Об оценочной зависимости

Уже который день руки так и чешутся что-нибудь написать… и даже есть темы, но при их звучании в пустой комнате моего сознания нет никаких откликов, даже самого банального эха… И вот я, в мученьях и терзаниях, целыми днями пытаюсь занять себя чем-нибудь, упорно не замечая того внутреннего голоса, который нежно щекочет душу: «Пиши, пиши…» А сегодня я его услышала. Услышала и задумалась: про трамвай, про детство или опять про него? А потом плюнула на всё и решила писать просто так, что в голову приходит… Знаете (люблю это обращение, как будто бы обращаешься к многомиллионной толпе, которая когда-нибудь прочитает твою бессмертную глупость), прежде чем что-то написать, обязательно задумываешься, а как этому отнесётесь вы, мои дорогие читатели? Что подумаете? Почувствуете? Понравится ли вам или вы скажете: «Бог мой, ну и херь несусветная!» И когда я отслеживаю за собой эти мысли, как-то грустно становится… ведь действительный кайф получаешь лишь тогда, когда не задумываешься, что скажут другие. И так не только в данном конкретном случае, а везде, куда не глянешь.


Вот, например, когда идёшь по улице и внезапно поскальзываешься или спотыкаешься, или поскальзываешься и, не дай Бог, падаешь, обязательно оборачиваешься с глупой улыбкой на лице и ищешь людей, которые могли заметить этот скорбный момент твоей жизнь. И ведь если это вдруг (что очень вряд ли) кто-то всё-таки заметит, можно даже допустить, что он посмеётся (чего в принципе и боится несмышленая частичка нашего глобального сильного Я) над вами в этот момент. Если уж включить воображение на полную мощность, то и вы заметите, что над вами посмеялись, то… вам ведь будет приятно встретить лукавые глаза этого человека, потому что в душе вы совершенно готовы смеяться над собой. Более того, вы рады разделить эту радость со своим соплеменником. Но почему-то вы ужасно этого изначально боитесь. На лицо совершеннейший парадокс. И вы, оглядев окрестности и поняв, что земля не затаила дыхание, наблюдая ваше падение или спотыкание, а продолжила своё плавное, равномерное движение, испытаете облегчение, спрятав глупую заготовку улыбки в нагрудный карман… до следующего раза. А ведь бывает и так, что ты грохнешься в нелепую позу, посидишь, посмеёшься, забыв напрочь о существующем вокруг мире, встанешь, отряхнёшься, пойдёшь дальше и только потом заметишь улыбающегося прохожего, любующегося твоей непосредственностью.


Другой например: в компании близких и знакомых вам людей вы ведёте себя раскованно и непринуждённо, о чём-то болтаете и даже не замечаете, что говорите неприлично много, хотя когда-то в спелеоклубе вам дали грамоту: «Молчание – золото!» Вас считают остроумным и разговорчивым человеком и весьма удивляются, когда вы сообщаете всему миру в их лицах, что: «Вообще-то я – неразговорчивая…» Но стоит лишь оказаться в незнакомой компании, и тот же механизм моментально нанимается к вам на работу, и вы как-то умолкаете, занимаете позицию наблюдателя где-нибудь в уголке, где вам всё видно, а вас – не очень. А из нагрудного кармана вдруг вынимается дежурная улыбка: «Разве я не милая?»


Конечно, в каждом положении – наблюдателя или участника – есть свои плюсы. Наблюдатель замечает все течения и движения энергии в данном сообществе, он знает и чувствует, кто кому нравится, и где сейчас назревает ссора. Он отмечает все индивидуальные особенности каждого человека, составляет досье и придумывает характерные прозвища, бесспорно и точно определяющие человека. Но он не участвует в этом действе. Он лишь смотрит очередной акт нашумевшей пьесы жизни и запоминает наиболее ярких персонажей.


Участник… он не видит всего того, что видит его антипод. Но зато он является одним из звеньев цепи, по которой бежит горячий поток энергетики, удовольствия и, даже смею сказать, счастья. Его душа наполняется гаммой положительных, ярких, разноцветных чувств, а главное – когда ты в потоке, тебе всё равно, что думают другие (наблюдатели). Ты чувствуешь иногда, как они снимают отпечатки пальцев твоей души. Ты помнишь, как это - быть там, за потоком энергии, и явно ощущаешь своё превосходство. Потому что сегодня ты выбрала сторону живых.


И ещё существует куча стереотипов, моделей поведения, слов «неудобно» и «неприлично» - масса всяких «вкусностей», ограничивающих внутреннюю свободу. Приведу свою яркую личность в пример (написала слово «яркая» и… не то, чтобы я в это не верю, это действительно так… но… что подумают другие? Ведь люди не любят тех, кто себя хвалит, в нашей культуре так не принято…). Меня очень хорошо воспитали (по моему скромному мнению. Мама со мной категорически не согласна, хотя… врёт она всё!!! :) Знаю, что в душе гордится и собой, и мной): и отличница, и правильная, и домашняя. А я теперь думай: как с этим букетом жить в этом мире? Просидев всю жизнь в наблюдателях, я усвоила тот урок, что людям нравятся весёлые, беспечные, беззаботные бабочки, простые, как грецкие орехи. Гордо сказав: «Ботаник – это не моя судьба!», я устремилась к этому общепринятому идеалу. Слова типа: «не грузи» меня ужасно обижали, а комплиментом и сладким сахаром для меня было дерзкое «раздолбайка».


В не совсем знакомых компаниях мне хотелось показать, что я совсем не такая, как вы обо мне думаете, я намного интереснее, а вот в общении с друзьями ничего не изменилось, ведь они меня любят такую, какая я есть. А совсем недавно я осознала всю жалкость своего поведения… я, гордо вскинув голову, свернула со своего пути, прекрасного пути, пусть и заросшего колючками. Я пошла на поводу у общества. Зачем? Да, я хотела, чтобы меня все любили. Но это в принципе утопия. Да и опять же, зачем? Ведь мне не нужна эта мимолётная любовь общественности, я ведь мечтаю совсем о другом. И как только мои глаза открылись, я почувствовала неимоверную усталость… очень тяжело играть не свою роль, очень.


Теперь я ударилась в поиски себя, НАСТОЯЩЕЙ себя. Хотя… чего её искать? Она же всё это и пишет… Ботаник и раздолбайка – это всё про меня, интересная и грузовая – это тоже я. И та, что боится общественного мнения, и та, что понимает, как это на самом деле глупо. Самое главное, что я забыла до недавнего времени – не нужно пытаться оправдать чьи-то ожидания. За этим можно истратить не одну жизнь, и все - неблагодарно. Неважно, полюбят тебя или нет, важно не предать себя в следующий раз, когда увидишь очередную пару бриллиантовых глаз, которым, безусловно, захочется понравиться. Зачем играть? Ведь ты – настоящая ничем не хуже всех этих бабочек, да и не лучше, просто под другим углом. Слегка. Осознав всё это и вновь познакомившись со своей душой, мне стало неимоверно легче дышать. Как это важно – принимать себя!