Требуется святой

Требуется святой.

На доске объявлений одного из предприятий вывесили объявление: "Требуется святой".
И вот однажды дверь начальника отдела кадров приоткрылась, и вошёл человек невзрачного вида и спросил: "Святого искали? Это я".
Начальник отдела кадров с усмешкой посмотрел на него и спросил: "Охотно верю. А чем докажете?"
Посетитель пожал плечами и стал перечислять: "Не пью. Не курю. Оклад минимальный. Питаюсь... Не мухами, конечно, но вы сами понимаете - на такой оклад в грех объядения не впадёшь. Не прелюбодействую. Жена от меня ушла. А кто, кроме жены, на меня посмотрит? А удовольствия какие? Придёшбь с работы, а в голове шум от станка... Телевизор включишь - там опять один шум. Но я выдерживаю. И даже многие меня считают нормальным, уравновешенным человеком".
Начальник отдела кадров гмыкнул и добавил: "Похоже, что и в правду святой. Но, нонимаете, ведь суть этой должности в том, чтобы убедить остальных, чтобы стать честнее, скромнее, праведнее. И тем более, не покушаться на социалистическую собственность.А вы, - он с недоверием оглядел щуплую фигуру, потёртый вид, - вряд ли подходите для этой роли".
Мужичонка съёжился и ответил: "Ну, ладно. Не подхожу, так не подхожу", - и покинул помещение.
На следующий день дверь кабинета начальника отдела кадров решительно распахнулась, вошёл гражданин весьма презентабельного вида, загудев с порога кабинета рыкающим баском: "Святого искали?"
Начальник отдела кадров, оглядев его представительную фигуру, решительно ответил: "Да".
Но потом для проформы добавил: "Какова ваша мотивация профессии? Имеется ли опыт работы?"
Посетитель принял ироничный вид и для убедительности добавил: "Душою чувствую великие свершения жизни. В каждой выточенной гайке пульсирует кровь моего сердца и плоть души".
На что начальник отдела кадров, внимательно перелистывая трудовую книжку, заметил: "Однако, по документу похоже, что не с гайками вы были связаны.
Здесь проглядываются пункт по приёму макулатуры, заведование складом".
"Да, но сердцем я был всегда с теми, кто не щадит себя", - прогремел посетитель с самым радужным выражением глаз.
И кадровик, забыв о документе, подумал: "Этот, если гаркнет, до любого дойдёт".
"Ну что ж, по рукам, даю Вам месяц испытательного срока", - ответствовал он.
"А, позвольте поинтересоваться о материальной, так сказать, стороне", -с барственной пренебрежительностью воскликнул посетитель.
"Двести рублей, надеюсь, хватит?", - предложил кадровик, настороженно глядя в глаза посетителя.
"Ну, - с тем же возвышенным пренебрежением протянул посетитель, - вы должны понимать, какой энергии требует дело. Меньше, чем на триста не согласен".
Сошлись на двухсот семидесяти.
И святой принялся за дело. Его рыкающий басок звучал то там, то здесь, и тогда казалось, что станки начинают крутиться с удвоенной энергией. Людские сердца сжимались в сладком предвкушении: дело будет. Есть же люди! И есть же всё-таки что-то такое святое в жизни!
Но вскоре на святого пришли исполнительные листы от трёх жён. Попутно выяснилось, что на складе, которым он прежде заведовал, вышла крупная недостача. Факты, как ни придерживались, дошли до всех. И тайное стало явным. По заводу пошли догадки об агенте империалистической разведки.
Начальник отдела кадров вскоре раскаялся в своей ошибке. А жаль. Такие данные! И он был вынужден уволить этого святого по сокращению штата. При этом вспомнил первого посетителя. Вот тот действительно походил на святого. Но такой тщедушный... Кто такого послушает?
Получив выговор, начальник отдела кадров выговаривал "святому": "Что же вы меня так подвели?"
Но мнимый святой по обыкновению преобразившись, принял такую импозантную позу, что начальник отдела кадров засомневался в своих словах и приказе: настолько убедительно выглядел мнимый святой, а тот с той же убедительностью проронил: "И что же вы хотели на такую зарплату?Будь она побольше, разве бы до вас дошли эти жалкие исполнительные листы?"
И ушёл, хлопнув дверью. А начальник отдела кадров понял, что истинно святое бюджету вверенного ему предприятия не потянуть...

1989 год.