***

ПРАЗДНИЧНЫЙ СТОЛ

(пьеса в трёх действиях)

«Не ищите прототипов в этой пьесе,
ибо вы их найдёте … на столе».
Автор
Действующие лица.

1. Салат «Оливье»
2. Селёдка «под шубой»
3. Салат с кальмарами
4. Паштет
5. Холодец
6. Солёный огурец
7. Винегрет
8. Бутерброд с красной икрой
9. Красная рыба
10. Яйца фаршированные
11. Хлеб
12. Водка
13. Грибы маринованные
14. Сыр Голландский


БЕЗДЕЙСТВИЕ 1.

Холодильник 31 декабря, 19.00

В зале тухнет свет. Раздаются голоса, преимущественно женские: «О, Наташка, у тебя сегодня платье классное такое. – А ты причёску сделала. – С наступающим. – Привет, Света, классно выглядишь. – Да я ещё толком не оделась, всё на кухне». Смех. Разговоры. Шум.
Включается свет. На сцене полки холодильника в два яруса с приготовленными к подаче на стол блюдами.

Оливье. Ну вот, вроде все собрались. Во всяком случае, большинство. Можно, я думаю, начинать. Возражений не будет?
Паштет. Так что, мы будем без фракции Горячих Блюд начинать? Позвольте, это не совсем тактично. К тому же, кто как не Гусь фаршированный яблоками, и в этом году является одним из главных претендентов.
Селёдка под шубой. Это вы говорите специально, у вас тайное Мясное братство. Вы просто боитесь потерять свое прежнее место.
Паштет. Слушайте, дорогуша, какое братство? Ведь мы с таким же успехом можем обвинить вас в связях с Объединённой Салатной Гильдией Европы, Майонезополивными, Солёно-морским товариществом и ещё один хрен знает с чем…
Селёдка под шубой. Ну знаете ли, Паштет.
Оливье. Успокойтесь, господа, не надо ссориться. Мы же с вами не какие-то бутерброды, мы Блюда, господа, Б-Л-Ю-Д-А !
Бутерброд с красной икрой. Слышишь ты, творенье мясорубки, базар-то фильтруй.
Оливье. Слушайте, уважаемый, не в моей власти удалить вас из холодильника, чтобы, будь моя воля, я не пременул бы немедленно сделать, но уж если вы оказались в нашем обществе, я попросил бы вас, хотя бы находить более подходящие выражения, не оскорбляющие чести и достоинства присутствующих.
Бут. КИ. Ой-ой, расходился. Успокаивать меня вздумал. Ты чё, уже успел майонезом пропитаться, господином себя почувствовал. Вернись и истокам, рублинец.
Оливье. Слушайте, Бутерброд с красной икрой, я прекрасно отдаю себе отчёт, что вы с вашими друзьями возможно стоите столько же, сколько все остальные господа, вместе взятые, находящиеся здесь. Но не потому, что я представляю многоингредиентность, я взял на себя обязанность временно председательствующего. Всем известно, что простота вашего, пусть даже богатого, происхождения ни в коей мере не может претендовать на пост Главного Блюда…
Огурец. А чего вы оскорбляете, я, например, тоже не претендую на пост Главного, и тоже прост, как видите…

Всеобщий смех

Селёдка ПШ. А вы, Огурец, молчали б лучше, ваша сомнительная дружба с Водкой и эти подозрения на связи и, извиняюсь за выражение, с Самогоном…

Возмущённый гул. Смех.

Огурец. Ой, ой, Самогон вам не нравится? Интеллигенция майонезная, ещё бы стоимость свою на ярлыках прицепили…
Бут. КИ. Да хорош уже, «Солёный». Хватит тут рассолом плескать, кислятина. Тоже мне блюдо. Закусь подзаборная. Шо ты тут зёрна свои на показ выставил, забыл, что недавно только, полгода в вонючем погребе ********, с братками своими в одной банке пихались. Да тебе в натуре, только с Самогоном квасить.
Селёдка ПШ. Вы даже не свежий, и , извиняюсь, даже не зелёный.
Кр. Рыба. Кузина, в тебя что, сегодня лука переложили? Ну молчала б уже сама, ещё пропитаться толком не успела, а уже туда же. Что у тебя шуба с икры?

Смех.

Селёдка ПШ. Кто это? А, это вы, милочка. Красная рыба сегодня на верхней полке, я вас сразу не заметила. С наступающей вас трапезой, дорогуша. Желаю вам не засохнуть до следующего приёма пищи в вашем скромном блюдце.
Кр. Рыба. Засохнуть. Да ты пропитаться толком не успеешь, как меня съедят. Люди на деликатесы в первую очередь ведутся. Вырядилась в хрусталь, нутро своё майонезное напоказ выставила, позорище. Дай Бог, чтобы тебя вообще попробовали, не то что Главным Блюдом выбрали. Смех один.
Селёдка ПШ. Фу, какие гадости. Перцу вам на язык, кузина.
Кр. Рыба. Перцу, да? От всей души в Новой Трапезе я тебе желаю, кузина, чтоб в тебя пьяной мордой упали. По-русски, как ты любишь. И чтоб продолжила ты своё существование после этого в унитазе, или ещё лучше, в мусоропроводе...
С. с Кальмарами. Так, ну хватит уже. Времени до Трапезы остаётся мало, а вы из-за всякой чепухи, никчемной… Господин Оливье, продолжайте, прошу вас.

Все утихают.

Оливье. Спасибо, господин Салат с кальмарами. Итак, Господа. Я взял на себя обязанности председательствующего, не только потому, что единственный среди вас имею пока собственную ложку. И не потому, в конце концов, что имею неплохую ингредиентность, многие, находившиеся здесь, могут похвастаться и более изысканной. И даже не потому, что Партия Салатов занимает пока самые престижные места на Едином и Неделимом Праздничном Столе. А потому, уважаемые дамы и господа, что волею судьбы из всех претендентов на пост Главного Блюда, я был изготовлен первым. То-то и всего.
Я с большим удовольствием, если потребуется, уступлю председательство не менее уважаемому Салату из кальмаров или Селёдке под шубой. Пожалуйста. И я с большим удовольствием поприветствовал бы среди нас Главное Блюдо Прошлой Трапезы, господина Гуся, фаршированного яблоками, место которого на Праздничной Трапезе, я больше чем уверен, будет достойно. Но господа, не забывайте, что это Х-О-Л-О-Д-И-Л-Ь-Н-И-К, а никак ни Кухонный Стол, и ух тем более не Праздничный. И мы, господа, уже всё-таки, как-никак почти готовые блюда. А посему, предоставим господину Гусю фаршированному его Духовку, упаси Господи, а нам наш любимый Холодильник.

Одобрительные возгласы.

Если у вас, дамы и господа, не будет возражений против моего председательства, подчёркиваю временного…(Возгласы: «нет», «давай», «чеши»!), то я продолжу. Итак, дамы и господа, все вы согласитесь со мной, что простые блюда вроде господина Огурца, господ Грибов маринованных, Хрена, господина Бутерброда с икрой и тому подобных, никак не могут претендовать на столь значительный пост, по крайней мере в Праздничной Трапезе…
Бут КИ. Да, согласен, согласен. Давай дальше.
Оливье. А если этот вопрос отпадает, то на повестке дня остаётся только один – выборы Главного Блюда Праздничного Стола.
Итак, пока претендентов только трое: ваш покорный слуга, господин Салат из кальмаров и госпожа Селёдка под шубой. Господин Винегрет добровольно отказался от участия в предвыборной гонке, поэтому, если претендентов больше нет…

Возгласы: «Нет», «Нет», «Давай дальше».

то пожалуй начнём обсуждение кандидатур. Только, господа, я попрошу выступления кандидатов не прерывать. Вопросы можно задавать после выступления. Господ кандидатов я попросил бы не забывать о регламенте. Время Трапезы неумолимо приближается.
Первой, я думаю, мы уступим место даме, если не будет возражений.

Все. «Нет», «нет», «пусть начинает»

Итак, дамы и господа, Селёдка под шубой.
Селёдка ПШ. Спасибо, господин Оливье. Я надеюсь, меня хорошо слышно на верхней полке. Тут внизу так прохладно, что уже начинает тянуть в сон. Там, на верхней полке, ещё никто не заснул, я имею ввиду блюда.

С верхней полки: нет, нет, давай.

