Привет Таланту от Таланта! -3

Ефим Г. Масти.
Привет Таланту от Таланта!
(Полемика с самим собой) -3
1.
1.1. Вот час свидания настает!
Мы снова вместе, мой читатель,
моих усилий почитатель.
Нас с водкою Андрюха ждет!
1.2. Эй, Руднев! Что у нас сегодня?
Да, что за греческий салат?
Сегодня праздник Новогодний?
А мне октябрь говорят!
1.3 Что это за ведро картошки?
А это что за таз котлет?
Андрей! Ты сочинил привет,
что бы поздравили немножко,
девчонок, что сюда придут,
и этим счастье здесь найдут?!
1.4. Мы долго ждали посещения,
достойных и прекрасных дев!
Стихи и радостный напев,
мы сочиняем в восхищении.
1.5. Андрей! Споем им дифирамбы,
давай же воздадим хвалу,
насколько хватит диафрагмы…
отставь медовую халву!
Они придут, а мы без сласти,
без поздравлений и любви?
1.6. Садись, пиши стихи свои!
О нашем превеликом счастье,
в связи с приходом милых дам!
А я цветочки им раздам!
1.7. Здравствуйте, девушки! Хотел перечислить, да, подумал, вдруг кого-нибудь забуду!
Здравствуйте, все те, кто меня читает!
1.8. Увы! Конечно, Руднев, я,
вдвоем цветник не развлечем.
Друзей на помощь призовем,
на запах водочки маня,
салата и ведра картошки,
на глазки и на стройны ножки,
на те, что Пушкин воспевал!
Ах, жалко этих не видал!
1.9. Здравствуйте юноши! Хотел перечислить, да, подумал, вдруг кого-нибудь забуду!
Здравствуйте, все те, кто меня читает!
1.10. Андрей! Ну, что ты там нацарапал?
1.11. Здравствуйте, дачники! здравствуйте дачницы!
Летние маневры давно уж начались.
Где же ты моя,
Любимая,
буль-буль- Буль- бутылочка зеленного вина!
….
Маневры кончаются,
парочки прощаются,
поцелуи слышатся все ночи напролет
Где же ты моя,
Любимая,
Очень скоротечная военная любовь!
1.12. Андрей! Во-1-ых, мы это пели в училище, а во в-2-ых, не в тему!
1.13. Придется самому…
1.14. Будет чудным этот вечер.
Станем петь и танцевать.
Я зажег сегодня свечи,
чтобы сумрак разогнать.

На балконах светлой залы
музыкантов посадил.
Мы сюда друзей созвали,
женщин, тех, что я любил.

Это будет праздник вам.
День достаточно был серым.
Пригласил прекрасных дам,
благородных кавалеров.

Это будет бал для вас!
Эй, маэстро, вальс играйте!
Дам на этот дивный вальс,
кавалеры, приглашайте.

Весело гремит оркестр,
наш маэстро очень лих.
Что ни девушка– невеста,
что ни парень, то- жених.

В вальсе закружились пары.
Позабыт, казалось, вздор.
…Я пойду. Моей гитары
здесь не нужен перебор.

Я пойду. Уединившись,
буду песни сочинять.
Чуть попозже. Убедившись,
что легко вам танцевать.

Я немного пострадаю,
милые, вдали от вас.
Вам сыграют, обещаю,
много раз, чудесный вальс.

Это будет бал для вас!
Эй, маэстро, вальс играйте!
Дам на этот дивный вальс,
кавалеры, приглашайте
2.
2.1.Тост:
- Мужчины много пьют, мало закусывают, к женщинам пристают.
Так выпьем за то!
2.2. Тост:
- Мужчины много пьют, мало закусывают, к женщинам пристают. А есть мужчины, которые не пристают…
Так не будем пить за то!
2.3. Тост:
- Чем больше женщина получает, тем больше ей нужно… И как дорого это стоит!
Так выпьем за то, чтобы женщина получала, а стоило это дешево!
2.4. Тост:
- Мужчинам немного нужно от женщин! И не стоит это совсем ничего!
Выпьем за то и за это!
2.5. Что бы все получили, то, что хотят!
2.6. Андрюха! Ты избран председателем женсовета отделения Прозы. Ру и Стихи. Ру на территории Свердловской области. А я твоим заместителем.
Тебе поручается:
- вести учет членов отделения и бороться за рост рядов;
- организовать кружки по интересам: дегустационный, кулинарный, танцевальный, фитнесса, знакомств:
- организавать шоу “Все мужики козлы!” (кроме нас с тобой!);
Мои обязанности: собирать членские взносы.
2.7. Девушки! Заявки принимаются по е-майлам:
Granat448@mail.ru - Руднев Андрей.
masti@uraltech.kch.ru - Масти Ефим.

