Тень человечности?

Очерк – Тень

 Тихо прогуливаюсь по улицам. Задул прохладный осенний ветер. Конец октября. Уже холодно, ветер разносит опавшие листья по асфальту, дорогу освещают редкие фонари и свет из окон домов. Грустно. Просто грустно. Редко задаешь себе вопросы о жизни. Навевает неприятные мысли. Осень. Не люблю осень. Кажется, все замирает, предсмертное состояние перед вечным зимним сном. Словно корни мой разум опутывают сомнение, скука и невозможность самому влиять на свою жизнь. Как мелочно, но что поделать. Это не похоже на меня. Я боюсь скуки, нельзя оставаться одному. Странно подумаете вы, боятся скуки, но я ее боюсь. Потому как, что может быть ужаснее существования, когда ты не делаешь ничего, ты не развиваешься, не несешь добро, ты прожигаешь свою жизнь. От этой мысли по всему телу проходит неприятная судорога. Я вглядываюсь в темное осеннее небо без звезд, иду по проспекту, шумят машины. Но я не слышу их, я весь в себе и сейчас меня ничто не может отвлечь, мирские проблемы и настоящее вне моего понимания. Будущие и множество вопросов, на которые нельзя дать ответы, вот что манит меня. Человек развивается, это естественно. Но что есть правильное развитие, правильное стезя, направление. Для каждого свое. Ты отбрасываешь старое и взамен получаешь новое, но никогда нельзя знать, что было хуже, а что лучше. Каждый человек мечтает быть индивидуальностью, выделятся среди толпы, каждый человек хочет любви. Да, так и должно быть. Простота. Именно! Мало на свете простых людей, да и мало кто понимает как трудно быть простым человеком. Простой человек, не всегда ограниченный. Простой человек, тот кто знает много, но понимает еще больше. Он лишен хваленой напыщенности, упертой глупости, он не делит людей. Люди едины. Я остановился. Небольшая капелька дождя попала мне на лицо. Она отрезвила меня, я ушел слишком далеко, растекся, ушел от основной мысли. Пора уже заканчивать прогулку, иду к дому. Я сел на скамейку и увидел сгорбленную тень.
 
 Воспоминания нахлынули на меня постепенно. Я всматривался в фигуру, которая стояла под светом фонаря. Его тень растеклась на асфальте. Он смотрел в темноту. На вид ему можно было дать примерно тридцать лет, но и это может оказаться неправдой, внешность не всегда показатель возраста. Он был одет просто, жестокие люди назвали бы его одежду комичной. Детская темно-красная шапка с шерстяными подвязочками, небольшие детские варежки на резинках, старое пальто, слегка потертые брюки и грязные черные туфли. Он был слегка согнут, во взгляде была грусть. Но его грусть в отличии от моей не была навеяна осенью и юношескими исканиями. Он стоял и смотрел, он ждал чего-то. Я не знал чего он ждет, но он всегда чего-то ждал. Я вспомнил свое детство. Мне семь лет, я играю во дворе в «войнушку». Он сидит на лавочке, недалеко от нас. Мы подошли к нему и спросили, что он делает. И он ответил - жду. Мы не знали, чего мог ждать, такой «странный дядя» и играли дальше. Лишь с возрастом я начал понимать, что этот человек душевно и физически болен. Я боялся его, а точнее больше его недуг, нежели его как личность. Но постепенно боязнь перешла в жалость. В наше время это чувство является слабостью, как впрочем и грусть, но мне все равно, я знаю, что именно эти переживания делают из меня человека. Я отвернулся от него и снова посмотрел на небо, несколько мыслей появилось и тут же растворилось. Я обернулся, но он уже ушел. Мимолетная фонарная тень. Миг и его нет. Но почему-то именно он научил меня состраданию и понимаю. Я снова смотрю на фонарь, ухмыляюсь и ухожу. Хэх… ох уж мне эти воспоминания.