Как хочется закрыться и уйти

Недавно в моей жизни случилось «замечательное» событие, которое позволило на своём опыте почувствовать, как действует модель принятия решения на основе чувственного опыта. Я могла каплей за каплей расщеплять её в своей душе, прослеживать стадии - одну за другой… Если отодвинуть ту боль, которую я при этом испытала, за сцену этого наблюдения, то процесс достаточно интересный.


Вот произошла ситуация… произошла совершенно неожиданно в солнечный летний день, когда за окнами надоевшей квартиры разыгрывался выходной. Молодёжь кучковалась на лавочках, заполняла летние кафе и парки. Моя душа рвалась к ним, уже даже надела свои парадные крылья, как… произошла ситуация...


А знаете, в дождь грустить намного приятнее… Глядя на солнце, на звенящие свободой листики деревьев на ветру, слыша зазывное щебетание птиц с улицы, становится ещё обиднее и ещё грустнее… весь мир становится будто не для тебя… Для кого угодно – молодых, уже поживших или даже отживших свой век, но не для тебя. Хочется занавешать окна чёрным-чёрным бархатом и выключить ВСЁ – во всей глобальности этого слова.


Ситуация произошла, никуда от этого не деться… И как только она произошла, из таинственного, расположенного в непознанном где-то ларчика посыпались неистовые чувства. Чувства… как шоры у лошадей на глазах… застилают ясные карие очи дымкой болезненного цвета, отрезают напрочь от реальности… От той реальности, в который ты буквально минуту назад жила, она тебе казалась довольно-таки дружелюбной, родной и даже радужной, в которой ты вот-вот, только что была счастлива… А теперь… лавиной ситуации тебя вынесло на скалы… и больно щекочет ветром ноздри. И нет никаких сил жить дальше, бороться за счастье… Ты словно марионетка в руках своих чувств – из тебя вынули всё нутро, набили ватой и дёргают за веревочки… Странно, но я не расплакалась… точнее – не сразу. Я даже удивилась, потрясывало то хорошо. Не в силах оставаться дома – ушла. На этот раз ушла к друзьям. Впервые. Ах, как здорово, что люди придумали дружеские отношения, как здорово, что мы всё ещё человечны… по крайней мере, к близким. По крайней мере, некоторые. На этот раз тёплой и отзывчивой души города мне бы не хватило…


Пока шла, наступила третья стадия – от вспомогательного аккумулятора заработала голова. Я вдруг поняла, многие вещи, которых до этого не понимала… Я поняла многие поступки людей, отвратительные поступки… и ещё я чётко и ясно осознала, что сейчас я могу принять довольно-таки судьбоносное и значимое решение, от которого может измениться и полететь ко всем чертям моя дорогая и милая жизнь… Я могу сменить розовые очки, сквозь которые я вижу эту жизнь сейчас, на тёмные-тёмные, с кроваво-красной оправой.


Так я и шла со своими мыслями, стоя на распутье выбора в душе… И на самом деле, очень хочется принять это решение, закрыться, спрятать то чистое и светлое, тёплое и мягкое, а главное – беззащитное своей открытостью, что есть у каждого в душе… то, что было подбито словом как советский самолёт фашистским. Я даже мысленно увидела себя ту… новую… Но… волею судеб, это решение не было принято. И последняя стадия «действия» не была выплюнута в мою реальность. Я удержалась в своем милом и добром мире, не перекочевав в мир стерв… Пока… Хотя… теперь, познав весь этот процесс, я отчётливо понимаю, что не будет меня в списке «Стервы Хабаровска», потому что Я так не хочу. Как говорит Евгений Гришковец: «Я – хороший, меня можно любить». И я на самом деле очень хорошая и совсем не желаю отказываться от своей хорошести. Ради чего? По моим ощущениям, розовые очки идут мне гораздо больше!