Счастливо оставаться!

''СЧАСТЛИВО ОСТАВАТЬСЯ!''

( Рассказ)

* * *

- Вы должны хотя бы постараться понять, что мир уже совсем не тот! Всё что мы с Вами допускали как возможное, теперь стало реальным! Нате, жрите, если хочется! И не перебивайте меня! Все промоделированные ситуации развития, размоделировались, к чертям кошачьим...
- Собачьим...
- ... Собачьим! ... После того, как компания начала нести сокрушительные убытки! Люди поняли, что абсолютно всех ну ни как не заберут!
- Да, но Вы ведь сами знаете результаты исследований общественного мнения, относительно последнего проекта! Рейтинг растет, хотя и очень медленно! А всему виной эти проклятые журналисты и правдолюбы с их лозунгом: «Всех не спасут, – спасайся, кто может!». Надо отдать им должное, ребята работают очень даже оперативно, - не успели толком украсть, уже опубликовали! А название то, какое придумали – проект «Новый золотой миллиард»! Нашей с вами фантазии только на девять нулей и хватило... А эти, - быстро стырят, придумают, и, не успеешь оглянуться, как всё наше «Чрезвычайно секретно!» и «Исключительно для служебного пользования!», - уже в публичной электронной почте! Во всех подробностях! Каких даже мы не знаем!
-И опять Вы заблуждаетесь! Этого уже невозможно было скрывать! Мы накануне хаоса и социального взрыва обще планетного масштаба! Естественно, нас интересует только наши территории, но... Надо признаться, всё к этому и шло! Скоро мир сменит строй на первобытно общинный! Слава Богу, ненадолго! Кстати, люди уже тогда догадывались, что Солнце рано или поздно погаснет. И с тех пор никто и палец о палец не ударил, для того, чтобы начать решать вопросы возможной эвакуации, и учиться управлять рождаемостью, - глобальной проблемой ещё тогда! Вместо этого, они стали внедрять программу планирования семьи и раздавать презервативы на право и на лево! На право и на лево! Дур дом! Они так же помогают, как носки от насморка! Нет, смысл то, конечно, есть, зато вот результат припаскуднейший...
 -Ну, тут вы не правы! Попытки, такие как раз были! Вспомните хотя бы Гитлера...
-Дорогой мой друг, я попросил бы вас...
-Ну, ну, успокойтесь, уважаемый... Лучше распорядитесь, чтобы нам принесли кофе. Только настоящий, бразильский, а не это орбитальное поило, которым Вы поите делегации...
-Прошу Вас заметить, что все предыдущие наши проекты, были вершиной человеческого интеллекта и инженерной мысли, начиная от египетских пирамид с бальзамированием, и заканчивая версией «Ковчег 3200»! Самое обидное, что они были обречены на провал, кроме всего прочего, ещё и из-за отсутствия этой формулы, которая умещается на сложенной салфетке, выглядывающей из кармана вашего прекрасного пиджака! Подумать только, ведь обладая ею несколькими веками раньше...
-Вы забываетесь. История не терпит сослагательного наклонения, а, кроме того, иметь эту формулу тогда, значит ровным счётом ничего не иметь! К тому же, она - результат работы всего человечества как вида, и волей случая она случайно, я повторяю, - случайно, стало нашим с вами достоянием! Компании не вероятно повезло, что «Институт Глобального Космоса», вопреки Вашему же приказу прекратить все фундаментальные исследования, отвлечённые, как Вам тогда казалось, от проблемы спасения, все-таки не прекратил свою работу, на свой страх и риск ....
-Мне казалось, что мы уже договорились больше не затрагивать этого! Я уже не однократно признавал свою не правоту и приносил Вам свои извинения! Кстати, я был сурово наказан, - все мои инвестиции этого проекта сгорели...
-Впрочем, как и мои!
-Вы забываете, что львиная доля всех финансовых вложений...
-А как, на счёт подбора кадров и организации исследований в глубоком космосе и на всех планетах солнечной системе и некоторых ближайших звёздах?! Это же какой титанический труд пошёл псу под ...
-Коту...
- ...Коту под хвост!
-Друг мой, не надо так волноваться. Я признал не состоятельность варианта ближнего десантирования... Прошу Вас попробовать сигару! Настоящая «Гавана»! Чёрные листья! Как раз к кофе... Вы любите с сахаретом или без?
-С сахаретом, с сахаретом... Вкусный у Вас кофе и замечательный сахарет! У него коэффициент сладости, наверное, не меньше пятидесяти?
-Обижаете, все шестьдесят! Это из последних разработок, кстати, нашего же института! Эпоха не синтезированной пищи прошла, выращивать в природных условиях теперь мало что можно, но есть и положительные стороны – природно-приближенный синтез!!
-Да-а-а! Синтез поливать не надо, но...
-Дорогой мой, не будем о грустном...

