Как варить глинтвейн

Все пьют глинтвейн, все! И “седые строгие мужчины” и девчонки шестнадцати годков. Один я не пью, лет 8-9, с 99-го. Потому что я алкоголик, врачи и милиция строго-настрого запретили мне пить. Один раз я пил глинтвейн, в студенческой общаге, в году эдак девяностом. До глинтвейна мы, правда, по самые гланды налили водочки, и захотелось нашим суровым обветренным душам порадоваться чем-то нежным и алкогольным одновременно. Кто-то что-то знал про глинтвейн и что-то сварил. Помню, он был горячим и сладким, но его чудесность в память не врезалась почему-то. Могу ошибаться, годы прошли, но, по-моему, он был значительно тошнотворным. То ли после водки проблемы с послевкусием от нектара, то ли после водки душевный организм глинтвейном греть глупо, то ли мускатного ореха или лимонной цедры не было, то ли вкус у пьяницы-винодела отвратный, или гвоздики, насыпанной по его вкусу, было много на мой вкус.

В общем, решил я разобраться, что да почему с глинтвейнами этими. Почитал, все стало ясно. Докладываю о самом важном при варке глинтвейна.

Не варите в этих блестящих металлом современных кастрюльках. В них бес, мрак и нет души. Нужны глиняные горшки. Если Вы намереваетесь удивлять качеством сваренного вами глинтвейна особ с неоспоримо высоким вкусом, вроде Михалкова, а не толпу липнущих к гламуру болванов, тогда совершенно необходима уникальная глина со святых земель. Отправьте кого-нибудь за ней во Владимир или в Великий Новгород. Мужа-подкаблучника, менеджера с амбициями и без мозгов, ну а если с фантазией проблемы, то, конечно, сами поезжайте. Идеально, если найденная глина будет одобрена раза с двадцатого. Если перед приемкой вами глины посыльный заплачет, “это вам и сигнал будет”, значит, глина хорошая. Как потом глину осуществить в горшок, не мне вам объяснять.

Если в состав глинтвейна необходимо добавить горячую воду, а холодную воду отключили за неуплату или по другой причине, никогда не используйте воду, которую продают после очистки и называют “чистой”. В ней нет души. Используйте горячую воду из-под крана, но предварительно прокипятите ее и затем охладите до семидесяти градусов. Прокипятить нужно, ведь все мы знаем, что в баках для горячей воды тонут голуби и крысы.

Не доверяйте Интернет-рецептам. Там иногда для варки рекомендуют 150 граммов любого красного вина, хоть “Медвежьей крови”, если кто пивал сей нектар, смешать с 50-ю граммами любого коньяка. В общем, отправьте раба в Грузию на грузовике, пусть привезет тонну Киндзмараулли, да только пусть не в Тбилиси возьмет, а в горах где-нибудь. Пусть следит за виноградом и теми, кто его давит. В них должна быть душа. Используйте семейные рецепты варки глинтвейна, даже если для этого придется пытать родителей, они плохого не посоветуют. Если у родителей хорошая охрана, попросите друга попытать своих, только присутствуйте при допросе и инспектируйте, с душой ли делятся они сокровенными знаниями.

Вот еще о чем я обязан сказать. Если вдруг в вашу самонадеянную башку взбредет попробовать глинтвейн “Яичный”, в состав которого входят яичные желтки, никогда, прошу вас, никогда не варите его сами. Пусть вас этим угостят в Германии. Или в Англии. И если он вам сразу не понравился, выплюньте его. Можно понять дикаря, уронившего сырое мясо в костер, или пастушка забывшего молоко в пещере, которое затем волшебно превратится в сыр. Понять эстета, желающего согреться горячим вином тоже можно. Но если эстет уронил в вино яйцо, а затем все же выпил его и нам рекомендовал, то у него нет души.