои братаны по камере узнали, как я на воле развернулся и возвеличился, так со смеху подохли б…
 Что основное в нашей пророческой работе? Ослепи, я хотел сказать, прозри братьев и сестер твоих и снизойдет на тебя божья благодать. (листает книжечку)
 (из кустов появляется взлохмаченная голова священника Онуфрия )
Онуфрий: - Ужо никак здесь! Ишь ты, трясунчик. Ну погоди! Тряхону я тебя нынче! (прячется)
 Крайне необходимо прорепетировать встречу с душами страждущеми без шпаргалки. А то за пять лет тюряги
 даже читать разучился (громко с интонацией) Братья и сестры! Близится второе пришествие Христово. Великая смута среди людей начинается.
 (появляется Кепкин, прислушивается)
 Сам Диявол пришел на землю грешную и имя его атом.
 В гиене огненной погибнет всякий, кто усомнится в силе господней, вере истинной.
Кепкин: - Он! Он! А голос-то каков! Товарищ! Люди давно собраны. Я вас по всему селу ищу.
Кириков: - Это хорошо, брат мой. Куда идти?
Кепкин: - За мной, в клуб.
Кириков (останавливается):- Зачем это? Мы против клуба, опасно.
Кепкин: - Да Вы не бойтесь. Сегодня клуб еще может и не завалится. А люди-то ждут!
Кириков: - Это хорошо, брат мой, что ждут. И много собралось?
Кепеин: - Много, много. Это я организовал, Кепкин моя фамилия.
Кириков: - Бог не забудет твоих заслуг в молитвах своих, брат мой Кепкин. Веди! (уходят)
 ( Появляется священник Онуфрий. Катит велосипед)
Онуфрий: - И как это он меня обскакал? О-о! Никак мотор на велосипед поставил. А сейчас свечу вывернем, колески попротыкаем. Вот…вот…Кати, трясунчик, кати!..
 Господи! Да тут, никак, целое село верующих! А в районной администрации поведали, что только две. Работы-то сколько!
 Если все хорошо пойдет, район и церковь поможет открыть. Ныне религии дорогу открыли, как при царях в давние времена. Как же мне этого секстанчика выпереть с территории православной церкви? Видно придется применить физическую силу. Прости меня, господь, за эту вынужденную меру! А он-то мужчина в теле! Но на моей стороне слово господне. И сами Бог! (Находит в кустах большую ветку, с трудом обламывает сучки и, уходит, ухмыляясь и крестясь)
 (Появляются Вери и Николай)
Николай (решительно):- Хватит! Достаточно! Надоело! Идем к родителям и все расскажем. И плевал я, какое у них сейчас настроение!
Вера: - У моего поваренка, наконец, прорезался мужской голос. А вдруг…
Николай: - Боишься? Тогда я сам.
Вера: - Пойдем, пойдем! Я же тебя люблю.(целуются)
Николай: - У меня…у меня сердце тает, как сливочное масло на раскаленной сковородке, когда ты рядом.
Вера: - А когда не рядом?
Николай: - Тоже. (обнявшись, уходят)
(Слышны крики, улюлюканье, свист. Вбегает Кириков. Пытается завести мопед. Потом волоком тащит его в кусты)
Онуфрий (вбегая):- Свят, свят, свят! С нами крестная сила! Тряхонули трясунчика и без моей помощи.(швыряет палку в кусты)
 По заслугам ему аз воздам! Не греши против господа нашего единого, не греши! Народ умный, сразу ложь учуял. (поет, как молитву, нараспев):
 Осталося одно тысячелетье
 До нового пришествия Христова,
 Наступит божье царство незамедля,
 Для тех, кто верит ангельскому слову.
 Счастье, радость человека,
 Там, где Бог в заблудших душах…
 В вихрях атомного века
 Божьих чад эпоха душит.
 И двинемся мы черною громадой,
 Неся в руках хоругвия святые.
 Нам, боже, контингент подбросить надо б,
 И мы войдем в врата твои златые.
 А пойду к народу и скажу: «Братья и сестры во Христе! Лукав нечистый и туманит взор ваш наваждением своим диявольским. Я поразмыслил пред грехом содеянным и
 Глаголю устами господа нашего- Да не будет у тебя других богов перед лицом твоим. Аминь!
 (появляется Кепкин, прислушивается) И от воинов, ходивших на войну возьми дань…
Кепкин (радостно):- Так это Вы!?
Онуфрий( с лучезарной улыбкой):- Я, сын мой!
