Тимур Хляк Просто письмо или прикольный чел

- Кажись, я знаю этого чувака! - подал голос Тимка, сидевший в сторонке и чинивший свой очередной байк. На этот раз это был Super Black Bird. Мы с любопытством уставились на Украинского родственничка моей подружки. А Тимка тем временем, разобрав на запчасти переднюю вилку, произнёс, - Он не очень переваривает солнце и считает себя "вампиром"!
- А ты то его откуда знаешь? - удивился Волосат, - и вообще, ты откуда свалился в наши Российские просторы?
- Сам-то я родом из Днепропетровска, в Ярославле проездом был…, - начал Тимур, - Пёрли мы с ребятами на какой-то там байк-слёт... А тут решил оттянуться, тёлку снять... Ну, я и снял себе на задницу... Вот, послушайте. Выполз на Бродвей, а там на меня Кобейн наваливается! Ну, думаю, совсем анаши обкурился. Курт, живой! Причём именно в том возрасте, в котором он щас должен находится... Мы с ним в лесбийском баре так нажрались, что не помню, как домой дополз. На утро просыпаюсь - рядом баба волосатая дрыхнет и храпит так, что под Питером слышно! Встал, дошёл до холодильника, тяпнул "Джек Дэниэл", косяк забил, и тут меня озарило: я ж вчера с байкером бухал, его ещё за Курта принял, и он мне душещипательную историю про себя рассказал. Я, не будь Тухляком, сел за комп и накатал. Вот откуда я его знаю… Он меня оч настойчиво приглашал в гости. Так и говорил:"Заезжай в гости, Тухляк!".
 Ночь длинная. За ночь всякое может случится... Львёнок то не только свою биографию рассказал, он ещё поведал мне об одном из своих приятелей, неком Химикате. Удивительная личность, скажу я Вам, это Химикат. Родился 11 Оускиту 1917492 вьярнэ. Ну то, что он «Водолей» и «Крыса» это и ежу понятно, но самый прикол - он тоже «Кедр», как и его приятель Львёнок. Вот компашка-то подобралась! Художник - самоучка, периодически торгует на свою мамашу на местной "Тропе". Помимо двух легковушек имеет мотик "Днепр". Слушает "Арию" и "Iron Savior". Больше любит общаться со своим "Днепром", чем с противоположным полом. Рисует только карандашом, в стиле "моя крыша давно в пути". Говорят, в своё время мечтал занять место президента Львёнковского МС, но... Я даже рад, что парень-оборотень развалил сей клуб! Неее, вы представляете, если бы во главе местного МС сидела эта симпотичная длинноволосая мальчик?! Стал Химикатом, когда учился в 4-ом классе. Зашёл к нему какой-то чувак, типа: "Брат Оно, пойдём гулять!" - а это создание: "Я - Химикат!" Ну, Химикат подрос, школу закончил и стал... Химом, т.е. ХИМ (группа такая есть попсовая, правда пишется по-другому). Во времена жизни Псёнковского МС не пил, не курил, типа, паинька! А щас навёрстывает упущенное. Периодически впадает в депрессию. Косит под Псёнка и тоже считает себя вампиром, правда даже парнем-оборотнем не является. Заявляет всем и вся, что страдает от одиночества. Желающим скрасить сиё одиночество, просим по адресу: Чёрно-Белый район, 19-27. Вот что сказала мне моя подруга мисс Крис Сид: "Знаешь Тухляк, есть такой феномен - если по лицу Львёнка сложно что-либо прочесть (то ли он злится на тебя, то ли у него какие-то свои проблемы), то физиономия Химиката в этом плане - открытая книга!" Она как-то на Химиката мстю под названием "Один день из жизни ОНО" накатала. Общалась она с этим Химикатом, да наступил он ей на любимую мозоль. И чтобы всем было понятно: вот его полное ФИО - Павлычев Андрей Александрович.
 Тимур ненадолго заглох, а Люцци, соорудив из чёрт знает чего некое подобие экрана, выпустил первый фильмец.
 «Один день из жизни Оно.
 Со скоростью мысли по улице летело Оно. Чёрная вязанная шапочка почти скрывала глаза.
Чёрный шарф обтягивал шею. Каштановые волосы выбивались на свободу:
- Я мою голову раз в неделю, потому теряю много волос, - сказало Оно.
 Вывод: "Мойте голову раз в год! А настоящие панки её вообще не моют".
- А ещё, грязные волосы не могут "по ветру развеваться"! - добавило очередную Умную Мыслю Оно.
 Дальше следовала чёрная косуха.
- Это кожа?
- Да, только она какая-то странная, - медленно (!), растягивая каждое слово, сказало Оно.
 "Странно! Летает быстро, а говорит медленно", - на этот раз Умная Мысля посетила голову Фэ.
 Из-под косухи выползали чёрные штаны непонятного покроя, а оттуда были видны не менее чёрные ботинки. Это было описание.
- Все умные люди спят днём! - а эта Умная Мысля совсем недавно посетила голову Оно.
 Вывод: "В городе, где правит Крэйзи-Муха 5% Умных Людей, а остальные 95% - Очень Умные люди".