* * *

 На испытания я попал совершенно случайно. Свою роль в этом в значительной степени сыграла моя первая специальность, некогда романтическая и почётная. Ею стоило в то время заниматься хотя бы для того, чтобы без особых хлопот кадрить девчонок из местного центра усреднённого образования, глаженой униформой пилота-курсанта школы космической торгово-транспортной навигации. Те времена давно минули, унося с собой и униформу, и все дальнейшие перспективы, одним махом... А объяснение очень простое, - быстрая смена эпох космических технологий выкинула, предварительно стерев в порошок, предыдущее, уже «ретро» пилотирование, ни дав, ни малейшего шанса тем, кто верой и правдой...
 Мне к тому времени было ближе к сорока, чем к тридцати, и поэтому, я не мог попасть ни в одну из программ, в которых переучивали, пере...ковывали, пере...воспитывали, пере...
 Я получал нищенские абдоминальные эквиваленты на свою пенсионную кредитную карту, которую ещё и не всякий то автомат возьмётся отоваривать трёх разовым питанием, из-за отсутствия в меню положенных мне консервантов. Смотреть в домашнюю видео-стену, да изредка, надев калориферный комбинезон, прогуливаться по побережью всё быстрее остывающего океана -–вот и всё, что мне осталось...
 Меня разбудил телефонный звонок, проиграв мне электронное «Yesterday» четырнадцать раз, после чего замолк и из него медленно начала вылезать корреспонденция. Я нехотя вылез из-под пено-воздушного облака, и медленно добрался до аппарата. В послании, верхняя часть которого вмещала только геральдику корпорации ''Новые исследования Нового Космоса'', называлось моё имя с приглашением принять участие в эксперименте новой программы - испытания спасательной капсулы последнего поколения. Приняв радоновую ванну и быстро надев свой лучший комбинезон, я, пулей выскочил из квартиры, и уже через пять минут сидел в кресле авиа модуля общественного транспорта, уносящего меня, с помощью той же пенсионной карты, к новой, неожиданно открывшейся перспективе!
 