Хорошо. Итак, я Селёдка под шубой. Я думаю, не имеет смысла рассказывать этой публике свой рецепт, все и так его хорошо знают. Поэтому, я начну с главного. Кто знаком или хотя бы слышал о психологии выбора и приготовлении блюд домохозяйками, наверняка знает основные требования к блюду. Кто не помнит, я повторю:
- вкусовые качества
- внешнее оформление
- ценовая стоимость
- многоингредиентность или состав
- высококалорийность или полезность
- быстрота и простота изготовления
- легкоусваиваемость и другие.
Поэтому, я хочу представить себя именно в свете этих основных требований, потому что если ты действительно считаешь себя вправе носить гордое имя БЛЮДО, то должен отвечать, как минимум, 4-м требованиям. Итак, вкусовые качества. Мягкий и нежный вкус моей шубы, увлажнённой майонезом, чуть сладковатый, хрустящие дольки лука с чуть заметной горечью и на самом дне нежное, избавленное от костей филе селёдки. Именно в перепадах вкусовых качеств моя неповторимость. «Селёдку под шубой» - съест даже беззубый – народная мудрость отдала должное легкости пережевывания меня как БЛЮДА.
Внешнее оформление мое, по-моему не нуждается в комментариях, особенно выгодно подчёркивает его хрустальная ваза, в которой я имею удовольствие лежать.
Огурец. Ну-ка холодец, подтверди её слова для нас с верхней полки, а то мы только вид сверху имеем.
Холодец. Да, господа, тут она действительно права. От её аппетитной прослойки и многообразной цветовой гаммы я твердею.

Все смеются.

Селёдка ПШ. Я думала, господин Холодец, вас может возбудить только Горчица или Хрен, от одного вида которых вы выделяете столько жидкости…

Все опять смеются.

Ценовая стоимость, господа. Дело в том, господа, что реально стоит во мне только селёдка, 4,50 за килограмм. Но…

Улюлюканье, возгласы, шум.

Но. Но, господа, это-то по нынешним временам и есть одно из главных достоинств. Ведь многим семьям трудно позволить себе какие-нибудь дорогостоящие продукты. Да и времени на моё изготовление уходит не много. Качество и внешнее оформление возбуждает аппетит гостей, и даже приводит в затвердение состояние господина Холодца.

Смех, аплодисменты.

На ингредиентности своей я не буду останавливаться, о ней и так уже много сказано. Остановлюсь лучше на национальной идее, приверженцем которой я являюсь.
Я по своей сути и составу – есть чисто славянское блюдо, до дна тарелки, господа. А это, в сегодняшнее время, время восхождения на Единый и Неделимый Праздничный Стол иностранных блюд, имеет очень важное значение, господа. Иностранные блюда, затмевающие своей дороговизной и малоизвестными ингредиентами вытесняют национальную кухню – колыбель сегодняшних Столов. Эти, не побоюсь этого слова, иновкусовые, закуски, разрушают национальные традиции, вредят желудкам наших хозяев, вызывая инородную отрыжку, своей дороговизной вызывают непомерные расходы на Праздничный Стол, крадут время на своё изготовление и, наконец, вытесняют старые национальные блюда, гордость славянских Столов. Того и гляди, скоро в нашем соседстве появятся салаты из улиток или лягушек.
Оливье. Да полноте, Госпожа Селёдка под Шубой, вы же сами говорили о себе, как о салате.
Селедка ПШ. Нет уж, господин Оливье, я в сомнительных связях с Объединённой Салатной Гильдией Европы замечена не была в отличие от некоторых. И ничего общего с фракцией Салатов не имею, я Блюдо в чистом виде.
Во мне, господин Оливье, нет ни горошков, ни консервированной кукурузы, ни крабовых палочек, и не в обиду господину Салату с кальмарами будет сказано, кальмаров.

Возмущённый шум.

С.из Кальмаров. Ну знаете, госпожа Селёдка под шубой…
Оливье. Господа, господа. Все прения после выступления. У вас ещё есть что-нибудь, госпожа Селедка под шубой?
Селедка ПШ. В заключение, господа, я хочу сориентировать вас сделать правильный выбор. Нам не нужны ни американские, ни европейские блюда, наш русский Стол должен оставаться только русским. У нас достаточно своих ингредиентов, по вкусу не уступающих, а во многом и превосходящих иностранные. Именно русским должен оставаться Единый и Неделимый Праздничный Стол. Русская кухня – единственная кухня, дающая правильную отрыжку! Долой иностранные блюда – источник изжоги! Накроем праздничный стол без ОСГЕ! Ваш выбор, господа! Лягушечьи лапки или квашеная капуста – вам выбирать своего соседа!

Аплодисменты, крики «Ура!»

Оливье. Тише, тише, господа. Начинаем прения по первому кандидату. У кого будут вопросы? Прошу по очереди, господа. Пожалуйста.
Огурец. Можно я спрошу?
Оливье. Пожалуйста, пожалуйста, господин Огурец.
Огурец. Выступление мне ваше понравилось, душевное выступление. Но вот вы давеча изволили тут намекнуть, этак брезгливо, про мою дружбу с Водкой и Самогоном. И вот поэтому хочу вас спросить: если вы за наш русский Стол, то какое отношение у вас к Водке?
Селедка ПШ. Я поняла вас, господин Огурец, спасибо. Я никогда не считала Водку врагом Стола, даже скорее наоборот. Ведь ощущение праздника приходит именно с ней. Я никогда не отрицала Водку как напиток. Я русское блюдо и знаю наши традиции. Но когда, господин Огурец, я говорила о сомнительных связях ваших, то я имела ввиду, если уж вы сами захотели вынести это на всеобщее рассмотрение, ваши трапезы на гаражах, в подъездах, в парках, детских садиках и тому подобное. А это уж извините, господин Огурец, не делает вам чести как блюду, это прерогатива ЗАКУСИ.

Всеобщий смех.

Огурец. А шо вы сразу оскорбляете…
Оливье. Тише, тише, господа. Будут ещё вопросы?
С.с Кальмарами. Позвольте, господин Оливье?
Оливье. Конечно, конечно, господин Салат из Кальмаров.
С. с Кальмарами. Спасибо. Вы вот, госпожа Селёдка под шубой, говорили про иновкусовые Блюда… Да, я представляю именно иновкусовые Блюда, да, я вхожу в ОСГЕ, да, в моём составе кальмары. И я сегодня тоже претендую на пост Главного Блюда Праздничного Стола. Но, господа Селедка под шубой, стоит ли обижаться на меня, и упрекать меня в том, сто я вытесняю славянские блюда со Стола? Ведь если мой вкус предпочтительнее других, то по-моему, это закономерно, заменить избитые веками блюда, привнеся разнообразие во вкусовую гамму хозяев и гостей. И я безропотно уступлю своё место Ушному, если он будет пользоваться таким же спросом, как я. Это своеобразный бизнес, госпожа селёдка под шубой, за Праздничным столом не так много места и это нормально, что там остаются Блюда, пользующиеся спросом. Спасибо.
Селедка ПШ. Накрываются только вкуснейшие, а за вкус надо платить – вы это хотели сказать, господин Салат из кальмаров? Да, да, это лозунг «новых Блюд», но мой лозунг: «Полезные блюда для русского Человека». Если желудок Человека, славянина я имею в виду, веками переваривал репу, то представьте себе как тяжело привыкать ему сейчас к кальмарам. Во-вторых, вы не учитываете финансовые возможности нынешних хозяев, господин Салат из кальмаров, вы играете на их престиже, вы взяли себе на вооружение общественное мнение Гостей, вы давите им наших Хозяев. Не хорошо, господин Салат из кальмаров.
Паштет. Можно мне вопрос?
Оливье. Пожалуйста, пожалуйста, господин Паштет.
Паштет. Госпожа Селёдка под шубой, мне очень понятно ваше стремление к возрождению национальной кухни, но что конкретно вы предлагаете в этой связи?
Селедка ПШ. Спасибо за вопрос, господин Паштет. Да, вы правы, мы как Блюда, мало что можем, но то, что мы можем, мы можем сделать уже сейчас. Во-первых, по-моему, не сложно стать более привлекательными, в смысле формы. Уж что-что, а изменить цвет может любое Блюдо. Во вторых, изменить вкус, улучшить его. Стать более вкусными, чтоб это запоминалось, чтобы этого хотелось повторить. В-третьих, полезность. Для многих Людей это один из главных интересов в Трапезе. А замени сейчас во мне майонез на сметану и меня можно будет потреблять даже в постные дни.

Одобрительный шум.

Оливье. Если вы закончили, госпожа Селёдка под шубой, то мы продолжим…
Селёдка ПШ. Да, да, пожалуйста, господин Оливье, спасибо за внимание, господа.
Оливье. Итак, господа, второй кандидат на пост Главного Блюда Праздничного Стола – господин Салат из кальмаров, прошу приветствовать.

Аплодисменты.