 А теперь пройдёмся по первым буквам ФИО. Так..., так... Двойная "А" - вне базара, а вот "П", надо порыться в мистике... "П" ничего хорошего не несёт. Одиночество и т.д. - короче, обладатель сего "П" - большой Лох. Переходим к погонялу "Х". Помните Керка Хэмметта? Нет, Керк, конечно, классный гитарист, только суётся вечно туда, куда не просят и по своей индейско-негритянской сути тоже Лох. Вот и получается: двойное "А" нормального чела и совершенно противоположное ему "ПХ" - двойного лоха...»
- И знаешь, Тухляк, - говорила мисс Крис Сид, - одно странное совпадение: как и Львёнок, Химикат в основном с противоположным полом общается с помощью... намеков!
- Крис, может и тому, и другому реальные Мисс просто очень редко встречались?
И вот что я ещё заметил: Псёнок вокруг себя объединил "непризнанных гениев". Он, Химикат, ещё кое-кто, но... об этом потом!
 На импровизированном экране появился Жук Скарабей.
- Вот и ещё один представитель наших "непризнанных гениев" - Тот-Кто-Раньше-Писал-Фантастику, - пояснил Тимур, - с ним я тоже познакомился заочно, за счёт ночных рассказов Псёнка.
 Тот-Кто-Раньше-Писал-Фантастику родился 7 Ийлаэрния 1917482 вьярнэ – «Козерог», «Тигр» и «Сосна», он же «Пихта». Ничего плохого сказать не могу. Но меня удивляет, как он только (в смысле, в компанию к Псёнку) затесался? Ааааа! Вспомнил! Мисс Крис Сид говорила (да-да, я откопал её в одном из ночных клубов нашей, то есть вашей, столицы и конкретно пораспросил: Что? да Как?), что Того-Кто-Раньше-Писал-Фантастику раскритиковали за какой-то там рассказ. Вот он расскритикованный и пошёл к нашим "непризнанным гениям". А так, вроде реальный чувак. Не был бы Тот-Кто-Раньше-Писал-Фантастику нашим собратом по перу, прошёлся бы и по нему, как не фиг делать! Но я же не Верлибр, я - белый и пушистый.
 Кстати, пока я общался с Псёнком, меня зацепила одна фишка его прикида. На тот момент он постоянно был в образе человека. Почему у чистокровного блондина тёмно-каштановая (почти чёрная) борода? Или он (то есть Псёнок) её (бороду) красит? Кстати, тогда в московском клубе ("Забой" вроде бы этот клуб называется) мисс Крис Сид выдала мне очередную мстю на братьев наших меньших (Ой! Простите, пожалуйста! На парня-оборотня и сотоварищи) под названием "Мотоцикл будущего, или что могло бы получится у парня-оборотня и местного Хима". Уж не судите её (Мисс Крис Сид) строго, сия мстя основана на реальных фактах. Я проверил, скорешился с кой-кем! Но об этом в следующий раз, хе-хе!
 И вновь на самопальном экране появился вполне реальный фильм.
 «Мотоцикл будущего, или что могло бы получится у парня-оборотня и местного Хима.
 Свершилось! Учёные мотоциклетно-химического завода "Ex-Ghosts of Roads" скрестили "Ижа" и "Ужа", т.е. "Днепр", и получили один метр колючей проволоки. А точнее superbike 31 века. Задняя подвеска превратилась в переднюю, а вилка стала задней, 5-тактовый двигатель (теперь и такое возможно!), выхлопная труба от трактора "Олимп-72", 6-целиндровый мотор, 2,5 колеса, полное отсутствие бензобака (учёный Хим дошкурил его до ...!), тройное сцепление, оборванный трос (фирменная фишка от Львёнка-Псёнка) и полное отсутствие тормозных дисков (зачем, когда учёные и без того - полные! тормоза). Максимальная скорость сего мотоциклетно-химического произведения 20 км/ч и то при спокойной, безветренной погоде. Но наши гении обещают увеличить её до нереальных пределов и побить рекорд аж самого Валентино Росси. Это при том, что в основе произведения мотоциклетного искусства лежит всего-навсего какой-то задрипанный "Иж-49". Длина 1980 мм, в седле - 980 мм.»
 Фильм закончился, а неугомонный украинец продолжил гнать своё:
- Обращаюсь лично к Псёнку!
 И тут же Люцци провёл Астральное Окно-Транссвязь и все костровские узрели морду парня-оборотня, а парень-оборотень, соответственно узрел всех нас.
- Дарагуша, - сказал Тухляк, - если ты вдруг зайдёшь на эти поседелки, скинь мне на мыло точное время своего рождения. А то я запамятовал. Уж больно мне интересно, какого Дьявола физматовский гений стал... бармэном? Хе-хе. Или это от того, что он переученный левша и у него обе руки левые? Друган у меня в Виннице живёт, байк-астролог местный, хе-хе.
 Люцци успешно закрыл Окно-Транссвязь, а Тимур, взяв чёрт знает откуда появившуюся шестиструнку, запел забойный панк в до-мажорном исполнении:
- Это я записал на диктофон и утром раскатал на комп. Всё-таки ночь с парнем-оборотнем - понятие рястяжимое! Сначала хотел немного подкорректировать, но потом решил оставить как есть. Просто песня какая-то у Львёнка больно уж реалистичная получилась. Ни одного намёка на то, что он парень-оборотень. Ну, да ладно. Слушайте!
"Дневник Львёнка, написанный им самим".
Вот я в пятницу родился
И, увидев белый свет,
На него я рассердился:
Дулся целых двадцать лет!

