Последнее письмо

Говорят, что не бывает любви с первого взгляда - бывает. Говорят, случайный равнодушный попутчик не может стать смыслом твоей жизни - может. Говорят, время - лучший лекарь от душевной боли - сроки не установлены. Вот и Она, отправляясь в обычную командировку, не знала, что случайная встреча с Ним в вагоне поезда, сделает ее жизнь пустой и никчемной на долгие годы, потому что короткая вспышка счастья превратится в беспросветную череду серых будней, где не будет Его.
 Они встретились неожиданно, а расстались глупо и непонятно. И Она еще долго будет анализировать происшедшее, да так и не поймет, почему Он уничтожил зарождавшееся между ними чувство и ушел, не попрощавшись и ничего не объяснив. И Она решила написать ему последнее письмо, которое так и осталось без ответа.

«Ну вот, наконец-то я приняла окончательное решение и пишу тебе в последний раз. Выглядеть в глазах собственной дочери «глупой женщиной без чувства собственного достоинства» это выше моих сил. Если твоим мнением я еще могла пренебречь, то в этом случае – не имею никакого морального права.
Я пыталась понять, что ты за человек. Хотя зря заморачивалась. Вокруг столько замечательных людей с интересными судьбами, с удивительными душами. Ты прав, зачем тратить время на то, что уже не интересно. На твой искренне прозвучавший вопрос: «А зачем нам общаться?», мне очень хотелось так же искренне ответить: «Потому что я люблю тебя, и жить без тебя мне будет очень трудно». Точнее, не трудно (я трудностей не боюсь), а неинтересно. Потому что мне хотелось быть с тобой и жить для тебя. Не смогла я произнести эти слова, потому что видела – ты уже все для себя решил. И говорить тогда то, что мне очень хотелось сказать, не было никакого смысла.
Я понимаю, что такой мужчина, как ты, может без особых усилий найти себе красивую молоденькую партнершу, работающую на имидж, и с легкостью влюбиться в нее. Возможно, она захочет родить тебе детей и у нее хватит жизненного ценза для их воспитания. А я, сожалению, старше тебя. И для тебя это очень важно. Ты твердо уверен, что я ничто по сравнению с тобой. Что недостойна такого замечательного человека, как ты. Такого глубокого, понимающего смысл жизни и цену людям. Я предполагала, что у нас с тобой ничего не выйдет, что мы расстанемся, но что так расстанемся... не понимаю до сих пор.
Почему ты считаешь, что я живу без смысла и без цели? И все делаю «просто так»? Хотя, наверное, со стороны виднее. Зато я смогла убедиться, что ты ничего не делаешь просто так, тебе даже само это словосочетание ненавистно. В чем же смысл твоей жизни – в детях? Возможно. Тогда объясни, почемуты совсем не думаешь о себе, хотя бы ради них, ведь они нуждаются в тебе каждую минуту. Твой ритм жизни кошмарен, ты загоняешь себя, как безрассудный наездник загоняет свою лошадь. Да только ради твоих детей я готова была отказаться от тебя, понимая, что они без тебя уже не смогут. Ради кого и чего ты живешь? Глупо жить «ради светлого и беззаботного будущего». Мы все должны жить здесь, сейчас, ценя каждую секунду настоящего. Глупо жить будущим, еще глупее жить прошлым, как сейчас это делаю я.
У тебя растет дочь. Задай себе вопрос: как бы ты отнесся к мужчине, который поступил бы с ней так, как ты по отношению ко мне? То, что она не вела бы себя так глупо как я, не факт. Хотя в чем ты увидел мою глупость, не понимаю. Мое поведение было отчасти реакцией на твою необъяснимую, неадекватную, внезапную ненависть ко мне. А это чувствовала, только причины такого отношения не могла понять.
Ты, возможно, будешь смеяться, но я люблю твоих маму, папу, детей, сестру, друзей, совсем не зная их. Город, где ты живешь, все, что тебе дорого в жизни. Даже сейчас, общаясь с Володей А., я это делаю потому, что он частица твоей жизни. И общение с ним для меня поэтому очень ценно. А он, хотя и не знает причину, общается, чувствуя просто по-человечески, что мне это сейчас необходимо. Он умеет сочувствовать на интуитивном уровне, чего не можешь ты. К чему тебе эта слюнявая сентиментальность, которая мешает строить «светлое будущее». Уничтожая все лишнее безжалостно, как сорняки. Расчищая широкий и светлый путь.