С. с Кальмарами. Уважаемые дамы и господа. Я не буду расписывать здесь ингредиенты, состав, кулинарный рецепт и прочее, что можно найти практически в любой книжке по кулинарии, да и не вижу смысла этого делать. Я хотел бы построить своё выступление на привлечении вашего внимания к здравому смыслу, к развитию и прогрессу, без которого сейчас существование наше просто немыслимо.
Господа, ратуя за Единый и Неделимый Праздничный Стол мы начинаем забывать, что время неумолимо несётся вперёд, оставляя позади всё старое и ненужное. Время стало бежать значительно быстрее. Времени на приготовление блюд стало мало. Хотя Запад огромным потоком запустил на наш рынок огромное количество всевозможных товаров, обогатив заметно наши Столы, но не стоит забывать, что времени на приготовление первостепенного Блюда по-прежнему осталось мало. По-прежнему наши Хозяйки целыми днями проводят на кухне в поисках лучших форм, вкусов и сочетаний. Любопытство и интерес к новым экзотическим, невиданным до сих пор продуктам и заставляет копить деньги, тратить море времени на их приготовление, чтобы изведать новый, непривычный вкус и решить окончательно: да, этому место здесь.
Многие ругают Запад. А почему? Разве не несёт Запад на наши Столы разнообразие вкусов, разве не предоставляет новые знакомства с новыми Блюдами? Неужели славянская кухня – это замкнутая формация, которой ничего не интересно, у которой нет стремления к познаниям, нет понятий о дружбе и товариществе? Неужели мы все такие невежи?
Я не верю в это, господа.
И разве не западные Кулинары предоставили нам сегодня на Кухню лучшие образцы электроприборов, облегчающих труд наших Кухарок? И разве не снизилось время приготовления некоторых Блюд с этими нововведениями?
Так почему же, господа, мы так чураемся прогресса? Почему мы опять лезем в эти дремучие берлоги старого убогого Стола? Почему мы отвергаем здравый смысл? Почему мы отвергаем развитие?
Господа, выбирая меня Главным Блюдом, вы делаете выбор в сторону прогресса, развития, знания, отметая убогость приготовления, скучность сервировки, бедность и однообразие БЛЮД. В случае моего выбора, КУХНЯ обогатится новыми лучшими образцами мировых технологий посуды, кухонных приборов и инструментов, облегчая приготовление Блюд. Кухня обогатится и новыми продуктами, а значит и новыми Блюдами, а вы, господа, в свою очередь, обогатите свои знания о других, не менее уважаемых Блюдах стран мира. Праздничный Стол должен стать примером объединения для всех хозяев всех стран. Прогресс и объединение, господа!

Аплодисменты, одобрительный шум.

Оливье. Что ж, спасибо, господин Салат из кальмаров. Какие будут вопросы к кандидату? Пожалуйста, господа.
Грибы мар. У нас вопрос. Господин Салат из кальмаров, вот вы говорите, что сейчас очень много всяческих иновкусовых продуктов появилось. Так вот, уверены ли вы, что среди этих «зарубежных друзей» не находятся какие-нибудь бледные поганки или мухоморы, потребление в пищу которых вредно нашим славянским желудкам? Ведь в наше время увеличилось не только количество иностранцев, но и болезней, вызванных потреблением оных, как то аллергии, отравления, расстройства желудка. Что вы на это скажете?
С. с Кальмарами. Да, господа Грибы маринованные, эти проблемы у нас есть.

Неодобрительный шум.

Но эта проблема стоит в противоположной зависимости от финансовых возможностей Хозяев. Ведь качественные и экологически чистые продукты стоят денег. А покупать ради экономии сомнительные подделки…»Дырявый кошелёк – дырявый желудок», вот так вот, господа.
Грибы мар. Ну позвольте, а где же взять такие средства нашим Хозяевам, когда они и так находятся не в самом лучшем финансово-экономическом положении?
Селёдка ПШ. Я же говорила, он играет на престиже. Хозяйка подумает: «Что скажут гости? Ах, какой бедный Стол! Надо что-нибудь новенькое, а то скажут совсем уже обеднели». И только считаясь с чужим мнением, Хозяйка готова пожертвовать своей косметикой ради противных кальмаров.
С. с Кальмарами. Хм. Господа, господа. Я всё объясню. Тут чистая логика, господа. Если Блюдо понравится, значит захочется готовить его чаще, а чтобы готовить его чаще, необходимо зарабатывать больше денег. Опять таки, напрашивается вывод: чем больше на столе дорогих Блюд, тем богаче должны становиться хозяева. Всё просто, господа.
Бут. КИ. Во-во и закусь всякую подзаборную со Стола.
Оливье. Господин Бутерброд с красной икрой, вы хотите задать вопрос кому-нибудь?
Бут. КИ. Да на фиг вы мне все нужны тут. Ладно, молчу. Давай дальше.
Оливье. Вопросов, как я понял, больше нет… поэтому продолжим. Третьим кандидатом на Главное Блюдо Праздничного Стола являюсь я, господа, Салат Оливье.
Я тоже считаю лишним похваляться своим кулинарным рецептом, поэтому не теряя драгоценного времени сразу перейду к своей предвыборной программе.
Все вы знаете, что цель каждого Блюда быть съеденным, ещё лучше быть съеденным вовремя, то есть за Праздничным Столом. Все, многие наверняка, помнят те времена, когда я был Главным Блюдом на Едином и Неделимом, в так называемые «застольные времена». И уж кто помнит, тот может подтвердить мои слова, что все Блюда, подаваемые на Стол, съедались полностью, чего сейчас, в нынешнее время, практически не встретишь. Я задумывался над этим, господа, много думал. Ведь не стали же мы жить богаче? Не изменились и размеры, и сервировка Стола. Да, заметнее стали, как отмечал уже господин Салат из кальмаров, иновкусовые ингредиенты, «новые Блюда». Но почему же сейчас так сильно увеличилась невостребованность Блюд во время Трапезы? Не знаете? Не знаете, господа? Я отвечу вам: от жадности!

Ропот возмущения, гул, шум.

Да, именно от жадности. Посмотрите на меня, господа. Посмотрите, какое огромное блюдо выделили на одного меня. Посмотрите на госпожу Селёдку под шубой, господина Винегрет, господина Холодца. Неужели, господа, такое огромное количество еды возможно съесть за один присест? Конечно на этом, чисто по-русски просторном фоне, более выгодно выглядит господин Салат с Кальмарами, «новые русские Блюда». Именно о количественном преимуществе здесь не было сказано ни слова. Да, господа, я отдаю себе отчёт, что возможно и я как Блюдо, не буду съеден во время Трапезы полностью, но никак не за счет вкусовых качеств, господа, только лишь за счёт объема.
Наши Хозяева стали готовить гораздо больший объём наш лишь из-за лени, господа. Лени, готовить на следующий день. И я, как славянское Блюдо, могу их понять: это и бессонная ночь, и тяжёлое похмелье, и праздничная программа по телевизору, да и просто праздничное настроение. А это самое настроение на КУХНЕ, как известно, не возникает.
Изменить это настроение мы, как Блюда, не можем. Да и в конце концов, я думаю, Хозяйка имеет право на свои маленькие слабости. Поэтому, господа, я предлагаю изменить не объём (эту маленькую хитрость повара), а количество блюд.

Возмущённый гул, ропот.

Тише, господа, тише. Я всё объясню. Господа, в случае избрания меня на пост Главного Блюда Праздничного Стола, я предложил бы вам старую и проверенную годами программу «застольных времен». Для тех, кто не знает или уже не помнит, я объясню. Во-первых, исключить такое многообразие Блюд, оставить только проверенных, зарекомендовавших себя в прошлом с лучшей стороны.
Во-вторых, за счёт вытесненных, пополнить объём оставшихся, облегчив жизнь Хозяйке на праздничные дни. В третьих, за счёт экономии на дорогих блюдах повысить благосостояние Хозяев, что не замедлит сказаться в дальнейшем и на Блюдах. То есть, я предлагаю обогатить Хозяев, как и господин Салат с кальмарами, но с учётом и знанием национальных традиций, то есть через маленькую характерную слабость – лень.

Одобрительные возгласы, аплодисменты.

