Предупреждение экспериментаторам
Я - такой же, как и вы. Я тоже житель бывшей Советской страны и мне, так же как и вам, бьют физиономию в автобусе за то, что я еду, в магазине, за то, что покупаю, на работе за то, что работаю. Я такой же, как и вы - житель бывшей Советской Страны. Я знаю, кто есть я, ты читатель. Я знаю, для чего мы ходим по этой бренной земле. Поделится? Пожалуйста! На удивление экспериментаторам.
Говорят, что все земляне подопытные кролики вне земных цивилизаций. Тогда мы все равны.
Я, ты читатель, Билл Клинтон, Артем Тарасов и вечно непросыхающий сантехник Сидоров с седьмого этажа. Я вижу сотни смотрящих на нас из черноты космоса глаз неизвестных нам существ, которые спрашивают друг друга удивленно: "Ну что они, земляне, пока живут?". Уверен, что те из них, кто наблюдает за ЭСЕНГОВИЕЙ, задают этот вопрос удивленнее всего: "Живут?!". Нет, не так. "Живут??!!". Я бывший советский, и у меня своя гордость. И потому я, вдыхая воздух, в котором вся таблица Менделеева, поедая общепитовский суп, токсичный для всего живого, кроме жителя бывшей страны Советов, вечером, залезая в свою каморку, оттуда ехидно бросаю в лицо пучеглазому от удивления инопланетянину: " А я-то, живой"! Потом засыпаю спокойно.
Поближе к нам, с удивлением смотрит на бывший советский народ весь цивилизованный мир.
-Я не понимаю, удивляется иностранец, как вы тут живете?! В Москве, я по глупости зашел в закусочную, и мой пластмассовый стаканчик был растворен местным разновидностью кофе! Теперь я понимаю, почему у вас в стране нет одноразовой посуды! Я встаю, подхожу к телевизору, и подношу кукиш к носу чужеземца: "А я то, живой!". Чужеземец, сраженный ,замолкает. Я - бывший советский, у меня своя гордость! Потом иду спокойно спать.
К большому окну большого здания подходит Большой человек, смотрит на площадь. Это один из экспериментаторов, тех, что ближе к нам, бывшим советским.
-А народ - то все еще ходит !- удивляется он.
Человек этот погружается в кресло и задумывается. Потом говорит вслух:
-Странно, мы реформы проводим, а народ все по улице живой ходит!
-Сам понять не могу,- говорит его помощник, -действительно ходит! Живой! Надо что-то с этим делать! Может, еще какие-нибудь реформы придумать, типа либерализации цен?
Большой человек в кресле разрешает помощнику:
-Придумайте, голубчик, придумайте!
Вечером этот человек выступает по телевизору, дает интервью, на него направлены десятки прожекторов, объективов теле и фотокамер. Я же подхожу к телевизору и показываю ему кукиш :
"А я-то, живой!" На губах ехидная улыбка. Ибо уверен: выживу! Потом спокойно иду спать.
Бессчетное количество разных глаз смотрят на меня, на тебя, читатель, и из космоса тоже. Удивление в них нарастает: "Живут?!"
Но, каждый день, им летит в ответ наш гордый ответ: "А я-то, живой!"
Я бывший советский, у меня своя гордость. А значит, меня не сломить!
Михаил Берсенев, 1993 г (фельетон был опубликован в газете правительства Москвы "Тверская, 13" (вкладыш к газете "Московская правда") в 1993г. Тираж 500.000 (пятьсот) тыс.экз.
© Copyright: Михаил Берсенев, 2007
Свидетельство о публикации №207102100424
Свидетельство о публикации №207102100424
Рецензии
Вообще-то нормальный текст. Реалии с Тарасовым устарели. Не знаю, но мне кажется расширенной трактовкой текста анекдота: "Мяса нет - живут, молока нет - живут. Давайте мы их ещё и дустом посыплем." Просто эта версия - короче. На самом деле фельетон - очень сложный жанр, если писать смешно. Найдите у меня по ссылке среди рекомендуемых авторов: Андрей Рязанцев. Вот у кого здорово получается. А вообще-то, у Вас есть более интересные сюжетные вещи. Показал бы Вам свой фельетон, да он зараза, в платном доступе. А, вру, нашёл ссылку (кстати, так и не заплатили, падлы). Впрочем плевать, перепечатал и заплатил ж-л "Худсовет".