Кепкин: - Скорее! Люди ждут!
Онуфрий: - Стаждущий да дождется благодати!
Кепкин: - Там, там доскажете!
Онуфрий (гордо ):- Я знал, что народ поймет, где правда господня! (уходят)
 (Обнявшись, идут Марья и Дарья.В руках плащ Цыпочкина)
Марья: - Свершилось чудо великое.
Дарья: - Очистилась я от грехов своих.
Марья: - Легко-то как, Господи!
 (крестятся, целуются)
 ( С мопедом на плече вбегает Кириков. Увидив Марью и Дарью, бросается к ним)
Кириков: - Граждане! Где дорога из села этого проклятого? О, горе, горе неуемное! Люди! Не могу более слышать слов богоухольных, не могу оставаться в гнезде изуверов- грешников! Дорогу из села! Дорогу пророку божьему! (падает на бревно, хватает бутылку и с жадностью пьет).
Марья: - Господи, помилуй, кто это?
Дарья (крестится):- Отче наш, иже еси и на небеси…
Кириков: - Никак верующие.(призывно) Сестры во Христе!
(Марья и Дарья бросаются к нему. Слышны крики, хохот, свист. Кириков схватывается и готовится к бегству, но мопед зацепился за куст. Вбегает Онуфрий. Ряса развевается, борода и длинные волосы взлохмочены).
Онуфрий: - Расстригусь! Ей богу, расстригусь! Нет боле веры на земле нашей! (видит в руках Кирикова бутылку, пытается ее вырвать. Тот не дает. Онуфрий берет с бревна другую и с жадностью пьет).
Марья и Дарья (вместе):- Кто это?
Кириков (злорадно):- Псих один. Образ святого хотел принять. Из психушки сбежал. Второй день всем городом ловят. Даже в прессе объявление было.
Онуфрий (давится, фыркает): Ах ты, ирод проклятый! Насмехаешься над наставником божьим? Да твое братство Господом проклято и государством запрещено!
Кириков: - Врешь, поп. Госдума все разрешила. Сейчас у нас демократия. В кого хочешь, в того и верь.
Онуфрий: - Сестры! Не верьте чернокнижнику этому!
Кириков (хватает Онуфрия за бороду):- Отрясаю прах с ног своих! Сгинь с глаз! Я первый узрел сих сестер!
Онуфрий: - Не слушаете его, правоверные! Его устами глаголет диявол!
Кириков: -.Сам ты диявол! (трясут друг друга)
Онуфрий: - Это территория православной церкви!
Кириков: - Не признаю таковой!
Онуфрий: - В Госдуму своим жаловаться буду!
Кириков: - Думаешь, у меня там своих нет! Там такие братаны заседают…
Онуфрий: - Токмо истинная вера…
Кириков: - Да плевал я и на твою веру, и на твоих депутатов в рясах!
Онуфрий: - Сгинь, тьмы исчадие! Дорогу вере истинной! (подымает крест)
Кириков: - Чего в нос всякую заразу всеми облизанную суешь?
Оба: - У-у-у! (сближаются, трясут друг друга, застывают сцепившись и покачиваясь)
 (Вбегают Вера и Николай)
Вера: - И где подевались родители?
Николай: - Как сквозь землю провалились.Тетка Иарья! Вы отца не видели?(остаются на сцене в стороне)
 ( Марья и Дарья не отвечают, застыв, как загипнотизированные)
Кириков (отдохнув):- Откажись от веры своей!
Онуфрий: - Един наш Бог.
 (садятся, усталые, на бревно и снова пьют из бутылок)
Кириков: - Един да един. Заладил, что сорока. Ты знаешь, сколько их на небесах? И как они их делят?
(Онуфрий поднимает зонтик Цыпочкина и бьет Кирикова по голове. Тот крутит головой, потом, как бы прозрев)
Кириков: - Слушай, поп. Давай на чистоту: нет, ведь, бога, нет!
Онуфрий: -Всемогущ, вездесущ.(поднимает зонтик.)
Кириков: (забирает зонтик):- Козел ты в образе отца и сына и святого духа!
 (глотает из бутылки)
Онфрий: От козла и слышу.(глотает из бутылки)
 (Кооперативный тащит упирающуюся Веронию. Ромашов волочит Цыпочкина)
Кооперативный: - Сынок! Что же ты жену не встречаешь?
Ромашов: - Вера! Почему муж по деревне бродит, пирожки жует? Дома нет?