Вот, господа, вкратце моя программа. Я закончил. Какие будут вопросы?
С. с Кальмарами. О, господин Оливье, не ожидал вас увидеть в таком ракурсе. А все простачком прикидывались. Госпожа селёдка под шубой меня в вытеснении Блюд обвинила, хотя я об этом и не говорил, а тут прямо террор какой-то, блюдизм…
Оливье. Вы будете вопрос задавать, господин Салат с кальмарами или…
С. с Кальмарами. Да нет, я так, в виде реплики. Что вы, что вы, продолжайте, господин Оливье.
Оливье. Вопросы будут, господа?
Паштет. Да, если позволите.
Оливье. Пожалуйста, господин Паштет, я вас слушаю.
Паштет. Господин Оливье, вот вы говорите, что объём Блюд пополнится, стало быть, если я вас правильно понял, вы уверены, что все Блюда будут востребованы, то есть съедены за Трапезой?
Оливье. Не обязательно, господин Паштет. Моя программа предполагает так называемое «Разделение Блюда», то есть из основной массы, которая находится в Холодильнике, на Стол подаются порции Блюда, которые будут съедаться полностью. То есть получается, что Блюдо одновременно находится и на Праздничном Столе и в Холодильнике, что в равной степени приятно.
Холодец. А по какому принципу вы будете вытеснять Блюда? Что значит проверенные, зарекомендовавшие?
Оливье. Я предполагаю оставить те блюда, которые составляли меню прошлых «застольных времён», исключив громоздкие и дорогие, чтобы обеспечить простор Праздничного Стола. Я думаю, такие не значительные по объёму блюда как господа Бутерброды с красной икрой, госпожа Красная рыба может со временем и займут своё место за Единым и Неделимым…
Красная Рыба. Ну, спасибо, благодетель, место дал на своём Столе. Ха – ха – ха. Выделил с барского плеча. Да чихать мне на твои места. Мы с тобой даже в одном желудке не встретимся, дешёвка.
Бут. КИ. В натуре, кто тебя хавать будет-то. Он себя ещё Главным метит. Да с меня одна икринка дороже всего тебя с твоим корытом стоит, понял?
Оливье. Господа, ваш тон слишком груб, но я, как и вы, лишён возможности передвигаться и ответить физически на ваши оскорбления. А поскольку это не возможно, то и словесная перепалка не принесёт никаких результатов. А посему, если вам так не нравится моя программа, вы можете просто не голосовать за неё, а не растрачивать столь дорогие калории на площадную брань.
Селёдка ПШ. Господин Оливье, вы, насколько я поняла, предлагаете разделить Блюда на «проверенных» и «не проверенных», и если Блюда не проверенные, то их необходимо вытеснить. То есть определить какие-то «высшие блюда», которые претендуют на Праздничную Трапезу? А если так, то это и есть, как заметил уже господин Салат с кальмарами, блюдизм. То есть вы, господин Оливье, проповедуете блюдизм?
Оливье. Я думаю, господа, всем известно, что “блюдизм” с иностранного переводится как «пучок», «связка», «объединение». Что же плохого в объединении, не вижу право. И не вижу ничего страшного, если Стол очистится от иновкусовых элементов, сомнительного приготовления.
Винегрет. Правильно, господин Оливье, правильно. Нормальным блюдам мест на Столе не хватает, а всякая жратва пирует.
 БУТ. КИ. Слышишь? Ты тут свои понты картофельные не нагоняй. Ты на кого наехал? Пережовак.
Винегрет. Вы меня тут своей жратвой не пугайте, у вас-то у всех вместо мозгов рыбий жир…
Красная Рыба. Слушай, дядя, сам-то ты как здесь оказался, тебя же всегда свиньям в корыте подавали. Кандидатуру он свою снял, да ты что, ещё и претендовал на что-то? В хлеву тебе Главным быть, понял?
Оливье. Хватит, господа, хватит. Времени совсем не осталось, скоро Подача на Стол.

Все зашумели одобрительно.

Предлагаю голосовать. По старой традиции мы предоставим слово каждому избирателю. Прошу господ Блюд выступающих не перебивать, слово предоставится каждому избирателю.
Я думаю, мы начнём с нижней полки ХОЛОДИЛЬНИКА, не будет возражений? Итак, пожалуй, начнём с господина Винегрета.
Винегрет. Господа! Я снял свою кандидатуру. Мне было тяжело на это решиться, это тяжёлый шаг для меня, как Блюда. На нынешнем этапе засилья так называемых «новых русских блюд», и другой иновкусовой «жратвы», я просто не в состоянии претендовать на этот высокий пост. Сегодня я чувствую, что моя былая слава гаснет с каждой Праздничной Трапезой, я становлюсь обыкновенной закусью, господа. Я вправе считать себя старым русским Блюдом, мне близки идеи госпожи Селёдки под шубой, но, господа, мой вкус уже приелся. Сегодняшние хозяйки экспериментируют с моим рецептом, подменяя ингредиенты, я превращаюсь в иное блюдо, но пока меня ещё называют Винегретом. Может быть по старинке. Я не вижу себя за столом, где Главным Блюдом будет Селёдка под шубой и уж совсем не для меня Стол, предлагаемый господином Салатом с Кальмарами. Все эти сомнительные приборы, которые несёт нам Запад, называемые господином кандидатом прогрессом, есть ничто иное, как завоевание Стола иновкусовыми. Этой жратвой, чья сомнительного, и я бы даже сказал подстольного производства икра, уже сама по себе привлекает внимание потребителей. И никто не думает, что в каждой такой икринке может быть просто пустота. И ни о каких калориях, витаминах и пищевой ценности не может быть и речи. А Красная Рыба, господа …
Кр. Рыба. Ну, знаешь ли, Винегрет, ты уже оборзел. Скоро, гдяди, позеленеешь от злобы-то. Я тебе уже говорила.
Оливье. Господа, господа, я же просил вас, времени совсем мало осталось, ещё желающих много.
Господин Винегрет, за кого вы голосуете? Назовите просто кандидата, который вам импонирует.
Винегрет. Я голосую за программу господина Оливье, господа. Я голосую, потому что программа …
Оливье. Простите, господин Винегрет, большое вам спасибо, но сейчас остаётся мало времени, необходимо предоставить ещё слово другим изберателям, и поэтому, если вы не будете возражать …
Винегрет. Нет-нет, господин Оливье, я понимаю, спасибо за внимание, господа.
Оливье. Слово предоставляется господину Паштету. Пожалуйста, господин Паштет.
Паштет. Господа, мне больше всего нравится программа госпожи Селедки под шубой, хотя и в ней меня смущают некоторые тезисы. Но я не хочу занимать сейчас ваше время, господа … мой выбор – Селёдка под шубой.
Оливье. Спасибо, господин Паштет. Господа грибы маринованные.
Грибы мар. Господа, нам бы хотелось всё же заострить проблему здоровья желудков наших Хозяев. Только нам, господа, как плохо усваиваемому Блюду знакомо чувство соседства иновкусовых. Ведь их состав, как уже говорил господин Винегрет, порой содержит всю систему Менделеева, а русскому желудку полезны только русские Блюда, и только чистые. Лучше, конечно, растительного происхождения, но… Короче, нам, как русскому Блюду, голосовать можно и должно только за русскую идею. Селёдка под шубой, господа.
Оливье. Спасибо, господа. Слово вам, господин Холодец.
Холодец. Холодец как Блюдо, невозможно изменить, либо ешь холодным, либо меняй название. Я уже достаточно застывший и меняться пока не собираюсь. Ближе всего мне позиции господина Оливье и думаю Хрен со мной.
Оливье. Спасибо, господин Холодец, мы учтём ваш выбор. Теперь я думаю, мы выслушаем мнение верхней полки, господа. Итак, Бутерброд с красной икрой.
Бут. КИ. Ну чё вы тут все посудой бренчите, чё вы все пурхаете, аж из тарелок выскакиваете. С меня икринка упадёт – скатерть вылижут! Мной даже рыгать – гордость! А вы тут: ингредиентность, русские, не русские, проверенные, не проверенные. Да меня в первую очередь растащат, потому что я-то сейчас и есть главное-то…
Оливье. Я бы попросил вас по существу, господин Бутерброд с красной икрой.
Бут. КИ. Короче, этот вот с кальмарами вроде пургу не метёт, нету бабок – жри парашу, за него и голосую.
Оливье. Спасибо, господин Бутерброд с красной икрой. Госпожа Красная Рыба, прошу.
Кр. Рыба. Да что говорить-то, Холодец вон уже сказал, для всех вас подходит. Хрен с вами. Я за Салат с кальмарами. Всё ж не землеродный.
Оливье. Спасибо, госпожа Красная Рыба. Хрен сейчас в закрытой банке и лишён возможности говорить. Сыр голландский, прошу вас.
Сыр Голл. Да я Блюдо-то простое, красиво говорить не умею, мне, честно говоря, господа, всё равно. Я всегда за Праздничным Столом бывал, а быть съеденным сразу или потом для меня без разницы, я со временем вкуса сильно не меняю, ну, ссохнусь немного, ну, сочка пущу. А что говорить-то. Как Сыр Голландский, я конечно хотел бы видеть рядом с собой и других своих земляков, поэтому я голосую за предлагаемый прогресс господина Салата с кальмарами.
Оливье. Спасибо. Кто там ещё остался, господин Огурец? Прошу, пожалуйста, господин Огурец.
Огурец. Я, видите ли, господа, как уже говорили, слишком прост для Блюда, но в то же время именно как Блюдо я представлен на сегодняшней Трапезе и поэтому имею свой голос …
Оливье. Пока, господа, поддержка господина Салата с кальмарами наибольшая, три голоса, у нас с госпожой Селёдкой под шубой по два голоса, поэтому голос господина Огурца солёного может сразу же исключить одного из претендентов, у которого будет наименьшее количество голосов. Итак, господин Огурец, прошу вас.
Огурец. Я за «застольные времена»…

Шум, суматоха в Холодильнике.

