Аутодафе

Кириллов В.В.
E-mail: himmera@rambler.ru

«АУТОДАФЕ'»

'(исп. дословно - ''суд веры'')

(Рассказ)

-Мамой клянусь! Я не знаю, где он!
-Вы губернатор или нет!
-Губер... Да где же я вам его найду!
-А хоть из под земли! Приговор должен быть приведён в исполнение! Хоть саморучно казните!
-Я?!
В телефонной трубке гудело. Усевшись на край кровати, губернатор достал из-под аппарата блокнот и, не кладя трубки, принялся рыться в записях. Наконец включив функцию дозвона, он набрал номер.

* * *

Форд «Т», обогнув бетонную тумбу, припарковался в свободном ряду. Из кабины, превозмогая себя, чудом вылез грузный человек маленького роста с круглой, абсолютно лысой головой и, яростно хлопнув дверцей, направился к стеклянным дверям лифта...
-Ну, вы ведь всё-таки палач!
-Когда это было! И не я вовсе, а моя прапрапрабабушка! Это мой титул! Членство ремесленной гильдии! И всё!! Если вас называют эсквайром, значит ли это, что вы должны таскать за мной топор...
-Гильотину.
-Чего?
-Гильотину. Вам надо-то всего лишь выдернуть шнур.
-Вот вам, видали! - С этими словами маленький человек с голым черепом подпрыгнул на стуле и, словно выхватывая воображаемый пистолет из поясной кобуры, направил прямо под губернаторский нос большую розовую дулю...
Появившиеся два офицера дежурили теперь за спиной палача, внимательно следя за его руками, на которых тот, во избежание очередного соблазна, сидел.
-А нельзя ли верёвку несколько удлинить? Скажем так, метров на пятьдесят. И, натянув, привязать свободный конец к дереву. Кто-нибудь обязательно запнётся, и тогда...
-Перестаньте, вы, жалкий слизняк! Вы позор вашей профессиональной династии! Это акт правосудия, а не несчастный случай!
-Вот я и говорю, судьба, она ведь тоже не дура! Этот преступник, этот убийца! Он заслуживает того, чтобы сам Бог поучаствовал в его судьбе!
-Пошёл вон! – губернатор, красный, как собственная мантия, вскочил со своего места и, попутно опрокидывая бронзовый письменный прибор, бросился на лысого.
Того уже не было. Дверь за ним захлопнулась ещё до того, как оба офицера бросились к губернатору.

* * *

Заседание военного кабинета началось трагически. Командующий сухопутным подразделением случайно раздавил мышь, попавшую ему под левый сандаль. Это задержало начало совещание на некоторое время, ушедшее на приведение в чувства военных начальников и вызов психотерапевтической бригады.
Запив высыпанные на ладонь разноцветные шарики большим бокалом клюквенного морса, губернатор встал...
-Не зачем было так кричать! – продолжая обмахивать генерала большим журналом стрельб, сказал командующий штабом.
-Это я то кричал?! Это я то?! – начал снова вскипать губернатор. – Пять солдат для расстрельной команды! Всего только пять!
-Каких солдат?! – приходил в сознание командующий. – Где вы их видели, этих солдат?! Вся наша армия дома сидит, телевизоры смотрит!
-Мобилизуйте кого-нибудь!
-Кого?
-Кого-нибудь! Любого!
-Давайте я вас мобилизую!
-Что?! - взревел губернатор.
-Вы ведь то же мальчиком родились. Вот вас и приписали в рядовые. Но, ввиду больших заслуг перед родиной вашей бабушки, и вследствие её большого желания, вас перевели в гвардейскую дивизию. И теперь вы, следовательно, дослужились до капитана...
-А нельзя ли его бросить в жерло вулкана, или ещё куда-нибудь?
-Можно, кстати, отвести его в лес и, привязав к дереву, быстренько убежать, пока никто не видит.
-Да, да! Можно даже посадить его в самолёт, а когда будет нужно - пилот катапультируется...
Губернатор, схватив голову руками, повалился на стол, роняя большой графин клюквенного морса. И морс разливался по зелёному сукну, оставляя за собой большое бурое пятно.