Был я Лев по зодиаку,
Кобелев – фамилия;
Кедром был я в год Собаки,
Но по жизни я – Свинья.

Поступил я в третью школу –
«Кобель-Премией» я был,
Проучился я в физмате,
Затем в чех я поступил.

Но в вечернюю я школу,
Не закончив даже чех,
За дипломом пошёл скоро,
Всё экстерном сдав… Успех!

Не бухал, не сквернословил;
Посещал я «Монолит».
Был я очень умный малый,
Но… слегка тупой на вид.

А затем пошёл в Прибор я,
Чтобы инженером стать.
Был я даже депутатом,
Но успел там всех достать.

Отрастил я длинны лохмы,
На гитаре я бренчал;
Но однажды в нашем граде
Я придурков повстречал.

Те меня так зачморили:
«Слон на ухо наступил!»
Я в депрессию подался
И реально долго пил.

Переученным левшой был,
Гитаристом мог бы стать…
Но послушал я придурков
И решил не рисковать.

Институт пришлось мне бросить:
В День Рожденья много пил –
Отмечал я три недели,
Не жалея своих сил.

И был барменом я в «Пепси»,
И в «Ярпиве» я служил
Пьяным Ёжиком. Посмертно
В байкеры я угодил.

Я летал в толпу со сцены,
Клуб собрал из гопоты,
И однажды загребали
Меня злобные менты.

Я бы мог собрать и Чоппер,
И вобще я – местный бог.
Только вот, как Валентино,
Ездить точно я б не смог.

Я обидчивый конкретно
И ревнив, короче – лох,
Но при этом – Центр Вселенной,
Видно я не так уж плох!

Я психованный в реале!
Свой байк-клуб я развалил,
На metal-концерте в «Ладе»
Я на … Эльфа навопил!

Щас работаю я в «Шансе»,
И затворником я стал,
Редко езжу я на байке,
Чаще ухожу в Астрал.

Я поскриптум напишу Вам,
Чтобы поняли, кто я.
Окликаюсь на Кобэйна,
Джоном все зовут меня.

Имя мне дано ЕвГений
Видно было не спроста!
Я бы мог стать Стивом Вэем,
Но я лишь в мечтах «звезда».

Motley Crue - лучшая группа!
Хоть не признаны, как я.
Если MP3 подарят –
Сдохнет вся моя семья.
 Мы, затаив дыхание, внимательно слушали песенку.
- Видимо, Львёнок реально гениальный чувак! Раз такое про себя накатал! Вообще-то, он сиё экспромтом выдал, пока мы шли по Бродвею в лесбийский бар.
 Люцци вновь создал Окно-Транссвязь, а Тимка обнаружив там Львёнка в окружении всякого сброда, произнёс:
- Так что, с прошедшим тебя, Друг Сердешный! Извини, что раньше не поздравил. Я ездил в Петропавловск-Камчатский по байкерским делам. В этот раз пришлось на самолёте вместе с железным конём ехать. Не оставлять же харлей на произвол судьбы в Вашем городе, где правит Крэйзи-Муха! Вдруг Злобные гопники стыбрят!
 В этот момент в Окне-Транссвязи появилась морда какого-то неопознанного субъекта и злобно замахала на Тимку всеми четырьмя лапами, как нижними так и верхними. На что Тимур не преминул ответить:
- Да, и объясни ты своим собутыльникам, я же всё в шутку делаю, ради прикола! Твой Тухляк. Да, совсем запамятовал! Друзья, жду вас 25-27 августа на байк-слете в районе Водоёма!
 Транссвязь стабильно оборвалась, а Тимка продолжил свой трёп:
- А вы слышали, что когда-то Псёнок на стульчике сбил бабу какую-то на "тропе" и благополучно смылся? А баба-то хотела на него в суд подать! Вот сволочь (это я про бабу!).