Там можно не стесняться своей дружбы с Водкой и Самогоном, госпожа Селёдка под шубой.
Оливье. Итак, госпожа Селёдка под шубой, вы выбываете из претендентов, как набравшая наименьшее количество голосов.
Селёдка ПШ. Нет, уж позвольте, господин Оливье, вы забыли, что у нас есть ещё одно Блюдо, вон в углу на банке варенья – Яйца фаршированные, они хоть и молчали всё время, но голос-то свой имеют. И возможно их голос и определит Главное Блюдо или даст равные шансы всем. Эй, господа Яйца фаршированные, вы слышите меня? Скажите же что-нибудь!
Яйца. Господа, вся эта общественная деятельность, национализм, блюдизм … Лучше заниматься собственным духовным развитием.
Оливье. Но господа, отдайте кому-нибудь свой голос и занимайтесь своим духовным развитием.
Яйца. Господа, НАС мало интересуют мирские суеты. Освобождённое Блюдо, такое как мы, например, действительно испытывает счастье, оно может спокойно лежать в любом месте и наслаждаться жизненной деятельностью внутри себя.
Оливье. Но позвольте, господа Яйца фаршированные, вы не отдаёте предпочтения какому либо Блюду, например, в состав которого входят ингредиенты, составляющие вас как Блюдо? Назовите нам того, кому вы отдаёте это предпочтение.
 Селёдка ПШ. Господин Оливье, я прекрасно понимаю куда вы клоните, но меня так просто вам не вытеснить…
Яйца. Блюда не имеют никакого отношения к материальной деятельности, но постоянно заняты преданным служением Человеку. Он НАШЕ предпочтение. МЫ пребываем в бесконечной сансаре, повторяющейся циклах рождения и смерти, пока не достигаем состояния БЛЮДА, которое МЫ сейчас и представляем. «Ни рыба, ни мясо» - сказано Человеком. В своём нынешнем состоянии МЫ пока ещё не мясо, и уже не станем рыбой. Хотя в своих прошлых жизнях в виде Блюда Человека МЫ были и Яичницей, и Окороком, и Курицей. НАША сегодняшняя АВАТАРА, это нисхождение из духовного царства для выполнения миссии Блюда на Праздничном Столе. Мы служим только Человеку.
Селёдка ПШ. Но господа, разве вам не интересно видеть кто будет вашим соседом на Праздничном Столе? Разве не обидно будет вам видеть иновкусовых и «застольных» блюдистов рядом с вами? Ведь от этого выбора зависит и ваше место на Едином и Неделимом.
Яйца. МЫ есть неотъемлемая часть пищи Человека, поэтому МЫ не радуемся, когда осуществляются НАШИ стремления и не скорбим, когда теряем что-либо, связанное с местом или с блюдцем, на котором находимся. МЫ занимаемся чисто духовной деятельностью – осознаём свою сущность. М вам всем советуем не заниматься мудрствованием, а заняться развитием духовного знания путём приложения разума.
Бут КИ. Слышишь? Яйца учить начали, во прикол в натуре. Говори за кого голосуешь, желтомозгий. Шо ты тут петуха из себя корчишь, если ты яйцо. Окороком он был! А до яйца кем?
Яйца. Блюдо существует напрасно, если не пытается выяснить свою истинную сущность, многим не известно, что их нынешнее состояние, прибежище страданий – есть результат их собственной кармической деятельности в прошлом. И только мы, с нашими знаниями, присутствуем в качестве пока ингредиентов во многих Блюдах. Все в воле Человека, господа, и выяснять кто окажется Главным Блюдом Праздничного Стола, без Человека – просто напрасно тратить калории. А выбор Человека неисповедим.
Рыба растит своего отпрыска, лишь глядя на него. Черепаха растит своего детёныша лишь размышлениями. Она откладывает яйца на суше и думает о них, пребывая в воде. Так и Блюда, должны думать о своей миссии, пребывая в Холодильнике, а не лезть в дела Человеческие. Только бездеятельность не дает кармических реакций, деятельность – только в служении пищей Человеку.
С. с кальмарами. Да что вы не видите, господа, это Блюдо – не в своей тарелке, с него уже майонез съезжает.
Оливье. Я думаю, и многие меня наверняка поддержат, считать голос господ Яиц фаршированных, как воздержавшихся.

Крики «правильно», «давно пора».

Ну, что ж, господин Салат с кальмарами, возможно прав и если никто не против …

Всеобщее молчание.

Господа…

Дверь холодильника открылась. Зажёгся яркий свет. Все замерли в ожидании. Слышатся звуки музыки, смех и разговоры гостей. Руки хозяйки берут салат Оливье и Салат с кальмарами. Двери закрываются. Свет гаснет. Занавес.

Конец 1-го бездействия.


БЕЗДЕЙСТВИЕ 2

Левая часть праздничного стола. 2 часа ночи.

Гремит музыка, люди танцуют, смеются. Стол опустел. Некоторые блюда полупустые.