3.
3.1. Диалог:
- Почему мужики – козлы?
- Потому, что толку от них, как от козла- молока!
3.2. Диалог:
- Почему бабы - дуры.
- Потому, что живут с козлами!
3.3. Изречение:
- Пока одни жуют капусту, другие пытаются их доить!
3.4. Изречение:
- Пустить козла в огород: заставить мужчину работать на даче.
3.5. Песня (нар):
- Остались от козлика рожки да ножки: наставили деду рога, он и ноги протянул.
3.6. Песня (нар):
- Жил был у бабушки серенький козлик: козел умер, бабка молодого завела.
3.7. Песня (нар):
- Жили у бабуси два веселых гуся: шведская семья в русской деревне.
4.
4.1. В кафе:
- Чего я целый день с салатом сижу? Из-за Вашего декольте…
4.2. В кафе:
- Это счет? Я думал, что это бюджет России!
4.3. В кафе:
- Дэвушка, знакомимся давай?
- !!!
- Нэ хочэш? Тогда просто давай!
4.4. В электричке:
- Девчонки, дайте, кто сможет! Мы сами не местные…
4.
4.1. На экзамене:
- Вы продемонстрировали низкие познания в философии.
- Профессор, я согласна, но готова продемонстрировать познания в анатомии…
4.2. На экзамене:
- Вам, видимо, придется пересдать.
- Профессор, я готова: вот мой адрес…
4.3. На экзамене:
- Вопрос плановой экономики Вы не освоили.
- Профессор, за то, как я усвоила рыночные отношения!
4.4. На экзамене:
- И Вы думаете откупиться этим?
- Профессор, Вы не знаете, на что я способна!
4.5. На экзамене:
- Врач обязан знать, как получаются дети!
- Профессор, я это проходила практически, сдавая другие предметы…
5.
5.1.Диалог двух мужиков:
- Идеальная жена- немая.
- Нет, она жестами задолбит!
- Идеальная жена- немая и без рук.
- Так это Милосса венерическая!
5.2. Диалог двух мужиков:
- У Сидорова идеальная жена в постели!
- Это он сам сказал?
- Нет, я знаю по личному опыту.
5.3. Диалог двух мужиков:
- Смотри, какая блондинка. Наверное, в постели хороша!
- Бревно! Но с материальными запросами.
- А ты откуда знаешь?
- Так это моя жена!
5.4. Диалог двух мужиков:
- Профсоюз предлагает тебе семейную путевку в Сочи.
- А нельзя ее разбить?
- Ты что развелся?
- В том то и дело, что нет!
5.5. Диалог двух мужиков:
- Отдохнул прекрасно: столько выпил, столько съел, столько женщин успел…!
Нет, я из города не выезжал…
5.6. Диалог двух мужиков:
– Ты знаешь, за две тысячи евро на Дальнем Востоке можно купить себе китаянку!
- Так то на Дальнем Востоке!
А здесь сколько, с перегонкой?
5.7. Диалог двух мужиков:
– Ты знаешь, за две тысячи евро на Дальнем Востоке можно купить себе китаянку!
- На сколько?
- Навсегда.
- А бартер там не проходит?
5.8. Диалог двух мужиков:
- Да, в Таиланде, можно получить, что хочешь. Даже можешь мертвую трахнуть!
- Ну, мертвая у меня дома есть!
5.9. Диалог двух мужиков:
- Твоя жена сказала, что ты на юге!
- А твоя, что ты в командировке!
5.10. Диалог двух мужиков:
- Твоя жена сказала, что ты на юге!
- Ну, она лучше знает…
5.11. Диалог двух мужиков:
- Твоя жена сказала, что ты в командировке!
- А на сколько?
5.12. Диалог двух мужиков:
- Твоя жена сказала, что ты на юге!
- Не переубеждай ее!
- Ладно. А ты не возвращайся внезапно!
6.
6.1. Диалог двух женщин:
- Ты с моим мужем едешь отдыхать в одно место. Присмотри за ним.
А я здесь присмотрю за твоим…
6.2. Диалог двух женщин:
- …Садится она в желтом платье, с желтой сумкой в желтую машину…
- А за рулем китаец?
- В том – то и дело, что негр!
6.3. Диалог двух женщин:
- Эта идиотка- секретарь выходит замуж за нашего шефа!
- А шеф-то об этом знает?
6.4. Диалог двух женщин:
- Этот хам весь вечер пялился мне под юбку!
- А зачем ты надела такое короткое платье?
- Странные ты задаешь вопросы!
6.5. Диалог двух женщин:
- Этот хам весь вечер пялился мне под юбку!
- И?
- Что и?
- Что он там увидел?
- Он сказал, что такой красивой девушки никогда не встречал!
6.6. Диалог двух женщин:
- Этот хам весь вечер пялился мне под юбку!
- И?
- Я как раз забыла одеть трусики!
- Надеюсь, ему понравилось?
6.7. Диалог двух женщин:
- Этот хам спросил, сколько мне лет!
- И что ты ответила?
- У меня не было слов от возмущения!
6.8. Диалог двух женщин:
- Этот хам спросил, сколько мне лет!
- И ты ответила…?
- Что у женщин это не спрашивают!
- А он?
- Он сказал: “Я так и думал!”
6.9. Диалог двух женщин:
- Этот хам спросил, сколько мне лет!
- И ты ответила…?
- Тридцать!
- А он?
- Спросил, не до 17-го ли года?
6.10. Диалог двух женщин:
- Ты знаешь, он сказал, что был на партийном собрании.
- А ты?
- Я не поверила сначала.
- А потом?
- Он показал партбилет!
6.8. Диалог двух женщин:
- Ты знаешь, он сказал, что был на партийном собрании.
- А ты?
- Я не поверила сначала.
- А потом?
- Поверила. С ним была товарищ по партии!
6.9. Диалог двух женщин:
- И что он ответил?
- Сказал, что покупал мне кольцо!
- Я не поверила сначала.
- А потом?
- Он сказал: “Честное пионерское!”
6.10. Диалог двух женщин:
- И что он ответил?
- Сказал, что покупал мне кольцо!
- Я не поверила сначала.
- А потом?
- Он показал пустой кошелек!
6.11. Диалог двух женщин:
- Этот хам мне сделал непристойное предложение!
- А ты?
- Ну, не могла же я на людях дать ему пощечину!
Пришлось согласиться.
6.11. Диалог двух женщин:
- Этот хам мне сделал непристойное предложение!
- А ты?
- Я спросила: “Когда?”
6.12. Диалог двух женщин:
- Этот хам мне сделал непристойное предложение!
- А ты?
- Ну, не буду же я спорить с хамом!
7.
7.1. Посетил академию.
Женщины: ни фигуры, ни голоса, но умные.
7.2. Посетил оперу.
Женщины: голоса хорошие, фигуры никуда не годятся, с умом непонятно.
7.3. Посетил стриптиз.
Женщины: фигуры хорошие, голоса никуда не годятся, ума, видать, нет.
7.4. Так выпьем за гармонию академии, оперы и стриптиза!
8.
8.1. Если Вас поймали на горячем- не сознавайтесь. Признание не воробей…
А Ваше упорство породит сомнение…
8.2. На все косвенные улики, которые могут быть, заготовьте ответы заранее.
8.3. На все случаи жизни подходит версия, что Вы агент спецслужб. Отсюда вытекают множественные варианты.
8.4. Сексуальные предложения жене подтверждают лояльность супруге.
Смело делайте такие предложения: все равно их отвергнут!
8.5. Утверждая любовнице, что не спите с женой, Вы не погрешите против истины. Особенно, если жена храпит!
8.6. Утверждая жене, что не спите с любовницей, не вздумайте подтвердить существование любовницы.
Особенно, если это ее подруга!
8.7. Годы в браке - годы без секса!
Устраивайте себе, хотя бы, каникулы!
9.
9.1. На приеме у врача:
- Доктор, посмотрите вновь мою жену. Как дело идет к сексу, у нее болит голова!
- В прошлый прием это не подтвердилось!
9.2. На приеме у врача:
- Доктор, посмотрите еще раз моего мужа. Он по-прежнему пристает к чужим женщинам!
- Это неудивительно, мэм!
9.3. На приеме у врача:
- Доктор, посмотрите мою жену.
- А что у нее?
- Она забывает, сколько потратила денег!
- Так это нормально!
9.4. На приеме у врача:
- Доктор, посмотрите моего мужа. Он явно болен!
- Это неудивительно, мэм! Его можно понять…
9.5. На приеме у врача:
- Доктор, посмотрите моего мужа. Он явно болен!
- Здоровый на Вас не женился бы…
9.6. На приеме у врача:
- Доктор, посмотрите моего мужа. Он явно болен!
- А что с ним?
- Он не знает, где был, и куда делась получка!
10.
10.1. Простатит - от слова простой.
Не давайте себе простаивать!
10.2. Панкреатит- от слава панк.
Не подпускайте панков к своей жене!
10.3. Корь - от постоянных укоров!
10.4. Свинка - от грязи.
10.5. Желтуха - от переедания желтков.
10.6. Золотуха - не принимайте дорогих подарков от незнакомых лиц!
10.7. Краснуха- болезнь коммунистов!
10.8. Зеленуха - болезненная любовь партии Зеленых к доллару!
10.9. Белая горячка- болезнь монархистов!
10.10. Ожирение- болезнь ЛДПРовцев!
10.11. Упадок сил - болезнь СПС!
10.12. Запор- болезнь владельцев “Запорожцев”!
11.
11. 1. В атаку!- скомандовал себе.
- Есть!- отдал честь себе.
- Трах-тара- рах! - простучал барабанную дробь.
- Бу-бу-бу! - протрубил в горн.
И, с радостным криком “Ура!”, пошел на собрание, посвященное Международному женскому дню с последующим банкетом.
За счет фирмы!
11.2. Все равно работать не буду! - сказал Петров при очередном повышении зарплаты.
11.3. Нет, я умный!- это что- то! И красивый!- это нечто!
11.4.
- Вы красивы и умны?! Я согласен. Тогда я на втором месте.
- Почему на втором? Чтобы Вас не обидеть!
12
12.1. Диалог двух дам:
- Это не мужчина, это лежачий анекдот!
- Почему лежачий?
- Он ничего не может в постели!
- Ты неправильно говоришь: говорят, ходячий анекдот!
- Ходячий- это его жена!
13.
13.1. Написал:
Салом алеейкум! Сенга рассказ жуда яхши. Мен сенга неоднократно айтамыз: шайтан- арба иномарка чиройли, эмас кирдык. Хотин- шофер молодец. Хамма. Хайер.
И получаю ответ:
Cалям, Ефим! Зур рэхмэт хэрметле дус! Рахима-апа - бик башлы хатын-кыз,а иномарка - ук яхшырак машина! Бу тегэл! Ечен дусларча,
Доигрался в полиглота- ничего не понял!
Помогите перевести!
14.
14.1. Ой, вот и Писательница от мужика натерпелась! Да, гоните, ее эту Любовь! Одни несчастья от нее. Кто ее придумал- романтики? Так и не осталось их совсем.
А раз Их нет и Любви нет!
14.2. Мне сексопатолог так сказал: “Люблю, значит, страдаю. А страдаю, потому, что регулярно не с кем. А если есть с кем: главное, на каких условиях. Откуда и докуда. Честно. Чтобы ты - мне, я – тебе. И поровну.”
А я не поверила сексопатологу. Сволочью его называла. И козлом. А подумала, решила, хороший он человек! Потому как поровну. И честно! Но главное- регулярно!
Чего я, дура, отказалась? На следующем приеме умней буду!
15
15.1. Вот так детективы и пишутся!
А то накарябают двести страниц. Описание каждой фигни главу занимает. Да зачем мне описание этих фиговен? Уж и читать надоело, уже и неинтересно, думаешь, да хрен с ними, убийцами, лишь бы быстрей закончилось! Мертвому все равно никакого дела уже нет, кто его убил. А читатель устал: читателю также по барабану. А прочитать нужно: деньги плачены!
А то еще, нашпигуют сто персонажей в сюжет, и все они - потенциальные убийцы. У каждого по десять имен. А имена, фамилии, клички у всех иностранные. В голове перепутываются. К концу романа совсем запутаешься: жертвы перемешиваются с убийцами, детективами, полицейским и родственникам всех перечисленных. Таким писакам, лишь бы побольше подозреваемых персонажей ввести, а читатель расхлебывается. Лишь бы детектив объемом был больше, а читателю за толщину книги платить лишнее приходится.
Совсем не так у уважаемого Автора! Один труп, ни одного расследующего, ни одного подозреваемого, ни одного преступника! В первом абзаце труп нашли, а во втором он исчез. Третьего и последующего абзацев нет. Вот и весь детектив!
На хрена я такую длинную рецензию написал?
16.
16.1. Уважаемая Сударыня!
Вы меня, конечно, не помните. Я посещал мужскую гимназию, а Вы женскую.
Я был старше Вас двумя классами. Но, уже тогда, Ваш светлый облик вдохновлял меня на написание романтических стихов. Обладая излишней скромностью, я издали любовался Вами. К сожалению, мои родители переехали в Столицу, и я не видел и не слышал о Вас несколько лет.
Затем я закончил кадетский корпус.
Служа Отечеству, я не имел возможности вернуться в родной город.
За это время Вы стали известной писательницей и поэтессой.
Только по литературным трудам Вашим и библиографии о Вас я прослеживал Вашу судьбу.
Через всю свою жизнь я пронес юношеское чувство Нежности и Любви к Вам.
Счастья Вам, Чеховская барышня…
16.2. Ув. Сударыня!
У меня есть такая фабула- “Накануне войны”. Хочу еще написать “Во время войны” и “После войны”.
Вы, если получится, прочитайте “Накануне войны”. Сможете ли Вы дописать или включить в это Накануне войны женскую партию, пусть из готовых Ваших работ. У меня планы некоторые произведения дополнить женскими партиями. Я уж несколько лет, как перестал понимать женщин.
Надеюсь, Вас не поцарапал этим. Может, быть, вышел бы дуэт из старого вояки и известной писательницы...
17.
17.1. Причина в том, что перемешалось мужское и женское начало. Дела стали бесполыми, а, соответственно и делающие эти дела, утратили половую индивидуальность. Мужественность женщин и инфантильность мужчин привели в мире к полному кавардаку. Традиции рухнули, а взамен- ничего!
Мы слишком нежно пишем. Курящим, пьющим м матерящимся женщинам это не нравится. Остальных мало…
Мы рискуем остаться без читательниц!
17.2. Я большой специалист в области женщин. А сколько раз влюблялся...А сколькие меня любили…Поэт есть поэт.
17.3. Женщина лет после 28, абсолютный Black Box. Или они к этому возрасту полностью утрачивают романтизм и приобретают прагматизм...Хотя, некоторые и к 14 уже такие....Ее поступки не поддаются никакой логике.
Или это есть женская логика?
17.4. Женщины всегда хотят владеть мужчиной, хотя сами этому противятся. Как только это происходит, они стремятся уничтожить данный объект. Как только объект, пытается удрать, задрав штаны, за комсомолом, начинается борьба за него: и самой не нужно, и выбросить жалко, вдруг кто подберет...
1.7.5. Мы слишком хотим Их любить...
18.
18.1. Приятно встретить единомышленника по части женского вопроса! Сходим на гульки?
А Вы тоже женщина!
Тогда, здравствуйте, я уже пришел!
18.2. Мужики-и-и-и!
Приглашаю 8 Марта всех Защитников Родины на антиженскую демонстрацию. Даешь мужскую эмансипацию!
18.3. Лозунги на демонстрацию 8 марта:
1.Дадим отпор амазонкам и лесбиянкам!
2. Дадим отпор гомосексуалистам!
2. Наполним холостяцкие квартиры бытовой техникой.
Станем свободными от быта!
3. Наполним наши кровати резиновыми куклами.
Станем независимы от секса!
4. Долой простатит.
Заменим живых стерв механическими!
5. Долой институт моногамии.
Заставим жить жен в условиях конкуренции!
19.
19.1. Сомнения не должны мешать устремлениям. Хотя некоторые сомнения о вопросе женитьбы вследствие беременности, вызывают сомнения в отцовстве…
19.2. Никто не знает, как было. В памяти воспоминания могут быть обманчивы.
Никто не знает, как будет.
Давайте, попробуем прямо сейчас!
20.
20.1. Смотреть на исторические личности можно по - разному: Чингиз, Тимур, Александр , Наполеон и т.п.- Гении и Убийцы. К сожалению, просто Гении и Гении в истории хотя и остались, а на ход ее влияли меньше.
Даже их современники противоречат друг другу...
21.
21.1. Да, автор переборщил с матом. Но, если он выбросит мат из произведения, оно будет в три раза короче.
21.2. Несмотря на то, что я противник мата, вынужден признать, что произведение удалось. Чувствуется, что Автор знает суть вопроса. Рекомендую министерству образования РФ в качестве произведения для внеклассного чтения для первого- третьего классов средней школы.
А то на заборах пишут с ошибками!
22.
22.1. Мне капитан Снижок Владимир Адамович рассказывал.
Был он всегда холостяк и носки никогда не стирал, а выбрасывал. Лень ему было. Послали его в Бендеры, во время заварушки, когда там народу поубивали кучу. Ну, он там воюет себе. А потом чувствует, что пора в баню идти. Ну, и пошел.
 Перед помывкой, старые носки выбросил, а новые приготовил. Помылся, вышел, а носки сперли. Он в урну посмотрел и старых нет. Завозмущался и пошел дальше воевать. Поскольку в Бендерах носков в продаже не было, так на босу ногу и воевал. Потом, уже через две недели, когда война закончилась, нашел детские в полоску носки и напялил на себя.
22.2. Да, уж круто, про носки...
Всякая вещь душу имеет. Вот и носки тоже. Приспосабливаются носки к давлению жизненных обстоятельств. Нужно - пятка образовалась, или под пальчики вытянулись. А если воздействие жизни слишком активное, глядишь, дырка образовалась. Иного человека...т.е. носка заштопают и еще использовать можно, а другого- раз и на свалку. Но, ух не знаешь где лучше- под пяткой или на свалке.
22.3. Эх, недолго детство, а так бы лежал себе в целофане, в коробке...Нет, как было в коробке, так хорошо, уж , никогда не будет!
Правда, носки?
23.
23.1. Любовь свою найти стараясь,
то находя, то ошибаясь,
будто на девушках женясь,
мы женимся на ведьмах! Каясь,
мы по любви своей страдаем,
затем разводы затеваем,
зачем-то женимся опять...
дабы терзаться и страдать!
23.2. Есть мнение, что женщин мы имеем, себе достойных.
А очень достойные женщины постоянно имеют нас!

