Бобик Крепицца или как стать Ангелом

вадцать первый век. Все меняется. И на смену мужчинам и женщинам приходят ангелы. Разумеется, бесполые. Архангелом неповторимым всея рейтингов признан Бобик Крепицца и его свита лебедями поющая - «в Торкино Хотел». Тем, кто отчаялся войти в число небожителей адресована сия методика. Ибо нет ничего невозможного. И, следуя сей методике, вы сможете выйти на сцену новым ангелом.

Итак, приступим.

 

Образ:

Половая принадлежность значения не имеет. Идеальный возраст: от 13 до 25, можно и позже, но придется залиться ботоксом.

Итак, берете швабру и пытаетесь за ней спрятаться. Не получается? Тогда для вас разработана специальная диета:

За сутки вы съедаете четверть кочана капусты среднего размера, запивая его водой. Соберитесь предварительно с духом, ибо это единственное, чем вы будете питаться.

Тем, кто уже прячется за шваброй также не стоит радоваться. Вам, дорогие ангелы будущего, придется питаться тем же.

Спустя неделю такой диеты, начинайте писать песни. Для вдохновения и информации, постарайтесь перевести на человеческий язык те рулады, что поет ваш желудок. Только цензурно. Получилось? Отлично! Теперь, замените фразы вроде, «холодильник закрыт для меня навсегда» на «сердце вечной любви коченело в тоске».

Спустя две недели режима ангела начните эти песни стонать в микрофон. И записывать. К этому времени ваш голос уже достаточно ослабнет, чтобы звучать жалостливо. Только не в коем случае не подносите микрофон к желудку, ибо он(желудок) издаст исключительно гроулинг.

Через месяц подойдите к зеркалу. Там вы увидите Бобика Крепицца без грима. Шарахнувшись от своего отражения с совершенно неуместным для почти уже небесного создания визгом, отдышитесь и вспомните, что ангелы нового тысячелетия без грима и парика не ходят. Берете парик. Приклеиваете к нему три шиньона. Намазываете результат паркетным лаком и лупите заготовкой по стене до полного высыхания лака. Надеваете на голову.

Теперь дело за гримом. Нужна гуашь двух цветов: белого и черного; плюс - широкая кисточка. Краску белого цвета размазываем ее по тому, что еще месяц назад было лицом. Дальше в руки(ну да, трясущиеся) берется кисточка. Ее обмакиваем в черную краску. Обводим глаза. Теперь идем к зеркалу. Оттуда уже смотрит на вас Бобик.

 

Музыка(или как подобрать лебяжий состав):

Гитарист(который соло): гоните собственным пеньем тех негодяев, что знают больше двух аккордов! Это прошлый век!!! Вам нужен тот, кто дрожащими лапками зажимает ровно четверть аккорда и то с седьмой попытки.

Гитарист(который бас): главное, чтобы сумел раз в минуту дергать струны и при этом не падать от усталости. Помните, бас-гитарист, при этом зажимающий еще и струны на грифе, вам не подходит!

Барабанщик: он не в коем случае не должен быть созвучным с басистом. От него вообще требуется усидеть на табуретке. Если во время кастинга появится злодей, имеющий хотя бы минимальное понятие о ритме, включите этому питекантропу «в Торкино Хотел» - сам сбежит.

 

Поздравляем!

Вы пополнили ряды ангелов. Бобик Крепицца будет вами гордится!

 

С уважением к Вам, О последователи внеземных существ,

Орден Маньяков-Убийц с садистскими наклонностями.

 

13 октября 2007