* * *

-Жизнеобеспечение капсулы нового типа расчитано на двести лет человеческой жизни! Да, да, всё сделано с небольшим запасом! Лишние пятьдесят лет, это должно как-то успокаивать! Да и затрат практически никаких, и проверить будет трудно...
-А почему Вы полностью отказались от идеи маленьких семейных саркофагов, или небольших, ...но почему небольших(?), хотя бы и больших коммунн спасения?
-Почему же, отказались?! Ведь мы сейчас говорим о гарантированном всеобщем бесплатном спасении! Видите ли, система обеспечения, благодаря нашей с вами формуле, в наше время, требует минимум затрат. Другое дело – комплекс социальных вопросов! Это уже требует большого финансирования, и его смогут получить не все. Это объективная реальность! Теннисные корты, кинотеатры, и прочее – слишком большая роскошь! Тут речь уже идёт о сотнях кубических метрах! Вставьте их в эту формулу, вместо «Х» и Вы ужаснётесь от полученного результата! А без всех этих, скажем так, излишеств, человеческая раса быстро деградирует и всё! Если весь оставшийся ...народ посадить вместе со всеми, - ждите новых революций, от которых не сбежать ни через океан, ни на орбиту! Какой ни будь придурок, обязательно чего ни будь, отвинтит, и тогда ... Можно было бы собрать их всех вместе на отдельном паратраме, без всего, только с самым необходимым... Так ведь сами знаете, чем это всё кончится, да и не построить нам его... Так что, этим самым проектом, мы убиваем сразу двух собак...
-Зайцев!
-Ну, я так и говорю... Во-первых, - прекращаем бесконтрольный рост населения...
-Чего?!
-Ну... будем называть это так! ... Нам же столько балласта совершенно не к чему... А во вторых, - делаем это крайне гуманным способом! Сами посудите, - ни кто, ни кого не убивает, наоборот, мы всем даём возможность спастись, и обеспечиваем едой! Зачем нам густонаселённый обиженный и разношёрстный модуль! Да они нас в парашёк сотрут! В конце концов, у каждого есть выбор, отказаться от наших услуг и спасаться самостоятельно, или все теки воспользоваться нашей обще социальной программой! Что же касается коммун, то они уже готовы. Но рассчитаны они лишь для людей социально значимых, людей, которые могут быть полезны благодаря своему интеллекту или в результате производственной необходимости. В общем, людей, - во всём, выше среднего. Места бронируются уже сейчас. Кстати, для Вас оставить одно?
-Ах, оставьте, пожалуйста, Ваши дурацкие шуточки! Не-то, сами полетите... на ковре-самолёте! И сами знаете куда!
-Прошу меня простить! Я думал, что это очень смешно и Вам понравиться...
-Да?! Но я так развеселюсь, когда увижу Вас в иллюминаторе верхом на помеле...
-Ещё раз прошу меня простить!
-Принимается... Продолжайте, я Вас внимательно слушаю.
-Ну, так вот. Как я уже говорил... места бронируются уже сейчас... Существуют конкурсные отборы, тестирование, лотерея, наконец. Вы должны согласиться с тем, что нашему новому обществу, там, в глубинах галактики, да и здесь, на орбитах, нужны не все, а только самые лучьшие! Всем – эта капсула, общество – только для избранных... И наплевать на разговоры о гуманизме, - мы, гуманнее всех остальных! Нам сама природа велела быть санитарами человеческого общества!
-А как же быть с семьями, которые не попадают в список Вашего нового общества? С детьми...
-Вы очень плохо про нас подумали! Все несовершеннолетние дети с их родителями летят вместе со всеми... то есть, с избранными. Это наше будущее, наши рабочие руки и головы! Наша собственность! Собственность человеческой расы, если хотите!
-Кстати, о расах. Как быть с племенами и этническими поселениями? Да и с теми «нужными», которые просто-напросто откажутся от этих Ваших услуг?
-Те, кто нам нужен, не откажутся! А бунтари нам не нужны! Впрочем, они нам не оставляют выбора, - кое кого, очень нужного, но столь же капризного, понаблюдают наши учёные в клиниках, после чего, их доставят в новый коллектив в состоянии сна. Что же касается туземцев и так называемых, «натурофилов», - это люди, сильно отстающие в развитии. Но, мы отберём из их числа, по несколько представителей, для истории... Как сказал кто-то из великих –«от каждой стаи, по одной по паре!»...
-Каждой твари, по паре!
-Да, да! Вот именно! Решись мы на полный их вывоз, - кто же согласиться!
-Впрочем, Вы бы небось и спрашивать не стали бы!
-...Кстати, вы не пробовали местные трюфеля, запечённые в сметане? Угощайтесь, сделайте милость! Сметана, надо Вам сказать, настоящая, соевая! Специально для этого, мы тут держим не большую ферму...