Винегрет. Как всё противно, господа, меня опять никто не попробовал.
Огурец. Ну, не стоит скисать, господин Винегрет, может это просто оттого, что в вас не положили ложку.
Винегрет. Ах оставьте, какая ложка. Разве вся проблема в ложке? Разве я один был без ложки? Вон видите, пустая тарелка из под этой жратвы. Только две икринки и осталось. Кто бы мог подумать, что эта гадость, хоть и дорогая, купается где-то сейчас под жарким желудочным соком, наслаждаясь собственным перевариванием. Какая несправедливость.
Сыр Голл. А что тут странного? Блюда дорогие, можно сказать экзотические, не на каждом Праздничном Столе такие увидишь. Мы то с вами, господа, куда проще будем. Одно слово – обыденные.
Винегрет. Фу, как пошло. Обыденные. Вам вон хорошо говорить, господин Сыр Голландский, вы не так быстро портитесь, да и никогда, собственно, Главным Блюдом-то вы не были. Вам не понять, что значит быть съеденным первым. Это, уж вы поверьте мне, большое счастье.
Огурец. А что тут пошлого-то, не понимаю? Да нашего брата едят почти каждый день, хотя я и солёный и кислый, и ещё Хрен знает какой. Да, я никогда не претендовал на пост Главного Блюда, но от этого я не стал хуже. Меня вон в Холодильнике госпожа Селёдка под шубой этак язвительно обвинила в связях с Водкой, а сама вон недоеденная, от этой самой Водки-то и осталась.
Селёдка ПШ. Я всегда считала вас Огурец «закусью», вы ею всегда и останетесь. Ваше место, как я уже говорила, в подвалах, гаражах, в подъездах, но только не на Праздничном Столе.
Не вам решать, госпожа Селёдка под шубой, где моё место, вы бы лучше подумали куда определят ваше недоеденную половину, залитую Водкой? Вам же Красная рыба, кузина ваша, ещё в Холодильнике говорила, где вы своё существование закончите.
Селёдка ПШ. Как это больно и тоскливо находиться в соседстве с Блюдом с маринованными мозгами.
Огурец. Ой-ой, интеллигенция майонезная, соседство моё ей видите ли не нравится.
Сыр Голл. Оставьте её, господин Огурец, видите – гибнет Блюдо.
Хлеб. Конечно, всем нам не сладко, но давайте, господа, не черстветь, будем снисходительны к близким. Я тоже засыхаю на этом Столе, и уж во всяком случае знаю, что исход надкусанного брата моего либо сухарь, либо помои, третьего не дано.
Винегрет. Ну не нагнетайте вы тоски, Хлеб, и без вас кисло.
Водка. Ну что вы так тужитесь, витамины свои драгоценные разбрасываете, неужели вы считаете, что ваши яркие палитры ингредиентов, никому не нужная полезность, высокая калорийность и прочий бред кого-то сейчас может интересовать. Глупости. Народ хочет мясо и меня, Водку.
 Винегрет. Ещё скажите, что вы Главное Блюдо.
Водка. Я могу сказать, да боюсь что вы этого не поймёте, ведь во главе Стола всегда я – Водка, а остальные, извините, закусь.
Сыр Голл. Ну это уж вы перегнули, градусы что ли на вас подействовали? А как же Гусь фаршированный яблоками – сегодняшнее Главное Блюдо Праздничного Стола?
Водка. А что Гусь? Он что, особенный? Им что, меня не закусывали? Ну, разливался он тут: «Время другое, нельзя думать о национальных кухнях, космополитизм в еде, главное – жирная пища». Ну, съели его первым.
Винегрет. Ну так вот, за счет него некоторые остались невостребованными.
Водка. Да хватит скулить. Ну съедят тебя завтра, если не скиснешь. Ещё скажи спасибо, что хоть мордой в тебя не упали, как в Оливье вон. Уж его точно есть уже не станут.
Винегрет. Фу, как пошло.
Водка. А что пошлого-то, это Трапеза, Праздничная Трапеза, а не Обед. Мы же с вами не в Европах, Родина, господа. Ха-ха-ха! Чего её стесняться-то?
Вон и Селёдка под шубой обижается. А чего обижаться-то, ну ливанули мимо стакана, ну попало на неё, так в желудке всё равно все вместе будем. Что строить-то из себя Кулинарный Шедевр.
Селёдка ПШ. Вы пошлы как всегда, Водка.
Хлеб. Да … Что только не делают с нашим братом в нынешнее время: жарят на адских сковородках, пекут в инквизиторских тостерах, делают из нас бутерброды. А ведь истинное правовкусие в чистоте, без примесей. Всем известен подвиг Хлеба, накормившего руками Сына Человеческого впятером тысячи Людей. «Ешьте мою плоть» - вот слова, за которые должны были вцепиться Люди. Не поняли. Появились псевдоправедные «красноикорники», которые проповедуют какую-то новую суррогатную религию или вообще её отсутствие. Не по тому пути пошли. Не в сторону стоимости и лёгкости приготовления надобно идти, но в сторону потребности души. Опять Люди обмануты. Только раздельное питание…
Водка. Братец, какое раздельное питание, ты ведь без меня никуда. Сначала я, потом ты. После меня тобой лишь занюхивают. Ты же русский продукт, ты же сам знаешь: я – русский Бог. Я даю Человеку всего, что ему не хватает: смелость, расслабленность, хороший сон. Что хочешь.
Хлеб. Смелость, граничащую с наглостью, расслабленность, граничащую с асфальтом, сон, граничащий со смертью. Это ли надо Человеку.
Водка. После меня они не думают, во всяком случае о добывании тебя, а ведь это страдание. А я даю облегчение, покой.
Хлеб. Но через страдание Человек возвеличивается, а покой убивает душу. Человек должен страдать, душа его должна метаться. В покое смерть. Смерть – покой!
Водка. Я лечу Людей. Я снимаю их комплексы: у человека застенчивого после моего причастия просыпается красноречие, скрытный – кается, угрюмый – плачет, суровый – добреет.
Хлеб. Ты делаешь его рабом своим. Ты не учишь его жить со своими трудностями и бедами, он убегает от них, а ты даешь ему прибежище. Ты делаешь его своим рабом.
Водка. Да, но он и твой раб. Без тебя он просто погибнет. Он нуждается в тебе, но телом, а во мне – душою.
Хлеб. Вы и только вы извратили идею православия, насмеялись над Святой Троицей, превратили ваши гнусные заведения в псевдохрамы, перевернули с ног на голову Таинство Причастия.
Водка. Втроем ещё, между прочим, богатыри собирались, до христианства. Рюмочные тоже свои очень древние традиции имеют. А на кого молиться: на икону или на этикетку – это сам Человек выбирает, и если он молится на этикетку, значит что-то с твоей религией не то.
Хлеб. Не с религией, с Человеком. Что дает ему связь с тобой – забвение, мир, в котором всё просто и легко. Животное состояние без всяких ограничений и табу. Но он же Человек, ему нужна реальность, а не туманные грёзы.
Водка. А если он сам ищет их, эти туманные грёзы? Если ему плохо в этом мире? Согласись, меня бы не было здесь, если бы Человек мог веселиться с тобой.
Хлеб. Он разучился этому после многолетней дружбы с вами.
Водка. Значит ты предлагаешь оставить Человека в страдании?
Хлеб. Конечно. Боль и страдание – есть пробуждение души. Приятное, ровное, уравновешенное существование убивает в человеке всё человеческое, возвращает его к растительному прозябанию.
Водка. Тогда объясни это Винегрету, пока он не скис совсем.
Хлеб. Винегрет не человек, он – Блюдо, а для Блюда главное служить пищей человеку, добывать которую он должен в страданиях.
Водка. Что ты предлагаешь?
Хлеб. Растительное питание и уверенность.
Водка. Опять пост?
Хлеб. Всем известна совместимость и несовместимость продуктов для организма человека, то есть мясо совместимо с рисом например, картошка должна потребляться отдельно, молочные продукты отдельно, ну и т. п. И, естественно, умеренность во всём, пусть даже какие-то дни будут разгрузочными, даже кратковременное голодание.
Сыр Голл. Интересная теория, понимаю почему вас кое-где считают Главным Блюдом любого Стола.
Водка. Но это противоречит нашим культурным традициям, это всё веяния»западных учителей». Наш народ никогда на это не согласится. «Обжираловка от пуза» - это и есть счастье человеческое, русское.
Хлеб. Это его рабство. Чтобы добиться каких-либо результатов, необходимо иметь сильный дух, питаться можно и духовной пищей. Ведь в старину монахи укрощали свои потребности силой духовной. Наши православные монахи. Так что эти новые веяния просто хорошо забытые наши, старые.
Огурец. Что-то мне знакома эта белиберда. Это ещё в Холодильнике Яйца фаршированные что-то подобное говорили. А вот ещё одно осталось, опять, наверное, в Сансаре своей медитирует. Эй, Яйцо! Слышишь? Проснись. Скажи что-нибудь.
Яйцо. Господа, я занимаюсь духовными упражнениями и созерцанием Желудка в своём сердце и эта деятельность для меня важнее.
Водка. Вот ты мудро, объясни, чья религия для Человека лучше: моя или Хлеба?
Яйцо. Никто не может создать религиозные принципы при помощи своих несовершенных измышлений. Создавать религии не есть обязанность или прерогатива Блюд. Гораздо лучше выполнять свои обязанности, пусть даже несовершенным образом, чем чужие – в совершенстве. Лучше изведать неудачи, исполняя свой собственный долг, чем выполнять чужой, ибо следовать по чужому пути опасно.
Селёдка ПШ. Господа, оставьте ваши проповеди, хотя бы здесь, на этом святом для многих истинных Блюд месте, вы не даёте мне спокойно испортиться. Проповедуют в храмах, а никак не за Столом.
Хлеб. Конечно, конечно, госпожа Селёдка под шубой, вы правы, проповедуют только в храмах, только в храмах идёт истинное слово Сына Человеческого.
Водка. В моих храмах тоже проповедуют.
Селёдка ПШ. Вы называете свои закусочные храмами? Право, Водка, это же смешно. И какие там у вас обряды?
Водка. Там тоже совершается обряд покаяния, народ так же причащается, такой же иконостас за стойкой, даже поют своеобразные псалмы. Чем же мой храм хуже вашего?
Хлеб. В твоих храмах нет святости, там нет духа святого, там всё искусственно. Да, может быть там проповедуют, но проповедуют далёкие от истинных вещи, да, может быть там каются, но каются не от души, не в истинном своём лице, а прячась за тебя. Твоё причастие не даёт ничего, кроме хмеля, в смысл причастия в обратном. Псалмы твоих прихожан пошлы и бесцельны, это лишь сотрясание воздуха.
Водка. Хм. Если так, так почему верящих в меня больше, чем в твоего Господа? Почему так мало людей в ваших храмах, когда мои переполнены? Почему народ на мои храмы жертвует чуть ли не всё, что имеет, а ваши храмы бедны и убоги?
Хлеб. Ты, к сожалению, прав.

Селедка под шубой еле слышно плачет.