* * *

Плакат гласил: «Нам нужен доброволец! Родина нуждается в тебе! Нажми кнопку и выиграй полмиллиона!» Ниже был изображён Преступник, сильно приблизительного портретного сходства, сидящий на электрическом стуле и обвешенный проводами. А над ним летала стайка ангелочков с очень серьёзными, осуждающе-детскими лицами, всем своим безвинно загубленным видом призывающих заслуженную кару...
-Будет ли этому когда-нибудь конец?! – губернатор, седой, в помятом костюме, нервно размешивал что-то в стакане. После чего, не доставая ложечки, вынул стакан из ажурного подстаканника и принялся пить большими, торопливыми глотками.
-Я не знаю, что ещё предложить! – проскулил доктор. Его пористый сизый нос постоянно потел, от чего с невероятным постоянством сваливалось золотое пенсне с неровной горбинки у самых бровей. Он то и дело подхватывал шнурок, привязывающий пенсне к серебряной заколке его галстука, и, сдунув со стёкол пыль, водружал их на место.
-Уверяю вас, - продолжал доктор, в очередной раз, занявшись своей оптикой, - так мы никого не найдём, кто бы решился на такое! Пусть лучше его кто-нибудь чем-нибудь заразит. Чихнёт, поцелует, может даже...
-Я умаляю вас, док! Побойтесь Бога! Завтра срок!
-Тогда скажите мне, как, не превращая казнь в пытку, и без человеческого участия... Нет, конечно, можно было держать его на солнцепёке, которого нет. Пусть солнце его убивает. Так нет, опять пытка получается! Можно, конечно, и водой его...
-Что вы сказали, док? - губернатор застыл с пустым стаканом в руке.
-А что я такое сказал? – испугался тот. – Я всего лишь сказал, что вот если бы медленно лить воду...
-Да нет, не про воду! Про солнце! «Пусть солнце его убивает!» Вот что нам нужно!
Нажав кнопку коммутатора, губернатор, прижавшись ртом чуть ли не к самой микрофонной мембране, закричал:
-Электрика ко мне!

* * *

-Как всё прошло?
-Нормально.
Губернатору не хотелось разговаривать, но жена приподнялась на локтях и зажгла ночник.
-Так что, всё сработало? – не унималась она.
-Сработало, – ворча, ответил тот.
-А это реле не могло бы автоматически открывать наши жалюзи на восточных окнах с восходом солнца?
Губернатор, резко откинув одеяло, встал с кровати.
-Дура!
-???
-Лучше бы оно автоматически отключало твой храп одновременно с заходом!
-Это я то храплю?! Это я то дура?!
-Спи давай дальше!
-Сам заткнись!
Укрывшись с головой, жена нащупала электрический шнур, и ночник погас. Искать очки пришлось в полной темноте. Найдя ногами тапки, губернатор накинул халат, и медленно пошёл в ванную.
Выключив воду, губернатор надел запотевшие очки и, стащив с вешалки большое полотенце, соорудил себе тюрбан. Пар висел плотными облаками. Разгоняя его руками, губернатор медленно принялся опускать левую ногу туда, где всегда оставлял свои тапки. Тапок не было! Ужасно этому удивившись, он ухватился за мокрую душевую шторку и принялся вылезать из ванны. Но кафель был холодный и скользкий. Скользкой была и ванна... И тонкая пластиковая плёнка, зажатая в руке, мягко опустилась на всё ещё разгорячённое красное распаренное тело. Сквозь неё губернатор даже увидел свои тапки. Они находились в полуметре от того места, где они обычно находились в это время, вот уже сорок с лишним лет... А сломанные пластмассовые крючки падали сверху, с натянутого шнура, засыпая пол белым градом, стучащим в закрытые окна…
 
г. Ухта, 09.10.2001.