* * *

 Мою кандидатуру утвердили неожиданно быстро. Для моего тщеславия это не было удивительным, хотя, объективности ради надо отметить, что среди претендентов было много моих друзей, таких же, как и я пилотов-неудачников, уровень прежней подготовки которых ничуть не уступал моему.
 Всех нас раздетых, старающихся изо всех сил понравиться комиссии, по очереди пропускали через внутренности диагностической установки. После этого, всех развели по комнатам-ячейкам, где устроили тестирование больше похожее на допрос с пристрастием. Что именно от нас хотели узнать, я так и не смог выяснить. На все задаваемые вопросы я отвечал своими, из-за чего часто нарывался на грубости, чем и отвечал. Результат своих огрызаний я уже предвидел, но неожиданно, по окончании всех процедур, на мониторе компьютера появился мой идентификационный девятизначный номер.
 Одеться мне не дали, но зато в сопровождении двух охранников, усадили в планер-транспортёр, который доставил нас по воздушной внутренней трассе в удалённое крыло того же здания. Здесь, при помощи охраны, совершенно игнорируя все мои возражения, я был одет в незнакомое исподнее, а на мою шею повесили медальон-память, на подобье тех, какие носят все пилоты. У меня в своё время был почти такой же...
 Перед тем, как засунуть меня в комбинезон, кто-то выстрелил в меня из инъектора, от чего я стал пошатываться. В таком состоянии меня усадили в ''кар'', и отправили кататься по бесконечным лабиринтам всевозможных люков и клапанов, пока мы не оказались на стартовой платформе галактического модуля...
 Ещё через несколько минут, меня усадили в пассажирскую люльку, категорически пристегнули и опустили прозрачный колпак, через который я и наблюдал момент старта...

* * *

-У него есть не совершеннолетние дети?
-Нету ни каких.
-Жена?
-Разведён.
-Как на счёт коэффициентов?
-Пенсион и то, что обещает конституция.
-И всё? Негусто...
-Да.
-Что же, лучшего нечего и желать! Сколько у нас ещё есть времени?
-В общем, лет пятнадцать до полного обледенения, хотя, всё относительно... если все попрячутся в своих квартирах, срок может удлиниться. В принципе, мы могли бы продлить срок до полного остывания...
-Знаете, во что это нам обойдётся?! Если вопрос с кислородом давно решен, и его каждый может синтезировать у себя в кармане, то всё остальное будете финансировать лично Вы!
-Но ведь Вы сами задали вопрос о сроках, и потом, это ведь только теории. Ни кто никогда не будет этим заниматься! Ни кто на всей Земле, пока её не разорвет на куски! Всё это только гипотезы, причём страшно запутанные! Хотите новый аспирин?
-Не хочу!

* * *

 Очнулся я уже на столе. Надо мной склонилось пятеро человек в прозрачном пластиковом одеянии с ног до головы. Отклеив от моей головы и груди какие-то электроды, меня насухо вытерли, и помогли одеться. Я как мог ловко соскочил со стола на пол, где меня тут же и подхватили под руки, и мы все вместе двинулись в соседнюю комнату. В ней размещалось что-то не понятное с приставленной лестницей. Это не понятное стало ужь вообще странным, когда мы приблизились. Оно напоминало половину кабины автожира, модель которого и в моё время считалась чуть не музейным экспонатом.
 Остановившись у лестницы, мои спутники сразу предоставили мне возможность самостоятельного передвижения. Влезть наверх этой конструкции я бы смог баз особого труда и с пола. Для этого было достаточно упереться в верхнюю её часть, находившуюся на уровне моей груди, и, оттолкнувшись подпрыгнуть... Но, покосившись на компанию, я не стал этого делать, и воспользовался лестницей. Поднявшись на пятую, и последнюю ступеньку, я увидел люк, в который, как мне тогда показалось, определённо не пролезть даже собаке. Как я ошибался... Уже через несколько секунд, с настойчивой помощью всех моих оппонентов, меня удалось засунуть внутрь. То есть, мои ноги уже упирались во что-то твёрдое, между тем как голова торчала снаружи. Вдруг прогремела команда ''согнуть ноги'', над, чем я и без того уже начал задумываться по причине удушья. Напоследок мне пожелали: «счастливо оставаться», от чего я похолодел, и над моей головой с грохотом закрылась крышка...

* * *

-А можно с ним пообщаться?
-Пока ещё нет, как раз сей час, завершаются подготовительные работы. Но через некоторое время это станет возможным. Не хотите ли сначала слегка поужинать? У нас есть бок молодого барашка по-французски, уха из осетровых по-русски, и бутылочка замечательного «Шабли»!
-О! От такого предложения просто грех отказываться! Кстати, Вы случайно не знаете, как вчера сыграл «Манчестер»?