Слабым быть легко. Плыви себе по течению, куда вынесет, туда вынесет – вот русская душа. А для праведной жизни нужно напряжение всех своих душевных сил, и счастье достигается не через минуты, долгими, долгими годами. И на это тоже единственно способна, опять-таки, только русская душа.
У тебя всё легко: тяжело – выпил, стало легче, выпил ещё – уже хорошо, ещё выпил – вообще счастлив. Нирвана. И это за какой-нибудь час, два. Человек растворяется в спирту и испаряется вместе с ним. Так же как и его деньги, которые он зарабатывал долгие, долгие дни. За час растворяются. Легко.
Водка. Все потому, что ты дорожаешь и заработанные деньги уже не позволяют Человеку насладиться вдоволь твоим драгоценным вкусом. А мой вкус напоминает ему его собственное существование. И что в этом плохого?
Хлеб. Гибнет душа. Она не страдает, не мучается, она просто отдыхает, потом постепенно хмелеет, а потом уже просто отказывается что-либо делать. Вот почему умеют плакать только настоящие алкоголики. Истинно фанатичные монахи твоего ордена просто толкутся в твоих храмах в надежде на оставленный кем-то глоток забвения. Ведь твоя милость стоит денег.
Водка. За всё надо платить. В ваших храмах тоже ведь платят. За причастие необходимо поститься, каяться, исповедоваться. А это против свободной души русского человека.
Хлеб. Что Ты знаешь о душе русского человека? Ты судишь, исходя из особенностей национальной охоты и рыбалки? Твоего пошлого рекламного ролика. Но ты не берёшь человека более высокого уровня.
Почти вся твоя паства – это деградированные личности со слабой волей и нездоровой психикой.
Водка. Извини, но под вашими храмами тоже стоят не лучшие образцы человечества. Твои юродивые, калеки, нищие, бомжи так же просят милостыню, как и мои, и они так же находят приют в моих храмах, как и в ваших, и забвение они находят так же во мне, как и твои в молитве к твоему Богу.
Хлеб. Юродивые и нищие просят милостыню не для того, чтобы получить забвение, которое даёшь им ты. Они очищают душу подающим эту милостыню, подающий унижает себя перед просящими, ибо чувствует себя таким же нищим и просящим. А в твоих храмах наливающий бомжу видит себя не меньше, чем Богом, исполняющим желание.
Водка. Человек хочет быть Богом, это нормально. Он хочет быть главным, сильным… Вон в Холодильнике тоже ведь спорили кто главный. А для чего это вам, вы же всего лишь Блюда, даже не Люди?
Винегрет. Вы ничего не понимаете, Водка, ваши мозги испаряются. Быть съеденным свежим, а значит первым, и при этом принести наслаждение и пользу Человеку – вот истина, которую вы забыли. Или у вас другое предназначение?
Водка. Человек наслаждается моей горечью, а пользу получает от расслабленности, которой ему не хватает. Какая польза от того, что его организм сам борется со всеми стрессами, потрясениями, страхами этого жуткого мира. Расшатанные нервы, слабое сердце… Нет, лучше расслабиться, успокоиться, дать телу и душе возможность отдохнуть. Вот настоящая истина.
Хлеб. А мне кажется, господа, что истина всё же в умеренности, это дает человеку свободу и не делает его рабом наслаждения пищей или забытья хмелем. Организму Человека достаточно малой пищи, но здоровой. Истина в строгости к себе, к своим желаниям, к своим потребностям. В строгости тела – спасение души.
Огурец. Сейчас, по-моему, кто-то узнает настоящую истину.
Винегрет. Тише, господа, сюда идут. Тише.

Приближается голос. Вилка накалывает яйцо и уносит его вверх. Голос стихает.

Сыр Голл (со вздохом). Повезло.
Селёдка ПШ. Вот она истина, настоящая, неподдельная, со спокойным пережевыванием, с желудочным соком. Вот истина. Истина истин.

Конец 2-го бездействия.


БЕЗДЕЙСТВИЕ 3

Правая часть Праздничного Стола.

Среди грязных тарелок и объедков стоят нетронутыми Паштет и Холодец. Чуть вдали закрытый крышкой Хрен. Звучащие вдали голоса и музыка совсем исчезают.