Я общаюсь с замечательным чутким парнем из Сибири, потому что у него и имя, и фамилия такие же, как у тебя. Он знает массу историй о возникновении твоей фамилии, а мне важно и интересно все, что связано с тобой.
Возможно наша встреча - это гипноз, глупость, наваждение, а может, нелепый кармический узел, который ты так лихо смог разрубить. Это твое право.
А мне очень тяжело принять это решение – похоронить все, что связано с тобой. Все, что я мне осталось от тебя, это зеленый цветочек твоего присутствия в списке контактов моего телефона. Рука не поднимается удалить эту последнюю ниточку. Ведь это возможность отправить фразу, которую ты никогда не прочтешь, потому что уничтожил все, что связано со мной.
Если бы ты показал мое письмо реально мыслящему, нейтральному человеку, мнение которого ты уважаешь, и прислушался к тому, что он скажет, кто знает, какое решение ты бы принял после этого. Знаю точно, что никто и никогда не напишет тебе такого письма.
А мне много не нужно было от тебя. Я хотела, чтобы ты говорил иногда со мной. И вовсе не потому, что мне не хватает общения. Я просто хотела, чтобы ты хоть косвенно был в моей жизни. И помнил, что где-то далеко есть любящий тебя человек, любящий просто так, просто потому, что ты - Дима. Воспринимая тебя таким, какой ты есть. И этот человек готов сделать все ради тебя в трудную минуту твоей жизни. Но это тебе не нужно. Да и трудных минут у тебя наверное не бывает.
Невыносимо тяжело, но видно мне через это надо было пройти, чтобы научиться... Чему? Не думаю, что тебе это интересно. Я кажется понимаю, зачем ты меня встретил. Но не буду говорить об этом, думаю, ты сам должен разобраться. Возможно, когда-нибудь поймешь, хотя... Для того, чтобы понять, нужно анализировать. А это для твоего «беззаботного» существования противопоказано. Помнишь, ты спросил в купе поезда, что такое любовь, а я засмеялась в ответ и спросила: «А у Вас что, молодой человек, сердечная драма?» Не надо было, наверное, смеяться. Ты прав: в жизни не бывает неслучайных случайностей. В определенный момент нашей жизни мы с тобой оказались учителями друг друга. Я тебе благодарна за урок и запомню его навсегда. И любить буду тоже всегда. Хотя очень оказаться в этом случае неправой. Очень хочу стереть тебя из памяти. Видно не получится. Я очень стараюсь не держать обиды, я пытаюсь оторвать тебя от своего сердца. Без травмы не получается. И ты меня не отпускаешь, только не осознаешь этого. Если бы ты расстался со мной немного иначе тогда, не было бы сейчас этой дикой моей агонии.
Я решила приехать в Питер, когда-нибудь, но только абсолютно счастливым человеком и когда совсем забуду тебя. Потому что в этом прекраснейшем городе, где родился ты, я пережила очень страшные минуты своей жизни. А ты этого даже не заметил. Точнее, не придал этому значения. Такой незначимой меня посчитал или очень сильной? А я читаю книги о Питере. Продолжаю на себя смотреть твоими глазами. Часто ловлю себя на мысли, что ужасно хочется, чтобы в особенно значимые моменты моей жизни ты был рядом. Но это невозможно и от мысли, что этого никогда не будет, у меня что-то такое происходит внутри... Невыносимо...
Зачем я все это пишу тебе? Не понимаю. Видно вновь пытаюсь достучаться до твоего сердца. А ведь не достучусь и понимаю это. Бесполезно. Тебе действительно спокойнее было бы тогда сесть в другой поезд. Но ничего страшно не случилось, ты вовремя спрыгнул, когда поезд начал набирать скорость... Я думаю, что твоя душа осталась нетронутой, без травм и ссадин. С чем тебя и поздравляю."