* * *

 Оставшись в полной темноте, мне ни чего не оставалось, как попробовать сесть. Садясь, я, по всей видимости, что-то зацепил плечом, и вдруг загорелся свет...
 То, в чём я находился, если исходить только из моих личных ассоциаций, по своей форме напоминало сапог от лётного костюма. По крайней мере, изнутри... Ну, мне так показалось... Причём, в той его части, где должна была размещаться ступня, какого ни будь горе-пилота, сидел теперь я. Как мне кажется, это ни что иное, как «административная» её часть, потому, что прямо передо мной находилось множество цветных кнопок всевозможных форм, и монитор, который закрывался раскладной столешницей, нечаянно мною потревоженной. Слева я обнаружил какой-то контейнер, накрепко прикреплённый к стенке, и ни в какую не желавший открываться. А справа... Справа находился иллюминатор, прикрытый не прозрачной створкой. Безрезультатно понажимав всевозможные кнопки и подёргав почти все рычажки, я, наконец, решился изучить «голенище», в которое удалось протиснуться не иначе, как только полулёжа. По всей видимости, оно и предназначалось только для лежачего образа жизни. Тут был специальный лежак, который мог изменять свою форму как, собственно, по моему желанию, так и в автоматическом режиме. В этом я убедился быстро...
 К моему удивлению, на задней стенке, напротив моих ног, располагались три клавиши-педали. Опытным путём установилось, что под левой ногой находилось управление освещением, а при нажатии правой, включался и плавно регулировался кондиционер. Эти клавиши явно дублировали те, что размещались в «стопе». Центральная же клавиша, почему-то не внушала особого доверия, и я решил пока оставить её в покое.
 Справа и слева от меня находился рой кнопочек, а так же всевозможные откидные полочки и выдвижные шкафчики. Сверху, кроме осветительной системы, находилась какая то панель, которая явно опускалась и раскладывалась, но явно не сейчас... Ещё тут были ряды всевозможных клемм и гнёзд, и масса отверстий, но непонятно для чего...
 Вот пожалуй и всё. Да, надо заметить, что страдай я клаустрофобией более выражено, чем ей страдает бывший пилот второй категории класса «Омега» бывшего торгово-космического флота Его Величества, мне бы стало очень худо ещё в самом начале этого экстравагантного экскурса!

* * *

 Лёгкое гудение зуммера прервало мои созерцания. Неожиданно замигала панель - клавиатура, предлагая себя включить. Это не было очень сложно, и я справился. Внезапно мой чудо – лежак стал превращаться в чудо – кресло, транспортируя меня из «голенища» в «подъём» сапога, по полозьям в боковых частях аппарата. Оказавшись перед монитором, крышка которого тут же отъехала к низу, превращаясь в уже знакомый мне столик, я увидел изображение герба знакомой корпорации ''Новые исследования Нового Космоса''. Ожидая что, будет дальше, я случайно надавил на торцевой край столешницы, и она бесшумно скользнула ещё ниже. Так же случайно я обнаружил толстые удобные подлокотники, которые «выросли» снизу, когда я на что-то надавил, пытаясь устроиться поудобнее.
 Герб исчез, и вместо него на экране появилось изображение каких-то двух господ в чёрных костюмах. Они сидели за маленьким стеклянным столиком, на котором стояла ваза, до самого верха наполненная фруктами, а рядом с ней – красивая бутылка в соломенной оплётке, какие встречаются в памяти моего проектора внутриквартирного дизайна.
 Этим господам было лет по семьдесят, хотя вполне возможно, что над этим старался не один косметический робот - метаморф. Люди пьющие такое, могут позволить себе ещё и не то... Тот, что сидел слева, кашлянул и заговорил своим прекрасно сделанным тенором.
-Мы рады приветствовать Вас на борту нашей последней разработки – индивидуальной спасательной капсулы, если Вас это интересует, - серии ГР, под номером 547457. Эта модель – лучшее, что есть сейчас у человечества, и мы надеемся, она станет хорошим домом для Вас, и всех тех, кто будет за Вами! Всё, что Вам может понадобиться в процессе эксплуатации, расположено оптимально, и исполнено в полном соответствии со всеми потребностями человеческого организма! Если у Вас возникнут, какие ни будь вопросы, смело связывайтесь с нашими консультантами. Они всё объяснят и помогут. К тому же, вся необходимая информация содержится в бортовом компьютере, который перед Вами, и в печатной инструкции, которую найдёте за панелью монитора. Мы все надеемся на удачный исход нашей экспедиции, ведь от неё зависит будущее всей спасательной миссии! До свиданья и счастливо оставаться! - Оба господина пропали, и вместо них на экране появилась прежняя заставка.

