О гибели последнего дракона...
Ну скажите мне, чего Муромцу на печи не сиделось? Тридцать лет сидел, задницу плющил да морду откармливал. Какого хрена он сорвался как укушенный? Мечь-кладинец, по чьему-то недосмотру не перекованный по оральному способу на сельскохозяйственный инвентарь обоими руками хватал, над бедной крестьянской лошадкой издевался взгромоздясь на это беззащитное животное. Подельников себе, таких же больных на всю голову, Добрыню Никитича и Алешу Поповича где нашел?- об этом история умалчивает.
Ну почему если умные где бродят, так по одиночке, а если придурки - так толпами шастают? Вобщем самоорганизовались эти маньяки крестьянствующие в организованную толпу из трех тех еще экземпляров и давай песни военные петь : "Да попишем всех, да порежем, да повыведем нечись не хуже пятновыводителя, да недадим надругаться и глумиться над чем ни попадя, блин! Мы, бля, научим вас, уродов, Родину любить!" Короче разогнали всех, повывели на корню. русалок на уху пустили - надо же чем-то питаться, все равно пользы от них, как от женщин, никакой. Водяных бомжей за ноги из кустов повыдергивали и в болотах перетопили. Горынычам головы поотрубали что бы не жрали, сволочи, в три горла в ущерб продовольственной программе, а их девственниц девственности лишили да в доярки-многостаночницы определили. Соловью Разбойнику зуб свистящий с дыркой от кариеса (дирол нужно было жрать по ночам!) ампутировали предварительно произведя обезболивание путем ударения буловой по голове. Поотбирали у старушек ступы, пообламывали им ноги и выдали по клюке. Избушку на курьих ножках спалили нафиг в целях борьбы с птичьил грипом (если всех птиц грохнуть, то они чихать и кашлять перестанут - однозначно!). У голых баб метлы на реактивной тяге поотбирали и повыдавали учебные пособия, - такими только пол мести,- да поголовно позагоняли в дворнички (у нас одна такая бродит с метлой на перевес - жуть!). Серых волков перебили в целях профилактики педикулеза. Мажоров-царевичей раскулачили и позагоняли в Соловецкий монастырь, ставший впоследствии лагерем. Козлят на мясокомбинат сдали а аленушки от большой тоски по ближайшим родственничкам сами передохли, что мухи. Между делом эти деятели от экологии продали буржуинам лягушек по демпинговым ценам. Так и не стало у нас ни одной лягушачьей царевны - одни жабы кругом. Ванюши с горя да перепоя от тоски великой по прекрасным лягушкам переквалифицировались в лиц кавказской национальности, пообзывали себя Вано и стали приставать к жабам в юбках (до сих пор пристают). Царицы со своими говорящими зеркалами перешли в разряд офисных аборигенок. Присмотритесь внимательно - в любом офисе обнаружится идиотка, все рабочее время проводящая в обнимку с зеркалом, вся в мечтах о прекрасном принце-мажоре. Взвод морской пехоты в количестве 33 девственников окончательно перевели в водолазы с запретом появляться в общественных местах под страхом лишения акваланга и девственности путем случки с жабами. Честно говоря и незнаю, что страшнее! Наверное все таки девственности лишиться страшнее - акваланг еще где нибудь украсть можно а девственность мужчине как восстановишь?! Черномора переименовали в Черномырдина, Людмила сама по себе потерялась, как золото партии. Понастроили крематориев, посжигали зомбей бродячих и заховали пепел по колумбариям. В результате такого геноцида тишина и спокойствие настало, как в морге не бывает! Закончились сказки и началось тяжелое дореволюционное прошлое.
Одно чудо-юдо, как истинный иудей, предчувствуя тяжелые времена борьбы с сионизмом, заныкалося в непроходимых муромских лесах как какой-то весь из себя героический паризан. А это привычка у него такая полезная жидомасонская была - только где чего - так сразу шасть в лес и прикинулся скоропостижно убывшим на историческую родину от черносотенцев и холокоста подальше. Умный, зараза, был, настоящий еврей, за что его и нелюбили. Вобщем сидел этот дракон чудоюдный в лесу, сидел... тыщу лет сидел. Соскучался он по людям, недостаток общения с электоратом опять же достал. И тогда такая тоска заела его, что плюнул он на инстинкт самосохранения, подался из лесов поближе к людям. А тут как раз 1942 год, арийцы со своим национальным самосознанием и чистотой арючей рассы посятся по рассейским (и не только) деревням. И тут вползает этот ящер доисторический в село и видит - бегают какие-то черненькие человечики с серебристыми черепушками на шевронах, железяками махают и орут чегой-то военное. Один из них, самый маленький и вредный подбегает к этому ходячему ископаемому, протягивает требовательно руку и орет:
- Аусвайс!
- Не Аусвайс я. Дракон я страшный и зело ужастный!
- Аусвайс!!!
- Ну какой из меня Аусвайс? Чудо-юдо я заморское.
- Юде? Ахтунг! Фоер!!!!!
Так и погиб последний дракон.
В память о последнем драконе-еврее предлагаю считать его национальным еврейским героем, пострадавшим от гнусных происков антисемитов, переименовать Тель-Авив в Чудоюдинск а Германию в Малые Васюки - пусть им стыдно будет!!!!
Свидетельство о публикации №207101800398
Только ват гады в концу подпортили, что дракона убили.. уууууу! Посему, поддерживаю считать его героем)))).
Анна Орлович 03.05.2009 15:24 Заявить о нарушении