23.3. Мне очень понравилось , как в такой сжатой форме, лаконично, но хорошо написано. Замените Чёрный джип на Белый Запорожец!
Вы лишаете меня перспективы.
Владелец Белого Запорожца.
23.4. Уважаемая Сударыня!
Вы меня переводите сразу в сферу флирта.
Откуда Вы знаете, что я позавчера развелся?
23.4. Мне, конечно, стоит попробовать стать счастливым с мусульманкой, но, боюсь, что Вы раскрепощенная женщина Востока, и традиционных мусульманских обычаев не придерживаетесь. Я тяготею к традиционным отношениям мужчин и женщин. Хотя и против чадры. Так что пока лучше осмотрюсь…
Мир летит в бездну, а заодно и семейные отношения!
23.5. А что это Вы все о меркантильном?
О, Дочь Евы! Вы все о яблоках. Я о Любви, а Вы о джипе, коварная!
23.6. Готовить я и сам умею, этим не заманите. Знакомство, не грозит ли мне лишением меня спокойной жизни, которой только три дня?
23.7. Не нужно требовать от мужчин более того, что они могут и хотят дать. Не нужно выдирать из них жилы и на этих же жилах их вешать. Будьте мягче и добрее. Никто никому ничего не должен...сейчас все равны!
23.8. Уважаемая Сударыня! Мужики так боятся женщин, что им уже легче стать голубыми. Сказал комплимент- штраф 2000 евро, хлопнул по заду - тюрьма. Ну, обещают, врут. Научились этому у женщин. Что поделаешь: хотят женщин их же оружием победить.
Легко ли быть мужиком? Изучите этот вопрос.
23.9. А Женщины, как и Мужчины разные...и если у кого-то в жизни не было искреннего, настоящего и ...это не значит, что этого в принципе нет.
Не я одинг так на женщин зол. Если бы они Вас так достали, Вы бы не выдержали. Даже я не выдержал. Это при моем ангельском характере.
Ну, может Вы не такая…
24.
24.1. Уважаемая Сударыня!
Зря Вы спрятались за псевдоним. Думаю, что написано зрело (уж не знаю сколько Вам лет).Что?
Так Вы уже перезрели!
24.1. Очень хорошо. Если даже и придумано, то прочувствовано за Героиню. А это Вы сами!
Ну, знаете, я бы такого о Вас не подумал. А с виду скромная!
25.
25.1. Горячо любимая мной Сударыня!
Вот и все, что я хотел написать.
25.2. Я уже некоторые свои опусы из детективов собирался переписать. Смотрю то сериал, то книгу читаю, а там похожее!
Всего есть 54 эпизода. Из них складывается любой сюжет. Нарезать, бросить в мешок, перемешать, вытягивать по очереди - вот сюжет любого сериала.
Так что похожести не избежать!
25.3. Написал “Беседы с Дьяволом”, а там какой хрен американский написал уже “Беседы с Богом”. Причем его оказывается, каждая собака знает, а меня только моя.
 Даже название не придумаешь, на что-то не похожее!
25
25.1. Как Вы, мой друг, непостоянны!
На протяжении рассказа, Вы вели себя непоследовательно. Предполагаю, что этой непоследовательностью в обычной жизни, Вы сбросили с колеи своего возлюбленного.
Поэтому он не знает, куда ему ехать.
Если у Вас семь пятниц, как обычно у женщин, на неделе, своими люблю- не люблю- ненавижу- навижу, Вы его довели до состояния маятника. И он не знает куда ему податься. Или он достоин Вас- такой же непредсказуемый...
26.
26.1. А в чем проблема, дорогая?
Возьми, да укажи на дверь.
Он тоже, все-таки, не зверь!
Давно другой стихи слагая,
намучался, увы, поверь!