* * *

 Ошарашенный всем услышанным и увиденным за один только сегодняшний день, я решил пока ничего не предпринимать. Немного успокоившись, я собрался, было придать креслу, прежнее положение и поспать, но не тут то было.
 Что бы я ни предпринимал, кресло упрямо не хотело превращаться в кровать. Кончилось тем, что я решил самостоятельно спуститься вниз и нажать, на что ни будь там. Сползая, я вдруг почувствовал, что куда то соскальзываю. Как только я куда то окончательно скатился, автоматически включилось освещение, и я оказался лежащем в... ванне. Мало того, через секунду снизу, без всякого шума пошла горячая вода, а из боковых отверстий ванны, - пенообразующая жидкость. Полностью обалдевший, весь в пене, я поднялся на руках, и с трудом надавил на проклятую среднюю педаль, засветившуюся бледно–розовым светом. Кресло поехало вниз, и я, изловчившись, взобрался на него.
 Громко матерясь, я скинул с себя мокрый комбинезон и бельё, скомкал и кинул его, куда то за голову. Потом настроил правой педалью кондиционер, с таким расчётом, чтобы быстро высохнуть и не задохнуться; выключил левой свет, и, заснул.

* * *

 Удивительно! Ещё вчера я спал у себя дома. По часу сидел в тёплой ванне с умягчённой водой, шипящей от пузырьков воздушного коктейля... Я готовил его сам... И наружно, и во внутрь... После тренажёрного зала, небольшая прогулка по экваториальной галерее, встреча с друзьями, такими же, как и я, профессиональными пенсионерами и пенсионерками. А раз в неделю я мог себе позволить непродолжительный полёт в махолётном костюме, взятом в прокате, на оставшиеся от пенсиона крохи, и, одевшись в термо-комбинезон, летал над городом, подобно воронам, единицы которых ещё встречаются в крупных зоо-павелионах. Полёт за счёт мышечной силы, это скажу я вам... то, по чему я скучал уже тогда, когда чертовски устав, сдавал амуницию, забирая, пустую кредитную карточку.

* * *

 Проснулся я по привычке в то самое время, когда полагалось завтракать. Оглядевшись, я остался сильно разочарованным реальностью. Но что же можно было поделать... Выезжая к монитору, я столкнулся со своим ещё мокрым бельём, и, не зная, куда его деть, спихнул его в уже опустевшую ванну. Затем достал из - под монитора инструкцию, и принялся листать. Она представляла собой двести пластиковых листов мелкого шрифта, цифр и каких то схем.
 Полистав её, я вернулся к оглавлению и нашёл таки, как включается бортовой компьютер. Следуя инструкциям, я включил монитор и подключил клавиатуру. Это, скорее всего тоже было частью эксперимента.
 К моему большому удивлению, в компьютере отсутствовал голосовой режим общения. Пользуясь одной только клавиатурой, я нашёл схему жилого отсека, и принялся её изучать. Согласно схеме, как я и предполагал, многие кнопки были продублированы, и выполняли одинаковые функции. Так, например, освещение могло включаться и из «кабинета», и из «спальни». Я нашёл эти сравнения более удачными, игнорируя свои прежние сапожные ассоциации. Кроме того, регулировку и включение света, можно было перевести в автоматический режим, в зависимости от места моего пребывания. Что я и сделал. Так же я возложил на компьютер обязанности будить меня каждое утро, управлять кондиционером, и ещё целый ряд коммунальных функций. Сразу после этого, я нашел, как открывается шторка иллюминатора, и сразу же её открыл.