С наилучшими майскими Вас
Сергей Лузан 05.05.2008 22:06 • Заявить о нарушении
С наилучшими майскими Вас
Сергей Лузан 05.05.2008 22:06 • Заявить о нарушении
Порезал ссылку, а то робот не пропустил.
http://www.crocodile.su/
index.php?
option=com_content&task=
view&id=192&Itemid=62
ВПРОЧЕМ, чего это я? Копи-пейст - и все дела. Смотрите, хотя малось порезали, но так, более ли менее - всё лучше, чем бессмертно-бездарные крокодильские фельетоны :(
КАК СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИМЯ В ИСКУССТВЕ
Этот вопрос мучит многих, пришедших в искусство. Не всем дано владеть кистью, как Крамской, или гусиным пером, как Пушкин.
Поскольку Нобелевских премий на всех писателей заведомо не хватает, начнём с успеха в литературе.
Способ первый. Написать что-нибудь невразумительное. За образец можно взять "Улисса" Джойса или "Около эколо" (можно наоборот). И начать бегать по редакциям. При этом не забыть отрастить волосы подлиннее (для мужчин) или остричь их покороче (для женщин). Желательно покрасить их в зелёный или даже фиолетовый цвет, розовый также сгодится для любого пола. Выражение лица должно быть мечтательно-отрешённое. Напеча-тать сразу не напечатают, но внимание, глядишь, обратят.
Неплохо также обзавестись литературным покровителем из знаменитых — если пристать к человеку как следует, то он долго не выдержит и пошлёт вас… к кому надо. Лишь бы от него отвязались. Запугать знаменитость очень просто — видом толстых папок со своими рукописями.
Редактора на испуг обычно не возьмёшь, но путём тонкой лести и подкупа в сочетании с интенсивным давлением и редактора можно убедить, что он созревает для открытия нового Гоголя или Джойса. При этом очень важно не наткнуться на неподкупного. Впрочем, при длительной осаде в любой крепостной стене можно отыскать брешь.
Способ второй. Входить в русскую литературу с отчеством. В поэзии этот способ уже испробовал Дмитрий Александрович Пригов, который сейчас лепит безостановочно ровно по три стихотворения в день. В других жанрах этот оригинальный путь пока открыт.
Сгодится и получение паспорта на какую-нибудь новую фамилию, желательно короткую и с именем под стать. Имя "Я" с фамилией "Зелёный" уже по- падалось. Но ведь есть ещё 32 буквы русского алфавита. Не говоря уж о богатой цветовой гамме. Дерзайте, присоединяйтесь!
Ещё способ. Заработать честную криминальную биографию. Например, начать приторговывать наркотиками. Больше подходит для гениев женского пола — мужчины в зале суда выглядят не так эффектно и жалостливо. В настоящее время эту жилу уже давно разрабатывает одна поэтесса. Стихи её, правда, мало кому известны, зато имя — Алина Витухновская — звучит с телеэкранов не менее гордо, чем тунеядец Бродский или разбойник Вийон.
В живописи процесс раскрутки имени идёт сложнее. Драками, запоями и беспорядочно-рассеянными половыми связями там давно никого не удивишь. Беспроигрышным вариантом остаётся зоофилия. Ещё можно для оригинальности нагадить в картинной галерее в принесённый с собою горшок, выразив тем отношение к наследию классиков. Но во всех странах, кроме России, за это могут посадить в тюрьму, а то и просто побить.
Зато в награду безобразнику предоставят место на международном симпозиуме по проблеме понимания художником морали. И какой-нибудь зарубежный доброхот обязательно доложит, что художник понимает в морали побольше, чем все остальные. Мир вообще не без добрых людей, а мир симпозиумов по проблемам искусства в особен-ности — не без идиотов.
