Тоскливая осень

Вчера вечером меня заедала тоска, хотя и часть её до сих пор осталась. Не знаю с чем это связанно. Может погода. У нас тут только листья яркие, все остальные краски постепенно тускнеют. Вот небо уже серое. Белые облака канули в историю, и их уже не будет, их сменили серые, грозные собратья, покрывшие весь горизонт и хмуро повисшие над головами. Нет, эти теперь так просто не уйдут. Так и будут лить на землю свои бесконечные дожди. До первых морозов. И глядя вчера на всё это действо природы почувствовала, какая всё же сильная тоска меня захватила. Тоска по лету. Да, каждый грустит когда уходит лето. Грустит по тёплым дням и яркому солнцу, которое светит, желая подарить людям больше тепла к зиме, почти круглосуточно. Нет, не по такому лету. У меня было своё лето...Оно могло быть хмурым и дождливым, солнце могло не появляться неделями, и не греть. Но то, что было у меня было ярче и теплее тысяч солнц. У меня было то, что не могло согреть тело, но грело душу, и это было гораздо теплее и важнее. Ведь даже когда тепло телу, мерзнет иногда душа. Каждое твоё письмо, каждое твоё слово, проникало внутрь меня, в самое моё существо и грело его ярким пламенем. Теперь наступила осень. Нет, осень наступила для меня ещё раньше, два месяца назад. Да, пусть в календаре и был другой месяц. Но для меня, на моей душе была осень. Снова стало холодно, дождливо и грустно. Но теперь, лучики тепла снова греют меня. Каждый раз, когда я слышу твой голос, каждый раз когда я читала твои маленькие письма, в меня пробирался лучик света, попадал в сердце и грел его, теплом, которое не получить просто так. Его невозможно увидеть, его можно чувствовать. И каждая вещь, каждое явление природы напоминает мне о тебе. Дождь. Как часто мы хотели, чтобы дождь соеденил нас, укутал своими прохладными каплями-руками. А он, он разъединял наши тела, но соединял души. Каждый раз когда шёл дождь, я думала о тебе, быть может ты тоже был под дождём. и думал обо мне. Приставить ладонь к стеклу, и почувствовать, как каждая капля стекающая по нему передаёт тепло твоей ладони, когда ты прикладывал её к стеклу, по которому стекал дождь. Солнце. Ты моё солнце, которое светит мне не смотря ни на какие тучи, тепло которого греет меня в самую хмурую погоду. И как бы пассмурно не было моё солнце всегда со мной, в мыслях, сердце. Крыши. Сколько раз мы в своих мечтах гуляли по ним. Вдвоём, сидели, любуясь закатом. Гроза. Я боюсь грозы. И ты объяснял мне, стоя рядом, что её не надо бояться. Что после грозы в мире становится только лучше и чище. И воздух, такой прозрачный, как легко им дышать. А после самой сильной грозы появляеться большая яркая радуга. И мир прекрасен. И я верила в это, потому что стала это видеть, замечать. Как у "Ночных Снайперов" "Сказка, всех рифмую только с тобой...". Мне не хватает лета. Нашего с тобой самого тёплого лета. Хочется, чтобы оно ни когда не кончалось. Чтобы продолжалось из года в год, с грозами, после которых снова появляется радуга. Наша радуга. Я тоскую по нему, и по тому, что я не знаю что будет дальше. Да будущее не может предсказать ни кто, а мы даже не можем сказать о настоящем, а так хотелось бы знать. Но всему своё время. А сейчас мне просто тоскливо, и не хватает тебя, и нашго лета. НАШЕГО лета...