Он ищет счастья и свободы,
пошли его быстрей летать.
Там ждет любовь его опять
и звезды освещают своды.
Он вновь научится мечтать!
26.2. Уважаемая Сударыня!
Я к Вам всем сердцем, а Вы меня холодной водой окатили. Лучше бы холодной водкой. Я к Вам с любовью и Нежностью, а Вы как все...
А я не как все...Я Вам помочь хотел послать его на... раз Вы не решаетесь. Просто как старший товарищ по посылке на... хотел оказать методическую помощь.
26.3. Хорошо, но немного сумбурно. Переход между мыслями и тем, что говорит Он и мысленно задаваемым самой себе вопросом.
У Вас работает в голове одна штука работает- не знаю по- латыни, а по- русски, тем более не знаю. В результате Вы на свои мысли отвечаете, а тот, кто Ваши мысли не знает, не совсем понимает о чем речь.
Не отвечай на свои тайные мысли, поскольку их знаете только Вы.
А так мне нравится. Только смысла не понял…
26.4. После Ваших объяснений, теперь я все понял.
Что зря вопрос задавал!
26.5. Действительно. женщина- загадка Бога. Только зачем он ее задал такому бестолковому существу, как мужчина.
Сам создал, сам бы и разгадывал!
27.
27.1. Являясь ярым поклонником рок- музыки 60 и 70, так же джаза, я понял, что большинство текстов песен, даже знаменитых, гроша ломанного не стоят. Поэтому, я им и не уделяю внимания.
Если вы с ноля перепишете либретто, будет куда лучше того, что предлагается в оригинале.
Шекспиры, увы, либретто, сейчас нее пишут... впрочем, и в России либретто не Пушкин сочиняет!
27.2. Не бойся быть юным и глупым,
пройдёт миг, будешь старым и мудрым.
Бойся быть старым и мудрым,
Лучше быть юным и глупым1
***
Юность глупа,
старость мудрее.
старость тупа,
но добрее...