Вера, Николай: - Что-о?
Кооперативный: - Забирай свою красавицу! (толкает Веронию к Николаю)
Ромашов: - Вера! Вот тебе твой богатырь! (толкает Цыпочкина к Вере)
Николай: - Зачем мне эта кикимора?
Верония: - Кто Вы такой? Почему меня тащат куда-то, толкают, а теперь и оскорбляют?
Кооперативный: - Коля! Разве это не твоя жена?
Верония: - Я- девица! Ужас какой! Де-рев-ня! (уходит)
Ромашов: - Вера! Разве это не твой муж? (продолжает удерживать Цыпочкина)
Цыпочкин: - Простите. (вырывается из рук Ромашова и старательно отряхивается).Насилие над личностью даже в демократическом обществе, с целью создания новой семьи,- произвол! Преступление!
Кооперетивный: - Петр, ты что-нибудь понял?
Вера: - А что здесь понимать? Все предельно просто.(целует Николая)
Кооперативный и Ромашов (вместе):- Что-о?
Вера: - Мой муж. Причем, кулинар высшей квалификации!
Николай: - Моя жена. Причем, ученый техник- лесовод!
Кооперативный: - А-а-а…
Ромашов: (перекривляя)- Бэ-э-э…Надули они нас. Провели, так сказать!
Кооперативный (грозно):- Надули? Провели? Ну…и черт с ними! Сватушка!(обнимаются с Ромашовым)
Онуфрий: - Черт! Черт!
Кириков: - Кругом черт!
 (вбегает Кепкин)
Кепкин: - Граждане! Лектора не видели?!
Цыпочкин: - Я лектор.
Кепкин: - Мама! Ура! Бегом!
Цыпочкин: - Я весь вечер бегом, больше не могу. Вот наглядные пособия соберу и пойдем потихонечку.(собирает вещи. Увидел в руках Онуфрия и Кирикова бутылки, хватается за голову)
 Вы что это делаете-е!
Онуфрий: - Исцеляемся, сын мой.
Кириков: - Жарко чегой-то…
Цыпочкин: - Да вы, ведь, яды выпили!
 (пауза)
Онуфрий: - Прими, господи, душу раба твоего грешного! Аминь.
Кириков: - Со святыми упокой! Аминь!
 ( оба ложатся на землю и складывают руки на груди)
Цыпочкин (продолжая собирать свое имущество):- Что же это такое? Чем теперь я буду взбрызгивать останки доисторического человека?
Онуфрий: (садится):- Священника! Умираю! (снова ложится)
Кириков (садится): -.Вот она, смертушка, приближается. Вижу ее, вижу! (ложится)
Цыпочкин: - Да не войте! От маргацево-кислых растворов никто еще не умирал. А прохватит обязательно.
Кириков (схватывается):-Разбросал хамикалии! Сукин сын! Фраер…У-у-у!
 (хватается за живот и бежит в кусты)
Онуфрий (вскакивает):-Гад ты ползучий! Сан святой опозорил! А-а-а! (хватается за живот и бежит в кусты в другую сторону)
 (Марья и Дарья плюют им вслед)
Ромашов: - Ну что, богомолки, видели своих святых руководителей?
Дарья: - Тьфу! Это все Марья меня с толку сбивала.
Марья: - Я-а-а!? А кто лампадку жег, иконы вылизывал? Тоже я?
 ( нахохлившись, сближаются)
 ( Из кустов выскакивают Онуфрий и Кириков)
Вместе: - Сестры! Не верьте!...У-у-у! (держась за животы, снова
 Убегают в кусты)
Кооперативный:- Хватит! Успокойтесь! Объявляю: завтра-свадьба. Приглашаю всех!
Ромашов: - Свадьба будет в отремонтированном клубе. Ясно, председатель?
Кооперативный:- Ясно, господин мэр! Свадьба завтра, а клуб через месяц, как новый будет!
Кепкин: - Ура-а-а! (убегает, возвращается, хватает Цыпочкна , тащит за собой)
Марья, Дарья (вместе)::- В клуб! На лекцию! (обнявшись, уходят)
Кооперативный (обняв за плечи Николая и Веру, выходит на авансцену. Рядом Ромашов):- А теперь споем нашу любимую!
 ( все поют)
 Тайга! Что на свете сравнится с тобой,
 С вечно юной твоей красотой.
 Тайга Тайга! Это родина наша- Сибирь!
 Тайга!...Тайга…Тайга…
 (занавес)