* * *

 Я просто обалдел! На меня глядело звёздное небо... Придя в себя и приглядевшись, я увидел созвездие ''крокодила'' и понял, что нахожусь уже давно за пределами родной млечной галактики. Охватившая меня паника, впрочем, быстро прошла. Я понял, что меня обманули...
 Это просто заточение. Ни с какими консультантами мне, конечно, связаться не удалось. Все мои попытки выйти на связь, ни к чему не привели. Эфир молчал. Я уже был уверен, что в нём не было именно меня...
 Я попробовал отыскать схему внешнего строения капсулы, но таковой ни где не обнаружилось. Вместо этого, на мониторе высветилось меню, приглашая к завтраку.
 Свободное плавание в свободном от людского общества космосе, - вот моя дальнейшая судьба...

* * *

 Иллюминатор автоматически освещался и затемнялся, в зависимости от того, каким бортом становилась капсула к Солнцу-25. Завтрак я пропустил, но на обед мне предлагалось получить из штуцера жидкую порцию первого, второго и третьего. Плюс десерт – холодное пастообразное мороженное. Изучив все возможности местной кухни, мне не удалось обнаружить в нём ни чего спиртного. А жаль...
 Воспользовавшись подробным описанием, я превратил кресло сначала в унитаз, а затем, в утилизатор, куда кинул подобранную и всё ещё не высохшую одежду. Затем, я получил в одном из шкафчиков новый комбинезон из коллоидного пластика и бумажное бельё. Одевшись, я включил найденную в компьютере органную музыку, и, с инструкцией в руках, съехал в «спальню», устроился, и вновь принялся за чтение...

* * *

 Одна прекрасная музыка сменяла другую, а я ни на шаг не приближался в своих поисках. Да, по правде говоря, что было искать? Всё и так было понятно... Только теперь я понял, что вся моя прежняя жизнь была сущим раем, по сравнению с этим гробом, в котором, по всей видимости, мне и предстоит умереть...

* * *

 Уже на пятые сутки мне стало совсем невмоготу. Днём я ещё спасался чтением и музыкой, благо компьютер обладал грандиозной библиотекой, а так же содержал в себе огромный выбор фильмов всех жанров, которые я оставлял на ночь. Условное деление времени суток, помогало мне обрести хоть какую то последовательность действий, не связанную с приёмом пищи.
 
* * *

 На двадцатый день, я перестал бриться, не слушал музыку, а только смотрел видео и ел. Ел постоянно, много, с удовольствием, последним, что у меня осталось.

* * *

 На сороковые сутки моего пребывания. Я стал подумывать о самоубийстве. Не так ужь, чтобы очень всерьез, зато всё чаще и чаще... Я уже почти перестал, есть, теперь я только и делал, что спал. Спал почти круглыми сутками. Я не мылся уже почти месяц и не менял бельё. Я отказывался быть человеком. Моя душа выскакивала из груди и с размаху билась об корпус капсулы... И не одного острого предмета...

* * *

 Прошло уже два месяца. На память мне приходит теперь Джек Лондон со своим ''Межзвёздном скитальцем''. Но у меня не получается как там... Его герой, заточённый, под тяжкими пытками, умудрялся покидать своё мученическое тело и проживать не одну жизнь вне его. Но он был на Земле, и к тому же общался с соседями через стену при помощи стука... Я пробовал стучать, но карбопластмасс разбивал мою голову не издавая ни единого звука. Я пробовал орать, от чего отказывала система освещения, и я подолгу сидел в полной темноте, пока компьютер, недоумевая, искал неполадки в своих системах.

* * *

 Сегодня мне удалось оторвать от стены часть полозьев. Это стоило мне удара электрической плазмой, но я не сдавался. Плеотитан, из которого они сделаны, плохо годился для того, к чему я его приготовил, но у меня больше ничего не было... Прошло уже пять месяцев. Это мой предел! Всё! ...


* * *

 Монитор разлетелся после четвёртого удара. Свет ещё горел, когда я доламывал панель с клавиатурой. После этого освящением служили только всполохи высвобожденной низко плазменной дуги, периодичностью в несколько секунд, то и дело, обсыпая меня искрами.
 Кончилось тем, что я отчаянно заехал в иллюминатор, от чего створка со звоном разлетелась, а на стекле, почему-то, образовалась глубокая трещина.
 Я бил, не обращая внимания на боль и усталость! Бил, стараясь ни о чём не думать! Бил с одной лишь целью – освободиться... Любой ценой...
 Внезапно, после очередного удара, мой импровизированный лом исчез до половины... Из образовавшейся дыры полился мягкий свет... Если это конец, то почему он так сильно задерживается? Я в бешенстве прильнул одним глазом к исходящему свету и увидел... чашку ароматного дымящегося кофе на краю небольшого раскладного стула в метре от меня.