Холодец. Ну как вам это нравится? Стоило ли расходовать холод на какие-то, никому не нужные споры о Главном Блюде. Где теперь эти кандидаты и претенденты? И кто на самом деле оказался Главным?
Паштет. Наверное, вы правы, Холодец, всё относительно. Единственное, что заслуживает внимания, это сам факт того, что мы Блюда, а ни какая-нибудь, извините, закусь или того хуже, жратва. Лично я, мой друг, положительно не вижу разницы в каком месте Праздничного Стола меня поместят. Я считаю, что оказавшись именно на Праздничном Столе, а не в какой-нибудь майонезной банке в подъезде, уже можно считать себя счастливым.
Холодец. Но вас даже ни разу не попробовали. Неужели вы не чувствуете сколько-нибудь обиды или зависти к тем Блюдам, пустые тарелки из-под которых мы имеем удовольствие наблюдать?
Паштет. Вы знаете, нет. Всегда считалось, что смысл существования Блюда именно в том, чтобы быть съеденным, но с приходом многочисленных экзотических и иновкусовых ингредиентов с Запада, я считаю, изменилось и само понятие об истинном предназначении Блюда. Ещё в прежние времена я задумывался над тем, что будет, если я останусь невостребованным. Хотя именно тогда такие мысли считались очень солёными. Не было такого изобилия ингредиентов, Блюд и естественно, в погоне за честь быть съеденным первым не было и времени задумываться о возможных вариантах развития других сценариев. Ведь культура и эстетика украшения Блюд была однообразна и примитивна. И опять-таки, всё относительно. Ведь были и рестораны и не скованные общепринятыми нормами хозяйки. Хотя и творили они не для многочисленных гостей и не на шикарных ультрасовременных кухнях, и без всевозможных электробытовых приборов. Творили. И какие произведения! При помощи одного ножа творили. Из нашей родной морковки, буряка…
А сейчас? Столько возможностей, свобода выбора любого продукта, любые цены, инструменты – чудо… И что? Вот вас венчает это подобие розы из морковки. (Тяжело вздыхает). Кич. Ведь это обидно, действительно же и способности у наших хозяев есть и фантазией не обижены…
Времени не хватает. Сейчас другая скорость жизни, мне кажется. В погоне за новыми вкусовыми экспериментами, которые в изобилии предлагает Запад, они теряют свой родной русский вкус. Совершенно не остаётся времени на внешнее оформление. Всё это может со временем привести к вытеснению, а потом и к исключению старославянской кухни с Единого и Неделимого.
Да мы это уже сейчас имеем. Вы же видели, как были представлены эти новые русские Блюда. Блеск.
Паштет. Ну вот, а вы говорите, не умеют подавать.
Холодец. В том то и дело что умеют, но в ущерб старым, испытанным. Проще ведь завлечь гостей на какое-нибудь экзотическое Блюдо с немыслимы в наших широтах составляющими… Вот сравните: манго, ананас, банан или капуста, буряк, морковка. Ну. И чему отдадут предпочтение?
Паштет. Просто нет русской идеи. Ведь нельзя же сказать, что истинно русская кухня не пользуется популярностью на Западе.
Холодец. Вот в том-то и дело, что на Западе. Наши чисто русские блюда любят почему-то на Западе, а наш Праздничный Стол пичкают какой-то сомнительной второсортной продукцией инородного вкуса. Парадокс. Имея такой обширный перечень рецептов, мы соседствуем с примитивными, не требующими особой виртуозности приготовления Блюдами. И мало того, через эти иновкусовые яства, большинство из которых приготовлено не руками Человека, воспитывается вкус нового поколения. В конечном итоге нас с вами ждёт только полстранички рецептов в старой поваренной книге.
И эта нынешняя бутербродная, как её называют, культура… Я интересовался этой темой одно время. Самое страшное, что распространение этой «блевотины XXI века» идёт такими ужасающими темпами, что может в ближайшее время вытеснить такое святое понятие как Стол, вообще. Если раньше её считали всего лишь субкультурой, то сегодня, я уверен, она просто не вмещается в эти узкие рамки. Уже сейчас бутербродомания имеет кроме многомиллионной армии своих поклонников и фанатов, ещё и свой определённый вкус, свои рецепты, своё внешнее оформление, свои особенные ингредиенты.
Паштет. Вы правы. Один только McDONALD`S - это многослойное детище Америки, чего только стоит. Сытый клиент – пустой желудок, пустой карман. И все эти гамбургеры, чизбургеры, бикмаки, чипсы и прочая гадость уже сейчас носит гордое имя Меню.
Холодец. Конечно. Наши повара и домохозяйки уже используют в своём лексиконе бутербродоманские названия, мало того, придумывают новые, свои: салбургер, колбасбургер или венец мысли – бутерброд с ничевом. А последняя новинка Запада – фуршет?
Паштет. Фуршет вообще выбивает ножки из-под стола. Да наша гурманизация идёт к гибели. Помните, как раньше: «А вкус Отечества нам сладок и приятен».
Холодец. Мало того, появляются толстые, ярко оформленные фолианты рецептов кухонь стран мира: итальянская, французская, английская, немецкая. По телевизору повсеместно распространены унижающие своей недоступностью зарубежные меню, насаждая при этом их культуру потребления. Все эти цепторы, микроволновки… Я не понимаю, сначала мы учимся готовить без масла, а потом, того и гляди, и без продуктов?
А как вам нравится пицца – высшее достижение бутербродомании. Когда я вижу, как её едят у нас, двумя вилками, я скисаю. Запеченная заново блевотина старого итальянского алкоголика.
А полуфабрикаты? Эти безвкусные помои, упрощающие не только физическую, но и умственную работу повара. Повар перестаёт думать, перестаёт творить. «Всё готовое. Залить кипятком, настоять 5 – 10 минут», - это что, рецепт?
Гибнут сначала гении кулинарного искусства, а затем и потребители.
«В новом тысячелетии человечество не будет иметь проблем с продовольственными запасами». Да, может быть, не будет. Но станет другая проблема - исчезнет пищевой оргазм. Если человек не одумается, он потеряет одно из сильнейших своих удовольствий.
Паштет. Но ведь именно славянская кухня, как никакая другая, способна возродить «нового гурмана». Можно ведь бороться с бутербродоманией нашими, чисто русскими блюдами. Например, русские блины. Ведь в старину блинами торговали почти на каждом углу. Вспомните знаменитый московский трактир Егорова, где блины пеклись на глазах у посетителей и подавались на стол «с пылу, с жару». Егоровские блины могли бы посоперничать и с McDONALD`ом. Это ли не возрождение старорусской кухни?
Холодец. Да, вы правы, это интересная идея. Но стоит ли отбрасывать зарубежные Блюда, которые сейчас существенно дополняют и обогащают наш Стол?
Паштет. Нет. Конечно, нет. Поймите, я не приверженец чисто национальной кухни вообще. Я совершенно с вами согласен, что идея просто взять и исключить присутствие на Едином и Неделимом такие шедевры западного кулинарного искусства как Бифштекс, Ростбиф, Спагетти, Антрекоты и многие, многие другие. Мы не в коем случае не должны отметать иновкусовые блюда, особенно если они существенно дополняют или разнообразят вкус. Но я, как и вы, также категорически против бутербродной кухни, не дающей полноценного вкуса. Ведь она губит не только нашу славянскую кухню. Она разобщает людей. Раньше совместная трапеза помогала формированию отношений, поддерживая их на добрых началах, сближала, знакомила людей. Именно за семейным столом передавались от одного поколения другому культурные, нравственные, религиозные ценности, сумма знаний, весь жизненный опыт. Вспомните, как раньше собирались на семейные праздники по случаю каких-нибудь религиозных праздников…
Холодец. Да, праздник действительно был, если ещё учесть, что в течении почти 200 дней в году церковью запрещалось есть мясо и другие продукты животного происхождения.
Паштет. А позже, в застольные времена, почему для откровенных, порой политически запрещённых разговоров, была выбрана именно кухня? А? Да по большому счету именно та кухня и сохранила по сути, вкусы немногих гурманов сегодняшнего времени.
А сейчас её заменяют этими бутербродоманскими заведениями типа McDONALD`S , Рюмочных, Закусочных. Какие нравственные, культурные ценности передают люди там друг другу? Какие? Злобу, которую заливают водкой до тех пор, пока уже не нужно никаких закусок. Пока эта же водка не становится единственным блюдом. Горьким и удушающим, как и сама жизнь её потребителей.
Или они прячут там свою бедность? Так ведь дешевле. Это они носители нашей кухни и их жёны, которые каждый день томятся над тяжёлым и не дающим покоя вопросом: «Что готовить?» А, что там говорить.
Холодец. Хорошо, что мы Блюда можем сделать? Ведь мы так беспомощны. Можно только надеяться, что со временем всё станет на свои места и наступит Золотое Меню для Единого и Неделимого. Ждать?
Паштет. Ждать? Нет, нет и ещё раз нет! Уже сейчас необходимо воспитывать правильный вкус и лучше всего молодое поколение. Именно его мнение чаще испрашивается, именно его вкусовые прихоти чаще исполняются.
Холодец. Хм. Позвольте, но молодое поколение сейчас, по-моему, самое испорченное. Это они главные бутербродоманы, это для них делается специальное меню в McDONALD`се, это они самые ярые противники наши на Столе.
Паштет. Да, потому что эти наши не хотят и не умеют готовить. Вспомните историю. Венцом блюд из круп сделалась именно «гурьевская каша», завершив путь крупы от простых народных продуктов питания, до изысканного великосветского блюда.
А подача на Стол? Про оформление мы уже говорили. В лучшем случае «Садитесь жрать». А в старой Англии, между прочим, когда подавался ростбиф, причём ежедневно, всегда звучал «The rostbeef of old England». Ведь возвёл же один английский король ростбиф в звание рыцаря. При появлении Блюда громко выкрикивалось имя приготовившего его повара… А сейчас? Жрать. (Глубоко вздыхает). Хавать. Трескать.
Жратва меняет не только вкус, она меняет желудки, она меняет эстетику Блюда. Эти засаленные газетки, эти бесформенные и безвкусные пищевые массы, заполняющие сначала желудки, потом сознание. Отмирает палитра вкусовых ощущений, отмирают вкусовые рецепторы, человек превращается в животное…
Холодец. Ну, хорошо, допустим, вы сумели изменить свой вкус, смогли сделать более привлекательным цвет. Допустим, для вас даже выделили хрустальную вазочку и серебряную ложечку. Но как вы заставите Их съесть вас, если сейчас, при достаточно неплохих показателях, мы даже не удостоились того, чтобы нас просто попробовали. По-моему, тут как раз мы и возвращаемся к началу нашей беседы: главное всё же МЕСТО, КОТОРОЕ ЗАНИМАЕТ БЛЮДО НА СТОЛЕ. Сумел попасть на нужное место – съедят, даже не обязательно что-то и менять.
Паштет. Нет-нет. Мне всё же кажется, что ошибаетесь вы. Я опять попытаюсь вас убедить.
Во-первых, у каждого Блюда есть свои поклонники. Кому-то нравятся острые Блюда, кому-то вегетарианские, кому-то сладкие. То есть, если бы за Праздничным Столом были бы наши с вами поклонники, то мы бы не беседовали уже на этом месте.
Во-вторых, слишком большой состав меню Праздничного Стола. Естественно, предпочитают уже проверенные Блюда или совершенно незнакомые, так сказать «клубничку», коими мы с вами не являемся. А из-за многообразия представленных Блюд, мы даже не удостоились чести быть попробованными.
В-третьих, уже само наше присутствие здесь, а не в Холодильнике, как забытый Голландский Сыр, уже само по себе о многом говорит. Мы не только вошли в Меню Праздничного Стола, мы на нём ПРИСУТСТВУЕМ.
В-четвёртых, места Блюд неисповедимы. Никому не известно, куда укажет Господь ставить то или иное Блюдо. А в руках Хозяйки и находится наше счастье быть съеденными. А это, уважаемый Холодец, может произойти в любую минуту. И самое главное, как я полагаю, заключается в том, что мы все же будем съедены! Ведь для чего же нас приготовили?
В чем истинный смысл нашего существования?
Холодец. Ну, положим, я тоже считаю, что съедены мы всё же будем. Но ведь имеет же значение КОГДА И КЕМ! Ведь можно быть съеденным хозяйским псом или вовсе закончить существование в окончательно зачерствевшем или гнилом зловонном состоянии.
Да не имеет это никакого значения. То есть я имею ввиду, что сама мысль о нашем преждевременном черствении приводит в ужас саму Хозяйку, которая вкладывала столько труда в наше рождение. Да и время сейчас не такое, чтобы кормить собак Блюдами Праздничного Стола. А то что мы будем съедены – это и есть главное. Пусть позже, пусть без сладостного пережевывания, пусть без должной оценки вкусовых качеств. Люди не так глупы, они разберутся со временем, отрезвеют, проспятся. Не всегда будет Праздник. Но Праздничный Стол будет всегда! А если будет Праздничный Стол, то будут и Блюда, может более удачные, чем мы с вами, но будут. Может это наше невостребованное одиночество среди этих дорогих объедков чему-нибудь да научит хозяйку. А если так, то мы с вами не зря пускаем сок.
Холодец. А вы знаете, Паштет, может вы и правы. Человек не может быть сытым долгое время, в этом мудрость жизни. Нам нужно только потерпеть. Или окончательно испортиться. И то и другое научит Людей чему-нибудь. Вы правы.

Слышен смех и голоса приближающихся людей.

Паштет. Кто-то идёт. Сейчас будет момент истины. Вы знаете, Холодец, мне было очень приятно провести это томительное время с вами, не часто встретишь такое интересное и думающее Блюдо.
Холодец. Спасибо, я тоже провёл не самое интересное время интересно, благодаря вашей компании. Посмотрите кругом. Главные-то сейчас мы с вами.
Паштет. Да и Хрен с нами.

Голоса становятся отчётливыми Хрен зловеще светится розовым светом. Музыка звучит громче.
«Ну, что тут у нас ещё осталось?»
«Серёжа, налейте мне ещё шампанского».
«О, какой чудный паштет».

ЗАНАВЕС