Думаю так

На улице ночь, конец октября. Падает снег. Сидишь и думаешь – вот она, жизнь. Кто-то скажет: «Жизнь – хреновастая штука», а кто-то кто-то, наоборот, что жизнь – это клево, она у нас одна, надо прожить ее с умом, а не как какая-нибудь кошка, которая шляется сама по себе и никому ничего хорошего не делает. Иногда я сама себя чувствую такой кошкой, живущей по принципу «где погладят, туда и пойду». А иногда во мне просыпается маленький, зубастый, ощерившийся на весь белый свет волчонок. Именно волчонок, потому что до волка мне все-таки далеко, да я и не хочу им быть. И так в моей жизни было слишком много волков, рычащих, кусающих. И не стоит опускаться до того, чтобы становиться такой же, как они.
Что же такое жизнь? Где она – в пульсации крови, во сне, в дыхании?
Говорят, хочешь жить – умей вертеться. То есть плюй на всех с высокой колокольни, шагай по головам ради себя? И что тогда в итоге? Деньги, карьера, будущее; а где же тогда дружба, какие-то чувства, смех, слезы, радость, грусть – все то, что не купишь ни за какие деньги?
А где друзья, любящие, верные, преданные?
Где любимая половинка, которая всегда рядом с тобой и всегда подставит плечо, а не подножку, и поддержит в трудную минуту?
Где это счастье,этот смысл бытия, когда тебя понимают? Может быть, все было, да прошло, а может, и не было ничего такого.
Чувствуешь в себе борьбу двух кого-то... один весь такой прагматичный, реалист, энергия и буйность из него пышут фонтаном. А иногда во мне просыпается маленький такой эгоистик,маленькое вредное чмо, любящее помучить всех вокруг. Тогда в ход идут самые злые, жестокие слова, дурацкие, идиотские действия. Я не контролирую себя, делая больно всем (и в первую очередь, себе). И, как ни странно, не жалею себя, как этого ни хотелось. И после того, как твои близкие люди высказали о тебе все, что они думают (причем лучший из вариантов - «какая же ты все-таки дура» ), сижу и думаю – как это все так получилось? И разве я виновата в том, что кто-то, сидящий во мне, пытается верховодить мной, моими действиями, мыслями, словами? Но попробуй-ка, докажи это всем остальным! В лучшем случае на тебя махнут рукой, в худшем – покрутят пальцем у виска, осмеют и пошлют куда подальше. Как вот после такого в голову не полезут мысли, что ты шизофреник, или совсем сумасшедшая, или вообще с какой-нибудь далеко не нашей Галактики. Вселенная-то большая. Мало ли откуда свалилась. На ваши светлейшие головы. Которые заняты обыденкой, рутиной. Которые не способны шагнуть дальше и видеть шире.
Вот и говорите мне после этого, что я дурак. Все может быть, что так оно и есть.
Мое подсознание пытается докопаться до соли, до сути, вдолбить мне, что я законопатилась, как черепаха в своем панцире, и никого не пускаю в себя... Но объясните, я прошу, умоляю, зачем?!! Зачем кого-то пускать туда? Это мой храм и я не хочу, чтобы в нем оставались плевки и окурки...Было этого предостаточно. И так еле отскребла.
Пытаешься начать жить по-новому, найти какое-то занятие по душе, какого-то человечка, какой-то стимул к жизни.
... А потом собираешь разбитые осколки сердца, пытаясь при этом не порезать пальцы и душу.
... А потом уходишь в себя, как та самая дурацкая черепаха, чтоб ее...
И опять думаешь, думаешь, думаешь.. Почему я такая? И когда я успокоюсь?
Наверное, никогда. Меня никто не тронет, не посмеет...
Я здесь одна, как ветер в поле, как луна, как волк под этой самой луной. Когда он воет, ему становится легче. А я не умею. Да мне это, в общем-то, и не надо.
Надо просто как-то жить, плыть, в нужные моменты уходить под воду, не задыхаясь, не захлебываясь. Вот так.
И еще надо изменить свои жизненные позиции. Всегда можно сделать так, как хочется. Надо просто очень сильно этого захотеть.