* * *

 Не помню, как я разнёс иллюминатор... Помню только сильную боль, которую испытывала моя голова. Весь порезанный и крайне измождённый, я с огромным трудом, благодаря своей нынешней физической форме, вылез таки наружу. Шатаясь, я опрокинул стул, и он с грохотом полетел на пол...

* * *

 Очнулся я уже на столе. Надо мной склонилось человек пять в прозрачном пластиковом одеянии с ног до головы. Отклеив от моей головы и груди какие-то электроды, меня насухо вытерли, и засунули в комбинезон. После чего помогли подняться. Я как мог ловко соскочил со стола на пол, где меня тут же подхватили под руки, и мы все вместе двинулись в соседнюю комнату...

* * *

 Руки мои были забинтованы и сильно болели. Ноги подкашивались и не держали. Забраться в автожир, мне помогли какие то прохожие. Сев у окна и устроившись поудобнее, я вдруг увидел в стекле своё отражение... Совершенно седой человек, сильно исхудавший, с залитым жидким пластырем лицом, грустно смотрел на меня с пролетающего мимо побережья холодного океана... В руках он держал такой же, как у меня зелёный пластиковый конверт с гербом корпорации ''Новые исследования Нового Космоса'' в левом углу конверта. В правом углу размещался мой девятизначный идентификационный номер.
 Вскрыв конверт, я обнаружил в нём новенькую кредитную карточку, которые бывают только у хорошо обеспеченных людей, имеющих постоянную работу и огромные счета в банках. Кроме карточки там лежало письмо. Развернув его, я прочитал:
 ''Корпорация ''Новые исследования Нового Космоса'' информирует о том, что Вы не прошли медицинскую комиссию отборочного тура, для участия в эксперименте. Корпорация в ваших услугах не нуждается. Просим Вас извинить за беспокойство и доставленные неудобства. Ваш именной кредитный счёт обеспечен всеми социальными и гражданскими гарантиями и обязательна к приёму в качестве оплаты в любом месте планеты Земля, в действующей системе электронных платежей.
 Счастливо оставаться!
 Секретариат корпорации.''

* * *

-Итак, он не продержался и пол года.
-Замечу, что некоторые на его месте не продержались бы и пол дня! У нас есть последняя запись, до инъекции?
-Есть, но она сильно скорректирована.
- ?
-Хотите послушать?
- !
-Дорогой друг, угощайтесь пока фруктами...

''... – Ваша суицидальная попытка ни чем не обоснована! Вы просто трус! Вместо того чтобы саморазвиваться, отдыхать и набираться сил, Вы...
-Да я... видал всех вас, и ваш... отдых! ...
-Ответьте, пожалуйста, почему Вы всё-таки решились на это? Молчите?! А я скажу почему! Вы просто слабый человек, не желающий до самого конца бороться за свою жизнь! Вы испугались сложностей, которых, впрочем, и не было!
-Ах, не было?! ...
-Я попросил бы Вас вести себя подобающе! Иначе на Вас снова наденут наручники! Вам должно быть известно, что в давние времена, после морского кораблекрушения, некоторые погибали уже на второй день, имея в своём распоряжении запас еды и пресной воды! А всё из-за того, что теряли надежду! А другие, не имея ничего, почти вплавь, спустя много дней, добирались до берега, или были подобраны проходящими мимо судами! Потому что боролись! Боролись и надеялись!
-Надо было тебя... засунуть в эту... Посмотрел бы я... тогда, как бы ты...
-Я ещё раз призываю Вас к...
-А не пошёл бы ты...
-Охрана!!!

* * *

 Стало прохладно. Автожир дернуло, и он понесся, быстро набирая скорость, к следующей остановке. Я почувствовал себя очень не хорошо, и решил приобрести у робота – торговца ''новый аспирин'', рекламу которого только что видел на борту пролетающего мимо общественного авиа-модуля.




 г. Ухта, 13 декабря 1999 г.