А иногда и наоборот.
27.3. Понравилось. Правда, не понял что. Перечитал второй раз. Опять не понял. Стал читать третий, и понял. Я испытывал удовольствие от самого процесса чтения! Потому, как , закончив читать, не понял, в третий раз, о чем это.
Вот сижу и перечитываю, не могу оторваться, четвертый день.
Сами-то Вы поняли, что написали?
27.4. Да, пошел народ подленький! Мало того, что подсматривают, подслушивают, а еще, собаки, завидуют.
Ну, вот идешь, бывает, встречаешь, кого-нибудь: Привет- привет! Как дела? Не дай Бог, если скажешь, что хорошо. Махнешь рукой, досадно так- никому до тебя нет дела. Ответишь, Спасибо, мол, ни в Красную Армию!- Никому ты интересен. Но, если скажешь, что у тебя хорошо, хрен отвертишься! Тут же начнут тебя пытать. Как это хорошо? У всех плохо, а у тебя хорошо! тоже ты такого сделал, что тебе стало хорошо?
Вот и со мной так. Иду, навстречу , мудила один едет, семь магазинов имеет, со своей дурой. На мерседесовском джипе. Учился со мной в институте, на двойки, у меня списывал все.
Останавливается, мол, подвезу по пути. Видать, похвастаться джипом захотел.
- Здоров- здоров.
- Ну, как?- Я его.
- Да, так-сяк!- Он мне.
- Ну как? – Он мне .
- Отлично!- Я ему.
Он, аж остановился.
- А чего отлично?- Он мне.
- Да, все!- Я ему.
- С Надькой-то живешь?- Он мне.
- Развелся!- Я ему.
- А квартиру?
- Надьке оставил.
- Где живешь?
- У сына.
- Деньги зарабатываешь?
- Нет.
- Машину новую купил?
- Нет, старую Надьке оставил!
- А чего отлично-то?
- Да. Теперь у меня все отлично!
- Я тебя не понимаю.
- Так я уезжаю.
- Куда?
- На Багамы!
- А там что?
- Вилла!
- Откуда?
- Тетка померла.
- И?
- Наследство оставила.
- Много?
- Пять миллионов.
- олларов?
- Фунтов британских.
- А теперь понял! Вот отчего ты и развелся, и квартиру оставил, и машину. А то, думаю, чего ты такой счастливый!...Ой, ты знаешь. Мне в другое место нужно, ты уж извини, здесь недалеко сам дойдешь. И чего это тебе так повезло!
Я вылез из машины. Посмотрел ему в след. Достал из кармана деньги. Посчитал. На два банана хватит! И довольный, зашел в овощной магазин.
28.
28.1. Можно прожить несложно,
беззаботной жизнью, безбожно,
можно молитвы не петь...

