Состояние ничто

Пять минут назад вы улыбались. Причём улыбались искренне, без всякой фальши, без лицемерия... А собственно почему? Да потому что перед вами стоял ваш лучший друг, некое отражение вашей души... в его глазах можно увидеть те же шальные искорки и ту же залежалую боль... И пока вы вместе всё ни по чём: вся боль и вся радость мира у вас на двоих. Но вот... вы посмеялись у подъезда... совершили несколько совершенно из ряда вон выходящих штук, если смотреть глазами обычного прохожего... здорово зарядили атмосферу одного из тысячи Хабаровских ничем не приметных дворов положительной энергетикой своего смеха... посмущали больных алекситемией жителей России своими тёплыми дружескими объятиями... ещё пару раз пошутили... и, вроде как, пошли домой, но ещё долго оборачивались, перекидывались какими-то фразами, жестами, как вдруг вашего друга поглотил подъезд, и вы остались один... совершенно один среди бесчисленного множества куда-то спешащих, о чём-то думающих людей. И какое-то время улыбка, которую вы дарили своему лучшему другу, ещё нарушала тусклость миров скользящих мимо людей, но вскоре и она погасла... И на улице стало как минимум в два раза холоднее... И от "вы" осталось только -ты".


И ты идёшь по скользкой-скользкой дороге вверх, катаясь при этом вниз, и размышляешь на тему уровня IQ у местных властей, которые обеспечили дворников песком только на самую верхнюю часть дорожки. Смотришь на людей, но ничего не цепляет. Абсолютное ничего.
Проходит симпатичный парень, сверля тебя заинтересованным взглядом. А ты смотришь на него в ответ "по стольку по скольку" и относишься к нему в этот момент не лучше, чем к дереву, потому что внутри-то ПУСТО!!! Нечему откликнуться на этот взгляд...


Дальше видишь двух милых резвящихся собачек, тыкающих своими мокрыми холодными носами в блестящий от света фар снег, и начинаешь отчётливо ощущать физическую нехватку того самого лучшего друга, которого десят минут назад поглотил подъезд. Ведь если бы он был рядом, то вы бы вместе нашли силы на смех или хотя бы улыбку.


Но ты идёшь один... и начинает темнеть. Но, то ли потому, что ещё не привыкли, что зимой темнеет раньше, то ли государство ещё одним способом экономит свою бедную чахлую казну, фонари не зажигаются, и мир приобретает желтовато-серый оттенок. А от этого становится ещё грустнее... Хотя на самом деле тебе всё равно и ничего не хочется: никаких фонарей, никакого снега, никаких резвящихся собак и уж тем более заинтересованных взглядов.


Ты заходишь в подъезд, и слышишь, как лифт уезжает без тебя. Но тебе всё едино - ехать пешком, или идти на лифте. Заходишь домой, раздеваешься, моешь замёрзшие руки, снимаешь линзы с уставших глаз, каким-то образом оказываешься на кухне, что-то ешь, потому что надо, что-то смотришь по телевизору, потому что так ты делаешь всегда. Но твоего истинного "я" нет в этом теле... оно где-то там... в прошлом... сидит у костра и смотрит диски своей памяти, и изредка вздыхает так жалобно и протяжно... А тело в это время уже легло спать... Ведь во сне никакой раздрожитель внешнего мира не пойдёт с тобой на контакт. Твоему "я" не придётся нажимать на стоп и выходить из своего убежища.
Ложась спать, рядом ты обязательно положишь телефон с мыслью: "А вдруг он позвонит? Вдруг в Космосе случатся какие-нибудь неполадки... произойдёт наложение фактов... и он всё-таки позвонит..." С этими подсознательными мыслями ты проваливаешься в одно их своих беспокойных сновидений, с надеждой увидеть его хотя бы там... И ведь пока ты спишь, обязательно кто-то позвонит, и это обязательно будет не он, а те, от которых в принципе звонка никак не ждёшь. И как-то к ним хуже начинаешь относиться... причём сразу, не отвечая на звонок. Потом снова засыпаешь, но тебя снова будят, и снова не те... И ты встаёшь, идёшь на кухню, опять чего-то ешь как будто бы бесчувственному телу назло. И это как будто бы бесчувственное тело как будто бы мстит тебе потом лишними килограммами. Но тебя это как-то не тревожит, ведь тебе на самом деле всё равно...


А почему собственно всё равно? И отвечая на этот вопрос, становится уже не всё равно, а грустно и печально... Ты включаешь соответствующую музыку... и переходишь на другой уровень чувств... открываешь крышку колодца своей души и опускаешься на самое дно... И вдруг эдакая лёгкая грусть и немая печаль превращаются в дикую, адскую боль... И ты хочешь заплакать, но последнее время почему-то плакать ты не можешь!!! А лишь посмотришь на отражение своих блестящих глаз в зеркале... очередной раз поймёшь, что сделать ты ничего не можешь... Что сделала уже всё, что могла, и даже больше... Пожмёшь так крепко-крепко руку жизни, отсалютуешь Космосу, мол, да, я знаю, что вы знаете, как для меня будет лучше... Примешь эту ситуацию такой, какая она есть... Включишь романтический фильм и будешь томно проживать своё "никакое" состояние.


У состояния "ничто" есть свои плюсы: ты перестаёшь испытывать страх. Ты чувствуешь какую-то безысходную уверенность, как будто забывая, ЧТО есть страх. И это на самом деле здорово, потому что, выйдя из этого состояния, ты будешь знать, что бояться нечего, и вряд ли пустишь этого мерзкого червяка сомнений в недра своей души снова.
Но самый главный плюс этого состояния - это то, что когда-нибудь оно заканчивается... Ведь ничто не вечно под Луной, даже звёзды.