В заключение хотелось бы поздравить всех уже существующих знаменитостей с обретённой ими популярностью от своего скромного имени.
Сергей Лузан
опубликовано в №18 за 2004 г.
Сергей Лузан 05.05.2008 22:10 Заявить о нарушении
http://www.crocodile.su/
index.php?
option=com_content&task=
view&id=192&Itemid=62
ВПРОЧЕМ, чего это я? Копи-пейст - и все дела. Смотрите, хотя малось порезали, но так, более ли менее - всё лучше, чем бессмертно-бездарные крокодильские фельетоны :(
КАК СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИМЯ В ИСКУССТВЕ
Этот вопрос мучит многих, пришедших в искусство. Не всем дано владеть кистью, как Крамской, или гусиным пером, как Пушкин.
Поскольку Нобелевских премий на всех писателей заведомо не хватает, начнём с успеха в литературе.
Способ первый. Написать что-нибудь невразумительное. За образец можно взять "Улисса" Джойса или "Около эколо" (можно наоборот). И начать бегать по редакциям. При этом не забыть отрастить волосы подлиннее (для мужчин) или остричь их покороче (для женщин). Желательно покрасить их в зелёный или даже фиолетовый цвет, розовый также сгодится для любого пола. Выражение лица должно быть мечтательно-отрешённое. Напеча-тать сразу не напечатают, но внимание, глядишь, обратят.
Неплохо также обзавестись литературным покровителем из знаменитых — если пристать к человеку как следует, то он долго не выдержит и пошлёт вас… к кому надо. Лишь бы от него отвязались. Запугать знаменитость очень просто — видом толстых папок со своими рукописями.
Редактора на испуг обычно не возьмёшь, но путём тонкой лести и подкупа в сочетании с интенсивным давлением и редактора можно убедить, что он созревает для открытия нового Гоголя или Джойса. При этом очень важно не наткнуться на неподкупного. Впрочем, при длительной осаде в любой крепостной стене можно отыскать брешь.
Способ второй. Входить в русскую литературу с отчеством. В поэзии этот способ уже испробовал Дмитрий Александрович Пригов, который сейчас лепит безостановочно ровно по три стихотворения в день. В других жанрах этот оригинальный путь пока открыт.
Сгодится и получение паспорта на какую-нибудь новую фамилию, желательно короткую и с именем под стать. Имя "Я" с фамилией "Зелёный" уже по- падалось. Но ведь есть ещё 32 буквы русского алфавита. Не говоря уж о богатой цветовой гамме. Дерзайте, присоединяйтесь!
Ещё способ. Заработать честную криминальную биографию. Например, начать приторговывать наркотиками. Больше подходит для гениев женского пола — мужчины в зале суда выглядят не так эффектно и жалостливо. В настоящее время эту жилу уже давно разрабатывает одна поэтесса. Стихи её, правда, мало кому известны, зато имя — Алина Витухновская — звучит с телеэкранов не менее гордо, чем тунеядец Бродский или разбойник Вийон.
В живописи процесс раскрутки имени идёт сложнее. Драками, запоями и беспорядочно-рассеянными половыми связями там давно никого не удивишь. Беспроигрышным вариантом остаётся зоофилия. Ещё можно для оригинальности нагадить в картинной галерее в принесённый с собою горшок, выразив тем отношение к наследию классиков. Но во всех странах, кроме России, за это могут посадить в тюрьму, а то и просто побить.
Зато в награду безобразнику предоставят место на международном симпозиуме по проблеме понимания художником морали. И какой-нибудь зарубежный доброхот обязательно доложит, что художник понимает в морали побольше, чем все остальные. Мир вообще не без добрых людей, а мир симпозиумов по проблемам искусства в особен-ности — не без идиотов.
В заключение хотелось бы поздравить всех уже существующих знаменитостей с обретённой ими популярностью от своего скромного имени.
Сергей Лузан
опубликовано в №18 за 2004 г.
Сергей Лузан 05.05.2008 22:10 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.