Даже бережно и осторожно
Любовь сохранить невозможно,
время если любви умереть...

Прожить можно без счастья,
быстренько, в одночасье,
всякие чувства забыв...

Можно привыкнуть к несчастью,
к сумраку и ненастью,
и никого не любить...

28.2. Слова, слова, слова...

Кто слову придает значение?
Когда оно ничто совсем!
Просто эфира сотрясение,
просто чего-то выражение,
давно забытое затем!

Я Слово от Пророка слышал,
его в стихах я повторял.
Рифму нашел, то стих вдруг вышел,
а не нашел, так заменял,

словами от других Пророков.
В Словах я Веры не нашел.
За то достоинств и пороков
немало Словом приобрел.
29.
29.1. Уважаемая Сударыня!
Нет , Вам с К. нужно познакомиться определенно! Его герои все на грани закона творят.
Мне понравилось. Если кто-то скажет, что мне не понравилось, сошлитесь на меня- точно понравилось. Даже если поклянутся, что мне не понравилось, не верьте, у меня так: если понравилось, то понравилось, а не понравилось, значит не понравилось.
В данном случае понравилось. Хотя и на грани закона!
29.2.Не такая уж вы наивная и беззащитная!
У Вас оказывается есть и скалка и боевой опыт!
Я Вам вот что сказать хочу...
- Чпок! Чпок! Чпок!
- Нет, я лучше промолчу!
30.
30.1.Скажу Вам, критик, Вы- невежда!
Рецензий лучший вариант:

Не зря я возлагал надежды
на подающую Талант,
мою любимую Алису, которую сейчас пою,
которая из Зазеркалья, которую, как дочь люблю!

Не нужно Вам рукою черной,
писать известную хулу.
Рукою только благородной
Алисе напиши хвалу.

И не ругай, в своих мараньях,
младых сударынь- поэтесс и писательниц!
Они очень симпатичны и умны!
31.

