С любимыми не расставайтесь...

Сегодня я умер. Странное ощущение, если сказать честно. Будто тебя ничего не тревожит, и все-таки, на тебя страшным грузом наваливаются те дела, которые ты не смог совершить в своей мирской жизни. Причем, не смог их свершить не потому, что тебе что-то или кто-то мешали, а потому, что ты сам, по каким-либо причинам этого сделать не захотел или поленился. В общем, чувства, после смерти, очень противоречивые. Кажется, вроде все так просто, висишь себе бесплотным духом, смотришь на свое окровавленное тело, лежащее в ванной и в мыслях у тебя пустота, как после хорошей порции марихуаны. В голове пусто, а вот в том месте, где обычно, у живых людей бывает сердце, висит страшный от своей тяжести камень, который оттягивает тебя назад, на землю, как бы нашептывает тебе, что ты еще не все сделал на этой планете, а, убив себя, банально ушел от такой глобальной проблемы, как жизнь. Что-то изо всех сил долбится, в твою призрачную грудную клетку, пытаясь докричаться, добиться до твоего остывающего и уже почти ничего не смыслящего разума. Сердце, пожалуй, только оно одно будет биться за твое пребывание на земле, будет отчаянно цепляться за твою жизнь, до последнего всхлипа и удара, оно не отпускает холодеющий мозг, не дает обрести ему вечный покой в иных мирах. Оно просит тебя остаться, хотя бы еще не надолго, оно с тупым упрямством твердит, что жизнь то в итоге, не плохая штука и всегда дает шансы. Ведь можно, можно, рыдает оно, лечь костьми, но добиться, что бы она была твоей, приложить к этому все моральные и материальные силы. Оно брызжет кровавой слюной, пытаясь доказать, что она полюбит, увидит тебя на самом деле таким, какой ты есть. Мозгу все равно. Он придумал, что убить себя будет красивее и проще, и дал команду рукам взять бритву и воплотить эту, его придумку, в жизнь, а точнее в смерть. Может быть, теперь он и пожалеет, но уже поздно. А сердце уже плачет навзрыд. Сердце не спросили, стоит ли это делать. Сердце отвели на бойню. Сердце растоптали и смяли, своими тупыми мыслями о безысходности этого положения. А выход есть. Он есть всегда, даже тогда, когда ты проклят всем человечеством, когда, тебе, казалось бы, не куда идти, и уже нет смысла стремиться к совершенству, только потому, что не для кого быть этим совершенством, незачем просыпаться. Выход есть всегда. Знаете, теперь я чувствую, что смерть это не выход для нас всех и тем более не выход для меня. Она не дает освобождения от тяжелых дум и безысходности, она только усугубляет положение. Находясь в своем теле, ты можешь всегда, что-либо предпринять, а после смерти, уж, как ни крути, ты в тело не вернешься, а поэтому предпринять более ничего не сможешь. И поэтому право мое сердце, молившее меня не брать бритву. А оно сражается за меня. Я опять воплоти, черт возьми. Я опять что-то соображаю. Надо выбираться. «Помогите!» Не слышат, голос уже в другом мире. А это что? Что за резкий звук? Может быть он... Ах да – это же телефон, сколько времени он звонит? Надо, надо, из последних сил... вдруг... это... Ну же, ну! Нет, эта рука уже не шевелиться. А если, так... Звони, звони, прошу тебя, не умолкай! Вот, ведь... уже в руке, открыть, откинуть, дай же мне сил. Черт, что с глазами... молю, звони. А ведь... звонит. Чертова пелена. Номер, какой номер!! Вот она ты моя смерть. А ведь, а ведь... это, о всевышний:……………. Боже, какой я дурак...