31.1. Мужские фразы, к которым нужно отнестись осторожно:
31.2. К черту презерватив!
От меня никто еще не беременел!
31.3.Ты забеременела случайно!
Так это не от меня!
31.3. Я забыл дома кошелек!
А у тебя деньги есть?
31.4. Я езжу на рыбалку за рыбой!
Поэтому беру с собой колбасу и презервативы.
31.5. Я никогда не спал с твоими подругами!
А что они говорят?
31.6. Это был звонок с работы!
Я срочно вылетаю в Ирак!
31.7. Я люблю твою маму!
Что я имею в виду?
31.8. Я много думал, прежде, чем решил тебе сделать предложение!
Может, мы сходим в кино?
31.9. Я с радостью вручаю тебе ключи от моей машины!
Нет, просто меня лишили прав на два года...
31.10. Я люблю тебя!
А ты ?
31.11.У тебя непревзойденное чувство юмора!
Как у Петросяна...
31.12. Ты лучше!
Чем все!
31.13.Я ненавижу футбол!
Нет, не настолько, чтобы поехать на дачу твоей мамы!
31.14. Чему совсем нельзя верить:
31.15. Дорогая! Не купить ли тебе новую шубу? И кольцо с бриллиантом?
31.16. Дорогая, давай сходим на концерт в консерваторию!
31.17. Я сделаю тебе только массаж!
31.18.У меня так ни с кем не было!
31.19. Чему можно безоговорочно поверить:
31.20. Я бы не хотел иметь такую же грудь, как у Памеллы Андерсон.
32.
32.1.Уж не знаю, жив ли сам Автор, но надеюсь, что прочитал литературный труд, а не смертную записку.
На случай, если Автор еще жив:
32.2. Вообще, кто, что сказал или написал на тему самоубийства, да и, вообще, по любому поводу, является ли для любого из нас руководством к действию?
Я, лично, никаким авторитетам не верю. И мне пусть никто не верит. У каждого свое понимание, каждому дана возможность думать и рассуждать.
Ну, если труд по физике или иной точной науке, подтвержденной эмпирическими опытами , то да. Снимаю шляпу. А если это философия, психология, и т.п. невещественные суждения, не подтвержденные опытами, то уж извините, поставлю под сомнение.Я сам открыл Закон перехода количества настроения и проверил на практике. И что, чем я хуже ...не буду перечислять.
Мертвые сраму не имут, а живые воспротивятся!
32.3. Обычаи есть обычаи и каждому из нас, современному человеку, живущему в, якобы, свободном обществе дан выбор в пределах закона.
32.4. Закона об ответственности за самоубийство нет. То есть, как гражданин Вы в праве покинуть мир этот и отправиться...никто не знает куда! Собственно, и в этом мы появляемся случайно!
32.5. Ну, это , конечно, если нет выборов в какой-нибудь орган, Думу или иное, Губернатора, а тем паче, Президента. Гражданский долг выполняйте, а там, пожалуйста, ешьте таблетки с водкой.
32.6. Остается религиозное осуждение. Но, если Вы верующий и Вас ждет еще царствие небесное, и Вы считаете это грехом, то поступайте, как Вам так Вам религиозное чувство подсказывает.
А если Вы неверующий, и Вас однозначно ничто не ждет, или ждет Ад, то зачем Вам суицид? Вы и так в аду!
И в том, и в другом случае, если Вы засуицидились (Термин мой! Защищено авт. правами!), то Вам все равно!
32.7.Я не понял, из-за чего захотелось Автору или его Герою суицидировать (Термин мой! Защищено авт. правами!)?
Он приходит домой, никто его дома не колышет (видать жена женщиной хорошей оказалась!), а он надел белые тапочки на копыта и собрался их откинуть. Большинство живет куда еще в худших условиях: им не на работе, ни дома покоя нет. Требует пояснения от чего он собрался в мир иной.
32.8. Если он умер:
1. Понятно, на свой вопрос я не получу ответа.
2. Соболезнования его близким.
3.Да упокоится душа его с миром. Аминь!
32.9. Уважаемый Сударь!
- Во-1-ых, я очень рад что Вы живы, и мне ответили.
- Во-2-ых, я считаю, что человек добровольно уходит из жизни по ряду причин, например:
- он никому не нужен и себе в т.ч.;
- когда все надоело, до смерти;
- когда его довели люди и обстоятельства и т.п.
Думаю, что когда нет надежды на лучшую (загробную) жизнь, жить нужно сейчас, сегодня, радуясь маленьким радостям.
32.10. Свой “Аминь!” забираю обратно.
33.
33.1. Что-то в отношениях мужчин и женщин сильно упрощено и сильно усложнено (если такое слово есть!).
Зависит это от мужчин и женщин.
33.2. Не грусти , дорогая Алиса!
Он вернется внезапно, другим...
ты забудешь не нужные лица,
и его- оно станет чужим!

А затем, повстречаешь иного-
он красивей, добрей и умней.
Он скажет особое Слово,
и тебя полюбит нежней!
34.
34.1.Уважаемый сударь!
Женщины не простят Вам такой быстрой концовки. Пусть в жизни это и было так быстро, но для эротического рассказа это мало. Только Вы распалили воображение и на тебе... контролер. Да, хрен с ним с контролером. Он проверил, ушел, а дальше снова вспоминайте.
Для чего еще нужны электрички?
А?
34.2. Получили? Предупреждал я что женщинам не понравится такая постепенность. Вон и М. Вас поправляет.
Какой-то Вы половинчатый. В том произведении, Вы писали о груди и то не долго (Принесла же нелегкая контролера!), а больше даже после ухода контролера, ни о чем не упомянули.
В этом произведении Вы пишете только о ...как бы это назвать? В русском языке нет порядочного слова для таких вещей, ну, пусть вагина (по- латыни!), а о груди не пишете.
Совместите теперь все вместе в одном произведении, а контролера выбросьте. Я понимаю, что у него работа такая, но появляется он не вовремя!
 Как тот десантник…
34.5. Да, уж, о контролерах...
Дело было на центральной площади Ташкента...Там почему-то не было мента. Хотела меня девушка лишить невинности, да затащила в кусты роз, по моей наивности,
откуда ни возьмись, садовник взялся, и грозил, чертов дед и ругался, чтоб ему было пусто! Так и погибло светлое чувство, в клумбе за памятником Ильичу. С тех пор я в клумбе не хочу!
35.
35.1.Человек сам создает настроение себе. Хотите иметь хорошее настроение, удалите людей, которые его портят.
Если деньги на киллера есть.
  35.2. И живите, наслаждайтесь жизнью. Грустью себя можно затравить до смерти. Ко всему негативному прошедшему относитесь, как случившемуся не с Вами. Научитесь радоваться мелким радостям. Например, Вы ели рыбу Пангасиус?
Очень вкусно!
35.3. Напишите проблемы, которые не решаются и сожгите листок. Напишите проблемы, которые решаются и способы их решения и решайте. А еще лучше - сожгите оба списка.
Так проще!
35.4. Пилить опилки нет смысла.
А рыбу все-таки попробуйте!
36.
36.1. Вы- философ. Только если философ, сам себе не ответит, ему никто не ответит...
Упрощать не нужно, но и усложнять не нужно! Я просто дал бы Вам совет, будь Вы мужчиной, да свидетелей беседы было бы меньше. Ну если хотите masti@uraltech.kch.ru
А если напрямую сейчас это прозвучит так: когда голодно, думают о хлебе, когда сытно думают о пирожном...
37.
37.1. Вас, сударыня, люблю, а все-таки выскажусь. Женщинам тема, вот этого самого, очень близка. Часто был свидетелем женского обсуждения. Хотя, что там обсуждать, особо не знаю.
Пенисы, как пенисы! Яички как яички!
Или я что-то не знаю?
37.2. В Австралии яички жареные Кенгуру заказывают 95% женщины, а 5% - подкаблучники. Их жены яички кенгуру есть заставляют. Изгаляются так.
Из садистских побуждений!
37.3. Мужчины кенгуру сочувствуют. Мужчины еще могут съесть вымя коровье, но пенисы и яички - ни за что!
37.4. Если бы у мужика был кобель, он ни за что не стал бы есть пенисы говяжьи. Потому, как с пониманием!
37.5. А у вашего героя- сучка. А от сучки чего ожидать? Вот и накупила баба его (в смысле баба того мужика!) эти пенисы. А сучка трескает столь деликатные предметы. Лишь бы брюхо набить.
У них, у сучек, нет ничего святого!
37.6. Вогнали Вы меня , сударыня, в грусть от несовершенства этого мира...Вот, попробуй, и поверить в высшие силы, когда такое твориться...
Мне Ваше произведение понравилось, уточняю. Вам кажется, что моя рецензия угрожающая?
А я планировал завлекающую...
Это от поедания пенисов сучкой я в такое состояние пришел!
38.
38.1. Написано хорошо. Интересна, смесь Над пропастью во ржи с анекдотами из Плейбоя.
Это тема маленького человека в большом городе. Человека, который сам по себе и мира вокруг, который сам по себе. Маленького Человека с Большой, но измученной душой и Большого мира с отвратительным содержанием.
Эх, уйду я, уединюсь над пропастью во ржи. Дайте Плейбой почитать…
Девчонки! Кто со мной читать будет?
39.
39.1. Уважаемый сударь!
Фельетон понравился. Я давеча , якобы, выиграл 500000 ф. стерлингов, не успел получить, так приходит, что еще 200000 ф. стерлингов выиграл. В результате переписки с мошенниками, теперь рождается детектив. Реальная переписка, включенная в детектив, сэкономила массу времени и подсказала сюжет.
Эй, пришлите еще денег!
40.
40.1. Выхожу я давеча из квартиры. Думаю, чего мне в обмоченном лифте ехать, пойду я такой же обмоченной лестницей.
А на лестнице бабка подметает. В черной куртке. А сзади три огромных буквы на куртке белым FBI.
Метет и слышу бурчит: Ходют туть всякия…
Говорю бабке, (я вежливый такой!), здравствуйте, мол. Вы из ФБР, а она отвечает, нет, милок, я из ЖЭУ!
Сделал два шага, раздался выстрел, пуля пробила позвоночник и вылетела из груди, погуляла по подъезду и упала у ног. Глянул на покореженную пулю и подумал: Кольт 11,43.
Глянул на бабку, смотрит на меня, крестится и говорит: Боже, упокой его душу грешную!
Спросил же ее…
Вот и верь после этого людям!
Плюнул на свежевымытый пол и пошел себе дальше.
40.2. Справедливости не добиться, приходится жить, как живется. А всем и на этом свете, и на том, если он есть, наплевать, как нам живется. Только нам не наплевать, но выбор у нас небольшой...вот и воем, как все ...
вот и на пол бабкин из ФБР наплевать
40.3. Не по теме: В этом мире все занимают какое-то место, и смерть, особенно, нелепая, преждевременная, у нормальных людей вызывает сострадание и жалость...
41.
41.1. - Может ли быть ковбой голубой?
- Коль в стаде нету коров,
только с быками найдет он любовь!
- Какой тогда он ковбой?

Получил удовольствие, прочитав о Вашей подруге. Получил бы большее удовольствие, если бы оказался на месте ее парня.
Что он ревнив?